Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день.

У меня вопрос из категории - а делать-то что?

У меня в голове все окружающие девушки няшечки и умницы (именно девушки), а я всегда хуже всех. И любой комментарий, что я что-то сделала неправильно или спорно, в голове звучит как "ты хуже всех, ты говно, ты бесполезна, умри!". Я прекрасно понимаю, почему так сложилось, кто меня все время сравнивал. Я понимаю, что это все только голоса в моей голове, и не имеет отношения к объективной реальности.

Если я одна и делаю что-то сама для себя, то с оценкой все нормально. Я довольно объективно могу оценить свои скиллы, что умею, где что подтянуть, где прогресс, а где провис. Но сидеть в одиночестве всю жизнь как-то впадлу)) А при любом - любом, Карл! - общении с людьми включается вотэтавотвсё. Даже если они ничего такого не говорят, а просто что-то делают, они же же делают а я бесполезна....

С тером мы разбирали пару подобных (острых) ситуаций, все проговорили, что люди разные, что занимаемся совершенно разными вещами, что сравнивать вообще, собссна, нечего. Но у тера я сидела в гордом одиночестве, поэтому см предыдущий абзац. А потом я выхожу к людям и голоса в голове опять звучат.

Сейчас терапию пришлось прервать (финансы). Посоветоваться не с кем. А проблема, которая много лет была вялотекущей, лезет наружу, как будто там трубу прорвало.
Наверное здесь кто-то проходил через подобное. Как справляетесь?

Спасибо.

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[rumi111.livejournal.com]

У меня на такие случаи аргумент в том, с какого уровня начинали они и я. Да есть успешные девушки, которым многое легко дается, и детство у них проходило безоблачно, но оказались бы они на моем месте, возможно они бы и не дожили до моего возраста, т.е. как бы нужно принять тот факт, что также имеются люди с проблемами и с очень серьезными проблемами и для них успех - сделать хотя бы небольшой шажочек, это огромное достижение на, скажем, моем уровне.
На счет голосов, даже если они несут сущий бред, я как-то поняла, что эта говорящая часть, на самом деле пытается мне помочь, спасти меня, и она очень боится, что если я не буду стремиться быть как другие, достигать того же, то мне конец. Она возникла на основе страха. С тех пор я более лояльно стала относиться к этому, и иногда даже делать, то, что говорит этот голос, когда других альтернатив нет. Со временем голоса стихают, это немного радует, и дает какую-то надежду.

[(Anonymous)]

Я зашла написать то же самое — про разные уровни старта.

[rumi111.livejournal.com]

:)

[(Anonymous)]

Да, и мои тоже своеобразно желают мне добра)

Хорошо, что стихают, буду надеяться.
Спасибо

ТС

[me-in-hannover.livejournal.com]

Ох, как раз недавно был приступ похожих сравнений себя с другими (с детства мама любила ставить в пример других девочек). Я не в терапии, так что постою, послушаю... Если безотносительно терапии, то помогает любая деятельность, вроде успешного проекта по работе - тогда есть возможность себя похвалить. Ну и напоминаю себе, что только в соцсетях (с виду) все крутые и успешные, и я тоже такой кажусь другим, но никто же не знает, что творится в реальной жизни.

[life-in-august.livejournal.com]

Аргументацией, которую комментаторы выше посоветовали, я тоже занималась. Мне не помогало. По сути это тем же сравнением и было, доказать, что я не хуже, что я хороша, потому что то или это. Это тоже мучительная мыслемешалка, которая отъедает ресурсы. Помогла терапия, постоянная, длительная, помогла ощущением принятия тебя другим человеком и постепенным обучением самой себя принятию именно на уровне чувств и глубоких убеждений.

[helgina.livejournal.com]

Я думаю, что, когда вы снова будете в состоянии возобновить терапию, есть смысл рассмотреть групповую терапию как альтернативу индивидуальной. Гордого одиночества в группе не дают, да и девушек на группах стабильно больше. Кстати, групповой формат работы обычно и дешевле индивидуального.

[(Anonymous)]

Тоже задумалась об этом.
Спасибо.
ТС

[oledestin.livejournal.com]

Мне рассказывали о моей низкой квалификации, и что вообще я никуда не гожусь. Вылечилось это успешной работой с другими людьми и позитивной от них оценкой.

