Пятничная перекличка

[transurfer]

На этой неделе у меня сеанса не было, я в отпуске.

Что у вас происхоило на терапии интересного?

Comments

[ziggi5460.livejournal.com]

Внезапно появился контакт с той моей частью, которая как бы умерла. Я сидела никакая, неподвижная, ничего не чувствовала. Тер сказала, что впервые появилось это состояние на терапии за два года. А по-моему, я почти всегда в этом состоянии живу.

Ещё обнаружила снижение тревоги по поводу взятия денег в долг. Раньше даже взять 50 рублей было ужасом и кошмаром, как же так, я кому-то должна. А вчера спокойно взяла 200, зная, что сегодня отдам. Вообще никакой тревоги не было. Но сложно принять это как достижение. Вдруг отберут.

И говорили опять про насилие. Что я все время жду, что меня изнасилуют, нахожусь в этом страхе. Мол, развалюсь тогда совсем-совсем.

И что я не чувствую работу в терапии. Ну, подумаешь, что-то чувствую, что-то говорю.

И сказала терапевту, что люблю её. И она ответила мне тем же! Не знаю, много противоречивых чувств во мне, мол надо оправдать это. А с другой стороны не надо.

И что обязательно должен быть этап ненависти к терапевту. Не могу представить себе, как это. Как я буду ее ненавидеть. Вообще.

[(Anonymous)]

Внезапно появился контакт с той моей частью, которая как бы умерла. Я сидела никакая, неподвижная, ничего не чувствовала. Тер сказала, что впервые появилось это состояние на терапии за два года. А по-моему, я почти всегда в этом состоянии живу.

Очень интересен Ваш опыт! Я тоже эту часть в себе замечаю, в районе груди. Какая-то вялость и усталость. Я эту часть начала ощущать только пару месяцев назад, как-то осозновать, что она во мне есть, но пока даже не озвучила это наблюдение терапевту (и я тоже думаю, что это со мной всегд атак было, но вот замечать я начала и осознавать только совем недавно). Эта мертвость много энергии отнимает и мешает мне понять, что же на самом деле интересно именно мне и куда мне двигать.

А в чем именно проявился контакт у Вас с этой частью?

[chistajaradost.livejournal.com]

Но сложно принять это как достижение. Вдруг отберут. и у меня так. говорят, это обесценивание, чтобы не сильно расстраиваться, если вдруг что.
столько у вас хорошего, и про деньги и про любовь к теру. поздравляю вас.

[merry-hon.livejournal.com]

впервые за пять или шесть лет (собственно, все время в терапии) тупо проспала и не приехала на сеанс, не услышала будильника.

[(Anonymous)]

Вызвало просто демонический хохот Ваше сообщение. Не знаю почему.

[life-in-august.livejournal.com]

Круто!))

[enneya.livejournal.com]

Добрый день. Давно читаю Вас.
На этой неделе узнала, что состою в отношениях с нарциссом. Переживаю растерянность, бессилие и горе. С другой стороны, стало легче, что это не я все придумала себе.

[tati-zzz.livejournal.com]

очень сочувствую, была в такой же ситуации...сил Вам выбраться из таких отношений...

[(Anonymous)]

Не совсем на терапии, но про терапию.
Я сказала врачам, что мой тер подозревает, что у моего эмоционального состояния есть физические причины. Проверили, нашли. До того игнорировали, ой, ну грустно, утомляемость, рассеянное внимание, а проблема-то в чем? Может вам просто в отпуск надо?
При этом я, если честно, не уверена, что тер такое мне говорил, или что не говорил, и это мне в голову само пришло. Но я очень рада, что это сработало просто как волшебная палочка!

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Если не секрет,что нашли?

[life-in-august.livejournal.com]

Я тоже впервые за 160 сессий с этим аналитиком опоздала на 5 минут, она была заинтригована. А меня задержали в одном заведении и было не уйти. В общем, я не выказала желания это обсуждать.
Обсуждали мои страхи общения с мужчинами и вообще любых близких отношений. Никак не могу себя убедить, что меня не сожрут, что я имею на что-то право, что мне есть место. Но пока только униженность, страх и ярость(((
И опять выросла тревога и боль за прошлое. И чем больше хорошего сейчас, тем больше лезут воспоминания о том, как в похожих ситуациях было раньше. А было больно, стыдно и обидно. И эти чувства почти перекрывают хорошие.

