Делимся опытом

[transurfer]

Я который год уже не могу избавиться от ощущения, что если другой чувствует что-то хорошее (и озвучивает это) - он крадёт чувство у меня лично. И всё, я точно так же ни чувствовать себя НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ, ни говорить об этом права НЕ ИМЕЮ.

Человек, скажем, пишет про новый свитер: "...Теперь мне будет тепло и уютно". Мелочь, казалось бы, сам не в холоде сидишь, да и на свитера тебе пофиг, но... тепло и уютно тебе не будет уже никогда. Он это украл, а заодно пожелал ТЕБЕ этим СМЕРТИ и назвал в лицо НИЩЕБРОДОМ. Надо мстить. Мстить - никак, живёт далеко.
Это доводит уже до желания реально убивать, неважно кого, просто выйти и калечить без разбору, видеть, что другое существо умирает и ему БОЛЬНЕЕ, чем МНЕ. Другому ДОЛЖНО быть БОЛЬНЕЕ, это ЗАКОН. Если ему ХОРОШО, это потому, что ощущение "хорошо" он у меня украл и злорадствует.

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[tati-zzz.livejournal.com]

кто ж Вас так? читать больно

[(Anonymous)]

имхо, работать с завистью, откапывать, откуда ноги растут. Например, кто за ваш счет когда-то так приподнялся, что никто из одобряющих не заметил кражи или не поверил вашим словам о ней и похвалил/одобрил вора в ущерб вам и качеству вашей жизни...

[transurfer.livejournal.com]

Первое, что в голову приходит - такое часто бывает у детей, выросших в семьях с очень низким ресурсом любви и поддержки. Там действительно психологическая плюшка кому-то из членов семьи означает, что никому больше плюшек не достанется.

[(Anonymous)]

Я не ТС, но мне Ваше объяснение срезонировало.

У меня не так все сильно выражено, но когда я вижу, что другим хорошо, особенно в близком окружении, автоматически хочется все это прекратить и радости за них никакой нет. Кажется, что так радоваться, например, как в примере про свитер - это бред какой-то и слабость что ли. Хотя, когда я сама себя хорошо и радостно ощущаю, то тоже могу такое написать. Кажется, что эта вся радость из какой-то другой реальности и пусть другие не вылазят своей радостью, которой, похоже, в принципе, быть не должно. Я не хочу, что бы комо-то было хуже меня, но и лучше тоже не хочу.

Я понимаю умом, что это нехорошо, но я так себя чувсвую, при терапии уловила в себе. На терапии в том числе с этим и работаем...

[kroshka-ke.livejournal.com]

Мне почему-то на ум пришла какая-то жесткая конкуренция между сиблингами, причем поддерживаемая взрослыми. Как будто в семье выделяли одного ребенка, и делали это за счет другого как бы. Например, говорили "Васенька младше, поэтому все ему, а ты обойдешься".

[curly-t.livejournal.com]

мне тоже кажется, что это про сиблингов

[(Anonymous)]

Мне тяжело радоваться за успехи других людей. Я, конечно, изображаю радость, поскольку это положено по ситуации, но это так фальшиво и так тяжело...У меня даже дыхание останавливается, когда кто-то хвастается.

[transurfer.livejournal.com]

Вы автор?

[(Anonymous)]

А я тут сижу и думаю, что мне нелегко живется.

Я в вашем состоянии вижу очень много боли и ощущение, что как-то это связано с запретом на чувства и почему-то предательстаом.

Вообще, такое состояние очень опасное и с ним лучше бы на таблетки, а потом уже разбираться.

Желаю вам выбраться!

[maiorova.livejournal.com]

У вас черепно-мозговые травмы были?

[(Anonymous)]

Поддерживаю вопрос.

ТС, мне кажется, стоит сходить к психиатру, неврологу и эндокринологу. Такие сильные реакции могут быть из-за физических проблем.

Я не говорю, что у Вас точно именно оно, может, Вам и психолога-психотерапевта-самому справиться хватит, но у меня такие сильные реакции (дикая злость или дикие слезы) бывают именно из-за нарушения мозгового кровообращения. И никакие разговоры, психологическая работа не помогают, если я не высыпаюсь и не слежу за состоянием головы в целом.

