Субботняя перекличка :)

[transurfer]

Что у вас на терапии интересного происходило на этой неделе?

Comments

[chistajaradost.livejournal.com]

Я наконец-то сказала своей тер что хочу лежать и плакать, а разговаривать не хочу. Было очень страшно и я все-таки сказала, что уже и не так сильно хочу, и не так уж это важно. Но почти всю сессию отлежала и отплакала.
Тер гладила меня по голове и иногда спрашивала что-то. Я вспомнила те немногие моменты, когда чувствовала себя хорошо и спокойно со взрослыми. это были моменты когда все внимание было сосредоточено на мне и мне не нужно было быть начеку. Я чувствовала что могу расслабиться и мне не нужно заботиться и волноваться о других. В остальных случаях я выбирала контролировать все и никого не огорчать своими проблемами. Я пыталась вспомнить почему некоторые взрослые, как мне казалось, могли позаботиться о себе и справляться со своими проблемами, а некоторые нет.

Те, кто занимается с телесноориентированным терапевтом, какой и сколько у вас телесного контакта? Я вот думаю попросить тер со мной рядом полежать, но не могу решить, будет ли это чересчур.

[(Anonymous)]

имхо, попросить =0) терапевт сам скажет, если чересчур: это уже его ответственность.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Моя ложится рядом со мной. Можно прижаться всем телом: от головы до стоп. Особенно поддерживающим она считает контакт, когда она лежит за спиной, но я настолько не доверяю :)

[(Anonymous)]

осенилась буквально вчера тем, что подтянутая и физкультурная версия меня - это просто одна из версий меня, не идеальная, не самая лучшая и красивая, просто одна из. И теперь, когда на физкультуру и даже. черт побери, зарядку у меня нет ни времени, ни сил, то я могу побыть и с такими ногами, и с дряблыми руками. Совершенно ничего страшного. И вовсе не обязательно каждый раз искать в зеркале ту меня, а находить нынешнюю. Можно просто любить меня сегодняшнюю, со всеми складочками и бугорками. Я себе это разрешаю =0)

[kitaika.livejournal.com]

Очень круто! :]

[tati-zzz.livejournal.com]

здОрово!

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :)

[anichka.livejournal.com]

Молчу и плачу третью сессию. Говорить не хочется. А хочется лечь и лежать, может быть спать. Тер предлагала это, если я хочу, но внутри не могу себе позволить.

[transurfer.livejournal.com]

Не можете позволить лежать и спать или хотя бы лечь?

[(Anonymous)]

Я стреляла как из автомата всем тем, что накопилось. Тер хотела на чем-то остановиться, но я ей сказала, что у меня так много вего внутри, что мне очень важно все это вывалить. Доступа к тому, что бы это отплакать нет никакого.

В последнее время довольно тяжело: вялость какая-то, усталость, апатия, злость, ощущение бессмысленности происходящего, недоверие всему и всем, так же какая-то непрекращающаяся тревожность по утрам (вечером как-то вплыло прямо таким четким предложением "Я не хочу жить", но это было как облегчение/объянение этому состоянию. Такое ощущение, что это - из прошлого), потеря ориентиров (хоть каких-то), на любой шаг, действие попытка найти привальное решение, обезопаситься....

Это все сложно переживать как на эмоциональном так и на физическом уровне. Все моя система занята тем, как плохо (но это не так как в состоянии депрессии. Я могу работать, что-то делать, но скорее, не получая от этого удовольствия и чувствуя себя обресенно волочить такую жизнь и неспособной наконец-то взять все в свои руки"). Так что просто побыть в этом не получается...

Я еще нахожусь в период смены терапевтов и мне немного не по себе, что у меня поплыли такие процессы, а мой новый тер, возможно, меня еще не так хорошо знает и, возможно, не видет тех взаимосвязей, которые бы увидел предыдущий тер в сил времени, которое мы с ней вместе уже проработали и зная темы, котрые я еще не осбуждала с терапветом новым...

После сессии во сне было ощущение, что внутри меня так много всего, а выйти наружу этому не получается. Как будто внешне я - мертвая кукла, внутри - вот это все. И из-за этого противоречия страшно разорваться/развалиться...