[ziggi5460.livejournal.com]

Как я вас понимаю про страх близких отношений! Действительно, страшно и кажется, что никогда не изменится и всегда будешь недостойной.

[mq.livejournal.com]

Мы покрутили-повертели с моим тером, решили заходить с "телесной" стороны к моим историям. Словила сегодня пару интересных моментов - сказала мягкое "нет" на попытку пойти за открывающейся историей, потому что почувствовала, что уйду в умствования и потеряю контакт с телом, после этого словила второй момент-собственное присутствие в "здесь и сейчас" и мгновенное расслабление. Перевариваю. :-)

[(Anonymous)]

Мы обсуждали моё отношение к деньгам. В конце сессии вышли на то, что я веду себя как дракон, который сидит в пещере на куче денег. Тер считает это состояние ресурсным, я не уверена.

[iskra555.livejournal.com]

Я попросила у тера сфотографировать кабинет и заодно его. Он спросил, уж не прощаюсь ли я. Нет, говорю, просто я всегда фотографирую значимые для меня места, чтобы потом вспоминать хорошее, когда тяжело на душе. И вообще, говорю, я давно хотела сфотать, ещё в начале терапии - два года назад, но не осмеливалась попросить. Тер был доволен, что я осмелилась и разрешил, только попросил не выкладывать фотки в соцсети.

[transurfer.livejournal.com]

Я тоже один раз фотала свою тер в ее кресле с той же целью :) Решилась на это только год на шестой терапии.

[irka-hole.livejournal.com]

Пыталась объяснить, чем меня очаровывает Ялом:) само чтение дается с трудом

[transurfer.livejournal.com]

Кого-то из родителей напоминает видимо? :)

[textfield1.livejournal.com]

Про мать говорили. Про то что даже после ее смерти я от нее никак не сепарируюсь. МТ даже злилась что я мать защищала, а себя кинула.

[13leon13.livejournal.com]

Основные темы:возможность принятия в своей жизни чего-то хорошего.Новая точка глобального надлома.

[(Anonymous)]

На сессии с новым терапевтом стало вдруг как-то понятно, как мне всего много и я очень устаю от терапии. Последние года 2 постоянно какие-то новые раскопки, а на сеансах с новой тер, которая работает по-другому, чем моя предыдущий тер, и я еще не совсем привыкла, просто каждые 5 минут что-то новое вылазит: я не могу слышать обратную реакцию и впадаю в состояние защиты при любой обратной связи, меня не интересует чужое мнение (возможно, из-за страха), я не допускаю себя что-то чувствовать и так далее. К тому же на вопросы тера дать ей обратную связь, я затрудняюсь что-то ответить и срасемине понимаю, что происходит в моем теле... я тогда не понимаю, на что мне опираться, от чего отталкиваться, если всего так много и вск такое не самое поддерживающее... Тер поняла, что мне сейчас всего много и я очень растеряна и предложила сфокусироваться на чем-то одном. Вот как выбрать, на чем, я ещё не успела подумать...

[chistajaradost.livejournal.com]

на этой сессии работали с телом по методу Гринберга. Было больно и смешно. Надо было чувствовать тело и дышать. Тер спрашивала насколько мне больно и часто оказывалось, что больно сильно, но остановить ее мне не приходит в голову. А уловить тот момент когда боль из переносимой становиться невыносимой мне пока сложно. Вот вроде можно терпеть, а вот совсем терпеть нельзя и давно уже.
У меня и с ресурсами так, я не могу остановиться до того как смертельно устала. всегда перехожу свои границы. или останавливаюсь не начиная.

когда выдыхаю, не могу выдохнуть до конца. и поэтому вдох не происходит естественно. его надо решать делать самой. внутри грудной клетки как будто какое-то замершее место, до которого я не могу достать. оно занимает пространство, которое легкие могли бы заполнить воздухом, но не могут. на этой сессии получилось довыдохнуть и достать до этого места. оно еще напряженное, но теперь когда я выдыхаю, оно участвует в выдохе. похоже как если кого-то заставлять что-то делать, но он не хочет, боится вроде, и только делает вид что участвует.
пока решила не сильно анализировать и не рационализировать все это, а дать время настояться, может само как-то покажет, про что оно и как с этим жить.

в конце сессии смело попросила обнять тер, она согласилась и прямо мурмурмур. страшно было,н о не дала себе время испугаться и оно того стоило.

слушаю лекции про токсический стыд, несовершенство и обесценивание. https://www.youtube.com/watch?v=OyZ8Enqbl9Q очень интересно, может кто-то посоветует еще что-то по этой теме. можно на английском и в разных форматах.

