Делимся опытом

[transurfer]

У меня вопрос про смену окружения в процессе работы в терапии.
Пошел третий год терапии и окружение "посыпалось". Сначала отвалились совсем поверхностные, устаревшие отношения, они не звонят, я не звоню, чувство вины не испытываю - это не сложно. Но теперь уходят более глубокие контакты - дружба юности и детства. Это все проходит через разочарования, понимание что с этими людьми может быть хорошо, весело и даже можно получить поддержку, но цену, которую я обязана платила за эту поддержку я больше платить не хочу. Очень горько, стою посреди освобождающегося пространства, а люди вокруг "лопаются". А нового пока ничего не появляется. ощущение, что с этими людьми уйдет вся память юности. Как пережить этот период пустоты и не наступить себе на горло в желании наладить контакты? Кто-то уже проходил через это? Как? И что у вас случилось после этого этапа?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Есть поговорка "Одна терапия = один развод". Она о том, что в результате терапии распадаются отношения построенные на манипуляциях, зависимости, эмоциональном обслуживание и тому подобных вещах. К друзьям это тоже относится. Как правило, в результате терапии практически полностью менятся круг общения.

Всегда есть этот период, о котором вы пишете - старое ушло, а новое еще не появилось. В нем много неопределенности и страхов. Его надо просто прожить и не переставать двигаться к своим целям.

[tati-zzz.livejournal.com]

спасибо за комментарий

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье :)

[rainbow-end.livejournal.com]

Спасибо вам за пояснение! Прохожу через похожее на то, что в письме, думала, этом мои новые 'тараканы' полезли.

[transurfer.livejournal.com]

Не, все нормально :)

[tri-oktavy.livejournal.com]

После этого этапа я пошла учиться психотерапии, пошла на долгосрочные группы, потому что пришло осознание, что одноклассники это самые случайные люди в жизни, прочие коллеги тоже, друзья пусть будут здоровы, но с ними становится тяжелее, чем без них. А вот в среде осознанных единомышленников хорошо, удобно, бережно, аутентично.

[(Anonymous)]

Потом выстроился новый круг общения. Самое удивительное для меня было то, что в него вошли люди, с которыми ранее были поверхностные контакты. Пустоту переживала с помощью работы, хобби и спорта.

[(Anonymous)]

про новый круг общения -очень интересно и поддерживающе, спасибо!

[singularis.livejournal.com]

У меня этот период был после деструктивных отношений, в процессе переваривания ситуации, но еще до терапии. Я с удовольствием выпилила ряд людей из своей жизни. Но я стала плохой в глазах некоторых людей, например, моей мамы, которая считает блажью и моим дурным характером то, что я отказалась от общения с сестрой, которая всю жизнь наговаривает на меня родителям, склонна к манипулированию и с которой при всем желании я не смогу построить честные, открытые не манипулятивные отношения.
Но к некоторым я стала относится еще внимательнее - оказалось, что пару своих друзей я недооценивала, оказалось в моей жизни были люди, с которыми я особо не сближалась, но сейчас не понимаю как можно было проходить мимо такого золота)

[tati-zzz.livejournal.com]

постою, послушаю

[(Anonymous)]

да, у меня отвалилось много друзей и знакомых. А вот с некоторыми отношения вышли вообще на новый уровень. И продолжают выходить. Потому что они отже немного меняются относительно меня. И я им за это очень благодарна. Это совсем нелегко, но меня очень радует. Потому что именно для таких людей я, оказывается, по-настоящему ценна.

[ibch.livejournal.com]

Очень знакомо, тоже через это проходил и сейчас прохожу (((
Не представляю, как можно это "просто пережить" - совершенно это не просто. Горько и тяжело, так и есть.
Мрачная зона терапии. Далеко не сразу появляются новые контакты, тем более, что сейчас люди вообще здорово разобщены.
Лично у меня в жизни остались ровно трое, причём один на другом конце планеты, другой - ещё ребёнок, и только к третьему можно прийти за моральной поддержкой, т.е. вообще один человек. И я думаю, что мне повезло: он есть.
Вот ещё хороший пост в тему:
https://www.facebook.com/yudin.andrei/posts/10211620305932256

[transurfer.livejournal.com]

Да, очень дельный пост. Я его как-то цитировала.

