Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день! Хочу описать следующую ситуацию: в терапии возникла тема безответственных людей (пропадающих без объяснения причин, опаздывающих и т.д.). У меня к таким людям негативное отношение. То есть я ясно понимаю, что с такими людьми я не буду вступать в различного рода отношения (бизнес, дружба, брак, т.д.). Мой терапевт считает, что это ненормально. Она говорит, что обычно у людей не возникает такой яркой реакции на такое поведение людей (то есть люди всё равно дружат, работают и т.д.). Приводит свой пример, когда она очень долгое время злилась на постоянные опоздания мужа, но в ходе терапии, когда терапевт с ней почти год боролся на эту тему, перестала воспринимать это как проблему, и теперь нормально относится к опозданиям мужа. Мне кажется странным такой подход к безответственности. И терапевт об этом знает, но продолжает говорить, что это какая-то моя психологическая проблема. Что думаете?

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[(Anonymous)]

Первое впечатление у меня возникло: тема безответственных людей "не равно" опозданиям, как будто вы о чем-то большем хотите поговорить, обращаясь к теме безответственности, а терапевт это словно "упрощает", сводя к опозданиям. Ну, и норма у каждого своя, возможно, говоря о своих примерах, терапевт пытается вас подтолкнуть открыться больше в ответ - это второе впечатление пришло в голову. Правда, формулировка "это ваша проблема" меня вот задевает. Конечно, проблема, моя, и я хочу ее обсуждать и прояснять, да. Мне такое признавать трудно, правда.

[(Anonymous)]

Да, возможно, говоря об этой теме, я хотела поговорить о том чувстве недоумения, с которым сталкиваешься в ситуации, когда человек вдруг внезапно пропадает, а до этого мило улыбался и все было хорошо. Настоящий когнитивный диссонанс. Терапевт на это говорила, что люди ведут себя часто неопределенно, с этим ничего не поделаешь и избежать этого никак нельзя. Что у меня проблемы с неопределенностью. Что мне сложно принимать таких вот людей.

Да, сложно принимать. Только зачем мне вообще нужно принимать такое поведение..

[grey-horse.livejournal.com]

Откуда изначально взялась эта тема? Вы не хотите вступать в отношения с людьми, которые кажутся вам безответственными, но вынуждены?

[(Anonymous)]

Эту тему предложила мой терапевт. Я ее об этом не просила, этот вопрос меня никогда не беспокоил. Я действительно стараюсь отстраниться от безответственных людей, и в принципе я этим очень довольна, несмотря на небольшое количество людей в моей жизни. Почему-то эта тема напрягает именно моего терапевта. А меня напрягает, что ее это напрягает :)

[shura-smirnova.livejournal.com]

Я не терапевт, но мне кажется, что "личный пример" не является профессиональным аргументом.
Раздражение - это нормальная реакция на опаздания и уж тем более на пропадания людей.
Если опоздания еще можно списать на непунктуальность человека, неорганизованность, несобранность, рассеянность, т.е. это может являться проблемой пространсивенно-временного кретинизма (это ненаучный термин, кажется, но вполне обьясняющий проблему), и если человек уже ваш друг, ну или другие его качества вам нравятся, то вы скорее его простите за эту его проблему, тем более, что такие люди чаще всего знают свои проблему и в конце концов извинятся перед вами за то, что заставили ждать, и сами просят не ждать их лишний раз и договариваться с ними на приблизительное время.
Но если человек просто пропадает без объяснений, то это вряд ли можно списать на рассеянность. Это скорее бессовестность. И с такими людьми действительно не стоит заводить серьезных отношений (бизнес, брак и т.п.), они же ненадежные. Своим подобным поведением такие люди показывают, что не уважают вас, так почему, по мнению терапевта, вы должны это принимать?

[(Anonymous)]

Я тоже считаю, что не должна это принимать. Вопрос в том, что терапевт старается всячески протолкнуть эту тему для работы, подавая ее как "мое неприятие неопределенности в общении с людьми". А я просто очень не люблю необязательность. С обязательными и предсказуемыми людьми мне гораздо проще.

