Делимся опытом

[transurfer]

Моей маме 64 года, мне 34. Мы живем в разных городах, довольно часто говорим по телефону (раз - два в неделю), видимся раз в несколько месяцев. Отношения у нас с моем точки зрения нормальные - может не очень открытые, но вполне теплые и доверительные; с маминой точки зрения у нас все плохо, она хочет большей близости и теплоты, но да благодаря нескольким годам терапии я могу провести устраивающие меня границы. Рядом с ней в том же городе живет мой брат с женой и двумя детьми - с ними у нее тоже хорошие тесные семейные отношения, мама много времени проводит с внуками.

Мама вполне здоровый человек - за исключением давней нелеченой депрессии. Она уже много лет спасается таблетками с переменным успехом и не так давно пошла наконец-то к психотерапевту. После долгих поисков остановилась на 34летней женщине. Вскоре после начала терапии у врача обнаружили рак - я конечно не знаю деталей, лечение вроде прошло успешно, но терапию пришлось прервать на полгода. Сейчас она снова работает и мама возобновила с ней сеансы.

В последнее время маму совсем переклинило на теме наших с ней отношений и что она меня теряет. Я понимаю, что начало терапии - всегда нелегкое время, штормить может как угодно, и очень ей конечно сочувствую. Но я сомневаюсь, что мама правильно выбрала терапевтра, и боюсь, что терапия у тяжело больной женщины моего возраста может усугублять мамины страхи, тем более что мама до сих пор не пришла в себя после папиной смерти от рака и к тому же для нее потеря и отвержение для нее будут самые важные темы в терапии. Мама тоже не уверена в выборе, но говорит, что у нее больше нет сил искать и что она останется у этого психолога. Я предложила маме помощь в поиске русскоязычного специалиста по скайпу, она отказалась, и собственно этим мое участие в ее терапии и связаных с этим проблемах закончилось. Но меня все же интересует мнение общественности - может я недооцениваю опасность такой терапии и мне стоит настоять на поиске других вариантов, как вы думаете? Спасибо!

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

ИМХО вы нарушаете мамины границы.

[(Anonymous)]

Я думаю настаивать на смене терапевта вы не должны, мама взрослая женщина и может сама решать. Я понимаю ваши опасения, терапевт который болеет раком, неизвестно в каком психологмческом состоянии находится сам, насколько она ресурсна. Какие у вас есть объективные причины для беспокойства?(она имеет признаки непрофкссионализма).

[(Anonymous)]

я не беспокоюсь, что у терапевта не хватит ресурса на проведение терапии и у меня нет причин подозревать ее в непрофессионализме, тем более что мы с мамой не обсуждаем ее терапию. я скорей беспокоилась, что мама перенесет беспокойство о раке терапевта по аналогии на беспокойство обо мне (как-то так) - но наверное зря

[kotomyava.livejournal.com]

Всем сердцем сочувствую Вашей маме.
Для нее это тяжелая ситуация. Но есть один важный момент.

Мы не можем принимать решение за других. По своим причинам мама выбрала именно этого терапевта. И личный опыт терапевта в лечении тяжелого заболевания может оказаться чрезвычайно важным для Вашей мамы именно потому, что она, возможно, заново переживает опыт столкновения с онкологией. Но переживает его не прямым повторением. Проживает иначе. Проговаривая те чувства, которые не смогла проговорить в ситуации с отцом. Обретает внутренние опоры.

Одно из самых сложных чувств, которые возникают в столкновении с онкологией, это беспомощность. Кажется, что ты делал все как надо, но не уберегся. Или не уберег - если границы нарушены и взята ответственность там, где ее быть не может. И что ты сам уже никогда не будешь в безопасности, что ни делай. И что тело в любой момент может "предать".

И работа терапевта идет не столько с самой болезнью, сколько вот с этим чувством страха и беспомощности. И задача терапевта - не дать разрушиться личности больного или родственника, помочь сохранить внутренние опоры.

Возможно именно сейчас в контакте с терапевтом, которая и сама столкнулась с проблемой, будет больше тем для правильной близости и хорошего контакта. Тем более, если болезнь была на ранней стадии и сейчас терапевт в ремиссии, она наверняка в ресурсе и может работать.

Мы не можем оградить близких от трудного опыта. Нам приходится принимать их выборы, потому что это важно для них.
Поскольку Вы с мамой поддерживаете контакт, она будет так или иначе делиться опытом терапии. И по этим отзывам Вы сможете понять, как откликается маме этот процесс.

Если будет ощущение, что что-то идет не так, у Вас еще будет возможность мягко посоветовать другого специалиста. Или убедить ее сменить решение.

[folle-liberte.livejournal.com]

Присоединюсь. Терапевт каждому подходит свой. Терапевта выбирают же не по эталонной идеальности, а по ощущению насколько мы готовы к переносу на него своих чувств. Ваша мама готова довериться _этому_ терапевту. Если у них консенсус, зачем менять?

[(Anonymous)]

да, я конечно с вами согласна. у них не то чтоб консенсус и мама утверждает, что он ей не нравится - но да значит не недостаточно не нравится, раз она его не хочет менять, и это таки действительно не моя проблема. спасибо!
тс

[(Anonymous)]

спасибо большое за ответ!
после разговора, вызвавшего мой вопрос, прошло уже некоторое время и я уже немного изменила взгляд на ситуацию, а ваш ответ добавил новую перспективу, спасибо.
тс

[(Anonymous)]

извините, я сперва случайно ответила под моим логином и удалила комментарии, потому что предпочла бы это обсуждать анонимно, и написала потом еще раз то же самое разлогинившись.
спасибо большое за такую возможность!