[kotomyava.livejournal.com]

Вот смотрите: когда мы слушаем "голоса в голове", которые повторяют некоторые убеждения (часто обесценивающие и оскорбительные) , то что мы пытаемся делать?

Пытаемся воздействовать на них логикой.
Но логика тут не работает. Если бы она работала, то такие убеждения изначально разбивались бы о наблюдения и жизненный опыт: на счету каждого человека, даже самого скромного и деликатного, сотни тысяч побед, больших и малых, сотни тысяч положительных подтверждений.

Зато работают привычные рамки, воспринятые от значимых взрослых :
- такая как есть ты никому не нужна (будь по гроб жизни благодарна нам)
- ты ничего не стоишь (на самом деле я недовольная своей жизнью, поэтому срочно найду в дочери объект, который хуже меня и тем самым меня оправдывает)
- ты неудачница и неумеха, жалкая и презренная (да я в сравнении с тобой героиня и королевишна, ведь я мать! а ты никто)
- ты ничего не добьешься (ведь если ты это сделаешь, значит это я неудачница, и я тебе этого оскорбления не прощу)
- все, что ты делаешь - плохо (и пока ты зависишь от моей похвалы, я имею над тобой бесконечную власть)

На словах значимые взрослые декларирую заботу, попечение, поддержку и - конечно же - самые благие намерения. По факту - используют ребенка как нужник для слива своих эмоций и вытеснения тревоги, связанной со своей Тенью (отринутыми качествами и опытом).

Но критическое мышление возникает гораздо позже, чем базовые навыки социализации и в дальнейшем родителю достаточно легко надавить на уязвимость, чтобы получить управляемого, покорного и предсказуемого ребенка, который будет по щелчку пальцев выполнять функцию анальгина для больного самолюбия родителя и толстого слоя ваты, которым родитель отгораживается от своей тревожности и отвергнутых чувств.

В результате человек подменяет свои собственные оценки и опоры внешними, родительскими. И не потому, что те хороши, а потому, что были восприняты еще до развития критического мышления. То есть в его системе убеждений эти постулаты существуют как базовые, прописывающие основополагающие аспекты существования, как то: огонь горячий, вода мокрая, земля твердая, человек двуногое, лишенное перьев. В результате родитель, будучи сам незрелым, не дает произойти здоровой сегрегации и сознание его ребенка превращается в симбионта, сиамских близнецов, где личный опыт ребенка растет на чужих, кривых опорах "виртуального родителя".

Теперь смотрите: когда Вы говорите себе (логически), что это просто голоса в голове, что знаете, кто так говорил, это ничего не меняет.

Почему? Потому что менять нужно не отношение к конкретной ситуации (и не важно, есть там соревнование или нет), нужно разделить сиамских близнецов и заменить чужие импринты на свои, рабочие и более эффективные установки. То есть пережить окончательную сегрегацию с родителем, оставить его там, куда он сам пришел, с его опытом и его же ответственностью за его жизнь.

В своей работе я использую два уровня трансформации:
1. Поверхностный.
Остановка "мыслемешалки", "внутреннего болтуна". Здесь я приучаю человека "ловить себя" на всякой негативной оценочной мысли в свой адрес. То есть в голове тока начинается "ну ты ваще овца....." или "Элиза Дулитл, вы дура", я сразу говорю "стоп!", т.е. принудительно обращаю внимание на запустившийся процесс. Смотрю на него. Спрашиваю себя "мне это надо?" Как правило, ответ нет, кагбе здравый смысл никто не отменял. И тогда я снова задаю вопрос "чье это?", в смысле, чье это утверждение? И чаще всего понимаю, что либо кто-то из родственников, либо "коллективное бессознательное", т.е. подхватила где-то стандартный негативный импринт.

И дальше мысленно возвращаю откуда взято. Проговариваю простейший ритуал, его суть "не мое, больше в таком не нуждаюсь, отдаю полностью".

2. Глубокая проработка
Делаю когда есть время и возможность - через ассоциации, образы и метафоры я возвращаюсь к моменту первого импринта негативного убеждение, перепроживаю опыт с отменой старой установки и заменой на новую. Поскольку таких ситуаций может быть все-таки больше одной, то ищу зацепки и проделываю эту же схему со всеми найденными ситуациями. Некоторые особенно злокозненные паттерны самоосуждения, могут снова проявиться, но уже с другим триггером. И тогда снова делаю им глубокую проработку.