[life-in-august.livejournal.com]

Тяжело так очень, сочувствую. Вам бы терапевта хорошего найти.

[anichka.livejournal.com]

Очень вас понимаю. У меня похожее внутреннее ощущение: у других есть все, у меня нет ничего. Хотя если реально посмотреть, то у меня тоже много чего есть внешне и нафиг не нужно то, что есть у других, как у вас со свитером. Но это постоянное чувство зависти и собственная никчемность по этому поводу, и что уже никогда я не получу этого ужасно убивает. Желание мстить есть, но не такое сильное как у вас, и мстить "обидчикам", то есть тем, кто имеет, что тоже отнимает много сил. Именно это сейчас основная тема в терапии.

[(Anonymous)]

И мне было больно читать. Отчасти знаю подобные чувства, только у меня они включатся не на все, а в нескольких конкретных ситуациях. Я Вам очень-очень сочувствую. Вспоминая, сколько лет я по чуть-чуть процарапывалась к таким осознаниям через выученную "хорошесть" и признавала эту свою ярость и потребность, у меня к Вам такое огромное уважение сейчас, и к этой Вашей боли, за яростью, и к самой этой злости. Очень-очень много сочувствия и уважения.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Присоединяюсь. Уважаю смелость ТС в этом признаться, сочувствую боли и злости.

[iron-greyhound.livejournal.com]

+1 к хозяйке ЖЖ, так бывает у тех, кто вырос в семье, в которой всегда "на всех не хватало". Кто-то в интернетах метко назвал это "синдром игры с нулевой суммой" - человек привыкает, что хорошего в мире строго ограниченное количество, и если кому-то уже досталось, то все остальные пролетают. Лечится осознанием, что "игра с нулевой суммой" - не общемировой закон, а просто класс локальных ситуаций.

[transurfer.livejournal.com]

Я недавно собирала материалы всякие по "страху оказаться в пролете", который возникает при чтении соцсетей и просмотре отфотошопленных фоток чужой якобы счастливой и яркой жизни. Мне попадалось исследование, что этот самый синдром игры с нулевой суммой очень распорстранен среди миллениалсов.

[rumi111.livejournal.com]

Может быть это немного мимо. Я наблюдала что-то похожее у бывшей подруги "нарцисса". Ее воспитывали так, чтобы она была лучшей всех во всем. Когда кто-то в чем-то был лучше или просто возникало что-то хорошее в жизни, на ее лице появлялась паника. Это даже как-то отразилось на мне (мы с ней дружили с раннего детства). Было такое чувство что, если кто-то стал хуже тебя - то его можно не уважать и не считать за человека, для тебя он умер, оказался за бортом жизни, и о помощи ему даже речи не идет, т.к. если вдруг он превзойдет тебя - то за бортом окажешься ты. Такая жесткая конкуренция. Мы с ней давно не общаемся но след в душе такое отношение оставило. Я это поняла, когда она в каком-то смысле стала успешнее меня вышла замуж, устроилась на хорошую работу, у меня было такое чувство что я умираю, что для нее и не только я стала никем.
Сочувствую вам, и желаю поскорее разобраться с этой проблемой.

[dityabezglazu.livejournal.com]

Спасибо за ваш комментарий. Мне очень откликнулось про ощущение, что ты умираешь и становишься никем для окружающих, если не соответствуешь по ряду критериев социальной "успешности". Боль я эту осознаю, но откуда ноги растут еще не нашла. Буду разбирать.

[transurfer.livejournal.com]

Ой только без рекламы расстановок, пожалуйста.

[anima-mundi.livejournal.com]

Похоже на крайне жесткую конкуренцию за ресурсы (как бывает у сиблингов) или жизнь с крайне нарциссическими, использующими родителями. Вы не проходите терапию?

[ingwar-ogon.livejournal.com]

Я, наверное, немножко не про то отвечу, но я готова связать в подарок топикстартеру что-нибудь теплое и уютное, если ему захочется.

