Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас в терапии на этой неделе происходило?

Comments

[iskra555.livejournal.com]

Мы задели тему макияжа. Для меня макияж - это улучшайзинг из-за неприятия себя такой, какая есть, основанный на комплексе неполноценности. Однако дикторы телевидения и всякие бизнес-леди всегда красятся, но вряд ли они страдают комплексом неполноценности. На это терапевт сказал, что это тема границ дозволенного; того, что каждый считает для себя приемлемым. Скажем, один считает, что причёсываться аккуратно - это хорошо, а красить глаза и губы - плохо. Соответственно, он только причёсывается. А другой считает, что макияж - это здорово и стильно, и, соответственно, красится. То же самое и в других сферах жизни. А что касается дикторов ТВ - это уже культура общества. А вот, сказала я, от мужчин общество не требует макияжа, вроде как они и так хороши. На что тер сказал, что есть мужчины, которые красятся. Да, сказала я, но они это делают добровольно. Ну в общем, такой отвлечённый разговор получился. Я, к слову, давно не крашусь.

[(Anonymous)]

Очень интересная у Вас тема! Я немного в сторону ухода тоже размышляю: маникюр-педикюр-стрижка, вакс там всякий. На сколько это, действительно, важно и хочется, а не привито образом женщины, на котором еще и деньги зарабатывают все те, кому эти услуги предлагают.

До мужчин, кстати, тоже докатилось, подбирая и их как потенциальных клиентов: "Подари любимому сертификат на педикюр!" Или "для него" - как продукт в косметическом салоне. Такие плакаты уже - не редкость.

Я не против ухода и мне самой очень нравится стильно выглядеть. Я в настоящий момент вот чувствую, что сама не понимаю, чего и как бы мне хотелось на самом деле, а что является лишь продуктом, который предлагается и кто-то на моем ощущении "не ухоженности", "грязности" просто зарабатывает деньги.

[anima-mundi.livejournal.com]

Вы придерживаетесь феминистических взглядов, если не секрет? По своему опыту знаю, что разногласия с терапевтом в этом вопросе иногда отыгрываются болезненно. Хотя если есть достаточно уважения к инаковости клиента, может и пронести.

[infectedmushrom.livejournal.com]

Макияж может быть еще социальной маской. Вроде противогаза при выходе в ядовитую среду. Ну или меткой принадлежности к субкультуре.
Но согласна, что в основном это всё таки улучшайзинг на который уходит туча денег.

[grey-horse.livejournal.com]

Да как-то ничего особенного, ровный рабочий процесс.

[(Anonymous)]

Говорили о том, что как-то уже не раз получается так, что когда я приношу на сессию свои чувства и мысли по поводу прошлой крайне неудачной и травматичной терапии, то нынешняя терапевт вроде как справляется-справляется с этим, а потом ррррраз и не тянет эту тему. И тогда делает какую-нибудь вообще нехарактерную для неё ерунду, я паникую и спасаюсь как могу и...короче все не очень хорошо заканчивается на таких сессиях.
Я уже всю голову сломала, что с этим делать. Оставлять непроработанным вопрос неудачной терапии я не хочу, потому как он связан с многими другими важными темами, но и постоянное ожидание очередной ерунды в тот момент, когда я особенно уязвима, как-то не радует.

[(Anonymous)]

Наткнулась на то, что не просто хочу от других абсолютного принятия, а хочу его от каждого встречного. Если человек не может дать мне безусловного принятия и абсолютной безопасности рядом с ним, мне он не интересен и я на него в обиде сразу. Потому так остро реагирую на расставленные границы, даже очень аккуратные, и на то, что у других есть собственные интересы. Потому в такой изоляции оказалась: никто, кроме меня самой, не останется со мной «навсегда, совсем, целиком и только для меня», а другое мне общение не нужно. Или не так: нужно, но общение «навсегда, совсем, целиком и только для меня» значительно нужнее.

Стыдно. Глупейшее желание, и ладно бы я назначила на роль мамы кого-то или хотя бы какой-то типаж. А ведь я к каждому человеку так отношусь. Взрослая, социально адаптированная.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня так было до терапии. Почти сорок лет. Сейчас, наверное, абсолютного принятия не жду, даже в себе допускаю, что не все в себе принимаю. И гораздо легче живется.