Постепенно триггеры просто исчезают

[me-in-hannover.livejournal.com]

Спасибо Вам большое!

"- ты ничего не добьешься
- все, что ты делаешь - плохо"

- вот это очень знакомо. только скорее "ты ничего без меня не добьешься и все, что ты делаешь без меня - плохо". есть ощущение, что большая часть жизни ушла на доказывание реальному и внутреннему родителям, что это не так, и что я все же в состоянии добиться своих целей самостоятельно, и тд.

[kotomyava.livejournal.com]

очень Вас понимаю
Сама две трети жизни плясала чечетку на этих граблях =)
Спасибо, что не всю =)

Но оказалось, что внутреннюю сегрегацию провести легче, чем казалось. И весь этот ад внутри не на всю жизнь.

[(Anonymous)]

Не совсем согласна с предпосылками, которые вы называете - у моей мамы за резкими словами стояло как раз желание, чтоб я стала лучше и успешнее ее, добилась большего.
Ну а получилось то, что получилось))
Спасибо за рекомендации.
ТС

[kotomyava.livejournal.com]

Из моего опыта работы чаще всего за желанием "будь успешней и лучше меня", выраженном именно в оскорбительной и обесценивающей форме стоит более глубокая дихотомия: искупить успешной жизнью ребенка свои промахи ("твои победы - мой успех, твои поражения - твоя вина") и одновременно яростный страх того, что успех состоится, ведь он окончательно засвидетельствует, что он, успех, возможен. И мать ощутит горечь поражения "напрасно прожитой жизни".

Вот этот "искупляющий сценарий" может передаваться из поколения в поколение, как горячая картошка. Жить с ним страшно и больно, поэтому он каждый раз скидывается на детей.

Разумеется, есть родители, которые искренне хотят хорошей жизни ребенку и при этом достаточно требовательны, не потакают ему. И разница между первым типом отношений и вторым вот в чем:

- родитель первого типа стимулирует перфекционизм ребенка, одновременно обесценивая его достижения и саму личность. Он невербально передает базовое убеждение "ты должен, но ты не можешь, но все равно должен, но все равно не можешь" Самые лучше результаты оцениваются как "ну хоть что-то, старайся больше в следующий раз" и формируется сценарий выученной беспомощности, ведь как ни старайся, "высокого балла" не получить. Родитель получает наивысшую власть над ребенком, не только маленьким, но и взрослым - что ему особенно сладко. Получает свой "уровень бога", даже (и особенно!) если в большом социуме (общество) и малом социуме (семья и родственники) статус родителя невысок. Но расплачивается за сладкий пирожок власти выросший ребенок.

- родитель второго типа указывает на конкретные ошибки и как их исправить (т.е. тренирует жизненное и профессиональное мастерство), но одновременно дает положительную оценку личности ребенка и признает успехи ребенка. Вырастая, он знает, что способен расти над собой, способен достигать хорошего результата и может опираться на себя (тогда как в первом типе родитель объявляет главной опорой себя и свои оценки и одновременно этой опоры не дает, ибо не умеет и сам не обладает должной структурой)

Отношения первого типа могут вырасти в созависимость с большой вероятностью. Вторые имеют шанс выйти в норму корректируемого баланса.

Я уточняю это разделение не для того, чтобы встать в обвиняющую позицию.
Скорее это подсказка, что-то вроде лакмусовой бумажки на определение присутствия токсичной дихотомии (ты должен, но не можешь, но все равно должен, но все равно не можешь) и осознания этого сценария.

И это будет первый шаг к "фиксации убытков" и выстраиванию собственных новых внутренних опор, отличных от родительских (или усвоенных ранее).

[sway888.livejournal.com]

"сравнивать вообще, собссна, нечего"

Это не верно. Человек без сравнений не живет (может, кроме святых, которые не люди).
Выход: вырабатывать правильную (МНОГОпараметрическую, МНОГОуровневую) шкалу сравнения.
Не дихотомийную градацию: он плох - я хорош, а МНОГОкритериальную шкалу.

[(Anonymous)]

Ну это как сравнивать теплое с мягким.
Но про многократно полную шкалу - это точно))
ТС

[maiorova.livejournal.com]

А если с этим голосом - того, переговорить? В психотерапевтической обстановке? Кто вы, товарищ голос, зачем вы, чего вам надо, чтобы вы умолкнули или же сказали что-то толковое? А может быть, вам другую работу дать, интересную, творческую, а не мозги компостировать?

