Делимся опытом

[transurfer]

Всплыл такой вопрос: как пережить время ожидания результатов? Моя тер все время говорит, что не нужно бежать впереди паровоза и надо дать себя время: отгоревать, отплакать, отозлиться, побыть в растерянности. Мол, не надо каждые пять минут бегать и раскапывать зернышко, которое только что посадили.

Причем, конечно, она права. Действительно после какого-то периода, кажется, бессмысленных действий происходит качественный скачок на новый уровень. Но как определить: действия правильные и просто нужно время, чтобы появился результат, или я занимаюсь вещами, которые ни к чему хорошему не приведут, сколько ни жди?
Как вот, например, дофига времени и сил убиваешь на то, чтоб тебя наконец-то заметили, оценили твой труд, работаешь, повышаешь квалификацию, думаешь вот-вот еще немножко и будет счастье... а ничего не происходит. Потом, оказывается, проблема была вообще в страхе предъявлять себя, и надо было не навыки сотый раз до совершенства оттачивать, а идти и учиться открываться и показывать то, что умеешь. А столько времени и здоровья уже угроблено...

И еще постоянный страх, что можешь никогда не обнаружить ошибку в своих действиях, бесконечные мысли на тему "а точно все правильно делаю? может, все бросить? а вдруг просто нужно время?"

Как выждать этот момент и не сойти с ума от тревоги и страха ошибиться? Есть ли какие-то ориентиры?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Вижу в вашем рассказе указание на трудности с выдерживанием неопределенности плюс веру в то, что счастье можно получить каким-то одним-двумя усилиями, после которых оно не только наступает, но и имеет перманентный характер. Обе темы мне очень знакомы.

Про неопределенность. Мне очень нравится чье-то высказвание, что в жизни не бывает так, что есть четкая и надежная карта территории, по которой можно заранее построить успешный маршрут, а дальше только и делать, что придерживаться его - и придешь к успеху. В жизни так: можно заранее спланировать и набросать маршрут, но как только делаешь первый шаг, то карту надо выбрасывать и ориентироваться на местности в процессе пути, потому что территория с каждым шагом меняется: на ней возникают новые объекты и препятствия, которые заранее не предугадаешь. Поэтому успешно прийти к цели четко следуя заранее выстроенному маршруту - это скорее результат удачного стечения обстоятельств, чем правильного планирования.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо, Эль! Если использовать метафору с полем, то я жизнь ощущаю скорее не как достаточно безопасную местность, где проходит множество дорог и можно пробовать и выбирать, исходя из своих ощущений, а как минное поле. Где есть одна единственная правильная дорога, которую мне каким-то таинственным образом нужно правильно определить. Дело даже не в том, чтобы получить счастье, а в том, чтобы не подорваться на мине. Для меня ошибка - это не "ну вот, опять не получилось", а "я потеряла возможность счастья и право на жизнь навсегда".
И про выдерживание неопределенности тоже в точку. Каждый раз, когда нужно принять какое-то решение, мне кажется, что на бомбе таймер тикает, и мне нужно решить, какой проводок дернуть. А я не знаю, какой! И времени все меньше с каждой минутой. Это просто сводит с ума, а здоровье сыплется как карточный домик. Наверное, надо как-то перестраивать систему восприятия, но такое ощущение, что тело в этот момент какую-то свою историю проживает, и там вот именно история про бомбу с таймером))) Пока нет понимания, откуда это и как с этим работать. А пока понимания нет, здоровье стремительно разрушается. Если у вас было что-то похожее, буду очень благодарна, если поделитесь опытом, как это проживается и как из этого выходить вообще.

[transurfer.livejournal.com]

>> как минное поле, где есть одна единственная правильная дорога, которую мне каким-то таинственным образом нужно правильно определить. Дело даже не в том, чтобы получить счастье, а в том, чтобы не подорваться на мине. Для меня ошибка - это не "ну вот, опять не получилось", а "я потеряла возможность счастья и право на жизнь навсегда".

Очень знакомо. Такое восприятие свойственно детям холодных и очень критикующих родителей, которым, помимо всего прочего, свойственно от детей требовать "пойди туда, не знаю, куда, принеси то, не знаю, что". И которые не хвалят за успехи, зато за промахи разносят долго и обстоятельно.

