Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос по поводу "фоновых" ощущений в терапии.

Бывало ли у кого-нибудь такое, что разбираешься, разбираешься в терапии над своей историей и травмами в ней, и потом чувствуешь, что, например, "вот я сейчас нахожусь в таких же отношениях, как мои мама и папа!" и чувствуется при этом отчаяние (а заодно и желание сбежать), что "вроде, выползаешь из какого-то момента истории жизни, а он снова тут".

Причем я даже говорю не о том моменте, где триггеришься и попадаешь в воронку травмы (все-таки, как мне кажется, тут все более конкретно, что это - травма она самая и стоит быть аккуратнее, т.к заряжено все сильно).

Я говорю о том, что чувствуешь, как фоном идет что-то (например, семейная история) и это, отчего-то, вводит в какой-то ступор, смущение, неловкость.

То есть даже не триггерит в травму, скорее флэшбэк что ли; и, вроде, нет конкретной ретравматизации (ибо не заряжено как при попадании в травму), но чувствуешь, что "все как у родителей".

Лично в моем случае я чувствую, что "протаптываю" дорожку родителей и мне от этого прям не по себе. Меня воротит от мысли о том, что мои отношения - это такие же отношения как у родителей. При всем при этом, боли в отношениях нет (очень минимальная, но разбирается по ходу общения и все ок.)

В противовес этому у меня были достаточно длительные, абьюзивные отношения, где было "не как у родителей", но было много боли, газлайтинга и вотэтовсе.

Я стесняюсь этих новых отношений, чувствую этот фон "как у родителей", чувствую даже стыд за них. Чувство, словно "была бы возможность отделаться от этих отношений, от этой истории "как у родителей" и не чувствовать боли расставания - выбрала бы этот вариант".
Впрочем, так однажды было (помимо этого фонового чувства вылез газлайтинг и это поспособствовало разрыву отношений) и уйдя (хотя чувства были), я в каком-то смысле угасла и в итоге это привело меня в тяжелую депрессию.

Так вот.

Бывало ли такое, что вроде как не травма, но что-то фоновое, за что вот так неловко?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[tati-zzz.livejournal.com]

было у меня такое. неоднократно. особенно поначалу в психотерапии.

но сбежать никогда не хотелось. наоборот, для меня это был хороший посыл, что вот тут надо разбираться в себе, что скорее всего именно здесь, в этой точке повторения родительских отношений/поведения я и теряю себя, свою самость, свою индивидуальность, свой выбор.

мне с детства говорят люди...разные люди, что я как будто не из этой семьи, да я внешне копия мамы, но есть что-то во мне, чего нет в моей семье.

и совсем недавно я пришла к выводу, что мне дано выпрыгнуть из семейных сценариев усилием собственной воли и силой глубинной внутренней проработки. а потом я сопоставила это с тем, что мне говорили "разные люди" (см.выше), и для меня это сошлось в единую картинку.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
Спасибо за Ваш опыт :)

[grey-horse.livejournal.com]

Думаю, я отказался от близких отношений именно чтобы не вышло "как у родителей".

[ingwar-ogon.livejournal.com]

Да, было такое. Выносила на терапию и работали с этим про сепарацию (я это я, мама это мама, я делаю так, потому что научилась от мамы, но я могу делать не так, я могу делать по-другому, по-другому - это, например, так, так и так, давайте попробуем эти варианты, "дорогой терапевт, скажите мне, что все пройдет и я котик" - "всё пройдет и ты котик".) - причем со временем это дало хорошие плоды.

Рискну поделиться своим инсайтом, вдруг вам будет в тему: для меня в терапии в актуальный момент большая сложность в том, что мои родители - вовсе не абсолютные монстры. С одной стороны, они меня травмировали, и сильно. С другой стороны, они же дали мне достаточно ресурсов, чтобы я смогла вполне неплохо вырасти, заработать денег и пойти на терапию. Было много хорошего. Но когда мы стали работать с травмой, моя боль вышла из берегов, а за нею просто тонны гнева. По мере того, как я это переживаю, я больше вижу родителей как людей того времени и тех возможностей, которые правда делали что могли. Всё это происходит в моей голове одновременно и, честно говоря, это очень странный опыт. Для меня много ужаса в том, чтобы "быть как родители", сама мысль об этом меня в свое время пугала, потому что это значит, что я так же травмируюсь сама в отношениях, как они, и так же травмирую своих детей. Однако я научилась у них же многим хорошим вещам, каким-то могу научится еще, и теперь я сама могу выбирать, жить ли мне "как они" или что-то попробовать по-другому.