[(Anonymous)]

Проблема сейчас с психотерапевтической обстановкой.
Но стараюсь
ТС

[sheramankry.livejournal.com]

выход заключается в двух вещах: во-первых, выходя к людям, не слушать голоса в голове, а пребывать "здесь и сейчас", слушать то, что реально говорят, смотреть на то, что реально происходит, чувствовать - телом! - РЕАЛЬНО, что сейчас вокруг, как сейчас, именно в данный момент я себя ощущаю. Т.е. хотя бы ненадолго перемещаться из собственной головы с уже известными вам голосами в реальность - а потом можно и сравнить, вы правда говно, правда кто-то вам что-то плохое сказал, или уже пора перестать держаться за эту "картину мира"?
Второе - постепенно начинать делать что-то по-новому, пробовать новые ходы в поведении, потому что только делая новое, можно получить что-то новое в ответ.
Это сложно - перестраиваться, и я желаю удачи!

[(Anonymous)]

Спасибо. Буду пробовать.
ТС

[astartha.livejournal.com]

Меня вылечило то, что когда я стала об этом говорить с другими, оказалось, что у них - у всех! - то же самое в той или иной степени, в той или иной области. Причем, даже по отношению ко мне!! Оказалось, что кто-то из знакомых завидует тому, какая у меня кожа, кто-то считает, что я отлично справляюсь с трудностями, еще что-то.. в общем, вещи, о которых я даже не задумывалась. И я пришла к мысли, что каждый проходит свой путь, у каждого свои "колючки" и свои "цветы" на пути. У меня "колючки" - это отсутствие терпения, например, а "цветы", видимо, кожа и умение справляться с трудностями)). А у Вас (автор письма) - что-то свое, 100%.

[(Anonymous)]

Понимаю, о чем вы.
Спасибо.
ТС

[dolovar.livejournal.com]

Катастрофическая оценка складывается из сотен мелких. Замечается что-то одно, но оно лишь пена, которую вынесло наверх, которую уже не получается не видеть.
Возможен такой вариант - не пытаться обороть всё и сразу, особенно когда оно бурлит, а в спокойном состоянии выискивать мелкие проявления.
Научиться замечать сомнительное - первый шаг на пути к изменению.

Примеры для затравки можно поискать здесь:
http://f3.livejournal.com/111879.html - Внутренний Критик: кулинарная книга самоедения

> проблема, которая много лет была вялотекущей, лезет наружу, как будто там трубу прорвало

Это может быть хорошим признаком. Что-то в подсознании начало замечать несоответствие и пытается привлечь внимание. Только внимание через привычную призму не туда сворачивает.

[hippanka.livejournal.com]

Очень ценная ссылка, спасибо Вам.

[dolovar.livejournal.com]

Отмечу, что взято в этом же журнале - http://transurfer.livejournal.com/323233.html
Тут по тегам много ценного можно найти.

[(Anonymous)]

Мне эта ссылка очень помогла. Когда я почитала все это про доброжелательную критику, то почти не увидела в совем окружении злой и не обоснованной критики. А вот от внутреннего критика шел непрерывный поток той самой негативной критики, которая описана в статье. Необоснованной и высказываемой в жесткой форме. Появились силы внутреннему критику потивостоять, и указывать на то, что он не прав. Сначала в каких-то мелких вещах, потом в более глобальных.

[dolovar.livejournal.com]

> Появились силы внутреннему критику потивостоять, и указывать на то, что он не прав.

Есть мысль, что можно стать самому критиком получше внутреннего. Причем упражняться на окружающих.
Научиться критиковать их доброжелательно и конструктивно. Чтобы приятно и с пользой.
Тогда не понадобится бороться с внутренним критиком, он сам переучится и начнет приносить пользу.

И есть мысль, что разборки с внутренним критиком это борьба с последствиями, которая не устранит причину настоящей проблемы.
Уязвимость перед критиком это следствие уязвимости перед негативными оценками, которая является следствием потребности в сравнениях, которая является следствием нехватки собственного "я", неразвитости "эго", слабой "самости".
Нет ощущения себя - потребность найти хотя бы свои следы - потребность в сравнениях - оценочная зависимость - уязвимость перед критикой.