[kroshka-ke.livejournal.com]

По-моему, у всех людей есть то, чего они принципиально не будут делать. Вот у вас принцип не иметь дел с безответственными людьми. Чем это вам мешает в жизни? Почему терапевт решил, что это ваша проблема?

[(Anonymous)]

Терапевт привела этот странный пример про своего мужа и сказала, что когда-то сама страдала от неприятия "неопределенности". Под неопределенностью она понимала постоянные опоздания мужа. Мы начали спорить - я сказала, что на ее месте я бы так же злилась на мужа за постоянные опоздания.

[position-avtor.livejournal.com]

Это выглядит для меня чрезмерной реакцией вот почему: я почти не встречала совершенно безответственных людей.
Обычно человек или плохо умеет планировать и везде опаздывает, но никогда не забывает о делах. Или человек очень ответственно относится к родственникам, друзьям, волонтерству -- а на работе очень посредственный работник, на которого не стоит полагаться. Или человеку безумно тяжело общаться с незнакомцами и он может провалить задание, связанное например с бронированием билетов, но знакомому человеку он всегда готов прийти на помощь хоть в три часа ночи.
В общем, я редко видела такое, чтобы с человеком действительно невозможно было иметь никаких дел.

Более того. Самое ужасное -- даже если я решила, что передо мной ответственный человек, это не защищает меня от внезапного удара с его стороны!
Он может решить, что лучше меня знает как надо, например. Или он очень ответственный невротик и любое моё неверное действие он расценит как ужасный, непростительный поступок и разорвет общение.

Я обычно за несколько раз уясняю, в каких именно моментах мне не нужно полагаться на другого человека и действую соответственно. Или беру планирование на себя, или подбираю под это конкретное дело кого-то более ответственного, кому-то не даю в долг, и всё такое.

Есть у меня друг, который никогда не может определиться со временем -- я его приглашаю домой или иду к нему, но никогда не назначаю встречу в городе, чтобы не ждать его зря. Но этот друг может рассказать мне удивительные и прекрасные вещи, поддержать и вдохновить меня -- и когда мне нужны поддержка, вдохновение и чудо, мне нужен именно он, вот этот живой сложный человек, а не образец пунктуальности.

[(Anonymous)]

Наверно это так, но мне не по себе, когда мы о чем-то договариваемся с другим человеком, а он пропадает, постоянно опаздывает, не приходит.

[lili-nine.livejournal.com]

Все люди время от времени ведут себя безответственно.
Так можно вообще совсем одной остаться.
Мой психотерапевт в своё время на моё "я не могу ему доверять после этого" предложил разделить "вот в этом вопросе доверяю, а вот в этом не доверяю".
В принципе, это означает принять людей такими, какие они есть, и не требовать от них совершенства.

[izol-da.livejournal.com]

+ 1

[maiorova.livejournal.com]

Как-то у терапевта всё в одну кучу: вы, ваши безответственные знакомые, её терапевт, её муж... Она своему супругу может прощать хоть совокупление с козами, извините, при чём тут вы?

[(Anonymous)]

Вот-вот)

[(Anonymous)]

Люди, которые просто не приходят, вызывают у меня крайнее недоумение и ярость, когда мы договорились с человеком, а он просто не явился, а на телефонный звонок отвечает что-то типа "ачотакова, мне и передумать нельзя?" или "ну ты сама не понимаешь что ли, что мне вот это интересней, чем твоё?".
Мне кажется, это не про характер человека, а про его отношение к вам зачастую. И очевидно, хочется иметь отношения с человеком, которому ты важен и нужен, а не который уверен, что ты подождёшь, ничо страшного.
И ещё, терапевт, конечно, смела, себя приводить в пример, их отношения с мужем идеальны что ли? Вы бы себе хотели такого же мужа?

[(Anonymous)]

Я тоже считаю, что такое поведение другого показывает его отношение ко мне. Или нежелание сильно вкладываться и что-то там учитывать. Нет, мужа, который вечно опаздывает, я совсем не хочу ))))) слава богу есть очень пунктуальный и ответственный муж, считаю, что мне очень сильно повезло.