[anichka.livejournal.com]

Для меня самым тяжелым разочарованием в процессе терапии было "отваливание" подруги, которая была что называется в курсе происходящего. Она сама ходила на терапию какое-то время, считала этот путь правильным, на терапию пошла ее сестра после ее опыта, мы много разговаривали на эту тему, и мне казалось, что это очень близкий по духу человек.
В процессе выяснилось, что это я считала ее близкой, что она манипулирует мной так или иначе, а я этого ну нифига не вижу. Полное осознание пришло, когда мой тер попал в больницу в тяжелом состоянии и было понятно, что терапия с ним закончилась. Для меня это было сильное потрясение. Но еще большим потрясением стало то, что когда я написала об этом подруге, она сказала: ой, да, ужасно. Ну ты справишься, пока.
Потом в течение года она не писала вообще, а потом вдруг: ну что, как там твой тер, очухался?

Спасло то, что все-таки рядом осталась одна, но понимающая подруга, которая и оказывала периодическую поддержку. Сейчас круг знакомых сменился, хотя я и не могу сказать, что очень близких людей там прибавилось. Но при этом я научилась выбирать знакомых, которые меня не пожирают, не манипулируют, которым я интересна как личность, при этом я не лезу вон из кожи чтобы понравиться. И я в принципе меньше зарубаюсь на том, что надо срочно много близких друзей. И отвалилась установка, что друзья только с юности, если с 17 до 30 круг общения не сформировал, то ппц, и надо трястись над тем что есть, ну а после 40 вообще оборачиваться простыней и ползти к кладбищу.

Соглашусь, что на эту перестройку нужно время и период "невесомости" пройдет.

[d-v-temnote.livejournal.com]

Как показывает практика, отваливается шелуха. Действительно нужные и интересные люди остаются.

[(Anonymous)]

Я бы очень хотела тоже так думать. Может быть еще приду к этому. (ТС)

[(Anonymous)]

У меня примерно то же самое: в процессе и самокопания, и терапии стали отваливаться друзья, и вот через четыре года все отвалились. И я вот считаю этот этап законченным и пройденным, но без хэппи-энда и не уверена, что ТС спрашивает об этом.

Но, если, ТС, Вам захочется услышать про такой опыт, без нахождения нового круга общения, я отвечу.

[(Anonymous)]

Я понимаю, что есть такой вариант развития событий, когда новый круг не образуется, поэтому интересно. Напишите, пожалуйста, о своем опыте. (ТС)

[(Anonymous)]

Ну, в общем, как я и сказала: было общение, которым я не была довольна, и до знакомства с психологией я не понимала, почему эти люди мне не нравятся, почему мне с ними скучно, почему я им не доверяю. Вроде хорошо же проводим время, вроде они меня другом называют. После знакомства с психологией я поняла, что мне не нравится в каждом из случаев: где-то просто не мой человек был (не было искры, общих интересов), где-то человек (по большей части это и было) понимал дружбу совсем не так, как я. То есть, например, считал нормальным где-то кинуть, "друг" значил что-то вроде приятеля: приятно проводим время, и все. А качество знакомых у меня всегда оставляло желать лучшего и, когда я заметила, что меня это общение ранит, свела его к минимуму - самому деловому.

И больше тех отношений, которые были, я не хочу. Для меня отношения значат очень много, и я не готова здесь снижать желаемое качество - все или ничего. Хотя я понимаю, что для других людей ответ может быть другим. При этом, у меня нет сил (физических) искать новые отношения и нарабатывать социальные навыки (что подразумевает под собой, естественно, большое количество общения). Так что пока сознательный выбор - одиночество. Я от него не в восторге, я не из тех людей, которые любят быть одни. Но это лучше, чем с кем-то, кто мне не подходит, с иллюзией близких людей рядом.