[(Anonymous)]

Интересная ссылка, спасибо.
ТС

[ibch.livejournal.com]

Где-то вычитал мудрую мысль, что хорошо человеку не тогда, когда у него высокая самооценка, а когда нет никакой. Когда он не оценивает себя вообще.
Что, на мой взгляд, может помочь: когда чувствуете, что начинаете себя сравнивать с кем-либо, вспомните, кто вы такая и где находитесь, ещё полезно бывает обхватить себя руками, почувствовать тело, его форму. Дальше спросите себя: чего я хочу в настоящий момент? Вот прямо сейчас. Что бы я такого сделала, от чего мне было бы лучше? Ответить на него и заняться выполнением.
Со временем вы будете получать больше удовольствия от того, что делаете что-то для себя, чем от ощущения принятия вас теми вашими родственниками, которые вам когда-то внушили всю эту дрянь.

[arma-turman.livejournal.com]

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак...

Не бывает так, чтобы у человека не было самооценки, а дела тем не менее шли хорошо. Постоянно сравнивать себя с другими не надо, это правда, но за все свои достижения надо брать ответственность, и признавать, что действительно это было сложно, важно, успешно, и ты справился. Чаще всего в этом месте вступает ВК и требует быть скромнее и вообще это не твое, где б ты был бы без родителей - так вот, надо признавать свои достижения и осознавать их (авторизовать) наперекор ВК.

[ibch.livejournal.com]

"за все свои достижения надо брать ответственность"
Ну да, правильно. Оценивать не самого человека, а действия человека. Не "я плохой/плохая", а "конкретно вот этого добиться у меня не вышло". Мне было очень трудно отличить одно от другого.

[nathalyru.livejournal.com]

Я для себя нашла решение подобных штук, делюсь, надеюсь, что и вам поможет...

Это очень хорошо, что вы осознаете, откуда ноги растут - это 50% излечения.
Теперь оставшиеся 50% просто каждый раз, когда это с вами происходит (подобные внутренние диалоги-монологи), нужно осознавать их природу. Само это каждый раз приближает вас к тому, чтобы "жетон упал" и вы "просветлились". Причем, пока вы будете каждый раз осознавать, что мыслите по-старому, но понимать, почему, вы будете все ближе к этому "просветлению", но это никак не будет ощущаться. Просто в один момент количество раз, которые вы будете осознавать природу таких мыслей, станет достаточным, чтобы вы "переросли" эту "травму" - и жетон упадет.

Параллельно поможет, если вы будете продолжать работу над причинами возникновения травмы, проговаривать, выплакивать в обществе сопереживающих, не оценивающих людей, которые просто согреют вас у себя на груди, - и этот процесс ускорится.

Очень-очень вам желаю!

[iskra555.livejournal.com]

Спасибо за комментарий - обнадёжили! У меня примерно так же, как у топикстартера, но включается не при любом общении с людьми, а строго в определённых ситуациях и с определёнными людьми. Я осознаю,что происходит, но поделать ничего не могу, пока ситуация не переживётся полностью внутри. Могу только угрюмо наблюдать. Очень надеюсь, что жетон упадёт.

[(Anonymous)]

Мне помогло то, что описал первый комментатор. Но потом я перешла к другому способу.
Обычно сравнивается только один показатель (какое-то качество или уровень какого-то навыка). Получается, что я другого человека и себя урезаю только до одной черты. В этот момент нужно переключиться с конкретной черты на человека в целом. В нем помимо этого качества есть еще много других качеств, привычек, опыта, травм. С всем багажом сравнить двух людей становиться невозможно. Слишком много факторов. Вместо сравнения и самобичевания начинаешь думать "Ок, просто я другой человек".

[astartha.livejournal.com]

Вот да! Как-то спорила с одним товарищем на тему того, что двух человек невозможно сравнить, если не указать критерии сравнения.

[koshhko.livejournal.com]

Я воображаю, что я в компьютерной игре, и статы окружающих не имеют значения: безотносительно их я тоже прокачаюсь и получу следующий уровень и ресурсы, а они - просто Non Player Character (болванчики нарисованные) в игре, и сравниваться с ними не нужно вообще, надо сосредоточиться на своем персонаже.

[iskra555.livejournal.com]

Вот точно! Говорят, что нужно сравнивать не себя с другими, а себя нынешнего с собой прошлым.