Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в терапии?

[transurfer]

На этой неделе я смогла увидеть проблему непрожитых и отвергаемых чувств с неожиданного ракурса: такие чувства не только создают хронический широкомасштабный раздрай внутри, но и напрямую влияют на личные выборы и, соответственно, на судьбу. Схема получается примерно такая: от "мне запрещено/для меня опасно проживать и проявлять такие-то чувства" человек приходит к "мне запрещено/опасно жить счастливой жизнью". Надо будет написать об этом пост.

Что у вас на этой неделе происходило?

Comments

[dityabezglazu.livejournal.com]

Собиралась работать над отсутствием целей в жизни, ощущения застоя и постоянной тревоги от того, что не понимаю, куда хочу двигаться. Но неделя вышла такой загруженной на работе, что, в итоге, я просто делилась своими хорошими новостями, ожиданиями от предстоящей поездки (давно запланированный отпуск, требующий от меня внутренней смелости). Говорили, про то, как я переживаю стресс на работе. Обнаружила, что не смотря на то, что немного нервничаю, раздражаюсь и ругаюсь на телефон (сбросить раздражение от шквала звонков), я перестала впадать в отчаяние, злиться на себя. А наоборот появилась собранность и мысли о том, как бы это все пережить и восстановить ресурс.

[(Anonymous)]

Собиралась работать над отсутствием целей в жизни, ощущения застоя и постоянной тревоги от того, что не понимаю, куда хочу двигаться.

Это моя больная тема... Куда двигаться, пытаюсь как-то ее пересмотреть, что бы не так больно было и не винить себя, что нет каких-то глобалных целей, куда двигаться... Для меня самое важное - разбораться в себе и научиться жить интересной и наполненной жизнью...

[(Anonymous)]

На первой сессии выражала ненависть к тер. Она столкнула меня с моей болью, это было невыносимо, я сто раз ей сказала, как я ее ненавижу, что я не хотела этого знать, что хочу ее бить, царапать, душить и убить, стучала кулаком по полу и царапала резиновый коврик, который она поливала красным маслом, а ля кровь. Это было так радостно! Огромное облегчение выразить свою ненависть, зная, что человек не развалится и не уйдет. Сразу выросли близость и доверие.

На второй сессии это продолжилось, а в конце сессии она меня триггернула так, что я ослепла от боли и ярости, ушла разобранная, плакала на улице. Сегодня снова иду, буду смотреть, что это было.

[(Anonymous)]

Мы говорили про ситуацию на работе и про работу в частности. Я тут писала, что мне после 7 лет работы выдали, что я отношусь к худшим сотрудникам. После этого заявления всплыло очень много лично моих тем и дело не только в ... начальнике, а во многом и в моей истории. И в том, что сижу на месте уже 7 лет, и в том. что не знаю. Чем мне заняться и в том, что к работе у меня какое-то отторжение и все мои попытки поиска закончились попытками, потому что я не верю в то, что мне может быть где-то интересно. Лет 5 я думала, что мне все это интересно, а с терапией начали спадать очки. Дело не в том, что я плохо справлялась с работой, а в том, что начала напрямую указывать начальству на его промахи как начальства (вроде, и спрашивают же фидбек) и не приняла назначения на место моего тим лидера человека, у которого значительно меньше опыта, чем у меня, и к тому же еще к отсутствуют социальные качества. Тем поднялось много. И мое ощущение, что обнаружат, что я не такая уж хорошая и то, что весь хороший результат он как бы не из меня лично идет, а требуется внешним миром. То есть я привыкала работать хорошо, показывать интерес к тому, что я делаю, но не потому, что это изнутри идет, а потому что это безопасно и за это мне ничего не будет. Так же говорили про мой страх перед цифрами и про то, что состояние диссоциации, в котором я , похоже, годами пребываю на работе, которая меня не интересует, приводит в чем-то к отрыву от реальности. Для меня это выражается в том, что я не вижу деталей, на замечаю их, но из-за того, что хорошо ориентируюсь в глобальных вещах, могу строить взаимосвязи и концепты, не придаю этим мелочам (например, формату написания письма, или правописанию слов, которые являются для меня иностранными) большого значения. Это и приводит к конфликту, кроме того является хорошим козырем начальству указать мне, что я не так хорошо работаю, не принимая во внимание решение глобальных вопросов или построения концептов... Все это – такой ком...