[ibch.livejournal.com]

64-летняя мать пошла к психотерапевту для того, чтобы улучшить отношения с дочерью!!!???
У вас реально золотая мать. Как минимум, в перспективе.
Завидую вам (простите), а ей желаю успехов в терапии и здоровья, чтобы успеть достичь желаемых результатов.

Что касается вашего вопроса.
"боюсь, что терапия у тяжело больной женщины моего возраста может усугублять мамины страхи" - ИМХО, имеет большой смысл спросить у матери, как она воспринимает факт наличия рака у терапевта. Сейчас выходит, что вы пытаетесь чувствовать "за неё", в то время, как она может совсем иначе к этому относиться.
В моей терапии эта штука вылезла одной из первых, и я годами пытаюсь с ней справиться - про то, что у каждого человека "своя реальность"... Вот это прямо классический случай.
P.S. Возможно даже, что в данном случае болезнь терапевта может помочь самому процессу терапии вашей матери: они обе будут говорить на важные для обеих темы. Не факт, конечно, но почему нет? Кроме того, возраст терапевта (такой же, как у вас) также может быть фактором успеха терапии.

[(Anonymous)]

ну у мамы кроме отношений с дочерью проблем хватает, но да за решение пойти на терапию я ее стараюсь почаще хвалить :)

да уж, когда я писала вопрос, то эта "очевидная" штука про разные реальности от меня совершенно ускользнула, спасибо. и действительно же - классический случай. тем более что конфликты у нас именно на этой почве обычно и проишодят, только наоборот.
ну и о потенциальном положительном влиянии этих факторов я тоже не подумала, спасибо!

[ibch.livejournal.com]

Пожалуйста!
Успехов вам обеим и радости от общения!

[(Anonymous)]

"У вас реально золотая мать. Как минимум, в перспективе." - очень соглашусь. Уникальная и смелая мама. Редкая мама в таком возрасте пойдет на терапию! Очень радостно за вашу маму.
Даже не могу представить, что движет людьми в таком возрасте отправиться на терапию.

[bron2.livejournal.com]

Да в любом возрасте жить нормально хочется...

[ibch.livejournal.com]

Конечно. Но большинство этого добивается путём манипуляций, давления на жалость/вину/стыд, или много чего ещё. А вот чтобы самому попробовать что-то изменить - ИМХО, очень немногие на такое способны.

[bron2.livejournal.com]

Ну, это и молодые так в большинстве своём, думаю. Но ведь кто-то же и в терапию идёт.
Пожилому человеку труднее прийти в терапию, потому что событийная жизнь позади, ресурса здоровья тоже мало, и гораздо меньше возможностей что-то изменить. Ну и работа терапии довольно тяжела, а воспользоваться её какими-то результатами - времени почти не останется. И иногда кажется проще махнуть на всё рукой, дожить хоть кое-как...
Но и преимущества для мотивации есть: всё уже перепробовано, и уже нет надежды, что привычными способами можно чего-то хорошего добиться. И терять уже почти нечего, легче повернуться к прежнему спиной поэтому.
(это я из собственного опыта, мне 57)

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Я чисто со своей колокольни.
Если мама говорит, что нет сил искать, то я бы поискала сама и отдала ей список неплохих терапевтов с отзывами, чтобы если маме захочется поменять терапевта, то уже было на кого менять. А больше бы ничего не делала и ни в коем случае не настаивала. Ну просто проще уходить от неподходящего специалиста к другому, а не в никуда. А если уходить не хочется, то и прекрасно, список лежит себе, есть не просит.
И удачи вам обеим конечно, это же круто когда люди пытаются улучшить свою жизнь в любом возрасте. :)

[(Anonymous)]

спасибо!
тс

[(Anonymous)]

"Она меня теряет" может значить одно для вас и другое - для вашей мамы. Если вы уже заранее предполагаете, что основными темами в терапии будут потеря и отвержение, то болезнь терапевта - это ужасно грустно, конечно - может быть не очень важным фактором. Возможно, ваша мама выбрала очень подходящего и хорошего терапевта. Возможно, это не совсем так, но мама так считает. И если вы начнете ее отговаривать, она не воспримет ваши аргументы.

[(Anonymous)]

спасибо!
тс

[(Anonymous)]

_для нее потеря и отвержение для нее будут самые важные темы в терапии._

Отвержение кем - вами? Она озвучивала эти претензии? Знаете, мне кажется, выбор терапевта и темы для проработки должен быть личным выбором. А вы можете с ней поговорить о другом, вне области терапии. Она меня теряет... отвержение... Это же совершенно разные вещи.
Почему-то у меня такое впечатление, что маме виднее. Выбор терапевта - такая интимная область, что вмешиваться, имхо, надо только если терапевт уже откровенно и явно вредит и косячит.

[(Anonymous)]

да уж, про главную тему я конечно писала с маминых слов и практически сразу после разговора, но занесло меня далеко. спасибо за взгляд со стороны!
тс

[life-in-august.livejournal.com]

Ничего себе Вы границы выстроили! С близостью и теплом не вмешиваетесь, а с беспокойством пытаетесь.

Но вообще, конечно, вы все - молодцы, что работаете над отношениями.