[rumi111.livejournal.com]

Мы снова продолжили с тером спорить. Меня напрягает, что он все еще хочет от меня активности, как будто куда-то меня тащит и задает вопросы. А я сама себя не понимаю, и мне больше хочется, чтобы он наоборот оставался со мной в таком непонятном состоянии, состоянии какого-то хаоса, чтобы принимал меня такой. Когда он хочет чего-то от меня, у меня складывается впечатление, что я такая какая есть ему не нравлюсь, также как родителям и говорит мне что мне нужно делать.
В голову пришла такая аналогия, как если бы например я заблудилась в лесу и куда-то бегу, потому что мне страшно, бегу не потому что знаю куда бежать, а просто от страха. Мне бы хотелось, чтобы тер оказался рядом со мной, чтобы мне не было так страшно одной и просто был проводником, чтобы не он мне говорил куда мне идти, а я сама успокоилась и решила для себя куда я хочу идти, а он шел рядом со мной. Мне определиться мешает страх, из-за страха а не могу остановиться и подумать куда целесообразнее идти, чтобы быстрее выйти из леса, где север где юг и т.п.., я только все больше заблуждаюсь. А тер как будто только добавляет этого страха, что быть в лесу это ужасно и мне поскорее нужно вылезать, указывает какие-то пути, но это мне не подходит, они не ведут туда, куда мне надо и вообще не учат меня самостоятельно ориентироваться с таких ситуациях и выбираться без ущерба для себя.
Пока во мне все еще борются два состояния, во первых злость и обида не тера, во вторых радость от того, что я получаю на сеансе, потому что мы продолжаем первые 15 минут молчать и в этот момент я получаю то, чего не получала ни от одного психолога. В этот момент как будто тер как раз оказывается рядом со мной в лесу и я чувствуя себя в безопасности могу разглядывать себя и свои страхи, не пытаясь убежать. Хотя он и делает это неосознанно. Продолжаю оставаться в таком неопределившемся состоянии оставаться или уходить, а вдруг другие не могут дать мне того же что и он т.д.)

[(Anonymous)]

Мне почему-то очень грустно от слов, что терапевт дает поддержку только когда молчит.

[tati-zzz.livejournal.com]

а Вы ему это всё озвучивали?

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мы обсудили, что "лишний вес" - он не лишний, а дополнительный. Нужный и важный. Мне ужасно понравилось про "дополнительный", правильно легло, откликнулось. Про нужный и важный я давно понимаю, а вот "дополнительный", ммммм!

Пыталась отплакать слезы тщетности про всякое, что хочу от тера. Начала с желания, чтоб она любила только меня. Хотелось плакать громко, всем телом, кричать, но звуки издавать стыдно, в общем долго решалась и получилось немного поскулить. Значит, сессии через три смогу громко некрасиво плакать. Тело уже предвкушает, как ему станет легче, тоже мммммм.

[tati-zzz.livejournal.com]

чувство прогресса греет, ага)

[transurfer.livejournal.com]

"Дополнительный" - клево))

[(Anonymous)]

Говорили про то, что я злюсь на маму из-за ее абсурдных просьб. Узнай "то-не-знаю-что" для посторонних людей, потому что ты "мимокрокодил". Когда я отвечаю, что такие вопросы лучше решать им самостоятельно, и я из другого города мало чем могу им помочь, она воспринимает это с обидой (ну или мне кажется, что с обидой).
И по той же теме продолжаем разбираться с заботой о себе и обращении за помощью. Вернее, что я не могу за ней обратиться. Пытаюсь найти и понять то, что вызывает такое сильное противодействие.
Плюс обратила внимание, что возможно у меня очень узкие рамки ожиданий для того, что я считаю помощью. Возможно человек хотел мне помочь, и даже действительно помог мне. Но я это не воспринимаю, как помощь и злюсь на него, что он меня бросил в беде. Это похоже на зеркальную ситуацию с мамиными просьбами.

[chistajaradost.livejournal.com]

мне было бы интересно узнать мотивацию таких действий, как у вашей мамы. есть примеры в моей жизни. причем не факт, что посторонним людям эту помощь не навязали. муж называет это быть полезным за чужой счет.
насчет узкого представления о помощи мне очень вас понимаю.

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня ничего интересного не было.

Тер вернулась из отпуска, была сотая сессия, я принесла конфеты и мы их если вместе, а оставшиеся разделили пополам.

Я была "в протесте", как выразилась тер, не хотела ни в чем копаться и все меня бесило.