В работе я не чувствую себя в контакет с тем, что я делаю, поэтому критикой меня легко выбить из колеи. Так же все какое-то абстрактное для меня (а я работаю в финансвой сфере).
Я знаю за собой эту деталь, что я не вижу мелочей таких или вот путаюсь в цифрах, которые для меня – не живые и ни о чем не говорят, но совершенно не знаю, что с этим делать. И меня это все просто пугает.. Последнее время, много чего пугает...

Пожелания и советы о том. что мне надо искать новую работу, меня сейчас раздражают, потому что мне это и так понятно. И я пробовала, но уходить в сферу, в которой мне жутко неинетресно, и больше я просто не могу, я не вижу смысла, а что-то новое мне не приходит на ум. Тут у меня еще проблема, что у меня не развито представление о том, в чмем я сильна и что мне могло бы нравится... Я вообще не понимаю, о чем это...
В общем и целом это не только про конфликт, а том, что не оценили, а и про нахождение себя, ощущение себя в целостности с тем, чем я занимаюсь, с построением жизни согласно свои представлениям, с властью и контролем, с действительностью в искаженной реальности, которую каждый видит по-своему, в отсутсвии доверия к вышестоящим и в непонимании, как строить отношения после такого фидбека в период, пока уход с этого места еще не совершен...Так же являюсь ли я таким ценым сотрудником, если каждый может вот так вот показать, что после 7 лет совеместной работы в савоместной работе интереса нет, фрустрация о того, что моя оценка и оущения себя, работа должна и может зависить от оценки начальников, не являющихся для меня примером или показателем, но обладающих в силу своей позиции властью наделать меня образом, в котором я себя не вижу и не ощущаю...

Приходится мириться с тем, что унизить профессиональный уровень – это орудие, используемое непорфессиональными управленцами для того, что бы поставить на место.

Так что работа, это не только про работу....

Так же сказала своему теру, что, вроде, нашла телесника и хочу к ним двоим параллельно походить...

[(Anonymous)]

Как же я Вас понимаю, сама в очень похожей ситуации. И тоже не вижу смысла работу менять, пока хоть какие-то свои "хочу" не услышу. Еще и страшно психануть и уволиться на эмоциях в никуда. На что я тогда жить буду и кредиты выплачивать? Почти на каждой сессии эту проблему по кусочкам разбираем.

[(Anonymous)]

В первом моем комменте так много про работу было, но на сессии был еще один важный для меня момент. Тер отметила, что я боюсь чувствовать и не проживаю эмоции и чувства. Я тут застопроилась, так как с терапией замечаю, что становлюсь как сухая, плакать не могу и ощущения в основном нейтральные, кроме самых ярко выраженных, таких как обида, грусть, ярость, агррессия... Я чувствую себя как будто забитой чем-то как буто в меня чего-то напихали до предела уже и что я влюбой момент могу взорваться...

Я почему-то думаю теперь над этой ее фразой. В любом случае, я это делаю неспециально и как-то не пытаюсь что-то в себя не впустить, но да, ощущаю страх от того, что плотина может проравться и меня просто унесет...

Я не понимаю, как проживать, чувствовать какие-то непростые эмоции. Как не сопротивляться этому или, наоборот, как происходит это неконтролируемое сопротивление...

[(Anonymous)]

Возможно ваши сильные эмоции настолько интенсивны, что у вас будто приглушен звук, чтобы не оглохнуть. Вы "слышите" сильные эмоции с переносимой интенсивностью, но при этом более слыбые эмоции "не слышете".

[perfect-anon.livejournal.com]

Я была на второй сессии у психоаналитика и говорила почти исключительно о сексе, что меня саму удивило. Мне казалось, что это проблема второстепенная, хотя в запросе по поиску специалиста он тоже был. Но меня как прорвало, я была бы готова, кажется, через день ходить — и говорить, и говорить, о том, как у меня, оказывается, эта область болит. И это несмотря на то, что я мало знакома с терапевтом. И несмотря на то, что манера кажется довольно отстраненной. Это нормально для психоаналитика, да?

