Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Мы с терапевтом лучше разобрались в наших отношениях, я ей больше доверяю. Я сходила на консультацию к другому терапевту, которого думала, может, попробовать, и поняла, что все-таки лучше терапевта, чем мой, я вряд ли найду сейчас. Это, наверное, главное: чувство, что через год общения с терапевтом отношения пришли к чему-то стабильному и очень хорошему. Мне даже впервые захотелось ее обнять (сделать это в любом случае не смогу, потому что терапия удаленная).

А так... У нас была очень насыщенная прошлая сессия, и я рада, что на этой мы вроде как ничего особенно важного и не разбирали. Просто еще раз, кроме наших отношений, поговорили о моих страхах, связанных со здоровьем, а также защитах в общении с людьми и как их можно сделать более гибкими и приятными. У меня вчера день (когда и была терапия) был нехороший по самочувствию, и от этой встречи мне стало теплее и лучше, для меня это юыло важно.

[(Anonymous)]

Я Вас понимаю. Сама точно в такой же стадии принятия решения, уйти или остаться...
Рада за Вас, что все разрешилось!

[(Anonymous)]

Спасибо)) Вот я делала перерыв, чтобы подумать, так ничего и не надумала, кроме того, что хотела бы общаться дальше вроде как, на первой же сессии сильно полыхнуло, на второй разобрались. Ну и, когда полыхнуло, терапевт вел себя как-то правильно, и это многие сомнения убрало.

[(Anonymous)]

А что Вас в Вашем терапевте не устраивало, если можно? )

[(Anonymous)]

Достаточно жесткий стиль ведения. Мне хотелось бы помягче. Но вот приняла решение, раз с ней уже есть контакт и с ней единственной из всех, кто у меня был, и "жесткий" не значит "равнодушный, грубый, презрительный", она меня никогда не бросает, если даже мне тяжело в контакте, продолжает поддерживать, я ей доверяю и с каждым конфликтом все больше, будь оно как будет, а дальше гори оно все синим пламенем.

[(Anonymous)]

Как интересно!!! Мне тоже не хватает мягкости! Терапевт говорит, что, возможно, это перенос, а , возможно, с ходом терапии начпла появляться моя детская часть, которая по каким-то причинам не находит достаточной поддержки у моего терапевта. Вот я и думаю, что делать... Мы договорились, через 10 сессий посмотреть, как нам...

[deyatinor.livejournal.com]

Я работала с отношениями с бойфрендом. Выяснилось, что мы оба из этих отношений сбегаем. Говорили о "крючках", которые пара закидывает друг другу в отношениях.
И ещё я ей хвасталась покупками, которые по этикету не положено показывать.

[life-in-august.livejournal.com]

А я впервые за долгое время не нашла, о чем говорить, о чем и сообщила. А также о том, что хочу спать и зря мы консультацию перенесли на 8 утра. Терапевт сказала, мол, да и спите, если хотите. Поскольку разговор не клеился, а глаза бессовестно закрывались, а замоталась в пледик и подремала минут двадцать))

[iskra555.livejournal.com]

У Вас прямо прогресс! Спать за такие деньги! У меня всегда сессии в 8 утра и я всегда не высыпаюсь, но ни за что не усну. :)

[life-in-august.livejournal.com]

У меня терапия трижды в неделю, в сумме дорогостоящая, да. И каждый раз я буквально раздираюсь, о чем именно говорить, ибо надо обо всем. А сегодня что-то надоело о проблемах и вообще, решила, раз предлагают, попробую поспать, может, это интересно))

[iskra555.livejournal.com]

Трижды в неделю! И впрямь дорогостоящая. И как только тем хватает? Всегда есть о чём говорить?

[life-in-august.livejournal.com]

Да каких тем? У меня столько боли внутри, что можно рот и не закрывать (( впрочем, она все-таки постепенно и медленно рассеивается.

[(Anonymous)]

Мы думали над тем, что делать после того, что я сказала, что не хочу оставаться у своего терапевта, что я у нее не расслабляюсь, не чувствую, что мы команда и что во мне с ней вылазит человек-достигатель, а маленькая девочка ее жутко боится. Даже вот все это сказать ей было страшно.

Решили посмотреть еще 10 сессий как и что и принять решение. Я занимаюсь разговорной терапией и очень хочется попробовать телесную. Вот и думаю, что делать. Как раз после этой сессии мне поставили даигноз грыжа межпозвоночного диска второй степени. Спина рулит. И другие события, которые надо срочно решать. Вот так все навалилось.

Это тяжеловато на фоне того, что с терапевтом "отношения выясняются".

[rodent-in-fog.livejournal.com]

У меня на сессии поймали дабл-бинд, который я делаю, вообще не включая сознание. И после указания на сделанное, сразу это сделанное вытесняю. Говорили о моей работе, раскопали давний конфликт с сотрудником.

Грустно мне очень, что не только определяю эмоции с трудом, так еще и слова с интонациями и мимикой не сходятся.