[snigur.livejournal.com]

Прежде всего, в письме не указаны признаки пола, поэтому я не знаю, как к вами обращаться - в мужском или женском роде.
Думаю, эта тема может быть интересной дорожкой к вашему собственному внутреннему миру, при условии, что вам это нужно и интересно. Мне не кажется тот способ со стороны терапевта, который описан, оптимальным в этой ситуации. Когда я встречаю обострённую реакцию на что-то, я обычно говорю, что мы часто реагируем так на то, что сами себе не позволяем. Это можно назвать требовательностью к людям, с которыми вы готовы общаться, неким "стандартом". Обычно такая же требовательность присутствует и по отношению к самому себе. Я бы предложил поисследовать эту требовательность, потому что, вероятно, пациенту может быть полезно лучше понять это и быть менее требовательным прежде всего к самому себе.

[(Anonymous)]

Стандарт в общении действительно есть - это быть предсказуемым во всем, что касается договоренностей. Для меня приемлема ситуация, когда человек говорит, что не может мне что-то обещать в силу своих особенностей, или что он всегда опаздывает по жизни. Тогда я просто имею это в виду, общаясь с человеком. Если же он не предупреждает, то, конечно, я жду от него выполнения договоренностей.

[(Anonymous)]

я не знаю, о насколько чрезмерной ситуации идет речь, но я была на вашем месте раньше. И теперь могу сказать, что мой терапевт говорила мне то же самое и оказалась права. Более того, пару раз она меня провоцировала, заставляя ее ждать. Потмоу объясняла зачем и почему она это сделала. Сейчас в моей жизни ситуация сильно поменялась: необязателньость - это не единственная характеристика человека. Вы можете выбирать не иметь с ним бизнеса, но он от этого не становится плохим, с ним можно продолжать иметь отношения самые разнообразные. Ну, и да, попробовать отследить реакцию на опоздание: если хочется рвать и метать или прям побить мерзкого опоздуна, то да. overreacted. Копать и смотреть что вдруг-то? Если легкое раздражение, о котором вы через час забыли,то все ок. Т.е. баланс тут соблюсти некий. Мне кажется, у меня это на контроль завязано было: я известный контрол фрик, поэтому каждое такое происшествие "не по плану" выносило меня довольно конкретно.

[(Anonymous)]

Я хочу присоединиться к первому комментатору, в связи с чем терапевт эту "проблему" обсуждает? И что она называет яркой реакцией? Нежелание делать бизнес или вступать в брак с человеком, пропадающим без объяснения причин? Ну я вот тоже не хочу затевать дело, где я бы тащила больше, чем партнер, у меня тоже психологическая проблема :-)))))
Про личный пример терапевта. Мое субъективное мнение, регулярные опоздания супруга/партнера не всегда связаны с безответственностью, иногда это может быть их личная хитрая игрушка. Вы же не знаете, что там было на самом деле, так что ее опыт вряд ли может быть полезен, даже если бы вы о о нем спрашивали. Мои личные пять копеек выглядят так - одна моя приятельница всегда приходила на встречу заранее, минут за 20, выяснилось это, когда после первого моего опоздания она меня оборала. Оказалось, она очень сильно боялась опаздывать, очень тревожилась, поэтому приходила заранее и ждала, и в случае опозданий получалось, что ждет она действительно долго. Диалог на эту тему с ней, увы, был не возможен, при этом мне стало страшно хотеться к ней опоздать))) Пришлось перестать общаться.

[(Anonymous)]

Тема поднялась после того, как одна моя подруга просто исчезла, не объясняя причин. Я сказала терапевту, что для меня такое поведение неприемлимо, она могла бы объяснить в чем дело или просто сказать, что общаться больше не хочет. Для меня такая реакция подруги стала бы большим препятствием, если бы она вдруг передумала и захотела бы общаться снова. И терапевт прокомментировала это как острую реакцию на такое поведение.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Очередной терапевт, который свое проецирует на клиента: у нее была такая проблема, она просветлилась значит у вас тоже проблема и необходимо просветление... И когда только терапевты перестанут совать свой житейский опыт как манную кашу в рот клиенту.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Если бы без обобщения, то я бы подписалась.
В моем опыте, например, терапевты никогда так себя не вели.