В общем, получается стандартное "так, как было раньше, не хочу, по-другому не могу". Просто с выбором не идти дальше, а здесь и остановиться.

[theinterference.livejournal.com]

У меня та сестра отвалилсь. Ну, поплакала я да и пошла дальше. А там по новым интересам и хобби новые друзья-знакомые подтянулись. Да и самой одной стало проще и комфортнее. И вот на этот комфорт еще много интересного народу нашлось.

[(Anonymous)]

Сестра у меня давно отвалилась, а вот с друзьями все сложнее и болезненнее получилось (ТС)

[yaanin.livejournal.com]

У меня осталась из старого круга одна подруга. Отвалились прочие очень стремительно. И не то чтобы были плохие люди. Несколько лет наслаждалась одиночеством. Сейчас снова жажду общаться, но все не то(

[(Anonymous)]

Да, если перенести свое внимание с потерь на наслаждение одиночеством, тогда все неплохо получается. Одиночество я люблю.

[sheramankry.livejournal.com]

у меня сначала большая часть окружения отвалилась в процессе само-терапии, а затем уже дочистилось (и заодно новое появилось) во время терапии. Причём я столкнулся с тем, что с какими-то людьми уже просто не мог общаться, настолько стало очевидным, что наши "отношения" это манипуляции и использование меня (если н что похуже). Т.е. то, через что вы проходите - совершенно нормальный и закономерный этап. Чтобы помочь себе, дайте себе время, не торопитесь создавать новый круг, а с другой стороны - можно в том же жж или ФБ искать себе единомышленников и потихоньку по-новому с ними общаться. Пишу по своему опыту - мне жж очень и очень помог в своё время, и многие ценные контакты были найдены именно здесь

[la-kis.livejournal.com]

Очень меедленно нарастут новые люди, или обнаружите рядом тех, кого не видели.
Не торопитесь. Назад пути все равно нет.
Не пытайтесь вернуть тех, старых - Вы с недоумением увидите, как они странно они выглядят и действуют с точки зрения новой Вас.

[(Anonymous)]

Спасибо, я как раз подвисла на "вернуть старых друзей", но, к сожалению, понимаю, что ничем хорошим это не закончится. (ТС)

[la-kis.livejournal.com]

осторожно скажу: иногда это возможно.
Если старый друг вдруг тоже начинает меняться, вы можете открыть друг друга заново.
Но рассчитывать на это особенно не стоит, и Вы никак на это не сможете повлиять.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Здравствуйте, меня зовут Аня и я... ээээ... в общем, один из тех человеков, который отвалился. Или которого отвалили, скорее.
История такая. Была у меня подруга, с университетских времен ещё. К сожалению, была. Мы не перестали общаться даже когда она уехала в Словакию учиться. Но потом она пошла на терапию. По скайпу. Один раз мы крупно поссорились, когда я невыносимо нудила на тему того, что мне надо что-то менять в своей жизни, а на вариант "съехать из дома" не решалась по куче отговорок. Страшно было. Не общались несколько месяцев до тех пор, пока я, действительно, не переехала.
Потом прошло чуть больше года и вот тут разругались теперь уже окончательно. Я проехалась по больному месту, не желая того. До меня дошло, естессно, я хотела помириться и всё такое, но мне прилетело: "Ты это неправильно делаешь. "Я была неправа" - это значит "я сделала фигню", а ты не сделала фигню, ты причинила мне боль. Ты должна извиниться." А на извинения у меня дичайший затык... В общем, попытка примирения закончилась эмоциональной Хиросимой. Полгода уже прошло. Сначала я хотела что-то писать, звонить, мириться все-таки - близкий человек же... а потом дошло. Она меня переросла. Она продвинулась в жизни и в терапии намного дальше, чем я, и ей уже было нужно что-то другое - то, что я не могла ей дать. (ну и заодно дико обзавидовалась такому прогрессу в терапии, да).
А у меня "отвалились" бабушка, тётя и двоюродная сестра. Как-то вот практически совсем. Не сказать, что я их не люблю, что стало пофиг - но вот общаться не хочется, и всё тут.