[life-in-august.livejournal.com]

Угу. Я перебрала четверых, прежде чем своего нашла.
От произносившего по паре фраз за сессию из раза в раз до тех, кто задает вопросы, иногда угукает и иногда интерпретирует. Однако они куда более отстранены, чем, скажем, совершенно болтливые для меня гештальтисты.
Моя аналитик эмпатична, но это выражается, скорее, в мимике и теплоте голоса, во взгляде, чем в в словах.

[life-in-august.livejournal.com]

Я опять вернулась к зависти, стыду, горечи и обиды за прошлое.
Что когда дети в школе дружили и влюблялись, я только и жила страхом травли и попытками оправдать мучителей. Что когда в молодости люди начинали жить вместе, женились, заводили детей, я серьезно болела и только и занималась тем, чтобы скрыть свою болезнь, иначе мне я буду презираема, так мне казалось, и пыталась стать лучше и делать больше, чтобы компенсировать свою ущербность. Что под любым, даже нейтральным или радостным событием шел фоном ужас, что сейчас опять оскорбят, унизят, не ответят, оттолкнут. Жизнь, пропитанная стыдом и страхом. Так это долго и сложно принимать... начала завидовать людям на красивых картинках ((

[(Anonymous)]

Очень откликаются ваши слова. Очень много обиды, и непонятно кому ее предъявить. Тем более в нашей культуре осуждается "жаловаться на свою судьбу".

[(Anonymous)]

На этой неделе я в первый раз за несколько месяцев сказала, что все плохо. До этого на вопрос как я себя чувствую, отшучивалась и оправдывалась. А по большому счету - лежу, плачу, смотрю сериалы. Выяснили, что, моя подавленность и грусть, скорее всего, давняя депрессия, до которой руки не доходили. А сейчас я прислушиваюсь к себе и чувствую какую-то тотальную покинутость. Как будто все ушли и меня оставили на произвол судьбы. Причем это не про сейчас, сейчас у меня есть кто меня любит и заботиться обо мне, а что-то из детства. Сравниваю то, как я смотрю на сына и что ему говорю, с воспоминаниями о моем детстве и на этом месте дырка. И огромное желание эту дырку закрыть.
Надо научиться заботиться и поддерживать себя изнутри, знать границы своих возможностей, не перенапрягаться. Все это очень непривычно и чужеродно. Кажется, что я этого не заслужила и вообще, могу и без этого терминаторить. В тоже время хочется сделать что-то с негативными чувствами, отрицать или, по крайней мере, проработать быстренько и чтоб все. Я даже не особо это чувствую, но когда тер так говорит, это похоже на мое поведение в неприятных ситуациях.
И еще когда думаю о тер, хочется плакать. Как будто что-то внутри оттаивает. Кроме мужа ко мне мало кто так хорошо относится и доброе отношение очень остро ощущается.
Тер говорит, что нужно побыть с процессом, с печалью, с неприятием, желанием проскочить. Непонятно, сколько нужно ждать, чтобы стало лучше. Неприятно осознавать, что я не делаю ничего полезного, а только ощущаю. Да и ощущаю недостаточно. И непонятно, выйдет ли из всего этого что-то хорошее.

[tati-zzz.livejournal.com]

четная неделя (без терапии), но я бы и не доползла до нее. потому что подхватила неделю назад вирус от двух родственников сразу и до сих пор болею. что интересно - эта болезнь переносится психологически гораздо легче, чем при жизни с нарциссом.

за неделю успела получить свой "урок" от Эль) за это отдельное спасибо. а то рефлексия выключилась на полдня, что было чревато...

