Субботняя перекличка :)

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[tati-zzz.livejournal.com]

нечетная неделя)
на сеансе разбирались с бизнесом/работой

вообще, "тяжело, Петя, тяжело" (с)
трудная для меня тема оказалась.
я от неё всегда сбегаю, ухожу в сторону, перевожу на другие темы. за первые 10 минут сеанса пыталась много раз срулить...
тогда ТЕР задала вопрос, о чем я всё-таки хочу поговорить на этом сеансе? вроде запросов много, но я скачу по ним.
я ответила "всё-таки про бизнес" и мы покатили.

там море сопротивления. начиная с "не могу ЗАСТАВИТЬ себя что-либо делать в бизнесе" и заканчивая "бизнес не должен приность деньги, он должен приносить развитие" (как оказалось одно другому не противоречит, а без первого бизнес вообще не бизнес, и еще не понятно со всеми этими ДОЛЖЕН).

ощущение, что я долблюсь о собственную несостоятельность и денежную инфантильность.

про денежное сопротивление не говорили - катастрофически не хватает времени (ощущение).
но мы это уже как-то давно мусолили, а потом я вернула обратно привычное поведение относительно денег.

призналась честно самой себе, что такое есть мой бизнес, какой он и почему он для меня унылый, нудный, скучный и грустный.

говорили о том, что бизнес - как "первенец". "дитё" меня и моего бизнес-партнера (у нас были отношения). при этом "дитё" такое как инвалид-овощ. бизнес-партнер - "мама" этого дитятки, а я - "папа". и вообще, "папа" не хочет зарабатывать нормально и работать хорошо, потому что "мама" - бухгалтер и всю зарплату до копейки знает, даже заначку не сделать...и в "декретном" засиделась - 7 лет, это ппц. и вроде уйти от "мамы" и "ребенка-инвалида" это кощунство и так нельзя, и оставаться - губить себя и их. и там очень много надежд на этого ребенка возложено было изначально (ТЕР сравнила это с замершей беременностью, когда надеждам не суждено воплотиться в реальность).

а по сути надо перестать склеивать бизнес и отношения, перестать воспринимать бизнес как ребенка, партнера как мать/жену, и либо отсечь лишнее из бизнеса и заниматься тем, что приносит деньги+новые интересные мне направления, либо вообще уйти и оставить маму с ребенком (ну или бизнес с партнером)...

тут закручено похлеще, чем в отношениях с мужем))
а еще от этого зависит моё выживание. а инстинкт самосохранения не срабатывает нифига.

[olga-wildberry.livejournal.com]

Я почувствовала себя в тупике и решила сделать перерыв.

Почему в тупике - возникло чувство, что ходим по кругу, топчемся на месте. Кажется, что все разговоры терапевт сводит к шаблонам, вроде "не можешь зарабатывать - в семье запретили", и я не понимаю что с этим дальше делать. Как начать делать шаги по изменению текущей ситуации, хотя бы небольшие ...

Эмоций тоже особо не ощущаю на сеансах и в результате сеансов.

От этого всего поход на терапию стал как поход на работу - не особо хочется, но надо вроде.

Как писала в прошлый раз, не могу понять то ли терапевт не подходит, то ли этап такой, то ли у меня непробиваемые защиты.

Если кто-то может дать комментарии или совет, буду благодарна.

[ziggi5460.livejournal.com]

Я не знаю, как у вас, но у меня действительно был такой этап. Даже несколько.

Не знаю, как понять, этап это или терапевт не подходит. Я понимала как-то по внутреннему чувству, могу я продолжать или не могу, хочется мне быть в отношениях с этим человеком или нет.

А терапевту говорили про этот тупик? Тер же должен что-то про это думать тоже.

[olga-wildberry.livejournal.com]

Говорила, она отвечает, что это процесс, что прошло еще немного времени (на самом деле, всего 3 месяца), спрашивает какие позитивные изменения я увидела за это время. Я увидела только способность отслеживать свои состояния, как бы со стороны, фиксировать.
И мне ее ответ опять кажется слишком стандартным что ли. Как будто она применяет то, что выучила, а мне этого мало. Последнее ей не говорила :)

[transurfer.livejournal.com]

Три месяца - это очень немного. Ваша психика еще недостаточно ей верит, чтобы принимать от нее какие-то советы.

[transurfer.livejournal.com]

Обычно после обнаружения запрета его надо исследовать - какие у него корни, кто что говорил в духе запрета, какие примеры поведения были перед глазами. Потом анализируется, как именно этот запрет на жизнь влияет, что вы делаете или не делаете под его воздействием. Параллельно еще запрет рассматривается на предмет его адекватности и соответствию реальности. Еще полезно покопаться, что бывает за нарушение запрета.