У вас так было?

[(Anonymous)]

ТС

>> пойди туда, не знаю, куда, принеси то, не знаю, что

Ага. Что-то из разряда "да как ты смеешь улыбаться, когда матери плохо?" и в то же время "что ты ходишь с козьей мордой, тебе что, живется плохо?" Красный проводок или синий?
Иногда угадывала. Только никогда не знаешь, на что опираться при выборе, такое ощущение, что это чистый рандом. Но почему-то должна знать...

[transurfer.livejournal.com]

Сестра! :)

>> "да как ты смеешь улыбаться, когда матери плохо?"
Привет, мама!

>> "да как ты смеешь улыбаться, когда матери плохо?"
Привет, папа!

И их любимый дабл-байнд: улыбаться надо, но нельзя )))

У вас было такое?

Родители: - Сделай вот это.
(Причем "это", как правило, нечто, что они сами не могут и не умеют)
Вы: - Я не знаю, как.
Родители: - А ты возьми и сделай.
Вы: - Расскажите, как это делать.
Родители: - Сама разбирайся!

[chistajaradost.livejournal.com]

Сестры-сестры! Хочется спокойствия и уверенности, как бы его обрести.

[transurfer.livejournal.com]

Я вижу два пути:

- Сепарация от родителей, чтобы их мнение из решающего стало просто каким-то одним из миллиардов частных мнений
- Получение другого опыта Ребенок-Родитель, где Родитель принимает ребенка таким, какой он есть, хвалит за успехи

[(Anonymous)]

ТС.
Да, и еще продолжение есть))
Родители: как не стыдно! К твоему возрасту уже пора бы уметь делать красное яблоко!
Я: а вы сами-то его делать умеете?
Родители: конечно, а мы, по-твоему, что делаем?
Я: ээээ, но это же зеленый банан...
Родители: ты совсем дура?! Это и есть красное яблоко!
Я: *пожимая плечами и давая зеленый банан* Ну, вот красное яблоко...
Родители: ты совсем дура? Это же зеленый банан!

Самое страшное, что теперь сама веришь, что родительский зеленый банан - это красное яблоко, а твой зеленый банан - это зеленый банан. И если ты не можешь сделать из него красное яблоко, то недостаточно постаралась.
Пристрелите меня, пожалуйста...

[transurfer.livejournal.com]

Вариация от моих родителей:

Родители: как не стыдно! К твоему возрасту уже пора бы уметь делать красное яблоко!
Я: а у вас-то оно есть?
Мама (немедленно обидевшись): Ты нас не любишь!
Папа (немедленно вставая на дыбы): Некогда нам было яблоки иметь!!! Мы работали-пахали без продыху!!!

Тут надо параллельно две вещи делать:
1) Сепарироваться от родителей психологически, чтобы их мнение перестало быть решающим, а они сами перестали быть единственной надеждой на получения любви
2) На терапии получить опыт, в котором Родительская фигура (терапевт) к вашему внутреннему ребенку относится с теплом, интересом и эмпатией, безотносительно успехов и достижений.

[(Anonymous)]

ТС. С первым вроде как разобрались более-менее, а вот со вторым просто тушите свет... Каждый раз как только приближаемся к теме привязанности, мне хочется бежать, теряя тапки. И сбегаю ведь, иногда даже на несколько месяцев. Мне сама тема зависимости от более сильного человека, от терапевта ощущается настолько постыдной и унизительной, что хочется спрятаться в подполье и не высовываться оттуда, пока все не забудется. При том, что она ко мне очень хорошо относится.

Можете поделиться опытом, сколько примерно времени может уйти на то, чтобы вообще позволить себе привязаться? И стоит ли это делать?

[transurfer.livejournal.com]

Вы про привязанность к терапевту* Я считаю, что стоит, если терапевт многократно доказал, что он надежный и безопасный человек. Такая привязанность помогает не только получить новый опыт, но и значительно ослабить влияние на жизнь опыта с биологическими родителями. Плюс проработать своих страхи и баги в области привязанности, чтобы потом уметь распознать людей, с которыми такая привязанность возможна, и построить с ними отношения.