[(Anonymous)]

У меня сеанса не было, но я продолжила сессию по консультации по питанию в центре, который занимается нарушениями пищевого поведения. Разобрали, что такое белки-жиры-углеводы. Так как мне надо понимать, что к чему. И еще я поделилась с консультантом, что заметила в себе, например, что на праздниках, на которых еда предлагается как буфет, где каждый может подойти к столу, у меня начинается паника, хватит ли мне, не будет ли бросаться в глаза, что я подхожу к столу часто и беру большие порции. Я прямо разглядываю, как мне подойти к столу, и меня жутко раздражает прямо, если кто-то стоит на пути. То есть еда - это не удовольствие для меня, а какая-то безопасность.

Было приятно, что работаю я с профессионалом, что она понимает процессы и что с вниманием относится к моим потребностям. Например, вот уделила внимание теории, рассказала про белки-жиры-углеводы. В чем их значение по отдельности и вместе.

Так же сходила на пробную сессию к телесному терапевту. Первая сессия была вводной, как ознакомление. Мне очень понравилось, как терапевт ее провела. Указала, как работа будет вестись и какие есть риски. Меня отвлекал сам кабинет. Он был не совсем уютный для меня и был слышен улочный шум. По-видемому, эти вещи для меня важны. Тепарвет занимается так же анализом рисунков. Чувствую, что для меня это было бы хорошее дополнение к разговорной терапии. Так же мне понравилось то, что она сказала, что с моего согласия и если я начну с тнйе работать, она будет находиться в контакте с моим "основным разговорным" терапевтом, что бы оптимально организовать процесс и согласовывать действия двух терапевтов.

Я пока в размышлениях, что и как организовать в плане терапии в следующем году. Интересно было то, что я при разговоре с ней постоянно проваливалсь в диссоциацию, в голове появлялась вата. Это характерно для любой новой ситуации, когда надо ориентироваться на собственные ощущения. Посмотрим.

[life-in-august.livejournal.com]

Прощаемся на две недели в связи с праздниками. Усилилась депрессия, ночами снятся кошмары из-за этого ((( Жалко. Хочется праздники веселее провести.
Ну и зацепили тему, что я боюсь нравится мужчинам. Прямо-таки инфернальный ужас накрывает, стоит попасть в такие ситуации. Т.е., если нравлюсь кому-то на работе или мужьям подруг, то это безопасно, а если с намеком на большее, то кошмар.

[(Anonymous)]

Ну и зацепили тему, что я боюсь нравится мужчинам. Прямо-таки инфернальный ужас накрывает, стоит попасть в такие ситуации. Т.е., если нравлюсь кому-то на работе или мужьям подруг, то это безопасно, а если с намеком на большее, то кошмар.

Очень знакомо!!! Особенно пробезопасность в связи с мужчинами подруг :(

[iskra555.livejournal.com]

О, и у меня есть что-то похожее! Если заподозрю мужчину в том, что понравилась ему, начинаю испытывать к нему злость и ненависть и обрубаю все контакты, насколько это возможно. В смысле, понравилась как женщина. В моём возрасте это уже бесит. Мне далеко за сорок.

[(Anonymous)]

Господи, спасибо, что вы это написали, я думала, я одна такая "ненормальная". Я не знаю, как к этой теме подступиться, да и надо ли за нее браться, м.б. лучше и безопаснее быть одной.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Думаем с терапевтом, не надо ли нам перейти на два раза в неделю. Потребность вроде как есть давно, но вот заговорили об этом первый раз, причём терапевт сам заметил это, и сказал о своих наблюдениях, теперь думаю, делаю задание о том, какой поддержки хочу от него. Интересная была реакция на его слова о том, что ему кажется, что мне надо чаще - возникло ощущение, что после долгого ожидания меня, уже отчаявшуюся увидеть близких, откуда-нибудь из сада вдруг забрала мама, и сказала, что мы сейчас идём в цирк, и задержалась она, потому что за мороженым заходила. Хотя, к слову, терапевт мужчина, но папы у меня не было, так что он просто значимая фигура, то мама, то папа.

[become-a-woman.livejournal.com]

Я рассказывала психоаналитику про ретроградный Меркурий.
Когда я была маленькая, я была просто уверена что под кроватью живут маленькие, но страшные монстры. Но мама раздражалась и повышала голос. Психоаналитик явно не верит в ретроградный меркурий, моего моснтра на небе. Но он так уважительно к нему относится! Он сказал, раз есть ретроградный Меркурий, надо поискать какие бывают от него средства защиты и амулеты. Я понимаю, что он не верит в губительное влияние ретроградного Меркурия. Но он не разрушает мою в нем уверенность, как мама. Это так мило.