Потом можно попробовать его чуток нарушить и посмотреть, что будет. Обычно ничего не бывает, потому что во взрослой жизни за пределами наших семей нас окружают люди, которые про этот запрет ничего не знают :)

[olga-wildberry.livejournal.com]

Спасибо! Вот именно, что применимо к моей ситуации мы глубоко не копаемся обычно, а приходим к одному и тому же примерно "шаблону", и как бы все, завершили процесс. А потом он снова вылезает.

Попробую донести это до терапевта после перерыва, другого все таки не хочется, заново все начинать.

А нарушать запреты это прям мое хобби в последнее время :) я курить начала полгода назад, я думаю, только для того, чтобы запрет нарушить, не быть везде правильной, тошнит уже от "правильности". В начале мне казалось, что на меня люди на улице пальцем показывать начнут, а теперь ничего, курим с коллегами и никто меня не ругает почти )) курение это однозначно не лучший вариант, вред здоровью итд, я это никому не рекомендую. Но тем не менее меня это поддерживает. Я курю, а люди не отворачиваются от меня. Родители не знают конечно :))

Из позитивных примеров - недавно подошла к парню, который давно нравился, познакомилась, предложила встретиться, так и сказала прямым текстом, что он мне нравится. Он отказался, но я не умерла даже :) для меня этот поступок из области фантастики раньше был.

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня тер в отпуске, так что я как-то сама пытаюсь. Пытаюсь не пойми что делать. Вроде стараюсь думать о чем-то, но получается не очень. Не могу понять, кто я, какая я, как я выражаю себя в общении. Странное состояние.

Воспроизвелась ситуация. Что когда что-то не то происходит в отношениях, или мне надо сказать "нет", то мне кажется, что все, дальше отношений быть не может. Я действительно не понимаю, как дальше быть. Если человек тебя обидел. Нарушил договорённость, пренебрёг. А мне это было важно. Да, может излишне важно. Но договаривались же. Как после этого строить отношения?

Я обычно обижалась и на какое-то время переставала инициировать общение. Но потом опять общались и ничего не менялось. В этот раз я попробовала новый способ. Написала, что ненавижу. Надеюсь, что это сработает и отношения закончатся. Не знаю, запуталась. Если кому есть что сказать по этому поводу, скажите, пожалуйста.

Ещё я долго мучалась на тему, что почитать. Хочется не любовный роман, не детектив, не фантастику, не научное. Решила, что хочется автобиографию. Но кого-то современного. И не популярного. В итоге читаю собственный бумажный дневник за 2014 год и радуюсь. Не сильно радуюсь, правда. Не узнаю себя. Нет этих воспоминаний в голове особо. Не получается связать себя и человека, написавшего это. Или так и должно быть? Не знаю.

[olga-wildberry.livejournal.com]

“Воспроизвелась ситуация. Что когда что-то не то происходит в отношениях, или мне надо сказать "нет", то мне кажется, что все, дальше отношений быть не может...Я обычно обижалась и на какое-то время переставала инициировать общение. Но потом опять общались и ничего не менялось. "
У меня так же все. Или второй вариант -обижаюсь и не общаюсь потом совсем.

По поводу вашего нового варианта не очень поняла - то есть у вас цель донести до человека, что вам не нравится его поведение, и при этом закончить отношения? Пишете, что надеетесь, что отношения закончатся. Отличается от вашего обычного варианта тем, что вы прямо выскажете недовольство, как я поняла. Главное, чтобы сами при этом комфортно себя чувствовали, насколько возможно

Я очень редко могу сказать человеку, что он не прав, я не довольна его поведением итд, только близким родственникам обычно, с чужими почему то боюсь портить отношения, как это ни парадоксально.

[ziggi5460.livejournal.com]

Вот у меня не получается обидеться и не общаться потом совсем. Потому что человек ведёт себя как ни в чем не бывало, продолжает общаться. И тут я выгляжу обиженной маленькой девочкой, и не очень это как-то.

Мой новый вариант - пытаться закончить отношения не с моей стороны, а со стороны партнера. Чтобы он обиделся и ушёл, образно говоря. Потому что когда я просто выражаю недовольство, то ничего не меняется.

[astartha.livejournal.com]

Если кому есть что сказать по этому поводу, скажите, пожалуйста.

Меня как-то зацепил один эпизод в каком-то фильме, где один любящий человек как-то обидел другого, а потом пытался помириться. И тот, кого обидели, говорил что-то вроде: "Сейчас я не могу тебя видеть. Мне нужно время." И другой с этим смирился, и дал ему время. Мне показалось, что для этих двоих отношения были важны, они были эдакой нерушимой основой, но тот, кто был уязвлен, давал себе право чувствовать то, что чувствует, и право размещать эти чувства в их отношениях. И второй принимал это право, соглашался с ним. Подобные эпизоды нередко встречаются в западных фильмах.