[textfield1.livejournal.com]

Над ненавистью к матери. Как-то я запоздала с сепарацией, и теперь проделываю внутреннюю сепарацию, когда мать при смерти, не самое гм человечное отношение к ней так сказать, надо было это делать когда она была еще здорова. А теперь мало что болезнь, так еще и я со своим равнодушием и отдельностью. "Удачное" время нашла для реализации своей психологической задачи, так сказать. Мне нравится что МТ меня не оценивает, и вообще поддерживает мою мысль, что чувства плохими быть не могут.

[life-in-august.livejournal.com]

Какое есть, время. Значит, раньше у Вас не было возможности.
Цинично звучит, но так же можно и про мать сказать, мол, нашла время болеть, когда у дочери столько проблем. У Вас своя жизнь, у нее своя. И постоянно жертвовать Вашей жизнью как-то нечестно.

[textfield1.livejournal.com]

Спасибо :)

[(Anonymous)]

Спасибо за пост. У меня тоже мать тяжело болеет, в больнице сейчас, а я "плохо себя веду": не навещаю ежедневно со своей сепарацией, не ношу домашнюю еду, как делают "хорошие девочки", а только звоню, и то не каждый день. Чувствую себя монстром. Почитав Ваш пост, я почувствовала ... радость. Такие вот "неуместные" чувства... И облегчение, будто получила право на жизнь.

[textfield1.livejournal.com]

Это хорошо что такая реакция на мой пост :)

[elleferija.livejournal.com]

Начала говорить о страхе возвращаться в свой дом (чем дальше и надольше уезжала, тем тяжелее состояние - вернуться потом в свою квартиру).

[iskra555.livejournal.com]

Я рассказала теру о минувшем тяжелом периоде, когда из-за новогодних праздников был трёхнедельный перерыв в терапии. В это время болели мои родственники и я провалилась в детскую травму одиночества, беспомощности, страха, невозможности помочь своим страдающим близким. Потом и сама заболела - подхватила ротавирус. И когда обессиленная, простите, рвотой и поносом, лежала в постели, то вдруг почувствовала сильную злость на жизнь; поняла, что жизнь - это нечто плохое. Она вся, от рождения до смерти, наполнена страданиями, болезнями, несбыточными желаниями, а в конце, как контрольный в голову, мучительная смерть. И тут с моей души снялся целый пласт вины, типа, жизнь прекрасна, а я сама делаю себе проблемы и вижу во всем негатив (привет Великому Кроленю). На самом деле я - нормальная! Это жизнь ненормальная! И сразу мне психологически сильно полегчало. Через пару дней заболели другие родственники, а я осталась абсолютно спокойной: да, люди болеют; в том числе и младенцы; это нормально; так бывает всегда; чем могу, помогу. Вроде мелочь, а для меня такая устойчивость - огромное облегчение.
За пять минут до конца сеанса поднялся вопрос: почему я не позвонила психологу, не попросила о помощи? С этим будем разбираться на следующей сессии.

[gherkinator.livejournal.com]

А я, в частности, пыталась, и все еще пытаюсь, понять, как это почувствовать, что ты отдохнул. От этого что делается? Как понять, что ты отдохнувший? Потому что я чувствую себя уставшей почти постоянно. То есть, делаю дела, хожу по гостям и все такое, но постоянно чувствую усталость, с утра в том числе. Сегодня решила отказаться от похода в гости, там незнакомая, хотя и интересная компания, с которой у меня нет общих тем. Хотя я очень польщена, что меня туда позвали. Но есть подозрение, что общение забирает много сил. А в обозримые две недели у меня не будет суток, чтобы я ни с кем не общалась. Или завтра или не видно когда. Схожу на йогу, а то уже месяц не была, некогда... Может, поможет))
Отдохнувший, как минимум, не чувствует усталости. А как долго?

А еще я очень много стала видеть в других людях и понимать про них. И не уверена, что мне от этого хорошо))))

[rumi111.livejournal.com]

Я начала понимать что у меня внутри оочень много злости. Злость на то, что мне долго приходилось делать вид, что все в порядке, что у меня все хорошо, я всех люблю и мне в основном весело). На самом деле мне в основном плохо. И вся прежняя жизнь проходила как-то дерьмово. Начиная с раннего возраста. Дома мне было плохо, потому рядом с папой нельзя было расслабляться и нужно было ощущать свое ничтожное положение. В садике тоже было не очень, и у бабушки, она была в депрессии, и в школе и в институте, ну и сейчас тоже. А я изображала что мне нормально, на самом деле хочется по этому поводу материться и называть вещи своими именами. Надеюсь, что это к лучшему.