Вообще это удивительный опыт, когда в отношениях, где твоя детская часть привязана к родительской фигуре в лице другого человека (терапевта), и при этом ровным счетом ничего плохого не происходит, годами: родительская фигура стабильно не предает, не кидает, не отвергает, не унижает, не запугивает, не решает свои проблемы за счет вашего ребенка, не исчезает.

У меня несколько лет терапии ушло, чтобы начать доверять тому, что к моей тер можно быть привязанной и это совершенно безопасно.

[(Anonymous)]

У меня сильная привязанность к терапевту (я другой комм-р), вот так вот раз за разом убеждаюсь, что все в порядке, безопасно, хорошо. Время от времени ожидаю родительские реакции, их раз за разом нет. Но как же плохо потом, после сессий. И чем лучше на сессии, чем больше уверенности в ней, чем сильнее чувствую это принятие, внимание, безопасность, бережность, тем потом хуже, почти как физическая боль ощущается и трудно понять отчего. Думаю, что это новые ощущения и их жутко не хватало и не хватает. Но вот получила - радуйся, чего ж так крутит-то.

[transurfer.livejournal.com]

Вас с детства поили отравленным молоком, у вас организм годами реагировал на молоко как на яд.
Теперь вам нормальное молоко дают, и к нему надо привыкать, и это небыстрый процесс. Нужно десятки, если не сотни раз его попробовать и убедиться, что все нормально, чтобы защиты начали отпускать. Плюс, такой опыт обычно вытаскивает на поверхность много гнева и горевания по поводу прошлого опыта и того, что скармливали отравленное молоко, выдавая его за настоящее (и еще и били по голове, когда вы от него блевали и болели).

[(Anonymous)]

Не понимаю, за счет чего так больно. Защиты считают его опасным что-ли? На что они срабатывают? Мне кажется, я не воспринимаю, как опасное, наоборот балдеж идет и ей доверяю. Не могу вычислить, в чем причина такой реакции - то ли плохо, что в жизни нет и кажется что не будет. Что не было, да. Потом какое-то сильное желание присвоить, чтобы всегда было со мной, можно было как бы пощупать, сделать материальным и присвоить, а понимаю и отчаянье чувствую, что это невозможно - несчастные час-два в неделю, а потом обычная жизнь, совсем другая. И сам терапевт посторонний человек. Что это не мое. Потом плакать хочется только оттого что оно такое - как мягкое, бережное прикосновение, с учетом меня, что можно и так, тоже больно от этого. Правда от нее получаю то, чего не было никогда, фонарею, что это мне, упиваюсь, день летаю а потом начинается. Не сказать что в детстве прям ужас был, среднестатистические условия, но все это настолько новое, как не про меня.

[transurfer.livejournal.com]

Попробуйте максимально замедлиться, когда у вас эта реакция, чтобы рассмотреть все ее нюансы.
Вы с терапевтом это обсуждали?

[(Anonymous)]

Так чтобы подробно - нет, или у меня не отложилось. Это как-то идет периодами, в начале работы было подряд, я не выдерживала ждать неделю, сворачивало в бараний рог. Перешла на 2 раза, она пошла навстречу, сделала хорошую скидку. Стало гораздо легче. Иногда просто идет работа, я спокойно пережидаю эти 2-3 дня, иногда даже не знаю о чем говорить. Но иногда бывают такие сессии, когда очень сильно чувствуется это отношение, какое-то приближение идет сильное, когда ожидаешь реакции к кот привыкла, а получаешь совсем другое, ее, причем спокойно все, без всплесков эмоций с ее стороны, просто как-то очень по-человечески. И от этого сначала счастье такое, не верится, что это реально мне и такое может быть, перебираю-вспоминаю каждый момент, и через какое-то время начинается. Так плохо, как будто болею, не могу эти несчастные 3 дня переждать, невыносимо. И идет периодом, до месяца этой ломки, потом опять успокаиваюсь. Буду обсуждать, но пока совсем непонятно, и не верится, что можно разобрать, там так много всего.

[transurfer.livejournal.com]

Попробуйте на первой же сессии после эпизода, когда "начинается" прокрутить всю хронологию назад, до момента, который был за минут 5 до "началось", а потом очень медленно, буквально по секунде, вспомнить, что именно происходило внутри и задокументировать каждое чувство и мысль. Очень интересные вещи там обнаруживаются.