[(Anonymous)]

Я не ТС, но Вы очень милая)) Извините, что не в тему, но захотелось сказать!)

[senkichi.livejournal.com]

Это потрясающе просто. Идеальная иллюстрация к работе Мелани Кляйн "Зависть и благодарность". Кляйн обнаружила ровно то же самое сначала в детях, потом и у взрослых своих пациентов.

Цитата из книги Хиншелвуда "Словарь кляйнианского психоанализа"
"Первичная зависть — это врожденные агрессия и садизм, направленные на хорошие объекты или их хорошие качества, в отличие от более параноидной агрессии, направленной на плохие объекты, которые как будто бы угрожают субъекту. Зависть и инстинкт смерти подобны в том, что они атакуют жизненные и любимые объекты. В зависти импульсы инстинкта смерти слиты с инстинктами жизни, и при этом инстинкт смерти преобладает. Это патологическая форма слияния, при которой (а) объект подвергается нападению ради удовлетворения инстинкта смерти, и (b) в то же время он подвергается нападению в порядке защиты от зависти — эта защита устраняет объект, вызывающий потребность"

Для Кляйн подобные случаи связаны с самыми ранними отношениями с грудью.

Да, и хочется сказать - автор, для осознания собственных деструктивных агрессивных импульсов людям обычно требуется много работы над собой. Агрессия часто отщеплена и вытеснена и попробуй еще вытащи ее. У вас, мне кажется, отличное наблюдающее Я.

[anima-mundi.livejournal.com]

По Кляйн, насколько я знаю, подобная зависть и ненависть является врожденной. Миллер с этим не согласна, как и другие современные аналитики, рассматривая эти эмоции как реактивные. Я больше чем уверена, что в жизни ТС было куда больше причин для появления таких чувств, чем ранние отношения с грудью.

[(Anonymous)]

У меня тоже так было, и местами всё ещё так есть.
Очень хочу обнять и завернуть в тёплый плед - чтоб было тепло и уютно. И ещё в этот кокон кота внутрь засунуть, чтоб мурррчал.

Мне помог выход через "мы".
Близкий, который делал тепло и уютно не _себе_ а _нам_обеим_вместе_
Даже в мелочах.
в кафе заказать одну порцию на двоих и есть её вместе.
завернуться в плед и вместе смотреть фильм.
вместе искать кондиционер по жаре.
Когда это происходит достаточно долго и стабильно - становится легче. Какие-то штуки получается уже самой брать - сначала из его рук, а потом и просто пойти и купить.

Да, зависимость. И да, это выход. И поэтому я дам в морду любому кто вякнет, что зависимость - зло, или как-то попытается способствовать разрушению зависимой пары на том основании что "зависимость - зло" или что это ограничение личного роста для одного из партнёров. Конечно, ограничение - для донора. Но для того, кому нужен донор, разрыв связи - смерть. Тому, кто в нашем случае вмешался и вякнул - точно прилетит, рано или поздно, так или иначе.

И про месть. Адресная месть - действительно помогает. Для успокоения совести можно сначала потребовать (не попросить! это важно! иначе не получится!) и себе аналогичное. У тебя есть - дай мне. Если ответ на это будет "снизу", из позиции омеги - этого уже достаточно. Если с позиции "какого хрена" - то можно с чистой совестью бить, за то что мог помочь но не помог. На какое-то время станет легче.

Если совсем накрывает - можно в транспорте пинаться. Это безопасно - можно списать на час пик и личную неуклюжесть. Жертвы никуда не денутся. Никто особо не пострадает. Но их много, и обычно они достаточно уязвимы, особенно те, кто не здесь и сейчас мыслями. И боль от резкого выдёргивания в здесь и сейчас - внятно ощутима. Этого хватит, чтоб выдохнуть и переключиться.

И если пойдёшь к психологу... Мне оказалось очень ценным, что я могу сделать больно моему психологу, и что она внятно показывает, что ей больно. Это не её-личное, это часть рабочего пространства. Практика показывает, что есть дуры-с-дипломом, которые считают, что психологу делать больно нельзя - и в этом случае такие дуры не подойдут. Это можно оговорить при знакомстве. Это можно проверить при знакомстве.