[ziggi5460.livejournal.com]

Понимаете, у нас было так же. Но после этого ничего не менялось. Ну не общались какое-то время, а потом опять все то же самое, то же пренебрежение.

[(Anonymous)]

Говорили о детях, второй раз говорим, меня морозит и сил нет, болезненная тема .потом понимаю, что не хотела об этом говорить.недовольна сессией.

[rumi111.livejournal.com]

У меня была немного болезненная сессия. Я до этого видела сон в котором как будто расстаюсь с одним терапевтом, потому что меня не удовлетворяет его работа и чувствовала после этого досаду и одиночество. Рассказала теру и он прямо спросил есть ли вещи, которыми я не довольна, предположил, что я готовлюсь к уходу или получила то что нужно и больше не надо или чем-то не удовлетворена.
Я честно сказала чем, тем что как будто он меня не понимает и видит меня более способной и смелой и в лучшем состоянии чем есть на самом деле. Он говорил, что все равно мне нужно быть более активной брать палку и идти что-то делать. У меня ощущение что он меня подгоняет, мне от этого немного напряжно и возникает чувство непонимания. В общем ни к чему общему не пришли, все равно осталось ощущение непонимания как и прежде. Дома накрыло сильным чувством одиночества и боли. Но все равно у меня есть к нему тепло. Т.е. как бы 2 амвивалентных чувства с одной стороны тепло и какое-то приятие, спокойствие, с другой стороны ненависть и обида. Пока до сих пор качает из стороны в сторону. Устала переживать подобное еще со времен прежних терапевтов.

[lyuka.livejournal.com]

Говорили о многом — о моем отношении к привлекательности моей мамы, многих сопутствующих вопросах, и о том, что со мной нынче происходит каждый день.
Меня немного смущает сумбурность наших встреч: мне очень жаль, что встречи раз в неделю и только по пятьдесят минут, мне хочется больше и я пытаюсь впихнуть в наши сеансы всё.
Пришлась к слову история о страшной гибели одного знакомого семьи. Довольно много о ней говорили. Не могу понять: мне вообще эта история не казалась сильно значимой для меня и семьи, и теперь я гадаю — терапевт заставляла меня к ней возвращаться потому, что она саму ее потрясла, или я чего не понимаю, и на самом деле она и на меня заметно повлияла, а тут стоит какой-то блок.
Интересно мне вот что: меня, начиная с какого-то момента моей новой терапии, понесло в мои старые зависимости. То есть мало того что я опять начала много есть, с обжорством я и так не могла завязать. Я еще и пытаюсь злоупотребить алкоголем, с которым почти завязала по соображениям здоровья в последний год, и даже очень хочу курить, хотя бросила почти десять лет назад.
С одной стороны, это как-то подозрительно. С другой — мы много говорим о том, как несвободно я живу и о том, как мне хочется на свободу. И это вполне может быть моим стремлением к моей юной свободе, побегу из правильной семейной жизни, в которую я себя заточила — пить и курить.

[(Anonymous)]

Разбирали, почему меня ранят сплетни обо мне. Разобрали, вроде понятно что и почему. А что с этим делать, я не знаю.

[astartha.livejournal.com]

Разбирали мою тщательно скрываемую зависимость от других людей, внутреннего раненого ребенка, который хочет внимания от других людей "прямо здесь и сейчас и в полной мере" и ради этого саботирует абсолютно всю мою деятельность, внутреннего критика, который этого ребенка ненавидит настолько, что хотел бы его убить нафиг.

И мне показалось, что терапевт обвиняет меня в том, что я этому ребенку слишком потакаю, он слишком капризный... Он еще сказал, что я еще не вырастила внутри взрослую фигуру, которая с этим ребенком может адекватно общаться. Этот сеанс был довольно болезненным и мне показалось, что я ушла ни с чем.

Потом я говорила с подругой, и она посоветовала "увидеть" этого внутреннего ребенка (видимо, в противовес ненависти), буквально, достав свои детские фотки. Мне этого очень не хотелось, но я все-таки сделала то, что она советовала, и мне удалось, хоть и с трудом, наладить внутренний диалог. Построить защиту для внутреннего ребенка, сменить критику на поддержку.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Воюю всё с тем же.
По ходу дела, всю схему можно уложить в несколько шагов: А) если я не делаю Х/не говорю Y, то Б) из этого следует, что я не люблю своих родителей, В) из-за этого они непременно умрут, потому что только я могу заботиться о них и их поддерживать, а значит Г) я - убийца собственных родителей. Могу ошибаться, но пока получается так. Как с этим жить - не знаю.

