Делимся опытом

[transurfer]

У меня уже довольно длительный период "я ничего не понимаю", то есть я дейсвительно ничего не понимаю, что происходит вокруг, как события друг с другом взаимосвязаны и, главное, как я сама отношусь к тому или иному событию. До терапии было все понятно, но, как я сейчас понимаю, это потому что я была как заводная механическая игрушка: меня завели, задали сценарий и я прыгала. Теперь же вот ничего непонятно...

У кого-то был такой период? И что наступило после? На что Вы ориентировались в этот преиод?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[rumi111.livejournal.com]

У меня то же самое. Я полагаю что это нормально) Мне кажется это происходит, потому что раньше действительно родителями был приписан какой-то неподходящий мне сценарий, способ жизни и мировоззрение, которое ничего хорошего в жизнь не привносило, а только наоборот, в этот момент вроде все понятно, но не комфортно. А вот эта непонятность наступает, когда ты пытаешься избавиться от этой ненужной тебе шелухи, но ничего своего наработать еще не успела: отношение к жизни, другое адекватное понимание себя, мира и людей.
У меня это ассоциируется с пазлом, когда собираешь его по кусочкам в разных местах, сначала не понятно что там, чем больше собираешь тем понятнее становится, сначала в определенных местах например становится видны маленькие картинки: деревья, какие-то персонажи, позже уже начинает проясняться вся картина.
Мне кажется я ориентируюсь на то, что имеется: в определенных случаях на старую схему, в других на новую, если успела ее наработать. Если понимаешь, что старая схема кроме неприятностей ничего не принесет, я стараюсь ничего не делать, избегаю каких-то ситуаций. Пока других способов вспомнить не могу, постою послушаю...

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, Ваш опыт и ответ меня очень поддержали!

[life-in-august.livejournal.com]

Было такое. До терапии, когда я очень интенсивно и глубоко погрузилась в психотерапевтические форумы и блоги. Полезла, чтобы помочь себе в одной конретной проблеме, и погрузилась. И оказалось, что вообще все не так, а как - непонятно. Что люди, оказывается, по-другому, бывает, общаются, что обычные для меня ситуации стали странными, а странные - вообще ужасными. Месяца два сносило крышу, я плакала и понимала, что вообще не понимаю даже, о чем я плачу. Потом стала искать психолога. Нашла, промучались полгода, выяснялось, что все еще хуже, чем я подозревала, и еще, и еще.
Потом все ж нашла подходящего себе терапевта и стало хоть понятно, за кого и за что держаться. За терапию. Все остальное последующие пару лет переворачивалось с ног на голову. Абсолютно все.
Сил Вам!

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо! Ох, как же это все непросто... И тут указателей нет, просто двигаться и учиться ориентироваться. Я думаю, мне сложно переживать такие моменты, а я все ищу какой-то тактики, тула, что делать, если...

[ingwar-ogon.livejournal.com]

У меня был такой период в терапии. Продлился несколько месяцев. Потом паззл пересложился заново и все стало хорошо :)
Ориентировалась на свои ощущения, желания и цели и то, насколько то, что я сейчас делаю, мне нужно и мне нравится. И если не нужно и не нравится, несла это к терапевту.

[(Anonymous)]

ТС

Здорово, что продержалось только пару месяцев!!!

Это так необычно, такой опыт необычный, что можно впадать в такие состояния, выпадая из привычной картины мира...

[(Anonymous)]

Случается периодически, сейчас вот тоже такой период. Обычно он предшествует присвоению какого-то нового опыта. Когда старое уже разрушилось/трещит по швам/рассыпается, а новое - в процессе присвоения, то есть оно уже есть, а я его еще не ощутила полностью, для меня его как бы нет еще. То есть оно со временем прояснится, точно. А до тех пор, чтобы дожить - ориентируюсь на телесные ощущения, очень замедляюсь, работу делю на маленькие подзадачи и стараюсь фокусироваться на них, хвалить себя за выполнение. Для меня самое сложное в этот период - отношения с другими людьми. В разные времена случалось по-разному, сейчас это вариант говорить то, что есть именно в этот момент: я не понимаю, я не знаю, мне надо подумать, я разберусь и скажу, мне нужно время, чтобы ответить. Важным для меня людям могу сама уточнить, сколько есть времени для ответа. 2-3 очень близким могу сказать, что меня сейчас штормит в терапии, мне сложно, хреново, непонятно, изматывающе или еще как-то, это такой период, он пройдет, а до тех пор давай больше о твоем/нейтральном поговорим.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо! Я в такие моменты могу дыть очень агрессивной даже или какой-то супергрустной... Еще мне кажтся, что я много читаю/знаю/рефлектирую, но бывает это сложно передать словами...

