Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос к людям, которые на своих терапевтов злятся. А как оно для вас выглядит? То есть, вот вы приходите и злитесь - вы это осознаете примерно как "я злюсь и сейчас выражу это", или вы именно злитесь, захваченные эмоцией, и потом разбираете? Или вот мне несколько раз попадалось, что на терапии кому-то необходимо кричать, я никак не могу представить, это значит, что клиент до такой истерики докатился на сеансе, что начал орать, -- но что ж за терапевт тогда такой, если доводит до этого? я так понимаю, чтоб средний человек который обычно не кричит, кричать начал, это надо долго доводить - или это скорее в духе "ой знаете я злюсь и ощущаю, что мне необходимо покричать на вас" - с последующим покричать?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Меня всегда смущала эта идея, что, если клиент на терапевта не вызверяется и не орет, это не терапия, а ерунда какая-то. Потом стало понятно, что это справедливо только для определенного типа клиентов, у которых скопилось большое количество неотреагированной агрессии. Этому типу клиентов именно такая терапия и нужна, где они могут безопасно всю эту агрессию об терапевта из себя вывести и при этом получить опыт, что за это терапевт не отвергает.

[(Anonymous)]

тс

ваша концепция об этом мне нравится намного больше, соглашусь с нею пока что для себя. ))
я просто плохо понимаю, как и почему это должно быть важно, т.к. я воспринимаю злость как что-то приватное, высказать и обсудить - с радостью, а вот переживать злость в некой острой форме мне точно кажется более желанным наедине направив на что-нибудь вроде подушки или холста. поэтому терапевты которые спустя полгода были такие фигурально "ну давай же злись на меня ори на меня плачь у меня когда ж мы начнем работать" вызывают у меня реакцию скорее "е-мое, мы всего полгода знакомы и даже не женаты вы с ума сошли что вы хотите от меня". М, возможно другие люди воспринимают сильное эмоциональное состояние менее приватным и поэтому хотят его выразить или быстрее строят доверие.

[transurfer.livejournal.com]

У большинства людей есть проблемы со злостью: или они от нее приучены диссоциироваться, или они не умеют ее сообразно ситуации выражать. Злость - дело очень важное. Энергия злости - это очень хороший двигатель, особенно, если нужна сепарация, поэтому для душевного здоровья полезно злость не только чувствовать, но и уметь выразить, а также уметь ее к делу применить.

Так что в терапии считается хорошим делом создать для клиента условия, в которых он может свою злость изучить и научиться с ней правильно обращаться.

А для этого всего очень важно чувствовать к терапевту доверие, а также ощущать себя безопасно, надежно и заземленно. Если эти условия пока что не сформировались, то лучше работу со злостью отложить на попозже.

[(Anonymous)]

Иногда злюсь и выражаю по-всякому. Обычно говорю - черт, я так разозлилась на тебя сейчас, когда вот это услышала. Пару раз было, что прям ком в горле и заорать хотелось, не выражала, потому что общаюсь в скайпе, соседи услышат, но очень подробно проговаривала. Тихим голосом, но интонациями передавала. А вот до конца прям уйти в эмоции не получалось до сих пор, теперь сама задумалась, почему. И надо ли? Но, кстати, заорать тогда было вообще не про терапевта, я это ловила именно по состоянию ужаса, она у меня такого не вызывает. Может, поэтому и не выражала на нее, а доверяла ей свой ужас и свою боль. Как-то раз, помнится, мы это даже проговаривали - что не дает заорать, и сошлись на соседях и посторонних, ну чтоб полицию там не вызывали мне)))

[(Anonymous)]

тс

О, я кажется, понимаю, у меня что-то похожее, т.к. орать у меня ассоциируется скорее с ужасом и некими патовыми ситуациями например опасности для жизни очевидной, в терапии такая ситуация невозможна, отсюда и было мое недоумение.

[(Anonymous)]

Интересный очень вопрос!

Я ощущаю, что просто злюсь, но не понимаю, на кого и на что. Потом думаю, что это вина терапевта, что терапия медленно идет и так далее и так далее. Но я не понимаю, как это терапевту выражать. Эти метания меня так между сессиями выматываю, и происходит еще куча вещей, которые я только с терапевтом и могу обсудить. Поэтому злость и фрустрацию подавляю, но я тоже не могу себе этого представить, как я могу на терапевта разозлиться. Для меня это смерти подобно, я ж могу его потерять и совсем одна остаться..