еще заметила, что если делаю что-то, что не хочется делать, то пытаюсь проскочить и делаю быстро. получается неаккуратно и это бесит. теперь, если чувствую, что опять, стараюсь замедлиться, и или перестать делать совсем или прощать себя за плохой результат. новый виток в моем проекте- делаем мало и плохо. так я справляюсь с перфекционизмом и страхом начать.

[iskra555.livejournal.com]

Спасибо за ссылку! И правда интересно.

[rumi111.livejournal.com]

Мы на сессии с тером снова спорили. Чувствую себя после этого ужасно, периодически плачу. Думаю, это я что-то отыгрываю, или действительно что-то нехорошее происходит. Тер как обычно начал что-то интерпретировать после того как я рассказала что меня в последнее время все злит и раздражает. Все разложил по полочкам, сказал, что вероятно я живу в иллюзиях, что я беру слишком много ответственности за других, поэтому устаю и раздражаюсь. Вот мне не понятно, я как после этого должна все понять и поменяться, выкинуть все иллюзии из головы и пойти домой здоровой? Я не понимаю зачем он мне это рассказывает, я все прекрасно понимаю, что я живу в иллюзиях, но на данный момент я не готова распрощаться со всем этим, я понимаю, что раньше их было еще больше и они мне в какое-то время были нужны. Ну что дальше после этого? Мне это ничего не дает, а наоборот мне кажется что я опять кому-то не угодила и снова какая-то не такая, на это раз живу в иллюзиях и раздражаюсь. Почему он не может понять, что мне эти объяснения даром не сдались, мне нужно для начала просто принятие, чтобы просто выслушали, что мои эмоции всякие и раздражение и отчаяние и радость оправданы, а не то, что я сама во всем виновата и сама должна все это расхлебывать.
Теперь думаю, пойти ли еще раз, может это просто эмоции, кажется, что я не договорила, и если снова пойду и объясню, он меня поймет. Но с другой стороны боюсь снова встретить непонимание, после которого мне начинает казаться, что я сумасшедшая, и моих переживаний не может быть, а тер делает все правильно, просто я не хочу понимать, что-то со мной не так. В последнее время чувствую усталость и истощение, потому что в терапии нет той поддержки и сочувствия, которого я ожидаю. Или пойти поискать другого терапевта, но пока сил на это нет и желания тоже мало, кажется что понимающий все равно не найдется, не хочется снова выслушивать советы что со мной не так и что мне нужно в себе подкорректировать чтобы стать "как надо".
Извините, что я тут так изливаюсь, накипело и не знаю с кем можно еще поделиться, кажется что терапевты меня точно не поймут.

[chistajaradost.livejournal.com]

Почему он не может понять, что мне эти объяснения даром не сдались, мне нужно для начала просто принятие, чтобы просто выслушали, что мои эмоции всякие и раздражение и отчаяние и радость оправданы, а не то, что я сама во всем виновата и сама должна все это расхлебывать. вы совершенно правы, пока вы не напитаетесь пониманием и приятием, все понимания ничего не стоят. у меня было похоже, пока я не начала сама говорить, что именно мне надо. а до этого ждала, пока тер прочитает мои мысли и все сама сделает. а я еще перед тем как принять посопротивляюсь конечно. и перемена тера сказалась, с новой мне просить легче. с каждым разом все лучше.
и советы меня бесят, как будто в лужу носом тыкают. если я в ресурсе я сама все решу.
терпения вам, вы делаете все что можете сейчас.

[(Anonymous)]

У меня странная ситуация. Какой-то недокофликт с мужем. С одной стороны он всегда в общении говорил изподтишка грубости, давил и обвинял, но я привыкла не обращать внимания. С другой я начала отстаивать свои интересы, но из-за обиды, и чувствую себя виноватой из-за этого. Все его замечания попадают прямо в цель. Я начала мысленно огрызаться, иногда и вслух. И у меня вдруг возникло ощущение, что я не слышу от него вообще ни одного доброго слова, только придирки и упреки.

И параллельно на меня накатывает периодически, и сейчас тоже, что я не могу ничему радоваться. Если мне приходит мысль что-то сделать, которая меня вдохновляет, ее сразу убивает мысль, что для этого надо куда-то пойти, с кем-то общаться, куда-то ехать, опять же мужу доказать, что я действительно этого хочу. И такая тоска накатывает, что я бросаю все эти мысли. И даже если получается что-то сделать, что хотелось, то радости особой я не испытываю. Ну ок, и все.