[transurfer.livejournal.com]

Подпишусь только под советом отнести желание причинять боль на терапию.
Пинать людей в транспорте и бить людей за отказ что-то дать - это где-то за гранью.

[(Anonymous)]

Мне это показалось в чем-то созвучной с поколенческой травмой начала 90-х. Предыдущие поколения не жили, а выживали. А когда появилась возможность жить, то время ушло: возраст, здоровье, упущенные возможности не по своей вине, проблемы,навороченные из-за полной дезориентации в молодости. Слово НИЩЕБРОД видится ярким маркером. Автор, сочувствую, даже если и ошибаюсь.

[(Anonymous)]

/ТС. Я скорее из конца 80-х, а это слово сравнительно недавно в инете увидела, просто подошло по контексту.

Даже не знаю, может, и из этого что-то замешалось. Трудно сказать.

[aka-xelen.livejournal.com]

Вот это вот прям очень близко. Все детство меня съедала зависть, и плохо мне было всегда. Только я запрещала себе слишком сильно чувствовать, поэтому далеко не сразу вообще поняла, что это за чувство такое.

[(Anonymous)]

А я тут сижу и думаю, что мне нелегко живется.

Я в вашем состоянии вижу очень много боли и ощущение, что как-то это связано с запретом на чувства и почему-то предательстаом.

Вообще, такое состояние очень опасное и с ним лучше бы на таблетки, а потом уже разбираться.

Желаю вам выбраться!

[(Anonymous)]

/ТС. Большое спасибо. Посмотрите, пожалуйста, посты ниже, про предательство вы угадали.

Если бы предала ТОЛЬКО экс-маман, это было бы ещё полбеды. Предало собственное тело, когда выросло; я не хочу его такое иметь и со "взрослыми" не хочу иметь ничего общего.

[itty-pitty.livejournal.com]

У меня похожее было, но немного с другого ракурса. В отношениях с мужчиной.
Помню, сидим как-то на общей встрече с терапевтом, и мужчина говорит, что "хочет семью/детей", а я начинаю злиться, плакать, гневаться и говорю терапевту, что "он отнимает у меня чувства и мои желания! Это же я хотела этого, я шла к этому, а он взял и отнял у меня это".
Я реально чего бы ни достигала в терапии, то казалось, что если мужчина чего-то достигает похожего, а уж тем более озвучивает это (то есть то, о чем я думаю, например, или чего хочу), то у меня тут же и сразу агрессия за то, что ОТНЯЛ У МЕНЯ.
Я высказала мужчине при терапевте эту ненависть и злобу. Это жуткое чувство, что у меня отнимают все, что я сама делаю, хочу. Как песок сквозь пальцы.
Итог: после того высказанного я добавила, что ничего не хочу с ним, не вижу будущего. И выразив это - стало лучше.
Если в слиянии, то понятно, что неясно что чье, и соотвественно злость на близкого (ну и на всех вокруг). По сути, я хочу свою жизнь обратно себе, и отделиться от какой-то неясной, диффузной массы. Тут злость и гнев, как мне кажется, - попытки отделиться.

[ibch.livejournal.com]

Знакомо. Чувствую иногда нечто подобное, хотя и не с такой силой. В частности, чувствую зависть и злость к человеку, которому демонстрируют любовь, привязанность, явную симпатию, поддержку со стороны близких, друзей, коллег. Или если он сам об этом рассказывает (о том, как его все любят). Вот, думаю, гад, хорошо тебе... Хочется отвернуться и уйти подальше, чтобы никто не заметил, насколько мне этот человек неприятен (тем больше, чем больше он приятен окружающим). Причём, меня перед этим никто не обижал, не оскорблял и т.п.

Мне кажется, что эта ситуация очень напоминает установку "Вы - ОК, я - не ОК" (Томас Харрис, Эрик Берн).

PS. Да, большое Вам спасибо, Эль - и за Ваш журнал, и за вот эту рубрику - отдельно.