И она сказала, что я считаю себя ответственной за счастье родителей. И ведь это действительно так, я надеюсь, что после своей терапии смогу сделать их счастливыми.

И что я надеялась, что переезд изменит что-то, а он не изменил. Со мной все та же унылая я.

[tati-zzz.livejournal.com]

вот всегда хотела узнать, сколько у меня было сеансов терапии ... до сих пор стесняюсь спросить у ТЕРа, ведет ли она счет... наверное, боюсь услышать, что не ведет... как будто при этом я стану не важная... *здравствуй первый перенос! ушла думать о чем это...

[tati-zzz.livejournal.com]

нечетная неделя. на сеансе успели разобрать аж 3 темы (что-то для меня невероятное).

первая про родителей. про то, что я втягиваюсь в конфликт между ними со своей Спасательской ролью. а этого делать нельзя. да и ресурса у меня на конфликты нет. нужно отдать их ответственность за их отношения им самим.

вторая про мужа - суд нас развел, в середине июня официальные бумаги вступят в силу. говорили про ощущение эмоциональной опустошенности, которым меня накрыло в день развода. это переживается как горевание, потеря. судя по тому, что отпустило меня, когда я сказала внутреннему Маленькому Ребенку "ты на свободе, я больше не дам тебя в обиду, ты можешь проявлять себя полностью" и Ребенок разрыдался в голос...так вот судя по этому потеряла я себя прошлую, а обрела настоящую...

третья тема - про мою влюбленность, которой по времени всего ничего... но она меня очень питает. я рефлексую постоянно на тему "не нарваться на нарциссиста" и "а не созависимые ли отношения я строю?"
ТЕР успокоила меня, что в любом случае для меня это нужный опыт. сказала, что созависимость будет в любом случае, другой вопрос, буду ли я в ней терять себя, или буду смотреть на то, как строю отношения (комфортно ли мне, партнерские ли они или иерархияеские). но при этом нельзя жить только умом...надо через чувства...
а еще меня пугает скорость развития отношений, при этом я вместо регулировки скорости включаю регулировку глубины чувств, а надо наоборот.
занимались профилактикой)) чтобы я не становилась "домашним психотерапевтом" партнеру (он ранний травматик).

кстати, пришла с гастритом, ушла почти полностью с ним справившись - психотерапия позволила не поедать себя изнутри и переварить происходящее

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Я с вывихом, сидела дома, воспользовалась правом "писать в случае трындеца".
Противостояние с родителями опять перешло в активную фазу, особенно в свете возможного отключения ВК и прочих ресурсов в Украине. Получила дивное письмо от отца: Собирайся и приезжай, а то даже не узнаешь, как мы тут умрём. Маленький внутренний нокаут, корвалол и прочие прелести жизни.
Пока общалась с терапевтом, та высказала "крамольную" идею: Может, мне и не стоит в июле ехать в гости домой, как я намеревалась раньше? В смысле, зачем ехать туда, где будет плохо? Если опять всё закончится мозговыносом и моральным истощением - может, и не стоит? А что угрожают приехать и забрать меня домой - дык пущай пробуют, чо, хоть на своей территории отбиваться.
Вот. Теперь думаю над этим. Чувство, что мне разрешили делать что-то нехорошее :)
Заодно терапевт кое-что рассказала о своей сепарации. Кстати, кому как, а мне нравится слушать о личном опыте, пусть и в общих чертах - понимаешь, что перед тобой живой человек. Это в моём понимании сближает.

Кстати. Задумалась о том, что как бы я ни хотела перейти на другие темы и говорить о себе побольше - ну, например, стоит проблема разобраться в том, чего от жизни хочется вообще, а то зияющая пустота в этом месте неслабо мешает - всё равно всё сводится к маме. Уже и саму бесит, но на каждом сеансе про это, и никак успокоиться не могу. Вот. Видимо, решать проблемы с какого-то другого конца не получится.

[tati-zzz.livejournal.com]

а иногда пока актуальную проблему не уберешь, остальное разбирать никак не получается...даже если делаешь в этом направлении шаги...
у меня тема денег и бизнеса жутко стопарилась из-за неразобранной темы про личные отношения...
разобрались почти полностью с личными отношениями, про бизнес стал другой ракурс, поближе... сейчас разгребем про бизнес и про деньги стану работать... и т.п.