[(Anonymous)]

У меня правда из оставляния был опыт скорее только такой, что подруга мне много рассказывала про свою личную жизнь, но ей не нравилось то, что я ей отвечаю, это была такая себе ловушка, где она мне рассказывает "мой-то козел", а я должен говорить "у вас такая любовь", в итоге они с психологом порешили, что лучше ей не обсуждать со мною эти темы. Она предложила общаться сухо и только о профессинальном, но тут уже мне было неинтересно, т.к. на проф.темы она мне ничего дать не может, а меня интересовала именно межличностная составляющая. И, кстати, мы еще несколько раз общались спустя сколько-то лет, если вас это может утешит как пример, и я уже со своей терапией был очень рад, что она от меня отвалилась, потому что уже со своей терапией я заметил, что ведет она себя странно. Например, она мне много жаловалась, но отвечать можно было только безусловным принятием, даже если я сочувствую другой стороне по причине личного опыта и не могу никак себя вывернуть это не делать, или например она упиралась в то, что мы не друзья, потому что термины бессмысленны, но злилась, если я называл кого-то другом, потому что я типа заставляю ее ревновать и она не может промолчать. Так что, фуф, хорошо что наши личные терапии нас развели. Я в общем к тому, что я не думаю, что если кто-то из-за терапии оставляет другого - то он обязательно лучше и здоровее, скорее просто была кривая коммуникация, проекции, люди друг другу не подходят и много чего еще, и это дешевле оставить, чем чинить.

[itty-pitty.livejournal.com]

Сталкивалась.
После полугода терапии и начала перестройки тогдашних отношений, активно обсуждали с подругой детства мои изменения.
В один из дней я пришла ей рассказывать очередную порцию моих инсайтов и спустя время услышала от нее порцию обесценивания. Вернее, огромную порцию. Выслушав ее, по итогам, она сказала, что хотела бы перестать общаться со мной и годика на 2 и добавив про меня многочегоеще (что было чистой воды проецированием, имхо.)
Для меня это было очень тяжело, горько я бы сказала. На терапии прорабатывали этот момент, но недолго.
С подругой с тех пор не общались плотно (поздравления на ДР очень символические были), максимум: лайки в соцсетях. Вот на днях написала мне и хотела бы встретиться, вотэтовсе. Я ок, хотя все же нервничаю.
Да, круг сменился и очень сильно (много кто отвалился) и в сторону поддерживающего, аутентичного общения.
Переживала перестройку непросто.
Текущие отношения поддержки и любви со стороны друзей и даже знакомых - просто изумительны и самый главный профит от терапии: после сложной перестройки от прежнего окружения, возникают силы и возможности выстраивать качественный круг общения.
И он в каком-то смысле проще (лично мне), чем до этого.
Проще, потому что ты точно ориентируешься на свои чувства и выбираешь максимально по потребностям. Меньше двусмысленности, как по мне.
Всем переживающим этот период - сил и веры в то, что иметь взаимную дружбу, отношения - возможно!

[ottern.livejournal.com]

Когда у человека что-то меняется - это всегда непросто для окружающих. И терпеть его, нового, будут те лишь, кто любит и по-настоящему ценит. А если момент тяжкий и он неудобоварим в общении - ну, тут уж дело вовсе швах! Когда многие мои знакомые крестились, женились, разводились, etc. с ними становилось очень трудно общаться. Соответственно - когда к этому прибавились мой сильнейший стресс и последующая затяжная депрессия - отвалилось всё местное окружение. С далекими друзьями такого не произошло, спасло расстояние, наверное.

[(Anonymous)]

Возможно именно это и произошло. С этой стороны на проблему я не смотрела, спасибо большое (ТС)

[pikcel.livejournal.com]

тоже хотела написать что изменения в окружении бывают постоянно и необязательно связаны с терапией
как вы отметили-крестились, женились
а еще-переезд в другой город, переход на новую работу, просто ссоры какието
наверное дело в отношении к этим изменениям
может быть это тоже стоит обсудить с терапевтом? чтобы не переживать так сильно по этому поводу?