[(Anonymous)]

Было такое. Закончилось тем, что я полностью пересмотрела свою историю и историю своей семьи. В переходный период ориентировалась на мелочи. Училась слушать свои чувства, определять потребности, находить удовольствие и смысл в привычных рутинах, не заглядывать вперед, пытаясь просчитать все варианты и все проконтролировать. Жила тем, что есть сегодня и ждала, когда созреет что-то новое.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо!

[grey-horse.livejournal.com]

Банальный, наверное, ответ, но я надеюсь выехать на классическом ослином упрямстве. Каждый день - три поста в блоге по трем определенным темам. Нет отклика? Все равно продолжаю. Может, через год остановлюсь, если его так и не будет.

[(Anonymous)]

ТС

Что-то Ваш ответ я не совсем поняла... А как Вы думаете, почему отклика нет? Вы не анализировали? Я вот читаю Ваши ответы и коментарии и они для меня иногда бывают немного укороченные что ли... Может, отклик и есть, но не все же все комментируют. Отклик может ьыть и в том, что кому-то просто пригодилась Ваша информация...

[grey-horse.livejournal.com]

Нет, не анализирую, просто гну свою линию.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо! Я только не совем поняла Ваш ответ на мой первый вопрос к Делимся Опытом.

[grey-horse.livejournal.com]

Первый - это "У кого-то был такой период?" ? Или вы про другой, более ранний пост?

[(Anonymous)]

ТС

Да, именно к этому Первый - это "У кого-то был такой период?" Я имела ввиду в терапии, поэтому не совсем поняла Ваш ответ про посты в блоге. Извините, если что, просто на самом деле не поняла, как "не понимаю, что происходит" связано с постами в блоге...

В любом случае, спасибо за ответ!

[grey-horse.livejournal.com]

Согласен, я пропустил определенную цепочку рассуждений, примерно такую:
1.Травматик - человек, у которого фундаментально нарушен диалог с миром.
2.Терапия помогает его восстановить.
3.Ведение блога тоже помогает его восстановить.
4.Значит, между терапией и блоггерством существует глубинное внутреннее родство, можно легко переходить с одного на другое.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

У меня давно уже длится период "не понимаю, кто я, и чего я хочу".

Не понимаю, что происходит (в том числе и нафига я что-то натворила) периодически и местами. У меня вот была приятельница, больше года общались, и плюсы и существенные минусы были в этом, и все это время я не понимала, нафига оно мне. С одним знакомым грубый флирт и непонятное общение ни о чем года 2 было, и для меня было каждодневной загадкой (часто виделись), что ж меня к нему тянет, там же точно любви-уважения-полезных общих интересов нет. В рабочих отношениях многое не понимаю. Как с родителями и сестрой общаться, если мне это вообще надо, не понимаю вообще.

Чувства свои плохо понимаю. Совсем сильные и выбивающие из рабочей колеи разбираю с терапевтом, до мелких пока еще даже не дошли.

И отношения к событиям у меня часто двоякие-троякие-четверякие, и между вариантами серьезные противоречия.

На что ориентируюсь? Ориентируюсь на неснижение уровня жизни, непонимание непонимаем, а к зубному раз в полгода - обязательно. На сохранение статуса кво, пока понимания не будет: работу, жилье не менять, в непонятных-вредных отношениях - дистанцироваться.

А двигатель всего этого - любопытство. Оно в перемешку с отчаянием меня в терапии и держит.

[(Anonymous)]

ТС

Я Ваше непонимание очень сильно понимаю :)

[(Anonymous)]

У меня такое длится уже пару лет (в терапии около 3 лет). Такое ощущение, что я распалась на части, и сейчас медленно собираюсь обратно. Каждую часть пересматриваю, не всегда понятно, что хорошо, а что плохо. Я стала опираться на свое мнение, появился какой-то стрежень, понятия о добре о зле отделяются от общепринятых в какое-то свое определение. Что характерно, что отношение ко всему стало более терпимое, понимающее, но при этом я стала свободнее выражать злость и негативные эмоции. Но я еще в процессе, полного понимания обстановки и уверенности мне еще очень далеко

На что ориентировалась/ориентруюсь:
- все равно раньше мне было хуже чем сейчас, лучше идти вперед, чем вернуться назад или застрять в текущем состоянии
- я приняла, что все, что я делала раньше (страшное, плохое, стыдное) на тот момент казалось мне нормальным/оптимальным/хорошим в тех обстоятельствах, с теми моими знаниями, возможностями, опытом и ресурсами. Ну не могла я намерено себе так пакостить!
- я прохожу путь, который большинство людей не проходит (либо у них нет необходимости это проходить, потому что им их проблемы не мешают, либо они всю жизнь так и живут в аду). А я что-то пытаюсь с этим делать
- где-то читала, что в процессе психотерапии создаются новые связи между нейронами, а это (как и изучение иностранных языков во взрослом возрасте) хорошая профилактика от болезней типа Альцгеймера и старческого слабоумия :)

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо за опыт!