[(Anonymous)]

Попробую! Спасибо)

[(Anonymous)]

Для ожидания мне помогает мысль о том, что в основе психологических изменений лежат физиологические процессы. Образуются новые нейронные связи в мозгу, укрепляются. А это не мгновенные процессы. Мышцы тоже с одного-двух занятий накачать не получится.
Если сомнения в упражнениях, которые дает терапевт, то тут только 2 пути: либо разобраться во всем самой либо довериться специалисту. Задавать вопросы об ожидаемых результатах, сроках, высказывать сомнение, если оно есть. Но принять, что возможно вы не понимаете зачем делаете определенное упражнение, но терапевт держит все под контролем.

Пример с работой и навыками я не совсем поняла. Какие-то знания, в том числе и о том, что недостаточно навыков, появляются в процессе накопления опыта. Это знание не появляется в голове само собой, к нему нужно прийти через преодоление своих ошибок. Ваше здоровье и время не зря угроблено, вы поняли, что что-то не так, и нашли проблему. Теперь вы будуте ее решать. Если бы этих усилий не было, у вас не было нового знания о себе.

[(Anonymous)]

Мне очень знакомо то, что Вы описываете. Я у себя нащупываю масштабы этого желания все знать. Мне кажется, что оно зависит так же от желания все контролировать и связано с очень узкими рамками, в которых раньше приходилось жить: сделаешь это - получишь вот то, это - черное , а это - белое и так далее.

У меня нет никаких рецептов и с легкостью я пока еще к этому не отношусь, потому что пока еще только прощупываю. Я надеюсь, что с обретением какой-то базовой веры в жизнь и приятия себя, это почти паническое желание предсказуемости станет чуть по-меньше...

Я тоже очень боюсь того, что что-то будет не так, не туда зайду, не на то выйду. Мне помогают истории их жизни каких-то значимых людей. Например, Фрида Кало. Чего она только не пережила и явно такого не всегда хотела. Это мне помогает принять тот факт, что жизнь - она разная. И в ней есть место всему, как приятному, так и не очень, и особенно ошибкам, без которых никак...

[(Anonymous)]

Как- разрешить себе ошибаться, разрешить себе делать неправильно, все ошибаются, это неизбежно и не говорит о том, что человек нехорош. Признать, что в каждый момент времени делаешь то, что можешь, так, как понимаешь. Придет опыт и точка зрения может измениться, и это тоже нормально. Бросить можно, можно продолжить, если теру доверие есть. Главное, терапия и ее результат не вся жизнь, жизнь больше и она идет прямо сейчас, жить ожиданием результата терапии это жить будущим, отмахиваясь от "здесь и сейчас".

[(Anonymous)]

ТС. Теру доверие есть, скорее себе доверия нет. Я же понимаю, что она при всем своем профессионализме не может контролировать мои внутренние процессы. Ну, то есть, мне могут показать, как это должно выглядеть и что нужно делать, но то, как я это восприму и правильно ли пойму - это моя ответственность. А такое ощущение, что у меня "воспринималка" сломана, я все вечно переворачиваю с ног на голову, начинаю что-то делать из того "как услышала" и ретравматизируюсь. Тер, как правило, многое отлавливает и помогает выправить, но на это уходит время, а я за этот промежуток времени часто успеваю себя в кровавую кашу превратить.
Если смотреть в динамике, то очень многое в жизни меняется, я себя чувствую намного лучше, чем до начала терапии. Может, здесь просто стоит принять тот момент, что ретравматизация все равно неизбежна и все разом вылечить невозможно...