[dityabezglazu.livejournal.com]

Я не ТС, но спасибо вам за то, что поделились инсайтом. У самой подобная ситуацию. Родители дали хороший материальный ресурс и иногда помогают в том, что прошу(я редко прошу). Но есть травмы и много еще не пережитой боли. И пока у меня двойственное чувства, работать и работать.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
Спасибо за опыт и инсайт.
В чем-то отзывается (делали что могли).

[(Anonymous)]

А Вы обсуждали эту ситуацию с терапевтом? Мне кажется, что такая тема, как раз, что бы на терапии ее проробатывать и выходить на свой сценарий.

И Вы безусловно не одна с такими ощущениями!

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
Обсуждала.
Последнее, что разъяснили: если я хочу свалить из отношений и всячески сопротивляюсь - значит стоит оставаться в них.
Принцип такой же как и в отношениях с терапевтом.
Непросто дается, но уже сильное сопротивление прошло, немного сбавился темп. Потихоньку двигаюсь.

[ship0vnik.livejournal.com]

Многие копируют своих родителей Часто это выясняется случайно-например,женщина понимает,что она постоянно кричит на детей Но в какой-то момент она вдруг вспоминает,что ее дико бесило,когда на нее кричала мама.Становится грустно.Но алгоритм уже есть и от него так сразу не избавишься. Примерно месяц придется потратить на то,чтобы избавится от неприятных ощущений.
Тут важно понять,почему стало стыыдно и неловко.В домашних условиях можно сделать так:взять листочек и написать ,что вам нравилось в отношениях родителей и что не нравилось,почему неловко и т.д.
Или представить ,что вы разговариваете сама с собой.Будет немного глупо выглядеть поначалу,но помогает прекрасно.
НЛП хорошо действует.

[life-in-august.livejournal.com]

Месяц потратить на то, чтобы избавиться от неприятных ощущений, что ты кричишь на ребенка? Или месяц на то, чтобы научиться не кричать? Если второе, то не соглашусь. Вопрос-то не только в привычке кричать, а в том, чтобы разобраться в страхах и в бессилии, которые вызывают реакцию крика. А это никак не месяц.

Действительно очень грустно, у меня тоже бывает такое, когда с жестокостью по отношению к тебе слегка уже разобрались, а она, эта жестокость, вылазит и оказывается теперь твоя, усвоенная по отношению к другим и по отношению к своей раненной части. И с этим тоже работаешь. И именно в это время понимаешь, что ты не только жертва, но и тиран где-то, и что и твои тираны - тоже в чем-то жертвы.
И это сложно, правда. Зато в мире появляются другие краски кроме черного и белого и ты сам встраиваешься в весь этот мир, а не противостоишь из-за своих травм ему.

[arma-turman.livejournal.com]

Я радикально переломила унаследованные способы воспитания, когда начала говорить ребенку "я тебя люблю" в бытовых ситуациях.
- не опоздай в школу, я тебя люблю. спокойной ночи, я тебя люблю.
Вопли про "у всех дети как дети, один ты наказание" или "ты сведешь меня в могилу" так с этим не монтируются, что буквально как бабка отшепткла.

[life-in-august.livejournal.com]

Да, безусловно, это замечательно, что вы отказались от старых привычек. Однако, не всем этого достаточно. Можно вслух не говорить ничего уничижительного, но чувствовать по отношению к ребенку или другим людям агрессию, страх или обиду. И вот на изменение этих состояний куда больше времени уходит.

[arma-turman.livejournal.com]

Тут необязательно есть внутреннее состояние, типа агрессии к ребенку, может быть просто унаследованные привычные способы отреагировать эмоцию. Скажем, при проживании тревожности - поплакаться вслух, какой ребенок непутевый достался тем де текстом, что в свое время говорила бабушка. И тут достаточно осознать, что ты имеешь право говорить все это другими словами, например "я тебя люблю, я о тебе беспокоюсь, если ты что-то порвал или испачкал - покажи, я могу это исправить". У меня основной затык был в том, что проявлялась любовь и забота в правильных действиях, но неправильных резких словах. При смене слов само беспокойство отреагируется вслух другими, менее резкими словами и убирать глубинную эмоцию не надо.