[dechicot.livejournal.com]

Я с терапевтом согласна в том, что опоздания не могут быть deal breaker, но категоричность терапевта и его навязывание вам своей позиции мне не нравится совершенно.

[(Anonymous)]

Да.. Обидно, что мы с ней добились хорошего прогресса, и у нас не возникало таких спорных ситуаций. В последнее время на сессиях мы часто спорим, она пытается меня убедить в ошибочности моей позиции. А я сопротивляясь и ухожу расстроенная. Больше всего обидно, что приходится платить деньги за эти не продуктивные на мой взгляд споры.... Мне вообще кажется, что когда а терапии начинаются споры, это значит либо терапевт что-то не видит, либо видит не так, либо не умеет с какой-то проблемой работать.

[shiwatsu.livejournal.com]

Немного странно слышать от терапевта "это какая-то Ваша психологическая проблема". Ну, вообще-то да - это моя психологическая проблема, и поэтому я хожу на терапию, не?
Вы озвучили тип ситуаций, который у Вас вызывает дискомфорт, у Вас для этого, вероятно, есть какие-то свои внутренние причины, которые - скорее всего! - отличаются от терапевтовых в подобных ситуациях, потому что у каждого свой багаж изначально. Не совсем понятно, при чем здесь ее пример. Или она таким образом говорит Вам - надо ходить на терапию, терапия поможет! Но Вы и так ходите!
И еще странновато слышать от терапевта определение "ненормально". Приходит человек с дискомфортом... на терапию...
Может быть, ей нужно конкретно озвучить запрос? И прорабатывать его. Если "яркая реакция" на что бы то ни было, это выглядит как увесистая такая причина для разбора.

[inconceivable2.livejournal.com]

Терапевт, скорее всего, считает вашу реакцию чрезмерной и несообразной действительной тяжести проступка. Да, когда человек опаздывает или теряется, это, действительно, может быть довольно неприятно, но это не означает, что он вот прямо "безответственный" и нужно разорвать с ним все отношения. Иногда опоздание -- это просто опоздание :) А несообразная реакция -- это как раз невротическое, то есть ваше. Терапевт пытается вам показать, что злиться или не злиться на опоздания -- это ВАШ выбор. И вы можете его изменить. Во всяком случае, это проще, чем сделать всех "ответственными" в вашем понимании :)

[(Anonymous)]

Но разве у вас например не появляется ощущение потерянного времени, если вы уже который раз ждете человека, обещавшего прийти, но не пришедшего или пришедшего с большим опозданием? Обычно у таких людей сто тысяч отговорок - бабушка умерла, на работе задержали и т.д. В какой-то момент я начинаю подозревать, что меня водят за нос, но мне остается непонятными цели человека, который продолжает общаться в таком формате. Ты думаешь: было бы здорово, если бы второй был бы также включен в отношения, приходил бы на встречи вовремя, держал бы свое слово. В противном случае возникает ощущение, что зря теряешь время.

По крайней мере получая равный отклик от другого человека, чувствуешь себя прекрасно, по сравнению с тем, когда для тебя эта встреча или общение значат больше, чем для другого.

[momomomomomo.livejournal.com]

Я продолжаю деловые отношения с парой людей, которые безответственно подходят к некоторым деловым вопросам. Когда нужно было принять решение продолжать ли их, то я посчитал, что эти отношения могут быть полезными даже с учетом их частичной безответственности. Если просто учитывать, что эти люди вот так себя ведут, в так таких вот конкретных ситуациях. И, возможно, в целом им доверять чуть меньше чем остальным.
Так же соглашусь с авторами выше, что опоздание и исчезновение человека стоят на разном уровне. Опоздания, возможно, могут и не влиять на остальные зоны ответственности этого человека.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Мне кажется, что проблема здесь есть, но я не ваш терапевт, поэтому могу себе позволить такие утверждения. Будучи терапевтом, действовала бы мягче. Но по сути соглашусь с терапевтом - когда внутри проблемы нет, то вам совершенно неважно, кто какой, ответственный или без, злой или добрый, пьющий и т.п. Когда внутри вас нет причин особо относиться к безответственности, вы её не замечаете, и данное явление как бы исчезает из вашей жизни, а с теми, кто по отношению к вам продолжает вести себя безответственно, вы легко перестанете общаться и даже не заметите этого.
Таким образом, у вас есть все основания иметь особое отношение к безответственным людям и безответственному поведению, и вы вполне можете с этим ничего не делать, продолжать с этим жить, но без этого, как по мне, жить комфортнее.