[(Anonymous)]

Все-таки, мне кажется, надо копать в сторону детско-родительских отношений. Уж очень узнаваемые обороты и ярость от несправедливости. Кто это проходил, тот безошибочно узнает и триггернется. Тема сиблингов, впрочем, тоже возможна, если на одного с детства перекладывали родительские функции. В каком-то смысле, это еще печальнее, потому что весь "долг перед родителями" отдается биородителям, а про сиблингов коллективное бессознательное молчит.

[krysokenga.livejournal.com]

У меня есть очень похожая проблема. Как раз на данный момент пытаюсь найти ее причины. Но в моем случае отличие от случая ТС-а в том, что у меня приступы рвущей зависти и ревности бывает только по одному поводу: это зависть и ревность к успешному автору текста, который написал о том, о чем хотела бы написать я, и получил за это плюшек в виде одобрения от читателей. У меня возникает чувство, что он отнял это одобрение, любовь и принятие у меня. Причем у меня это доходит до маразма: если мне надо написать текст чисто ради сублимации, чтоб с помощью текста "отработать" какую-то тему, которую иначе отработать невозможно, и даже при условии, что я этот текст никуда не выложу, никто (кроме терапевта) его не прочитает и никто не будет сравнивать мою писанину с текстом успешного автора - то и тогда я все равно мучаюсь и не могу заняться написанием этого чисто сублимационного текста. Не могу. Зависть и ревность не дают. "Автор N уже написал про это, и я больше не могу писать про то же самое". Маразм. Потому что на свете огромное количество текстов на одну и ту же тему. Но вот я постоянно спотыкаюсь об эту проблему. Мне сейчас надо кое-что сублимировать через написание текста... А я не могу даже взяться за это дело.
Прочитала версии участников дискуссии, примерила их на себя.
Разборки между сиблингами - нет, это не про мой случай, я была единственным ребенком в семье. Семья с низким ресурсом любви и поддержки - да. Крайне нарциссичные, использующие мать и бабка - да. А еще - постоянное недовольство мной и постоянное сравнение меня с некими мифическими "другими детьми", которые всегда лучше меня.

[(Anonymous)]

/Топикстартер

Та же беда, только ещё и про рисование. Откровенно бесит, корчит и выворачивает, особенно когда лайки набирают откровенные почеркушки другого автора, а ты каждый волосок вырисовываешь и "держишь планку".

И нет, сиблингов тоже не было. Была недосемья с низким ресурсом поддержки, было сравнение.

[(Anonymous)]

Снова топикстартер.
Можно ещё приложу скриншоты от "человека со свитером"? Вырезаны все ники (его и одного из комментирующих) и бренд. И - "почётче мысля пришла опосля" - наконец-то могу сказать, что именно в его словах, помимо чувства "у меня украл...", так выбешивает.






Его не бесит собственное тело. Хотя должно, это закон (см. выше, это тупо моё ощущение). Он воспринимает его как тело, а не "угрозу - машину без мозгов для изнасилования" (как я - чужие, особенно обнажённые) или "грёбаный мясной скафандр с насильно навязанной репродуктивной системой" (как я - своё).
Про "беззаботно спать" относилось, правда, к кошке, заснятой в Таиланде, но взвинтило всё равно не меньше. Очень похоже мне хотелось чуть раньше задушить музейного гида, который на экскурсии с группой детей для финального фото в шутку растянулся на полу - как раз в немного "кошачьей" позе, что в комплекте с изящным сюртуком и кружевами создавало впечатление - ему здесь хорошо, он здесь дома, ему уютно и есть где вытянуться, а мне - НЕТ. Это "кто-то" чужой умеет чувствовать, а я - НЕТ, и столько простора, чтобы тоже покататься по полу/в снегу или моря/бассейна, чтобы поплавать (потому что в воде я "дома") у меня уже НИКОГДА НЕ БУДЕТ.

[transurfer.livejournal.com]

Скриншоты не видно, но это к лучшему. Мы же тут разобраться с вашими чувствами, а не судить о том, как они соотносятся с источником триггера.