и вполне объяснимо, что после осознания, что происходит, ситуацию я изменила. итого: мой нарцисс практически перестал меня пинговать, я даже стала забывать, что он вообще где-то есть в системе координат:)

прикольная фишка от терапии (приведу пример выхода из минус первого треугольника): заходит сестра со своим мужем и начинают ругаться. она - Преследователь, он - Жертва. Потом она - Преследователь, ребенок - Жертва. Потом...по логике она - Преследователь, я - Жертва...
but!
я и не собиралась быть Жертвой. я сказала "ок, мы этот момент не обговаривали еще, давай установим комфортные условия для обеих сторон". сработало. наезды остановились. и мы обсудили, как контактировать по определенному вопросу. сестра, конечно, и тут пыталась избежать  обозначения конкретных условий, но лишь потому, что с ней никто никогда так ничего не обсуждал. и она живет сплошь в ожиданиях, но даже сама их себе озвучить не может.

в общем, я собой довольна) осталось выздороветь)

[miron-mir.livejournal.com]

У меня жизнь после завершения терапии.
Я анонимно задавала вопрос в рубрике Делимся опытом о сравнении в терапии. И писала комментарий к посту о плохих терапевтах.
Я так поняла, что мой уже бывший терапевт прочитала это. Она мне позвонила рано утром, предложила еще одну бесплатную завершающую сессию, чтоб я могла высказать всё, что не сказала ей лично и она готова предложить мне других терапевтов. А вот как мне идти к ней опять, если на последней сессии она даже отказалась говорить мне "До свидания." Вот прям так и сказала- Я не могу сказать вам "До свидания". Это после пяти лет работы. Она не была готова быть просто вежливой. Я, конечно же, отказалась от бесплатной сессии. Ооо.. Вот тут и началось- "Вы можете сказать мне лично о моем непрофессионализме, мне очень жаль и я приношу вам извинения за ваши негативные чувства" и тд и тп
Тут меня и накрыло. На извинениях за мои чувства я сломалась и положила трубку ( прервала контакт, как она говорит). Полдня потом плакала от обиды, в этот день толком работать не смогла- смотрю на экран и ничего не вижу и не понимаю.
Я долго не могла решиться на уход из терапии- ведь там столько было пережито, оплакано. Я всё думала, что может действительно у меня сопротивление анализу и сильный негативный перенос. Может это я такая никакая. А вот этот звонок окончательно разрешил мои сомнения.

[moi-salon.livejournal.com]

Вот эти дуры, которые извиняются сразу за гадостью - самые мерзкие и есть. Я Вам сочувствую и за Вас обижена на ту злую терапевтку. Она реально злая. Звонить-то клиенту зачем?

[anichka.livejournal.com]

Обсуждали с тером возможную фармподдержку, т.к. очень-очень тяжело, кажется, что ползу из последних сил, ресурсов крайне мало и хватает только на выживание.

Еще всплыла надежда на хорошую мать, оказывается, она все еще есть. Плохую я уже давно мысленно похоронила. Хочу компенсации за все зло, причиненное мне. От этого и больно, и горько.

[grey-horse.livejournal.com]

Блуждаем вокруг моей тревоги. Теоретически я знаю верный рецепт: принять худший исход из возможных, примириться с ним. Но, как всякой абстрактной мудрости, на деле ему чрезвычайно трудно последовать. Приходится искать свой путь, свой способ справляться с принципиальной непредсказуемостью мира.

[gherkinator.livejournal.com]

Спасибо вам огромное за эту рубрику! Хотела написать о происходящем у себя в фб, но мне не хочется светить там свои стигматы, у меня там аудитория о другом. А потом вспомнила, есть же вы. Как я рада! Спасибо!!!

Я как-то здесь писала уже с год назад, что меня рвало после сессии, где мы говорили о моем отказе присваивать свои достижения и умения. При том, что мне эта тема даже не кажется актуальной)))

В этот вторник после большого трехнедельного перерыва (я ушла в отпуск, на отдых не уезжала, но была все время в разъездах по разным делам) мы обсуждали, как я справлялась и как оно мне было, одной, без терапевта. Было в общем-то ничего, но нестабильно, то очень плохо, то хорошо.