[momomomomomo.livejournal.com]

Всегда относился скептически к терапии через переписку, но решил попробовать. И эту неделю переписывался с американским экзистенциальным терапевтом.
Оказалось на удивление результативно. Стал больше думать про отделение своих желаний от желаний других, в том числе и терапевтов. Вроде как совсем простые вещи, но на некоторые моменты раньше никогда не обращал внимания.

[(Anonymous)]

Закончилась - уже окончательно и проще, чем казалось - "эпопея" с актёром, завистью, триггерами и клубком, который из всего этого образовался.

Первое - после очередного его фото топлесс - в гримёрке, как раз перед "превращением" - каким-то образом осенило: он не злонамеренно такой, ему не по силам было бы совершенно перевоплотиться в персонажа (в том числе и стать по-сказочному бесполым). Именно от "не по силам" получилось "плясать", пока флэшбэк из прошлого не отделился от него, ни в чём, собственно, не виноватого.

Второе - два дня назад получилось написать на ФБ подзамочный пост про сам триггер и то, насколько это больная для меня тема. Коротко, сжато, честно, без "хочу убивать" и с благодарностью всем, кто даже после этого признания меня там читает. Первый же комментарий был от того самого актёра - не стёбный, а по-настоящему сочувствующий.

Третье - исполнилась мечта двадцатилетней давности. Невероятно вообще, что нашёлся человек, который согласился её исполнить, и то, что она пересекла границу Украины, благополучно до меня дошла, и что она сама по себе - как одно сплошное "ты достойна жить". Всё это тоже "поддало эндорфинов" и сил на то, чтобы выполнить первые два пункта.

[transurfer.livejournal.com]

Рада, что вы смогли поделиться проблемой с другими людьми и получить отклик.

[stillsomewhere.livejournal.com]

на прошлом сеансе я в первый раз столкнулась с субличностями. то есть я до этого про них читала, а тут "увидела" и ощутила. маленький ребенок хочет, чтобы его обняли, а взрослый занят, бегает и решает какие-от проблемы "во благо маленькому", а обнять не может. это было очень сильное переживание, так что после этого на сеансе я рассказывала впечатления от эотго и какие-от общие или побочные темы затрагивала. например, обсуждали, почему я не могу поздравлять с днем рождения людей, мне это очень сложно. ощущение, что сеанс был простой, но с большой интенсивностью и не хочется каждый раз, сил нет.

[h-kitty.livejournal.com]

Работала над ретравматизацией. Подняла на FB очень скромный кипеш (как это пишется-то) по поводу того, что в одной из "психологических" контор нет этической комиссии, зато есть достаточно гомофобии, в личку полезли защитницы конторы, чья манера поведения живо напомнила мне терапевта (по совместительству их преподавателя), от которого я в ужасе бежала. В результате back to square one - паническое состояние, приступы ужаса, нечем дышать. Но сейчас вроде восстановилась более-менее, хотя дико жалко тратить на эти конфликты время, силы, деньги.
У меня вообще дурная (и финансово затратная) бесконечность - сначала работала с нынешней терапевткой над травмой, нанесенной прошлым терапевтом, потом - над травмой, нанесенной отсутствием реакции со стороны его учреждения, сейчас - над травмой, нанесенной беспардонными защитницами учреждения, которым его репутация важнее чувств жертв-клиентов.

[transurfer.livejournal.com]

Поделитесь названием конторы, если можно, чтобы читатели знали и избегали ее.
Если и сюда защитницы набегут, я их просто забаню. У меня тут клиент всегда прав.

[(Anonymous)]

У нас перед этим был пропуск сессии и мы обсуждали накопившиеся вопросы.
Работа (проблемы выживания в мужском коллективе), мама + бойфренд (мама спрашивала, не хочет ли он на мне жениться, я на это злилась), просто бойфренд (я христианка, что налагает определённые ограничения на отношения, о чём я ему сообщила перед сессией и мне это тяжело далось), почему я не хочу снять отдельную квартиру. Подняли несколько больших тем.
По итогам сессии я обсудила маму с бойфрендом, поговорила с мамой насчёт размера её вмешательства в мою личную жизнь (она мне сказала, что не будет лезть), начала обсуждать вопрос предполагаемой женитьбы с бойфрендом (в ближайшее время мы жениться не будем, я расстроена из-за этого).