[rumi111.livejournal.com]

Еще хочу добавить. После этой записи я сходила на терапию. В ней мы начали обсуждение про сны, о которых спорили в прошлый раз. Я призналась что меня задели его слова о том, что я их неправильно интерпретировала и долго переживала и боялась сказать. Он дал свои интерпретации которые по моим ощущениям были вообще мимо. Потом в конце мы обычно подводим итог терапии, я прямо сказала что ожидала, что он скажет о том, что я была права в своих интерпретациях. Он ответил, что конечно человек который видит сон, обладает приоритетом в его понимании. После которого мне стало легче и проблема практически снялась, и я так и сказала что теперь мне легче. По этому событию я очень рада что она разрешилась и хочу поблагодарить всех за комментарии в том посте, они мне придали уверенности, я не стала замалчивать проблему, смогла прямо сказать о своих чувствах терапевту. И спасибо вам Эль, что даете такую возможность все это обсудить :)

[transurfer.livejournal.com]

Очень рада, что вы набрались храбрости и обсудили этот вопрос! Главное - у вас теперь есть опыт, что можно не замалчивать, а обсудить и прояснить. Это один из самых ценных опытов в терапии.

[rumi111.livejournal.com]

Да это ценный опыт. После этой сессии поняла, что терапевты могут сильно ошибаться в понимании своих клиентов и важно говорить о своих чувствах и поправлять их иногда, если они чего-то не так поняли. Особенно это стало ясно, когда он начал интерпретировать мои сны с разных ракурсов, хорошо что он давал только предположения, ставил акценты совсем в других местах, и делал все немного как по книжке. Я даже прониклась уважением к нему и немного растрогалась, от того, как он пытался понять все это) Спасибо большое еще раз! :)

[(Anonymous)]

А мне очень помогло ваше обсуждение.
Мой новый терапевт мне в целом очень нравиться, я выбирала его осознанно и долго.
Но на последней сессии он сделал поспешную и не совсем верную интерпретацию (точнее, верную лишь отчасти). Причем сказал он ее с таким видом, типа: "Ну, что здесь обсуждать - это же очевидно!", с такой легкой полуулыбкой на 100 процентов уверенного в себе профи.
Меня это расстроило - и неточная интерпретация, и самоуверенный вид. Но я не смогла дать обратную связь сразу же. Но, благодаря вам, я лучше осознала свои чувства.
Вдохновившись вашим примером, я тоже решила поговорить со своим терапевтом! (Не смотря на то, что у нас будет только третья сессия). Спасибо!

[rumi111.livejournal.com]

Очень рада за вас :) правильно решили!)

[ziggi5460.livejournal.com]

Было что-то личное-личное, про ненависть к себе и невозможность сделать мать счастливой. А я, глупая, все пытаюсь и пытаюсь.

[ksyuboga.livejournal.com]

А я себя хочу поздравить с огромным достижением. После годового перерыва, жуткой ретравматизации и панического страха новой терапии, я таки решилась продолжить с новым ПТ. Пока принюхиваюсь, пытаюсь предъявлять свои границы. Те рекомендации, что я уже получила из нескольких сессий ложатся бальзамом на растерзанную душу... приятно полегчало. На последней встрече уткнулась в запрет на принятие хорошего в свою жизнь. И уже после встречи поняла, что с принятым хорошим у меня неразрывно связан отток ресурсов (вот прямо как сиамские близнецы). Выглядит это как натуральное вымогательство, т.е. за кусок хлеба - отдай жизнь. Спасибо мирозданию, как раз до этого откровения про запрет, мы с ПТ проговорили простые техники осознанности = самосохранения. В воронку травм не проваливаюсь, не смотря на боль.

[transurfer.livejournal.com]

Присоединяюсь к поздравлениям :)

[ksyuboga.livejournal.com]

Спасибо, Эль! ;))

[grey-horse.livejournal.com]

Сегодня обсуждали контраст между терапией и прочей жизнью. Почему с терапевтом так хорошо, а без - неуютно, и все сводится к ожиданию следующей встречи.

[itty-pitty.livejournal.com]

Интересно.
Нашли причину (-ы)?

[grey-horse.livejournal.com]

Да, хотя, может быть, и не окончательно. Не исключаю, что в следующий раз продолжим эту тему.

[(Anonymous)]

А я в очередной раз проговорила своей ПТ, что мне кажется, что в другой терапии, при другом методе (гештальте, например), с другим ПТ моя жизнь быстрее бы менялась к лучшему. На что моя ПТ спросила, помню ли я запрос, с которым пришла в ПТ? Оказалось, что эту тему (тему запроса) я не поднимаю уже несколько месяцев. Первичный запрос ушел, а потребность в помощи ПТ остается. Я сформулировала новый запрос: как перестать испытывать постоянный стыд за себя, за свои поступки, за свою жизнь, наконец. И неужели это случиться, и я когда-нибудь перестану стыдиться себя и своей жизни?

[stillsomewhere.livejournal.com]

не успеваю сюда попадать, у меня сессии по субботам.
мы обсуждали постоянные диалоги в голове, которые создают как будто серый шум и очень мешают нормально функционировать. диалоги с людьми, которые плохо относились или поступали, для меня это очень ранящее все. Докопались до родительского отношения.