И третье, что меня слишком сильно трогает то, как жестко высказываются окружающие. Терапевт все время спрашивает, зачем я это читаю. Но я буквально на каждом шагу напарываюсь на это. Такое ощущение, что у меня нет кожи, и все высказывания обращенные к другим меня ранят. Я думаю, что что-то не так с моим восприятием. Конкретный пример: девушка написала про свой опыт преодоления депрессии, на мой взгляд она была в действительно тяжелой жизенной ситуации и выкарабкалась, а в комментариях люди написали ей, что она инфантильная и ей пора позврослеть.

[moi-salon.livejournal.com]

люди в интернете бывают очень злы. Им самим часто свойственна инфантильность и им самим часто надо позврослеть.

[itty-pitty.livejournal.com]

Обсуждали мое возникшее состояние после расставания с МЧ. Примечательно, что с состоянием я справилась самостоятельно (но не знала, что будет так) и потому написала теру заблаговременно, в пике состояния, и напросилась на встречу через 4 дня.

О состоянии: я предполагала, что будет больно от расставания и тянуть обратно, но не знала насколько сильна будет боль (такой же опыт был, потому понимала, что будет происходить, но не знала степень)
Боль от самого расставания, как ни странно, оказалась выносимой, но т.к я решила копнуть в "отца" (понять, кто из фигур приносит мне боль в текущих отношениях), то тут-то меня и накрыло.
Собственно, к теру я собралась именно потому, что состояние было неимоверно невыносимым и причем я понимала, что не от того, что рассталась с МЧ. Причина была глубже и связана именно с отцом.
Сложность состояния была в том, что привычные методы самоподдержки не работали (уже), поддержки от близкого, экологичного окружения - тоже. Я фактически оказалась анестизированной (как и в отношениях с МЧ) по поводу любой деятельности.
Состояние настолько ужасное, где любой инсайт, любая попытка сделать себе комфортно - уходят в песок и не приносят сил. Инсайта хватает на очень короткий промежуток времени, потом снова плохо и что страшнее: с каждым новым инсайтом сил еще меньше (хотя обычно наоборот: инсайт добавляет сил).
В итоге я оказалась неспособной есть, выйти куда-либо, сил на слезы и размышления о своем состоянии тоже не оказалось. Я оказалась в тупике.
Сообщила всем друзьям о том, чтобы перестали поддерживать, т.к все равно все уходит мимо адресата. И вот я осталась одна. Расплакалась хотя бы от чувства жалости к себе.
Проснувшись с утра я вдруг ясно увидела: понятно, отчего такое состояние. На прошлой встрече с терапевтом внутренний отец угрожал меня убить, "если полезешь дальше и будешь разбираться со всем" (примечательно, что реальный отец на следующий день попал в аварию (все хорошо в итоге), что какбэ символизирует угрозу в отношении меня "убиваешь отца"). Собственно, он это и сделал: он убивал меня ("раз лезешь, то я буду убивать тебя, отниму все силы, будешь мертвой"). Поняв это, я ожила.

Рассказав терапевту обо всем, он похвалил меня и мы еще раз попытались понять, что послужило моему успеху.
Для этого мы вспомнили старые отношения с первым МЧ, которые длились 8 лет, в которых я не могла быть даже собой. Поняли, что выйти из тех отношений мне помогла терапия (на самом деле просто желание быть собой и потому увидела смысл в терапии). И я смогла быть собой и отстоять себя в любом окружении.
В отношениях с МЧ, с которым только что расстались, я попыталась быть Собой (будучи в отношениях) и позволять Другому тоже быть. И попала в закономерное слияние. Но в них я была Собой, но испытывала вечную атаку на Себя со стороны МЧ (я так вижу.)
Терапевт сформулировал так: вы вышли из слияния, но парадоксальным образом остались в отношениях. И картинка теперь у меня такая: есть я автономная и есть Другой (тоже автономный), а не я с диффузными границами поглощена Большим Другим.
После осознания своего состояния мне написал бывший МЧ с тем, что он там все понял (как нужно строить отношения).
Для себя решила так: если будет делать поползновения как мужчина с серьезными намерениями - буду смотреть по отклику. Пока что формат сексуальных отношений меня устраивает и в них я не сливаюсь и самодостаточна.
Терапевт также поддержал мое желание в том смысле, что если я уверена в себе и формате отношений и не диффузна, не сливаюсь, то это главное. Ушел стыд за себя, осуждение себя за то, что мне с данным МЧ комфортно лишь в таком формате; и я хотела бы продолжить его до момента, где либо с его стороны будут серьезным намерения, либо с другим МЧ возникнет отклик и я буду двигаться дальше.