В итоге мы говорили - по моей инициативе, что накопилось много энергии, много сил и много умений, которым я не могу найти применение. Я уже хорошо делаю все, что делаю, нужен рост дальше. В частности, говорили, что я хочу написать книжку. И отчаянно саботирую. При том что я и четыре года назад об этом говорила, но уже из той книжки выросла - та была более личной, я, похоже, это все на терапии отработала. А сейчас у меня есть все, кроме решимости сесть и начать делать. Причем мой реально существующий главный герой носил даже этот сюжет про свою жизнь к Дине Рубиной (а я посокрушалась, как же я), и та пожалела, что у нее уже вышла книжка на эту тему (новая, как я понимаю).

Но мне безумно трудно решиться, потому что в моем окружении одни литературные снобы: если писать, то как Набоков, не иначе. Все так все знают и во всем разбираются. В анамнезе еще отец - псих-одиночка, несостоявшийся как писатель, но бросивший ради этого все. И вся моя семья, презиравшая его за это писательство. Кроме того, у него действительно никуда не годится то, что он пишет. По крайней мере, то, что я видела.
В общем, на следующее утро я заболела, у меня был приступ, скорее всего дискинезии и гастрита. Но это неважно, важно то, что это было точно "как в детстве", я этим страдала и мучилась лет с 8 до примерно 22, меня постоянно увозили куда-нибудь по скорой с этой фигней.
И, если честно, я в шоке. С одной стороны, что уж там, я и правда расслабилась и не слишком следила за диетой. С другой, мне кажется, что связь с терапией существует. Особенно, когда я решила почитать про эту сраную дискинезию и увидела, что одна из возможных причин - невроз.

Но я по-прежнему не могу начать что-нибудь делать свое, и, тем более, писать. Вот жеж.
Сижу, причем, болею.

Еще раз, спасибо, за возможность поделиться.

[(Anonymous)]

Сочувствую, у меня тоже так с одним творческим проектом, и проблемы со здоровьем вылазят когда я о нем немного активно думаю. Только я, думаю, еще коварно обхожу связанные с ним темы, т.к. хочу проработать их как вариант и на терапии и в творчестве, но очень боюсь что терапия случайно стянет все эти темы в себя.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Я снова говорила с терапевтом про то, что я задолбалась жить без своего смысла, и что я правда не знаю, что будет, если я вдруг например, перестану постоянно думать о родителях так часто, как сейчас. Вообще никаких идей. Стоит только отстраниться, а оказывается, что там ничего нет...
Еще говорила о том, что очень боюсь, что мои тараканы очень сильно повлияют на отношения с любимым человеком. Очень боюсь повиснуть у него на шее безо всякого желания развиваться дальше. И ранить тоже боюсь - у меня сейчас просыпается очень много злости, которая лично к нему отношения не имеет, это моя внутренняя драматургия. Но, блин, мне стоит очень больших усилий не сорваться.
Злости и правда стало больше. Но она какая-то... нерациональная. Вот, например, вчера простыла конкретно, потому что промерзла, а промерзла - потому что рискнула одеться по-весеннему. И сама себя ненавидела, и ругала себя, мол, тоже мне, взрослый самостоятельный человек, не можешь себя обезопасить от элементарной простуды - по ходу. тебе до сих пор нянька нужна, возвращайся домой и не выёживайся, играя во взрослую! Ну или как-то так. Вроде как раз, когда уже есть какие-то результаты, мне надо непременно загонять себя обратно - зачем? почему?
Кстати да. Терапевт всё спрашивает, зачем мне так много думать о родителях, до сих пор сверять свою жизнь с ними - и когда я слышу этот вопрос, мне становится физически плохо, а сказать ничего не могу, подумать ничего не могу. Терапевт говорит, что спешить не стоит, т.к. у меня может просто не хватить сил сейчас это поднять, даже частично.

[zolotko-rheina.livejournal.com]

у меня странная ситуация: теоретически давно все проработано. вроде. и практически мы вроде на верном пути. и упражнения, и ситуации, и консеквенции (как его там по-русски). и вдруг вылезает самое базовое, которое вообще по идее уже сто лет как исчезнуть должно. а оно херак из ларца. втф??? удивляется терапевтша. не то слово как удивляется. в шоке она, по-моему.

