Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день. Есть проблемы, необходима помощь. Пожалуйста, подскажите верные посылки или ткните, пожалуйста, в обсуждения, которые могли бы быть мне полезными.

Основные теги: мать в детстве была строгой, волевой, властной. Отца почти не было слышно. Их отношения - неровные, со скандалами. Я сама - потенциальная папина дочка, но с этим отцом не реализовался принцип, потому что 1. его не было слышно из-за матери, она была на первых ролях и влияла, плюс она внушала страх (от этого до сих пор боязнь наказания за неправильные действия), 2. он не соответствует типажу, который мне как девочке требовался. В итоге - потенция "папина дочка" не отработана вообще. В итоге - поиск исключительно старшего возраста партнеров, хотя на практике это почти не получается. Проработать это не вижу возможности иначе, кроме как через непосредственный опыт с человеком старшего возраста. В целом - ощущение недолюбленности, недохваленности, уже несколько лет - это стопорит вообще всё. Работа, хобби, общение подчинено только одному принципу - завоевать любовь и похвалу всех. Очень близка к депрессии. Возможности терапии сейчас нет.

Спасибо заранее за любые подсказки.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Из своего опыта могу сказать, что папина тема - она не самая срочная. Если начать с маминой темой, с построения внутренних опор, с получения базового опыта безусловного приятия, то можно на 100% избавиться от необходимости искать "папочек".

[(Anonymous)]

С маминой темой справилось насколько это было возможно (в основном через выстроение дистанции), принимать себя хотя бы начала. Но это не заменяет папину тему. Попробую объяснить.
У каждого есть свое интуитивное восприятие схемы мира. По моим ощущениям мир и отношения - это так или иначе расстановка сил (каждый раз я подсознательно соизмеряю свои силы с силой того, кто является моим оппонентом, собеседником, и т.д.). Подсознательно все так воспринимают, на самом деле, кто-то больше на этом фокусируется, кто-то меньше. Я больше и эту тему сейчас не будем брать.
Так вот в детстве сила исходила от матери, а т.к. я "папина дочка" (выше объясняла, что только потенциально, а не "папина дочка" конкретного папы), то мне, видимо, нужно было, чтобы сила была у него. Т.е. чтобы в какой-то момент его мнение и энергетический статус был выше и маме пришлось бы "помолчать" (ситуация, которой не было).
И теперь в каждом следующем "отце" мне нужны не только качества, которые были не даны никем из родителей (нежность, внимательность, ласка, всё прочее), но и сила. Там, правда, вторая проблема уже - что у меня с этой силой внутренняя конфронтация. Но это уже немного другая тема. Это скорее такая моя константа, она всегда будет присутствовать в отношениях. Проблемный вариант: сила нужна, но ее же я отвергаю.

И что важно, если вот этот символ отцовской/мужской силы не переместится и не отыграется, то всё время будет фонить такой момент, который часто замечаю: эту силу я фиксирую (и, соответственно, боюсь, цепенею и т.д.) в женщинах властного характера и возраста матери. Вот от этой привязки очень хотелось бы избавиться.

[transurfer.livejournal.com]

Понимаю. Вам важно дополучить недополученное, а не прорабоать тему так, чтобы она перестала быть в вашей жизни центральной.

[(Anonymous)]

ТС

Да, именно так.

[transurfer.livejournal.com]

Я б сказала, что все-таки лучше делать это в сопровождении терапевта. В сотрудничестве с ним можно исследовать разные способы получения нужного, а также разобраться с возможными блокирующими убеждениями, которые могут помешать получить нужный опыт (при эмоционально отсутствующем папе они обязательно есть). И еще чтобы было, где себя собрать после неудачных попыток - когда на кону столько стоит, каждая неудача переживается как жизненная катастрофа, поэтому очень важно иметь место, где можно быстро себя вернуть в ресурсное и рабочее состояние.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо!
Подумаю над вашими словами.

[anima-mundi.livejournal.com]

> 2. он не соответствует типажу, который мне как девочке требовался.

А что Вы имеете в виду под типажом, который требовался девочке?

Могу ошибаться, но по моим наблюдениям такая динамика часто имеет под собой глубокую обиду на отца за несоответствие традиционной, конвенциональной мужественности (часто эта обида дочерью еще заимствуется от обиды матери на своего мужа) и представление о том, что эта мужественность и отцовская реализованность (замечу, что в обществе к мужской и женской реализованности относятся по разному) способна дать дочери устойчивую самооценку и чувство собственного достоинства.

И мне кажется, в Вашей ситуации может быть дело в матери больше, чем в отце, так как, по сути, в мужчинах Вы ищите материнскую фигуру и ощущаете на них материнский перенос (сила, властность и т.д.) Вероятно, Вы ощущаете, что если эти "мужские" качества Вы обретете в мужчине и получите его любовь, страх перед властным женщинами исчезнет, Вы впитаете в себя от мужчины уверенность и силу, а значит, сможете противостоять реальной матери. То есть как бы соединитесь с "положительной" стороной матери (власть, сила), чтобы победить "негативную". Однако, к сожалению, это так не работает. Также замечу, что у людей с нарушением привязанности и ранней травмой часто бывает именно материнский перенос на потенциальных сексуальных партнеров, поэтому отношения для них - это способ "воссоединиться" с матерью, дополучить принятие, восхищение, телесный несексуализированный контакт и т.д.

Если моя версия не в ту степь, прошу прощения.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо!
Очень интересный комментарий. Он "в ту степь", хотя в деталях не совсем соответствует моей ситуации.

Думаю, речь не о какой-то традиционной мужественности, а о моем конкретном близком образе. Это вполне конкретные качества, энергия и темперамент, на которые моя женственность откликается. В детстве это должно было отыграться спокойно, а этого не было (были другие хорошие качества, но они не считывались мной как мужские или считывались, но нужно было еще разное). Я не могу, к сожалению, сейчас рассказать подробнее.

Вторая часть довольно близка к правде (почти об этом я писала в ответе выше - к комментарию transurfer, где про властных женщин).
Но последний ваш вывод про материнский перенос - нет, этого скорее всего нет; я не чувствую ничего подобного. Это всё-таки способ "воссоединиться" с потенциальным отцом, а не матерью. И дополучить принятие и всё прочее - именно от него.

Большое спасибо!

[(Anonymous)]

ТС

Но вообще, мне очень понравился ход вашей мысли, вы видите корень.
Может быть, вы можете сказать еще что-то, учитывая мой ответ и поправку?

Спасибо.

[anima-mundi.livejournal.com]

И Вам спасибо за обратную связь! :)

Думаю, что пока нечего добавить в формате комментария, в смысле, здесь есть запрос как минимум на пару консультаций, поэтому я бы все-таки порекомендовала Вам рассмотреть мысль обратиться к специалисту. Хотя, конечно, уважаю Ваше желание разобраться самостоятельно и тогда могу порекомедовать книгу "Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом" автора Линды Шиерз Леонард

[(Anonymous)]

ТС

Большое спасибо за рекомендацию книги! Посмотрю обязательно.

[(Anonymous)]

Простите, не обозначила, что я ТС.

[tati-zzz.livejournal.com]

+1

[(Anonymous)]

Эль можете подробнее объяснить. Что такое построение внутренних опор, как это выглядит на примере.
Спасибо!

[transurfer.livejournal.com]

Мне на эту тему попался неплохой пост на днях: http://tumbalele.livejournal.com/120261.html