[d-undisclosed.livejournal.com]

Добрый день. Если вы в Москве, можете мне написать контакты вашего терапевта, можно личным сообщением. Спасибо

[dzie-ja.livejournal.com]

сегодня три года терапии с этой тер.

Решилась высказать, что я не считаю нормальным пересечения контекстов, отсутствие четких рамок, в т.ч. временных. Что "поддерживающие смс" между сеансами - лишние для меня (про это и раньше говорила, но, наверное, недостаточно уверенно). Что меня волнует и возмущает то, что она считает нормальным и не стоящим отдельного разговора заниматься терапией и моей подруги, о чём я узнала, когда она сказала: "Кстати, про то, что вы собираетесь праздновать день рождения, я узнала от ...". (Так получилось, что после первого года терапии я поступила в университет в другом городе, и мы попрощались. Подруге понадобилась помощь, и я поделилась контактом. Через полгода я узнала, что подруга ограничилась одним посещением. А вскоре у меня случился кризис, и я вновь обратилась к этой тер, регулярно езжу на выходные домой - и на терапию).

Понятно, что тут и материнская динамика. Но не только (да и если б только: с моей историей это важно, черт возьми!). Я четко вижу, как это ограничивает меня в общении с этой подругой, и понимаю, что так не должно было быть. Но больше меня волнует сам факт абсолютного непонимания и непризнания того, что это сомнительная практика или, как минимум, требующая особого внимания. Пока что я услышала, что это просто похоже на голый интроект "так нельзя!11", и я игнорирую объективную реальность, в которой это есть. Чувствую себя сумасшедшей теперь, не знаю, что думать.

Это был едва ли не первый опыт, когда у меня получилось выразить агрессию, через выражение отношения к происходящему. Думаю, что это здорово для меня. Но слова "Вы понимаете, что делаете больно сейчас?" оставили в растерянности..

Завтра продолжим, но я всё больше терзаюсь, стоит ли..((( Хоть, знаю, мне очень тяжело дастся расставание.

[h-kitty.livejournal.com]

Мне кажется, это действительно здорово и очень смело, жалко только, что терапевт (по крайней мере, такое у меня сложилось впечатление из Вашего комментария) не очень способна нормально работать с этими обоснованными претензиями. По поводу "делаете больно" это она в отношении Вас такое сказала? Что ей больно от Вашего недовольства сомнительной практикой?
А что такое "отсутствие четких временных рамок"?

[(Anonymous)]

На этой неделе я взяла паузу,чтобы набраться сил и обсудить, что хочу уйти от тер. Потому что мне не хватает поддержки, (сочувствия) и глубины, это я озвучивала раннее. А после того, как она мне предложила религиозные идеи, она как профессионал рассыпалась для меня и доверять я ей больше не могу. Уходить совсем не страшно, страшно не найти подходящего.т.к.она уже второй тер, которая мне не подходит.

[(Anonymous)]

На этой неделе я взяла паузу,чтобы набраться сил и обсудить, что хочу уйти от тер. Потому что мне не хватает поддержки, (сочувствия) и глубины, это я озвучивала раннее. А после того, как она мне предложила религиозные идеи, она как профессионал рассыпалась для меня и доверять я ей больше не могу. Уходить совсем не страшно, страшно не найти подходящего.т.к.она уже второй тер, которая мне не подходит.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Мне терапевт сказала, что последние несколько сессий у меня одно из ключевых слов "бесит". То есть, я начала злиться, когда кто-то или что-то нарушает мои представления о прекрасном, и это намного лучше, чем безнадежно кивать по этому поводу. То есть я смогу восставать против того, что мне не нравится. Другое дело, конечно, как восставать, но начало положено. И еще она подозревает, что злости у меня ещё очень много. Это же совместилось с тем, что я обращаю внимание на мелочи, которые раньше "глотала" не думая, а сейчас видишь попытку сманипулировать - и вот да, бесит неимоверно, а в случае с близкими ещё и очень больно. Как будто всё обнажилось, словно я сняла бинты или счистила пыль, и теперь труднее - не получается себя обманывать.