[ottern.livejournal.com]

Да, все меняются. Жизнь - есть движение, надо это помнить всегда! Просто одни постоянно и резко, с ними тяжело, близкие отношения с такими невозможны. Другие - медленно и перманентно. С ними понятнее. Третьих что-то резко подталкивает - события жизни, в т.ч. терапия. Тут уж только держись! А теряешь их, когда у тебя в них есть потребность - т.е. ТЫ им ставишь какие-то требования, пусть и внутренние, но они ведь всегда проявляются наружу. Тут где-то сказали, что повлиять вы на процесс изменений в другом человеке не можете, и это совершенно верно. Разве что помочь в чем-то, и человек это непременно запомнит. И м.б. станет идти в чем-то навстречу. Если он ЧЕЛОВЕК, конечно, а не решит на вас вовсе повеситься или сделать вид, что ничего не было.
Так что мы сами виноваты если ждем что-то от других. Как говорится, "Никто, кроме меня".))
Зато, если и самому ни на кого не вешаться и не ждать ничего, вполне можно сохранить практически всех в качестве добрых знакомых, что приятно и полезно. Опять же, люди все понимают и принимают, если не есть им мозг. Так что восстановление старого круга со временем возможно, если только есть в нем ещё нужда.
У нас же теперь есть главное - мы уже понимаем это, и знаем, где искать себя.)

[ta.livejournal.com]

Проходила. Было печально терять друзей, но кто-то остался (2-3 человека).
Мне кажется, память юности никуда не девается, и если было что-то доступно тогда, оно потом все равно доступно. Я имею в виду состояния, которые были с юношескими друзьями и в те времена. Если захочется - можно вспомнить или найти новых людей, с которыми будет похожее, но другое и лучше. Опорой для меня было то, что все, что уже случилось в отношениях, не отменить. Как раньше - я всегда сумею наладить отношения, а вот строить по-новому - интересно.

[(Anonymous)]

Мне терапевт примерно это и говорит, но как-то я сама до этого еще не дошла, не приняла. Спасибо! (ТС)

[krysokenga.livejournal.com]

У меня 90% круга общения отвалилось ДО того, как появились успехи в терапии. Потому что до первых успехов я была настоящим "энергетическим вампиром", и люди меня не выдерживали. У меня был хороший круг знакомых, который сложился в период самостоятельной жизни (несколько лет без контактов с матерью), но когда мать притянула меня обратно и начала выжирать, то я сама стала превращаться в "вампира", и люди меня не выдерживали и разбегались. А у меня не хватало сил не "вампирить" их. Тогда-то я и растеряла всех знакомых и приятелей. Вот этого круга мне до сих пор жалко.
Только одну знакомую я послала (в прямом смысле слова, матом) на этапе "в терапии достигнуты некоторые успехи", когда поняла, что она - такая же самовлюбленная эгоистка, как моя мать.

[life-in-august.livejournal.com]

Знакомо, сочувствую. Был период, когда, кроме терапевта, никого близкого не осталось. Постепенно образовались новые отношения. Потом стали возвращаться старые, но на новых "условиях". Много связей вернулось, только я теперь далеко не от всех людей жизненно завишу, поэтому могу себе позволить общаться даже с неблизкими по духу, но если нужно или интересно, то почему бы нет.
Вообще я перестала ото всех требовать, чтобы меня понимали, принимали и поддерживали. И это открывает новую жизнь.

Меня тоже некоторые отвалили с фразами "мне сейчас интересно развиваться, а ты не ходишь на расстановки, стало быть, не растешь" или "мне нужна поддержка, ты мне не даешь достаточно, тобой не получается манипулировать, а психолог сказал искать поддержку". В общем, каждый в свою сторону живет.

[iskra-kostra.livejournal.com]

У меня через несколько лет сформировался круг общения из таких же терапированных, благодаря группам) но это медленно, да.