[(Anonymous)]

Обычно я очень тщательно выбираю людей для общения. Если кто-то показывает себя не с лучшей стороны, очень легко перевожу общение в другое русло. Бывает, что выбор людей нам навязан, например по работе. Например, на какое-то время дали напарника, и работай именно с ним. Когда напарник показывает себя не с лучшей стороны, не выполняет взятых на себя обязательств, начинаешь думать: Зачем он такой нужен? Лучше бы был нормальный взрослый человек, который четко осознавал, нужно ему это все или нет. И нормально бы работал.

В любом случае на это начинаешь реагировать. И в будущем с подобными людьми ни работать, ни дружить, ни просто поболтать как-то уже не хочется.

Проблема не в безответственных людях, а в том, как теперь работать с терапевтом )

[(Anonymous)]

Пример терапевта это "я продолжаю писаться в постель, но теперь горжусь этим" в чистом виде.

До кучи, я бы посмотрела на ответственность её самой. Потому что если ей нормально, что муж опаздывает - то неизбежно ей становится нормально, что она сама опаздывает.

И ещё грань. Если люди ценят друг друга, то они уважают и тараканов друг друга тоже.
Если у вас есть таракан про "не пропадать, не опаздывать" и он известен - то тот, кто хочет иметь с вами дело, найдёт способ либо не пропадать и не опаздывать, либо хотя бы смс-ку написать в случае форс-мажора. Не потому что "не опаздывать - правильно", а потому что ВАМ важно, чтоб не опаздывали.
Если же не находит - это показывает его незаинтересованность в отношениях, и это хороший, рабочий маркер. Не надо его ломать. Надо разбирать, где он вам мешает, и что с этим можно сделать. Например, если вы пытаетесь найти ответственных людей там, где все безответственные - проблема не в маркере а в том, что не там ищете. И т.д.

Плюс ещё. Если вы послушаете терапевта и простите то, что обычно не прощаете, потенциальному партнёру по бизнесу, а он вас кинет - как думаете, чем вам терапевт поможет?

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

плюсуюсь к вашему комментарию

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Негатив к безответственным людям может быть проблемой, а может и не быть, тут важна конкретика, которой в письме нет.
А вот у терапевта проблема явно есть, раз она пристаёт к людям без запроса и не может остановиться. Я бы предположила, что вам достаются те эмоции, которые она не может донести по назначению, т.е. до мужа и своего терапевта. Вот и сливает на вас. Абсолютно непрофессионально.

[genuine-elka.livejournal.com]

Стоит уточнить, КАКИЕ опоздания. То есть если человек опаздывает на 10-15 минут, это одно. Если постоянно проебывает на час-два - совсем другое. Из текста - непонятно.

[(Anonymous)]

Постоянные опоздания на 30-40 минут. 10-15 - это более или менее приемлемо)

[kotomyava.livejournal.com]

По изложению ситуации у меня появилось ощущение, что терапевт как бы призвал стать "правильным и удобным человеком", а также стал указывать, с какими людьми Вам правильно общаться и в каком ключе. Такая немного родительская позиция.

Хотя вполне вероятно я не права, все-таки мы сейчас имеем дело с пересказом ситуации. И мое суждение субъективно.

Меня другое смутило. Объяснение "вот я такую проблему одолела и вы должны". Ну ок, муж у тер опаздывал, она с ним боролась, муж продавил свое право на опоздание, тер смирилась. Это ее границы продавили, вероятно она как-то это все уладила внутри. Ну так вышло. Но почему клиент на этом основании должен держать раздражающих людей в своем окружении? Это что, извините, проекционная фантазия из серии "бог терпел и нам велел", которой оправдывается вообще все? Про "правильные и неправильные чувства"?