а я начинаю думать - почему. может я терапевтшу все время тихонько дурила? и назло теще себе глаз выколола. а может не родной язык не пускает в самую середину? что давнишнее надо на том языке обрабатывать, на каком оно в тебе проросло. несмотря на то что мой немецкий объективно лучше языка многих тут выросших, я пишу на нем литературное и т.д. но может эмоционально он над поверхностью, "сверху" родного выученного языка. над недрами и залежами эмоциональными?

в общем развожу руками...

[(Anonymous)]

Я читал, что для мозга его первый язык наиболее эмоционально нагруженный. Но это было в контексте того, что многим проще сложные темы обсуждать на втором-третьем языке, а на первом от них ступор.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Собирали меня на сессии, я пришла в ступоре после случившихся стрессов. И лавину эту запустила моя мать, которая нагрянула без предупреждения. Я ни с ней, ни с другими родственниками не общаюсь. Нашла меня на парковке достаточно далеко от дома (а я живу в большом муравейнике). Видимо, упорно искала. Сказала, чтобы пустила добро в сердце, поставила сумку с едой на асфальт и убежала. Среди еды были варенье и шоколадные конфеты, при этом мать знает, что у меня сахарный диабет, и мне такое нельзя.
Я на сессии выговаривалась. И за эту выходку матери, и за все остальное, что мне досталось от родственников. Терапевт успела вставить не много реплик, но как-то успокоила меня. Не прямо до нормы, но существенно.
Я вообще не собиралась своих родственников обсуждать на терапии, по крайней мере в ближайшее время, свалила от них подальше, нет общения - нет проблем. Мне и без них проблем хватает. А тут такое. Видимо, пора.
Даже домашнего задания на эту неделю у меня нет, мне бы в себя прийти.

[moi-salon.livejournal.com]

Б-ть (прошу прощения), отыскать неизвестно где, принести непрошенные подарки - это и моя мать устраивала и может устроить. И про пустить добро в сердце - меня, похоже, триггернуло нехило.

[ziggi5460.livejournal.com]

Я вспомнила про ваш совет исследовать негативные чувства.

Вообще эта встреча была встречей моих метафор. Я придумала метафору структурированности, хаотичности и этим самым чувствам. Будто они в бутылке с узким горлышком и не могут пролезть наружу.

Ещё мы говорили про то, что я считаю необходимым исполнять желания других людей. Что мне кажется, что на этом и строятся отношения - когда каждый выполняет желания каждого. И тер очень удивилась. А я удивилась ее удивлению и не понимаю, как можно по-другому.

И что у меня нет ресурсов, нет ресурсов на увеличение терапии, не хватает ресурсов на работу, не хватает, не хватает.

[(Anonymous)]

Ну мне тоже кажется, что отношения строятся примерно на этом. На исполнении желания в тепле, близости, что-то такое. На какой-то помощи иногда и создании комфорта.

[(Anonymous)]

На этой неделе я в первый раз за несколько месяцев сказала, что все плохо. До этого на вопрос как я себя чувствую, отшучивалась и оправдывалась. А по большому счету - лежу, плачу, смотрю сериалы. Выяснили, что, моя подавленность и грусть, скорее всего, давняя депрессия, до которой руки не доходили. А сейчас я прислушиваюсь к себе и чувствую какую-то тотальную покинутость. Как будто все ушли и меня оставили на произвол судьбы. Причем это не про сейчас, сейчас у меня есть кто меня любит и заботиться обо мне, а что-то из детства. Сравниваю то, как я смотрю на сына и что ему говорю, с воспоминаниями о моем детстве и на этом месте дырка. И огромное желание эту дырку закрыть.
Надо научиться заботиться и поддерживать себя изнутри, знать границы своих возможностей, не перенапрягаться. Все это очень непривычно и чужеродно. Кажется, что я этого не заслужила и вообще, могу и без этого терминаторить. В тоже время хочется сделать что-то с негативными чувствами, отрицать или, по крайней мере, проработать быстренько и чтоб все. Я даже не особо это чувствую, но когда тер так говорит, это похоже на мое поведение в неприятных ситуациях.
И еще когда думаю о тер, хочется плакать. Как будто что-то внутри оттаивает. Кроме мужа ко мне мало кто так хорошо относится и доброе отношение очень остро ощущается.
Тер говорит, что нужно побыть с процессом, с печалью, с неприятием, желанием проскочить. Непонятно, сколько нужно ждать, чтобы стало лучше. Неприятно осознавать, что я не делаю ничего полезного, а только ощущаю. Да и ощущаю недостаточно. И непонятно, выйдет ли из всего этого что-то хорошее.