[elleonoure.livejournal.com]

Скажите, а если ты не в терапии, но тоже над чем-то работаешь или какие-то внутриличностные вопросы решаешь - можно у вас в теме высказываться или не стоит? Не хотелось бы ненароком нарушить правила дневника или что-то такое.

[moi-salon.livejournal.com]

у меня тот же вопрос.

Тоже есть некие успехи/не успехи во внутриличностных разборках, тоже хочется поделиться, и тоже не знаю, можно ли в пятничной перекличке.

[(Anonymous)]

Прошлись немного по теме привязанности - какой-то грустью накрыло.

Желание любви, принятия, потребность в Других, доверие, нежность к ним постоянно сменяется презрением, скепсисом, недоверием. Т.е. даже про тера осознала, что когда она говорит про терапию как время/пространство, где можно напитаться и согреться, у меня сразу включается недоверие, критик, презрительно поджимаются губы, мне кажется, что все, что она говорит - булшит, я пришла в терапию, чтобы научиться быть всегда сильной самой, и хочу ни в ком не нуждаться. Даже в ней. Хотя мозгом я понимаю, что это нонсенс, мы четвёртый год работаем.
Пошла читать про теорию привязанности, прошла несколько тестов - и (sic!) словила себя на том, что расстраиваюсь, что у меня не самый избегающий тип. Мол, это же так круто, так самодостаточно.

Ощущение, будто задача неразрешимая, потому что emotional intimate relationship у меня в жизни ещё не было, хотя мне уже 27. Есть близкие друзья, коллеги, люди дают позитивную обратную связь, ценят, прислушиваются, но в близость идти невозможно.
Тоскливо.

[(Anonymous)]

У меня первый друг, с которым долгосрочные отношения, появился в 33. И то мы как-то в основном на выходных видимся. Меня пока все устраивает, но я через эти отношения поняла, что вообще не понимаю, чего можно хотеть и ждать от отношений.

Я Вас понимаю!

[mq.livejournal.com]

Я рассказывала историю про свою бабушку. В общем непростое занятие.

[(Anonymous)]

Я хочу сказать большое спасибо автору этого блога и комментаторам - благодаря вам я дозрела до состояния, что мои ощущения во время общения с терапевтом правдивы, и что если мне кажется, что терапевт высокомерен, чешет свое ЧСВ об меня и других, не признает своих ошибок, объясняя это своей исключительно здоровой самооценкой - то это всё мне не кажется. И это не сопротивление, и это не перенос. Спасибо человеку, который черным по белому написал, что сопротивлением и переносом терапевты очень любят прикрываться, чтобы не признавать свои ошибки и свою уязвленность.

А благодаря последнем посту в рубрике "делимся опытом" я не постеснялась сказать терапевту то, что я думаю о качестве нашего общения и почему я не хочу дальше общение продолжать. Что свои деньги, нервы и силы я смогу потратить более разумно, с другим терапевтом или без него. Я не просто слилась в тишине, а вежливо высказала свою точку зрения по поводу происходившего.

Без вас я не смогла бы этого сделать. Спасибо вам всем большое.

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье :)
Рада, что вы решились на перемены.

[tati-zzz.livejournal.com]

сеанса не было, но я очень явно стала ощущать результаты психотерапии...
например, четко вижу созависимые отношения своих новых знакомых с их партнерами.
еще пресекаю желание других пристыдить и обвинить меня в том, за что я не должна нести ответственность, пресекаю попытки отформатировать мои отношения с партнером под формулу "мама-сын" вместо "мужчина-женщина".
еще ощущаю повышение уровня ресурса)

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Обсуждали мои стратегии поведения "слиться с фоном" и "эпатаж". Откуда они взялись, и что мне мешает освоить промежуточные.

[itty-pitty.livejournal.com]

На неделе возникла очень сложная ситуация, решила встретиться и обсудить с терапевтом, а он уехал. Обычно в такие моменты я ждала его приезда. А тут он очень заботливо предложил мне скайп, чего раньше я не наблюдала, и я решила согласиться.
Примечательно то, что я смогла разобрать сложную для себя ситуацию до встречи с ним, и на самой встрече решила уже рассказать ему и ситуацию и свое видение проблемы. Интересно было услышать его комментарии, может увидит что, дополнит.