[life-in-august.livejournal.com]

Ага. Согласна.

[ship0vnik.livejournal.com]

Месяц-стандартное время угасания рефлекса.Там главное-желание избавиться от чего-то.Медикаментозное лечение ускоряет лечение,но ведь человек все равно должен что-то делать сам,хотя бы отслеживать моменты ,когда ты проявляешь жестокость к себе.Вот на этом месте у многих бывает затык.
Я крик привела чисто как пример.Но можно историю из жизни,где не понадобился месяц.
Дама ,очень эффектная,была замужем за человеком...назовем его жестоким ,но богатым.И влюбилась однажды. Развелась,снова вышла замуж...
И тут происходит такая вещь-маме и дочке этой дамы стало не нравится,что денег гораздо меньше.Они с предыдущим мужем вступили в сговор и каждый день ее обрабатывали рассказами,какая она тварь,что бросила супруга.А потом звонил этот пострадавший и умирающе-приказным оном требовал,чтоб она что-то там сделала,раз уж она его бросила.И она прям бежала покупать ему вещи или что-то там делать.
Прошло за ОДНУ встречу.Но рефлекс есть рефлекс и в течении какого-то времени она ловила себя на том,что по привычке бежит на помощь.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
Спасибо!
Думала об этом, попробую реализовать:)

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня было с точностью наоборот: в своих первых длительных отношениях я заняла не мамину позицию, а папину, т.к. в ней было больше личной свободы. Она тоже была нехорошая. Думаю, это нормально, если еще родительские отношения сложные, и несознанки много. Но одно дело отношения с партнером плохие, а другое дело - стыд. Его вынести на терапию стоит. Может, он просто уйдет, и вы вернете себе право самой выбирать, как реагировать на это. А может, что-то поменяется. Стыд за всякое, кстати, нам тоже родителями в детстве внушается с целью контроля.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
Спасибо, интересный ракурс.
Как-раз стыд и смущает ("выбрала себе непутевого мужчину, как ты могла"). И в одних из прошлых отношениях, которые разорвала, ибо не выдержала, был тот же самый момент.
Сейчас, вроде, выдержала, и осталась в отношениях, посмотрим, что будет дальше. Стыд поубавился, сопротивление - тоже.

[(Anonymous)]

У меня такое было, но до терапии и консультирования. Собственно, эти фоновые ощущения себя одной из женщин моей семьи и неловкость от этих ощущений были одной из причин, по которой я собралась в терапию. Там мы говорили об этом, я рассказывала об этой женщине, мы обсуждали её историю, мою историю... в общем, незаметно и не сразу, но мы разделились и осталась только память о том, как я ощущала себя ею. И теперь мне очень понятно, почему так было. Я повторяла её сценарий в отношениях, но я не была готова обсуждать свои отношения в критическом ключе. Но теперь, когда эти отношения по своим причинам закончились, мне вся картинка видна очень четко.

[(Anonymous)]

Есть версия, что это предусмотрено природой: многие родительские модели поведения и способы реагирования как бы записываются в ребёнка (в тело? в подсознание?) А потом по жизни человек, оказываясь в подобных ситуациях "выдает на автомате" то, что было записано. В общем-то модели могут быть и свои от рождения, и свои осознанные (те, что человек выработал в себе сам, переработал внушенные родительские ).
Кстати "автоматические модели" они не всегда плохие. Способность строить отношения, в которых очень минимальная боль, которая разбирается по ходу общения и все ок - это же здОрово!
Смею предположить, что Вы очень осознанный человек и хотите стоить свою жизнь самостоятельно. Вы отследили в себе родительский паттерн и Вам некомфортно от того, что он не Ваш. Но если Вы с ним согласны и такой способ жизни для Вас просто хороший, не зависимо от того, что им пользовались родители, можно как бы заново выбрать его для себя и он будет Вашим.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
Спасибо за поддержку, приятно слышать Ваши слова об осознанности :)
Да, похоже на то, что если чувствую, что такое же как "у родителей", то уже немного, но осознаю вклад, который неприятен.
Пока перевариваю опыт, перебираю отношения и себя\партнера в них.