[rumi111.livejournal.com]

Мы с тером не виделись 2 недели. Я поняла, что за это время я подзабыла его и на сессии чувствовала больше напряжения, как будто я его в первый раз вижу, было труднее раскрываться и говорить и чем-то сокровенном и больном. От этого стало очень грустно, еще у меня в такие моменты возникает сильное чувство вины, за то, что я забываю людей, если долго не вижу их. Еще когда мы молчали в первые 15 минут, я обычно смотрю в это время в пол и погружаюсь в свои мысли, одновременно расслабляюсь. В этот раз расслабиться практически не получилось и я подняла глаза и увидела, что он все это время смотрит на меня, после этого поняла, что вот я здесь сижу, это время посвящено мне и оплачено мной, чтобы решить свои проблемы, но, я не чувствую себя присутствующей здесь, и вообще я чувствую себя практически всегда отсутствующей, как будто меня нет, я настолько не важна, что чувствую себя приведением, как будто через меня можно пройти и не заметить. После этого расплакалась и также стало грустно, что я вот так себя чувствовала очень много времени в своей жизни, обидно и грустно...

[(Anonymous)]

Крепко Вас обнимаю!

Есть мультфильм про Муми-тролля: Невидимое дитя или что-то такое... Меня в свое время очень поддержал...

[deyatinor.livejournal.com]

Я на сессии немного поработала по инициативе терапевтки с темой смерти и тем, почему я волонтёрю в онкобольнице.
Потом мы начали говорить о работе (я на этой неделе перешла на другую работу), а потом начали говорить о том, как на меня повлиял тяжёлый период, который у меня был в 10-13 лет (меня перевели в другую школу, я там поссорилась со всеми друзьями, также там была чехарда с классными руководителями, ещё в это время у меня умерли бабушка и дедушка + ещё отсутствие денег из-за 90-х годов). Тер высказала предположение, что смерти бабушки и дедушки я не смогла тогда оплакать, так как на это тогда не было ресурсов. И я поняла, что некоторые общественно неодобряемые поступки, которые я в то время совершала, были попыткой с этим всем справиться.

Ещё я на этой неделе (уже после сессии) вышла на новую работу с бОльшей зарплатой, было очень страшно (до позывов к рвоте), но сейчас стало легче.

[13leon13.livejournal.com]

Складываю латы и меч.К героям тоже приходит покой.Досада от,того что не смог увидеть этого сам.Значит ли это,что я плохой?

Такие темы.

[(Anonymous)]

Согласна полностью, что непрожитые чувства меняют судьбу.
И возможно, эта схема верна "запрещено проявлять чувства" = "запрещено жить счастливой жизнью".
Поговорила об этом с тер. Обсудили несколько случаев из моей жизни, когда я сдерживала чувства и когда их проявляла, и как я потом себя чувствовала, какие происходили события и как менялись отношения. Проследили, куда "спрятались" подавленные чувства.
Но одновременно тер говорит, что в проявлении чувств тоже нужно знать чувство меры. И немножечко так деликатно меня приземляет, и призывает соотносить свои вырвавшиеся на свободу желания с реальностью, чтобы совсем в иллюзии не улетать.

[(Anonymous)]

Да, проживая свои чувства, и сам становишься счастливей и близким даришь больше тепла.