Скайп-встреча оказалась для меня целым открытием. Многие моменты всплыли, которых так и не заметишь в живом общении.
Во-первых, скайп менее "телесен" для меня. Больше чувствую домашнюю обстановку, чем себя в общении терапевтом.
Во-вторых, я как будто не была (или очень мало) связана с ним. Контакта было меньше что ли. Словно я была "вся у себя", а не часть меня - у терапевта.
В-третьих, как раз тот факт, что была "вся у себя", я словно увидела терапевта обычным человеком: уставшим, со своими печалями, проблемами, жизнью. Вероятно, это связано с тем, что он уехал по делам и был в несколько ином амплуа, чем терапевт в кабинете, коим я привыкла его видеть.
Еще отметила, что не воспринимала его слова за чистую монету, как бывало раньше.
Он высказался по какому-то поводу, я смогла не согласиться с ним, сказала, что нахожу его слова несколько жесткими и не считаю так; сказала, что не нравится то, что он говорит. И далее отметила очень интересную вещь: он признался, что действительно мог сказать жестко. И это было очень тепло и по-человевчески. Я была удивлена, если честно. Ведь раньше он мог, например, выслушать мою фразу в его адрес и далее от него могла последовать тишина или же что-то вроде "я внимаю Вам, принято", то есть ни "да", ни "нет". А тут он ответил мне что-то от себя, от отдельного от меня человека.
По поводу моего обращения к нему за комментариями: считает, что я справилась со всем, добавил пару акцентов, обратил внимание на те вещи, которые могут быть важны.

Вместе с тем возникло ощущение, что он отдаляется от меня. Вероятно, это связано с тем, что чувствую в себе силы разбираться со сложными для меня ситуациями и он уже выполняет роль консультанта, где высказывает некоторые мысли, нюансы, а не того, кто держит меня на руках.
Грустно отчего-то...

[ziggi5460.livejournal.com]

Прочитала ваш коммент и тоже стало грустно. Почему-то вспомнилось взросление детей, ведь когда-то родители тоже спускают их с рук и это одновременно и начало чего-то нового, и конец чего-то старого, и грустно.

Но хорошо, что это было, хорошо, что появились силы, хорошо, что были времена, когда держали на руках.

[deyatinor.livejournal.com]

Мы разговаривали о моей агрессивности, как о способе контактировать с миром. Ни до чего не дошли.

[(Anonymous)]

Вдохновившись статьями Эль про субличности, решила изучить свой внутренний мир. Это оказалось очень интересно!
Сегодня проявилась наконец- то субличность Внутреннего критика. До этого он трусливо прятался. В диалоге с ним выяснилось, что прятался не зря- опасался преследования и подавления. Сейчас же модно "давить" в себе Внутреннего Критика, вот он и отсиживался до лучших времен. Правильно Эль писала, что доверие некоторых частей себя еще нужно заслужить!
Самое удивительное для меня было то, что эта неоднозначная внутренняя фигура, оказывается, по своему заботилась обо мне! Мы насчитали три позитивные функции, выполняемые Внутренним критиком:
1. Забота о моей безопасности ( типа " В результате самокритики можно избежать проблем")
2. Стремление получать самое лучшее ( мой Критик сказал : "А ведь это именно я нашел недостатки у твоего некудышнего терапевта и ты в итоге ушла от него!")))
3. Повышение самоуважения ( ну, это когда видишь изьяны у окружающих людей и кажешься сам себе хорошим).
В результате я его похвалила и сказала, что он, безусловно молодец и очень даже нужная субличность))) И так хорошо на душе!

[ziggi5460.livejournal.com]

Вот не знаю, о чем говорили в этот раз. Было в понедельник, сейчас не могу вспомнить почему-то.
Помню лишь разговор про заботу о себе. Что вот когда шесть дней из семи чистишь зубы, а седьмой не чистишь, то вроде все нормально, шесть дней-то было и седьмой не трагедия, вряд ли это приведет к чему-то ужасному.
А если питаешься "нормально" шесть дней из семи, а в седьмой день ешь одни чипсы, то это катастрофа, паника, срыв и все кончено. Хотя суть та же - шесть дней заботы о себе из семи. Странное такое убеждение в голове, да?

И я была последним клиентом в тот день и захотела выйти вместе с ней и немного пройтись рядом. Тер согласилась при условии, что обсудим это. И было так неловко и необычно. Она тоже человек! И неуклюжая немного. И впервые я видела ее в верней одежде. Ощущение, что она стала как-то ближе ко мне. И она тоже сказала: "Вы тоже человек!" :)
Жду следующей сессии с нетерпением. А потом перерыв из-за праздников.

[girl-to-be.livejournal.com]

Класс!!! Про то, как вы шли вместе это очень очень мило!!!! И ваши ощущения ))) прочитала это и улыбаюсь))