Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос про заботу: а нормально вообще, если я ее не хочу в отношении себя? Я тер поясняла, что мне иногда тяжело делать некоторые вещи, например, когда я встречаюсь с подругой, мне может быть тяжело вставить в разговор ремарку о том, что я проголодалась и предложить зайти в магазин. Тер предполагала как-то очень уж активно, что я наверное хочу заботы, чтобы подруга заметила, что выгляжу устало, и сама предложила что-то, например. И я как бы признала, что конечно мне так было бы проще, но у меня осталось чувство, что меня как бы обвиняют в манипуляции. Ну мол, я в тайне хочу заботы, и вымогаю ее самоистощением таким вот. Но дело в том, что сколько я в себе не ковырялась, я не нашла ничего такого. Мне удобнее, когда люди немного замечают мое состояние, потому что мне тяжело перебивать, менять русло разговора, и вообще вести себя вызывающе в таком смысле. И конечно если приятный мне человек захочет обо мне позаботиться, я скорее всего не буду против. Но у меня нет особой жажды заботы, мне кажется, гораздо удобнее, когда ты можешь позаботиться о себе сам, поэтому в описанной ситуации мне тоже хочется скорее развить ассертивность, а не желание заботы. Я хочу спросить, а нормально ли это? Или я так воспринимаю заботу потому что я травматик?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[tati-zzz.livejournal.com]

мне показалось, что эта ситуация лежит не в плоскости получения заботы от других, а в плоскости проявления заботы к себе самой. как будто Вас в детстве научили не заботиться о себе, когда рядом кто-то близкий, научили смещать фокус со своих нужд на внимание к близкому.
ну или как вариант - запрет предъявлять свои потребности при близком человеке под страхом быть отвергнутым или страхом наказания (типа выученной реакции с детства).

кстати, в этих случаях чувство как  раз будет такое, что вы не хотите заботы от другого или будете желать, чтобы ваши потребности не обнаружились другим человеком

но это лишь предположения.

[(Anonymous)]

А как тогда научиться заботиться о себе, если другие о тебе не заботились? Конечно, если не заботились, то и не будет нужды в заботе и злость на то, что такая потребность может быть, на тера, который это проговаривает. Контрзависимость.

[lynx9.livejournal.com]

Конечно, если не заботились, то и не будет нужды в заботе и злость на то, что такая потребность может быть***

по-моему, как раз наоборот. Если нет нужды в заботе, то не будет злости. Вы же не будете злиться на то, что вам никто не уступает места в автобусе, если вы молодой здоровый человек? Вам и в голову не придет, что вам должны уступить. Или же если вы не молодой и не здоровый, но выходец из культуры, где такое не принято.

А если злость есть, то есть и потребность и желание ее удовлетворить.

[(Anonymous)]

тс. Все проще, злость на тера в том, что тер не слышит "нет, такого нету на данный момент". Меня любой человек будет злить, если он не слышит мое нет и настаивает, независимо от.

[(Anonymous)]

Согласна с Вашим комментарием, спасибо Вам за него! Я не ТС, но пост отозвался, мне тоже трудно переключить разговор на удовлетворение своих потребностей, и я могу смутиться, если подруга у меня в такой ситуации спросит, не устала ли я и не проголодалась ли.

[folle-liberte.livejournal.com]

+1, очень точно вы описали.
В особо запущенных случаях выученная установка "не напрягать мир собой".
А еще бывает так, что за заботу приходится расплачиваться так дорого (в детстве), что лучше ее вообше не получать и, как говориться, не отсвечивать.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Ой ты ж мама:(
Сформулировали не в бровь, а в глаз.
Спасибо.

[folle-liberte.livejournal.com]

Не за что.
Потом очень сложно понять и особенно поверить, что в норме заботу (как и подарки) дают из своего лишнего, а не отказывая себе в еде.

[(Anonymous)]

Большое спасибо за вашу формулировку!
У меня благодаря ей небольшой пазл сложился. )))

[iskra555.livejournal.com]

Вот точно, не в бровь, а в глаз!