[(Anonymous)]

Я погрузилась в свои страхи. Всплыла такая тема. Терапевт прокомментировала, что я не могла справиться в детстве с событиями, которые породили страх, но сейчас во взрослом возрасте я смогу с ними справиться и пережить. Погружаюсь в ощущение страха боли, вспоминаю события, которые с этим связаны. В основном врачи и их негуманные практики. Из забавного, не смогла себя уговорить сделать коррекцию бровей, потому что больно. Надеюсь, что через некоторое время я справлюсь с этим страхом, и начну спокойнее реагировать

[itty-pitty.livejournal.com]

На последней встрече (2 недели) назад обнаружила, что я с терапевтом все 2 года работала над, условно говоря, 2-мя темами: мысли и чувства.
На чувственном уровне я доверяю терапевту, на уровне мыслей - не доверяю и потому ставлю под сомнение его профессионализм и иже с этим.
И после встречи я обнаружила, вспомнив, что самая первая моя встреча с ним - сразу было это раздвоение.
Именно с этим терапевтом и человеком. Просто потому, что я такая и он такой.
Жила с этим 2 недели + разные сложности в жизни происходили; смогла переварить какое-то количество проблем и "разродилось" нечто новое.
Отметила, что раньше только с терапевтом могла справиться с такими "накалами" жизни; теперь, чтобы разобраться со всем волнующим меня, мне требуется не так сильно "разбираться", как было на терапии. Поняла, что могу и без активного участия терапевта. Справляюсь.

Тем не менее, в начале недели почувствовала, что сходила бы к терапевту.
Вчера прихожу и озвучиваю свои наблюдения касаемо "мыслечувств", спрашиваю его как он видит наши отношения. Мне хотелось услышать "другой" взгляд, а не тот, который я прошу обычно. Мне было интересно его мнение и то, как он видит наши отношения.
Вдруг он озвучивает свои мысли, видения. Сказал, что "год назад я думал, что у Вас много сложностей, что процесс идет очень непросто, "думал, что все плохо", а сейчас я вижу, что у Вас все хорошо в жизни".
Я поняла, что ко мне он относится и относился хорошо, меня он видел совсем иначе, чем я саму себя (я себя - раздвоенную, он меня - решающую сложные моменты мыслей и чувств), а вот процесс, который происходил у меня он считал таковым: раньше он считал мои процессы дисфункциональными, сложными, приносящими много боли и в каком-то смысле осуждал их, "имел мнение о них, но не говорил о них".
Тем не менее, и он это сказал, что "Вы должны были пройти сами этот путь, понять все сами; я не говорил как Вам стоит поступать".
Конечно, было непросто слушать такое вот "другое мнение", где он "знает меня и знает как должно быть". Я слушала его слова, мне не было больно (отметила разницу в том, что мать все же пихала в сложные для меня моменты жизни свои мнения, причитания, осуждения; терапевт - воздерживался), лишь под конец стало немного дискомфортно от того, что я слышу "много мнений" от того, кого банила все это время. Непривычно.
Сообщила ему об этом и также отметила, что "наконец я знаю как Вы видите меня и наши отношения, мне так не хватало обратной связи, "другого", отличного от моего мнения о себе". Он заинтересованно переспрашивал "Вам сейчас хочется, чтобы я подробнее говорил обратную связь, Вы именно этого имеете в виду, говоря о том, что меня мало?" и это было участливо с его стороны.
Я видела терапевта в отрыве от своих процессов; он мне рассказывал что-то обо мне со стороны.
И это действительно большая разница: слышать, когда тебе говорят то, что ты просишь их сказать о себе, и когда тебе говорят свое мнение о тебе. Свой взгляд, свои представления об отношениях.
Завершалась встречу какой-то спокойной грустью, чувственной целостностью.

Я отдаю ему деньги, он кладет их в книжку и книжка захлопывается с таким плотным звуком, эхом доносится до меня, словно закрыли большой талмуд. Книга завершена.
Я говорю "ну, посмотрим, как дальше пойдет", а он отвечает "ну, если будет желание - напИшите, придете". Чувствую манипуляцию. Выхожу и думаю, что "кажется, с ним все".

[(Anonymous)]

Вы так литературно последнюю часть написали, хотя, конечно, с большой грустью... Очень как-то прониклась я...

Непростая ситуация у Вас!

[(Anonymous)]

У меня был новый терапевт. Я пока не поняла насколько она мне подходит или не подходит. Мне порекомендовала ее бывшая тер, как опытного и грамотного. Она совершенно другая, мне неловко и я не знаю чего говорить. Она много смеялась, это так неоднозначно для меня.