[starajabarda.livejournal.com]

Эль, спасибо большое за ваш блог! Он мне как дом стал. Когда я сюда захожу, читаю обсуждения, мне очень хорошо и уютно становится.
Каждую пятницу хочу написать в "перекличку", но сильно устаю после рабочей недели, и хватает меня только на чтение того, что другие пишут.
Такая же проблема у меня и в терапии. Она у меня по воскресеньям, а я часто работаю и в субботу, и в воскресенье прихожу без сил и ресурса, с плохим самочувствием на терапию, и бывает, что сеанс проходит непродуктивно. Мне неудобно из-за этого перед терапевтом, жаль потраченных денег. Спрашиваю терапевта, что она чувствует (когда я не могу сосредоточиться на теме, замолкаю и т.д., не могу ответить на вопрос, не могу понять, какие чувства испытываю.). Она отвечает, что в замешательстве, т.к. пытается мне помочь и не понимает, как это сделать. Я еще больше расстраиваюсь тогда, чувствую себя не таким, плохим клиентом. Сегодня была как раз такая сессия.
Но бывают сессии, когда я более-менее в ресурсе, и мы проводим сеансы EMDR. Работаем этим методом сейчас в основном с последствиями токсичных отношений с бывшими.

[itty-pitty.livejournal.com]

Пришла к терапевту обсудить очень неоднозначную ситуацию: текущие отношения - зависимые и я страдаю в них, но и уйти не могу. Пытаясь как-то распутать себя, обнаружила кое-что интересное.
В одной из прошлых встреч с терапевтом почувствовала манипуляцию (я хотела закончить терапию, но уходя из кабинета почувствовала в словах терапевта манипуляцию). Я отметила это, но вылезло это лишь сейчас и уже в текущих отношениях. Придя на встречу я сразу с порога сообщила о своей злости в отношении тера и тот факт, что манипуляция и с другими проявляется. Отметила, что терапевту стало очень интересно.
Двойное послание заключается вот в чем: я сообщила терапевту о том, что не знаю как будет дальше складываться у меня в жизни отношения, но "напишу - позвоню". Он сообщает, что "конечно, Вы можете писать / звонить". А я чувствую, что за этими словами стоит какая-то выгода и я ему "зачем-то нужна". И что бы он ни сказал - я ничему не поверю.
Вот на встрече и вылезло это. Я сообщаю обо всем об этом, замолкаю в беспомощности и жду фидбека от тера. Терапевт внезапно отвечает, что чувствует себя в ловушке. Это признание я нахожу новым в нашем общении, телесно заземлило. Я вижу, что он понимает, что тут ни один из полюсов ("я не держу Вас как клиента" и "Вы вольны делать что угодно: писать, звонить") не есть правда. Здесь что-то другое.
Далее в разговоре снова вернулись к моему запросу: быть Собой и в то же время быть в отношениях (не сливаться).
Терапевт напомнил, что мы уже работали с похожими страхами: страх использования, подозрения, что мной манипулируют и пытаются извлечь выгоду. А я-то и подзабыла. Стало чуть спокойнее, что это уже случалось.
В конце встречи тер подсобрал куски неясных фактов в вот этот самый запрос. После встречи стало свободнее и упорядоченнее, разбираться с другими кусками стало попроще.
Вот сижу разбираюсь дальше: от чего и почему я подозреваю людей в том, что им от меня что-то нужно. А я обязана им отдавать.

[nathalyru.livejournal.com]

В связи со смертью кошки, поняла, что просто не могу быть одна, что мне необходимо делиться любовью и чувствовать ее, пусть даже от зверька, но от них любовь чистая, безоценочная, природная. Ну, и работали с этим - с тем, как мне нужна любовь, как ради нее я раньше кидалась под ноги любому мужчине, который проявлял ко мне интерес, все проблемы, которые к этому прилагаются - низкая самооценка, отсутствие границ, неверие в то, что меня можно любить и прочее... В итоге этого нарративного сеанса (где я говорила и я же, по сути, себе все объясняла, а она только поддакивала) мы договорились, что я во-первых буду замечать неожиданные повороты жизни, которые приносят что-то хорошее, о чем не мог догадываться - это в плане расширения границ веры в "невозможную" любовь, во-вторых, буду учиться общаться с мужчинами не бросаясь тут же им доверять, а ждать, пока они докажут, что достойны моего доверия и внимания - это в плане укрепления границ и ощущения внутреннего достоинства.

Я дело в том что тут же начинаю восхищаться людьми, еще до того, как они вообще показали, что достойны восхищения. Папа, папа, обними, ты прекрасный Бох, недоступный и великий.

Я уже все это осознавала лет 10 назад, как же так оно никак до сих пор не осозналось до конца-то...