[(Anonymous)]

тс
О, спасибо, как раз очень похоже на мою проблему, кажется!

[grey-horse.livejournal.com]

Мне кажется, вы хотите заботы, состоящей в том, что собеседник делает в разговоре паузы, и дает вам возможность направить его в другую сторону.

[simplycat.livejournal.com]

Со мной такое было до определенного возраста. И это не было манипуляцией и выклянчиванием заботы, просто из двух неудобств - потерпеть голод или переключить внимание спутника на свои потребности - первое причиняло мне гораздо меньше мучений в силу взаимоотношений в семье. Выше написали про смещение фокуса на близкого, плюс в моем случае регулярное порицание попыток смещения этого фокуса на себя. И я согласна с тем, что лучше развивать навык самостоятельной заботы о себе, а не желания заботы. Я иду по этому пути и в ситуациях, где уже могу заявлять о своих потребностях, получаю именно то, что мне действительно нужно. В случаях, когда обо мне пытаются позаботиться, это далеко не всегда так, и мне еще надо учиться преодолевать неловкость и от этой заботы отказываться)))

[(Anonymous)]

тс. Ну, у меня с заботой разве что так, что да, есть знакомые, которые могут заботиться, есть знакомые, которые лезут с тем что мне не надо и обижаются, если мне не надо.
И да, спасибо, рада знать, что у кого-то это тоже не манипуляция!

[transurfer.livejournal.com]

Я живу в культуре, где считается, что потребности надо озвучивать, если хочешь, чтобы о них знали и принимали это во внимание. Не озвучил - почти никто не будет внимательно наблюдать, пытаясь угадать наличие невербализированной потребности. Так вот, нередко бывает, когда узнают, что тебе что-то хотелось, и ты молчал, то испытывают недоумение, гнев и обиду. Недоумение от того, чего молчал, если чего-то хотел. А обиду и гнев от того, что замалчивая потребность ты поставил другого человека в позицию игнорирования этой потребности. Типа, он о ней не знал, поэтому таскал тебя по городу, хотя ты устала и хочешь в туалет, и таким образом вел себя как насильник.

Тут, как мне кажется, важно помнить, что мир он, слава будде, не ограничивается людьми, похожими на маму с папой.

[(Anonymous)]

тс. Ну, я могу их понять, учитывая то, насколько велика стигма на то, чтоб быть "насильником", я б тоже злиться начала, что мне не говорят о таких вещах.

[kroshka-ke.livejournal.com]

По-моему, это не про желание получить заботу от других людей. Это про то, чтобы автоматически устанавливать своим потребностям самый низкий приоритет. И возможно про страх нарушить комфорт других. Что-то вроде "подруга планировала гулять, а я нарушаю планы, ей от этого будет некомфортно, поэтому я потерплю".

[(Anonymous)]

тс. Ну не то чтоб прямо самый низкий, но сводится все в итоге к "вот дослушаю до паузы, и тогда, вот если по дороге попадется, вот там за углом будет" то есть, да, нежелание-бессилие побеспокоить другого.

[stillsomewhere.livejournal.com]

а что будет, если побеспокоите? (у меня так обычно психотерапевт спрашивает, и передо мной разверзаются пучины ада)

[lynx9.livejournal.com]

Мне кажется, что не нормально, когда человек стесняется обьявить о своей потребности и ожидает, что другой заметит. Мне, например, как раз _неудобно_ это вот стеснение котрагента, потому что я должна тратить ресурс на то, чтобы догадаться, что ему чего-то не хватает, и беспокоиться, что он не получает удовольствия, а страдает, но молчит. Потому если я в какой-то паре/компании ведущая (допустим, веду машину или "выгуливаю" друзей или родственников), то всегда говорю:"народ, если вы хотите..../вы устанете..., то скажите", после чего не заморачиваюсь, ожидая от людей, что они озвучат свои нужды.