[slonoslon.livejournal.com]

У меня такие периоды бывают время от времени, я это воспринимаю как ослабление защитной иллюзии понятной и определенной жизни. Переживается тяжело, поэтому хочется побыстрее защититься и снова вернуться к понятному - как-то все объяснить, со всем определиться и снова действовать по четкой схеме. Я стараюсь находить в себе силы этого не делать,и воспринимать как есть - всматриваться в это непонятное именно как в непонятное. Для меня это одна из самых сложных вещей в жизни.

[(Anonymous)]

ТС

Спасибо, что поделились! В такие моменты я просто не знаю "куда и как жить". Да, это непросто...

[(Anonymous)]

ТС, у вас наверное гештальт -терапевт?
Про себя я так решила, ничего не понимать невозможно, и все понять никому не дано. Если оглянуться на всю окружающую действительность, часть этого понятна и константна, например, сила притяжения Земли, смена дня и ночи, родственные связи, старение и т.д. Часть зависит от меня и является моей платформой, простая правильная жизнь - следить за состоянием здоровья, уход за телом, психотерапия, целеполагание, самореализация, режим дня и т.д. , это не подвергается сомнению, по ходу жизни корректируется. Области, где есть непонимание, всегда можно в какой-то части прояснить, сначала постараться правильно поставить вопрос, потом собрать все возможную информацию и мнения, интернет кладезь информации, часто это помогает сформировать свое личное отношение и сделать выбор. Пока так, потом будет опыт, мнение можно изменить, и это поможет понимать больше.

[(Anonymous)]

ТС

Нет, у меня психодинамика. Интернет - да, кладезь информации, но в такие периоды я оторвана от себя и информация является скорее чем-то теоретическим, чем пропущенным через меня... Я даже не знаю, как это объяснить. Как будто на мне какой-то колпак... Я могу что-то делать, осонвываясь на информациию полученной из того же интернета, но это как по указке, с отрывом от себя...Не понимаю, чег хочу на самом деле, что мне на самом деле нравится/не нравится, как я ощтношусь к тем или иниым вещам, а главное, куда мне двигаться...

[stillsomewhere.livejournal.com]

По-моему, у меня тоже было такое. Скорее всего, потому, что я не знала, как правильно. То есть я настолько не чувствовала себя, что не понимала, а как нормальные люди себя чувствуют и чот говорят в той или иной ситуации.

[(Anonymous)]

Я уже несколько недель в таком состоянии. Пытаюсь осознать, что со мной и вокруг происходит…
Есть в моей жизни мужчина. У нас с ним как-то сразу установились очень доверительные отношения и я ощущала с ним какую близость, как никогда и ни с кем. С ним было легко и интересно. Мне казалось, что ему со мной – тоже, что мы можем говорить на любые темы, хотя общались мы не очень часто. И я чувствовала от него какую-то неимоверную поддержку.
В какой-то момент я поняла, что я в него влюблена. И очень сильно. Я даже позволила себе мечтать о сексе с ним. Я себе представляла это как нечто феереческое, на уровне неокортекса.
Но он женат, а у меня на отношения с женатыми мужчинами в голове стояло жесткое табу. И тут меня видимо переклинило. Я стала себе запрещать проявлять чувства. И видимо неосознанно злилась на себя, на маму, и на него похоже тоже (хотя этот перенос я не осознавала).
Что это было: конфликт между разумом и чувствами? или между вбитыми в голову установками и реальными сильными желаниями?
Потом был очень трудный период, когда мне даже было страшновато с ним общаться. Я очень хотела его поддержать, но мне абсолютно не хватало ресурса.
Я долго не понимала, как он ко мне на самом деле относится, и кто я в его жизни.
Я решалась предпринять попытки сблизиться с ним, но он реагировал очень деликатно и тактично.
А у меня настал какой-то очень чувствительный период, и я стала раниться о его слова и действия. И похоже, дров наломала.
Как-то я сумбурно написала и не все наверное. Но у меня так срезонировало «не понимаю, что происходит», что я не могла не написать.
Я стала прислушиваться к своим чувствам и впустила их в себя и поняла, что ...да, я люблю его...

[transurfer.livejournal.com]

А терапевт ваш чего говорит?

[(Anonymous)]

Конкретно эту ситуацию мы не обсуждали. Но мы сейчас работаем над тем, чтобы научиться вовремя отслеживать, разрешать себе и исполнять свои желания. Даже самые элементарные. Например, если я понимаю , что хотела бы уйти с коллегой вместе с работы, то нужно эту ситуацию обдумать заранее, договориться или ещё как-то. Или попросить меня подождать, а не тормозить и выбегать через минуту после его ухода.