Мне кажется, это стоит вынести на обсуждение с тером. Ну как бы задать прямой вопрос "правильно ли я понимаю вот это и это".

[(Anonymous)]

Мы обсуждали это с терапевтом, и я спросила ее: "А где та грань?" то есть до какой степени вы готовы пойти на уступки, если вам это не нравится? Она немного смутилась и сказала, что одно дело, когда мужчина бьет женщину - тогда, конечно, это терпеть нельзя. Но для меня так и остался вопрос: А где та грань? Мне всегда казалась, что грань - это личный дискомфорт и неприязнь, которая появляется после резких исчезновений, особенно когда вас с этим человеком связывало общее дело или отношения.

[frie.livejournal.com]

Мне кажется, это скорее проблема терапевта, чем ваша )) Она решила ее локально, с мужем, но в целом она, похоже, осталась.
Нет проблемы в том, чтобы не любить безответственность и безответственных людей, если только это не выражено в гипертрофированной форме и не мешает вам жить. Все хорошо в меру.

[(Anonymous)]

Жить не мешает абсолютно ) скорее помогает.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Если тер считает нечто проблемой клиента, он должен не говорить об этом, а работать с проблемой. Если слово "ненормально" было произнесено вслух, это не очень хорошо говорит о терапевте. У нее интервизия\супервизия есть?

[(Anonymous)]

Да, она говорит, что постоянно интервизируется и супервизируется. Просто такой момент - если ее терапевт считает нормой продавить ее границы, чтобы она приняла ситуацию и успокоилась, можно сделать вывод, что не каждая терапия и супервизия меняет ситуацию к лучшему.

[samhaindoor.livejournal.com]

Странно, мне всегда казалось, что "пропадание без объяснения причин" - очень легетимная проблема не иметь отношений с человеком, я даже в каких-то списках ее видел.
Это же просто банально неудобно, хватает один-два раза прийти на назначенную встречу, понабирать часик в выключенный телефон и пойти домой, чтоб расхотелось это повторять. Опоздания - вроде бы чуть более обычная и безобидная проблема, в принципе если они в вежливых пределах и о них предупреждают, то это вполне норм. А вот когда опаздывают на два часа молча и не берут телефон - это уже не очень.
В общем, для меня хороший показатель, если человек может объяснить что он не может, не придет, пропадет по делу, предупредить про опоздание и тп, и в общем каким-то образом способен предупредить о своих неожиданных проблемах, если между нами есть какие-то обязательства и эти неожиданности причинят мне вред или дискомфорт. По крайней мере я могу это делать и ожидаю такого же бережного к себе отношения. При этом есть некоторые отношения, где я терплю пропажи ради того, что человек интересный, но думаю, что со временем они просто отвалятся.
Но я так же видел некое философское воззрение, что такие вещи надо отпускать, жить по течению, в потоке, что-то такое, возможно ваша терапевт сторонник таких идей и отсюда ее высказывание.

[(Anonymous)]

У меня был похожий запрос к терапевту. И она мне рассказала несколько способов того, что с этим делать. И я делаю и мне очень комфортно. Сейчас ничьи опоздания и пропадания меня всерьез не расстраивают. Но уже позже все-таки выяснилось откуда ноги растут у этого невроза. У меня был пьющий папа и созависимая мама и поэтому никакие договоренности в нашей семье не действовали. Все что угодно могло отмениться в любую минуту и меня, конечно в расчет не принимали. Во взрослой жизни любое похожее событие сразу погружало меня в детское состояние беспомощности и неважности. И поэтому была такая сильная реакция. И моя терапевт ни разу не назвала такую реакцию ненормальной. Знаете, если человек на войне, для него нормально при каждом громком звуке прятаться в укрытие. Как раз задача терапевта узнать на какой войне вы находитесь и дать вам именно то, что вам сейчас необходимо.

[sheramankry.livejournal.com]

можно вам посочувствовать насчёт того, что пришлось расти в такой семье? У меня не было алкоголиков, но были абьюзеры и что-то внезапно отменить или "передумать" выполнять обещанное мне было в моём детстве нормой, так что отчасти я вас понимаю.