[(Anonymous)]

Стойте, стойте, вы так обобщаете "я все вечно переворачиваю..." с этим тяжело жить. Может не все? И не вечно? Комментарий Эль вы же правильно поняли, наверняка многое тоже понимаете нормально. Если замечаете за собой искажение, можно, например, поработать над привычкой сразу прояснять с человеком суть того, как вы его поняли. Мы с тер все время с этим работаем, это долгий кропотливый труд. Все люди могут понимать что-то по своему, это не значит, что вы "сломаны".
Ретравматизация от терапевта неизбежна вы имеете ввиду? Я слышала от бывшего терапевта о неизбежности ретравматизации, действительно ретравмировал меня, долго терпела и не уходила "понимала". Потом ушла, и новый терапевт за год ни разу не ретравмировал, ювелирно работает пока, все темы прошли с ним , что и с бывшим, все по- другому.
Еще от ваших комментариев ощущение, что я в них узнаю себя в прошлом, потом я нашла у себя перфекционизм, дрянь еще та

[(Anonymous)]

ТС.
Спасибо, я еще только на пути к тому, чтобы сразу прояснять какие-то моменты. Нет, ретравматизация в жизни, поскольку при всем старании не сразу получается действовать по-новому.

[tati-zzz.livejournal.com]

про нейронные связи - очень согласна...
мне препод по французскому в своё время это разъясняла, что эти связи как тропинки, и надо тыщу раз по ним пройти, чтобы их "протоптать" и начать забывать старую дорогу
а потом резко начинается качественное улучшение

[common-optimist.livejournal.com]

Я умную мысль читала, что а) успешность - это не результат, а процесс, и человек достигает успеха не тогда, когда получает признание, а когда прикладывает усилия.
б) что мы не можем контролировать результат, но можем контролировать процесс его достижения, т.е. продолжать прилагать усилия.
в общем, перефразированное "делай что должно и будь что будет".
у меня такие же проблемы насчет действий и результатов, не могу себе представить, откуда они берутся.

[ibch.livejournal.com]

Спасибо!
Очень важная для меня тема, всплывает едва ли не чаще всех прочих. Обязательно почитаю, что напишут в комментариях.
У меня обычно происходит так. Сначала я долго мучаюсь о том, правильно ли я всё делаю, нервно перебираю все альтернативные варианты, потом прикидываю, чем я могу себе помочь, как себя защитить, максимально обезопасить в новой для меня обстановке, потом от всего этого смертельно устаю, ложусь пластом и соображаю следующее: всё, не могу больше об этом думать, сил никаких нет. Вот я прямо сейчас тут валяюсь, звать меня так-то, лет мне столько-то, и в своих желаниях и действиях я достаточно свободен. Если я сделаю это - мне станет от этого лучше? Да? Значит, каким бы это ни казалось сомнительным, опасным, непривычным, бессмысленным, стоит попытаться этого достичь. На следующее утро обычно становится легче :)

[(Anonymous)]

Мне в своё время очень помогло то, что мы много работали над способностью замечать мелкие победы и улучшения качества жизни (много раз на сессиях и я вела "дневник успехов" несколько лет). Например, раньше меня какая-то ситуация "выбивала из колеи" на неделю, а сейчас на пару часов и даже когда я в такие ситуации попадаю (например, узнаю неприятные новости, на которые не могу повлиять), то я знаю, что успокоюсь и мне легче такое переживать. Или, если мне гадость скажут, я быстрее прекращаю по этому поводу нервничать, а на кое-что вообще реагировать перестала. Вроде мелочи, а когда их много накапливается, то понимаешь, что жизнь в общем стала лучше.
Ещё мне помогает легче переживать такое время йога и медитации. Йога помогает сразу, от медитации сразу эффекта нет, но через несколько лет занятия ей я заметила, что в целом стала спокойнее. Всяческие дыхательные упражнения также позволяют жить спокойнее.

[(Anonymous)]

ТС. Да, наверное, это важный момент - замечать хотя бы маленькие сдвиги, не обесценивая по привычке, спасибо!
А йога и медитации за счет чего помогают, если не секрет? Из-за заземления?
Дыхательные упражнения у меня почему-то тревогу усиливают, либо раздражают в лучшем случае. Постоянно в голове крутится: "что за фигней ты тут занимаешься? Теряешь драгоценные секунды, могла бы еще подумать над проблемой, может, что дельное и надумала бы".

[sheramankry.livejournal.com]

я обозначаю своим клиентам ориентировочные сроки интеграции, это помогает не дёргаться раньше времени. И есть ещё стратегия "шаг за шагом", когда просто сегодня я делаю то, что могу и хочу, поддерживаю себя, и завтра то же самое, т.е. просто брать период времени поменьше