А стоит ли за этим стеснением желание заботы или желание луны с неба - это, имхо, не слишком существенно. Существенно: либо решить, что вам так все же удобнее, либо осознать, что оно вам мешает, и если мешает, то найти способы преодолеть это. Интерпретировать, имхо, можно десятью способами, все недоказуемы.

[(Anonymous)]

У меня бывает нечто похожее. Правда для меня это совсем не про желание заботы, а про стах проявитьсяив мир. не задавить потребность, а привнести свою фигуру нарушив этим некоторое слияние со вторым человеком. Про то, что мое тоже важно, что я имею право, что я тоже есть.

[(Anonymous)]

тс. Ага, понимаю. Только для меня слияние это наверное не столько "мы вместе", сколько вот другой человек есть, а меня нет.

[stillsomewhere.livejournal.com]

я почему-то представила, что вы маленький/маленькая идете с родителем за ручку, а он спешит, а вам чего-то хочется, а сказать не получается, т.к. он 100% отмахнется, ему это сейчас не важно.
Извините, если не туда занесло.

[dolovar.livejournal.com]

Несколько вопросов.
Испытываете ли вы хоть иногда желание заботиться? Не потому что так полагается в каких-то случаях, а потому что хочется.
Умеете ли вы испытывать желание заботиться? Не выполнять придуманные обществом ритуалы или логикой просчитывать результат действий, а на уровне эмоций.
Воспринимаете ли вы себя как человека? Не по видовой принадлежности, а как личность, многогранный комплекс нужд, потребностей, ожиданий, желаний, возможностей, опыта.
Воспринимаете ли вы людей в окружающих? Или это лишь плохо предсказуемые тени, функции, способы, источник напряжения или удовольствий.

[tati-zzz.livejournal.com]

О_о

[dolovar.livejournal.com]

> мне может быть тяжело вставить в разговор ремарку о том, что я проголодалась и предложить зайти в магазин.
> мне кажется, гораздо удобнее, когда ты можешь позаботиться о себе сам, поэтому в описанной ситуации мне тоже хочется скорее развить ассертивность, а не желание заботы

В описанной нехватке ассертивности я допускаю возможность наличия нескольких проблем. Недостаток умения заботиться или недостаточное восприятие себя как объекта для заботы.
Умение заботиться - отсутствие запретов и принятие эмоции. Действия вторичны.
Восприятие человека - восприятие себя и восприятие людей вообще.
Поэтому я предложил четыре вопроса, которые могут локализовать проблему или опровергнуть моё допущение.

[(Anonymous)]

У меня такое тоже связано с боязнью приявления себя. Я стараюсь оценить и взвесить, от чего я испытываю больший дскомфорт от голода или от необходимости сказать, что я голодна. Стараюсь примириться с этим. Это немного успокаивает.
Еще про заботу у меня есть такой страх, что если о тебе позаботились, то ты как будто остался должен. И нужно этот долг как можно быстрее закрыть, чтобы восстановить баланс. А у меня совсем нет сил на заботу о других, я это воспринимаю так, будто от себя отрываю. Поэтому мне в большинстве случаев не хочется, чтобы обо мне заботились.

[krysokenga.livejournal.com]

Вопрос про заботу: а нормально вообще, если я ее не хочу в отношении себя?
На мой взгляд - нормально. Если забота у вас всю жизнь была связана либо с навешиваемым долгом, за который потом надо расплачиваться, либо с навязыванием того, что вам не надо и не нравится - то зачем мучить себя и лезть в отношения, где кто-то стал бы о вас заботиться?
Лично я заботу терпеть не могу. Когда терапевт еще в самом начале работы спросила, что для меня означает понятие "забота", то я моментально выдала ответ: "это когда лезут и навязывают". Терапевт на это сказала, что мол жаль. Посоветовала как-то реабилитировать понятие заботы в своих глазах. А я не хочу. Понятие "забота" для меня навсегда изгажено, и отмывать не хочу.