Да, было бы интересно, кто как с выражением злости на сессиях справляется.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Мне кажется, это было бы важно - посвятить сессию именно выражению злости (описанию той злости, которую вы чувствовали в прошлый раз). Даже пожертвовав более важными темами. Для меня это очень ценный опыт был впервые в жизни (и сейчас остаётся ценным) - что я могу выразить злость, негодование, агрессию, но меня не отвергнут и не накажут. Это очень важное ощущение того, что я могу _быть_ во всем многообразии моих проявлений и для мира это - ок.

[(Anonymous)]

У меня вся злость автоматически перенаправляется в аутоагрессию. Как только я хочу снова начать курить, разбить себе голову о батарею или перестать жить - вот это оно.
А там пока раскопаю, на кого я злюсь, отчего да почему, останется только обескураженно развести руками и сказать робко, "выходит, я на вас злилась за это и то".

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня такого не было еще. Мы вообще очень вежливо и на "вы"

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня относительно недавно было, что я после сессии ходила в выходные по квартире и злилась на тер. Прям вот выговаривала ей громко вслух и обещала никогда больше с ней вообще не разговаривать! А к след.сессии уже все выветрилось, просто сказала ей, что вот так и так говорить мне больше не надо, меня это сильно бесит. Кричать вроде никогда не хотелось. Ну так я и в жизни редко ору) Иногда я злюсь, но на сессии разбирать не хочу, потому что более важный вопрос принесла на разбор. Но потом обязательно говорю об этом.

[(Anonymous)]

тс

вот и я в жизни редко ору. что меня и смущало. мол, может не так что, и надо. но пожалуй это сомнительная идея, что все люди должны одинаково насыщенно выражать эмоции чтоб считаться здоровыми.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Я когда злюсь, то говорю об этом, облекая чуть в шутку, чтобы немного снизить градус. Можно посмеяться - это разряжает, снимает накал, решая не что-то там, а озвученную идею о злости и ее причинах.

[(Anonymous)]

У меня злость на терапевта всегда была связана с тем, что по моему мнению, она нарушает мои границы и вообще, обращается со мной непрофессионально и "не так", как мне надо.
Я бы это описала как возмущение, праведный гнев.

[gherkinator.livejournal.com]

Я сильно еще не злилась на терапевта. С другой стороны, у меня есть проблема с тем, чтобы набраться храбрости и не быть хорошей для посторонних, но важных людей. Когда я чувствую раздражение на терапевта, я чаще всего уношу его с собой домой. Думаю, что это было. Потом на следующий раз высказываю.

[(Anonymous)]

тс
да, я тоже как правило почему-то ношу раздражение сначала домой и говорю потом. )

[itty-pitty.livejournal.com]

Лично в моем случае это поднимающаяся волна, которую стоит выражать.
Неотреагированная агрессия, как написала transurfer.
В терапии разбираем ситуацию (в детстве возникшую с матерью, например), поднимается закономерная злость и я ее выражаю. Чувства исходят ИЗ меня.
Потом может, конечно, "переметнуться" на терапевта ("Вы плохой, Вы отвергаете как мать"), но опять же - это адресовано скорее матери в прошлом, чем к терапевту, но т.к терапевт - контейнер, то и может быть рядом с ним "выплеснуто" и переработано.
Бывают разные случаи, но чаще, конечно, они направлены на тех лиц (в прошлом или настоящем), которым они и адресованы, которые и принесли боль. Если же агрессия не отреагирована, то ищется тот, кому она адресована.
Еще бывает, что "я имею право злиться и могу злиться" и тогда это об утверждении о своем праве, что тоже конструктивно и полезно.
Вообще, думаю, что каждый момент злости (или любой другой момент) должен быть считан с разных уровней: когда-то "я злюсь" и это о том, что "я могу и имею право делать то, что считаю верным"; когда-то "я злюсь" и это о том, что "хочу выразить чувство", когда-то вообще о другом, а не о злости как таковой, в таком случае она защита от чего-то третьего. Разные уровни коммуникации.

Честно говоря, считаю, что это нормально - злиться и кричать в терапии. Это, ихмо, показатель движущих сил/ростки будущего (любого) ресурса. Того, у кого эти чувства возникают, тобишь клиента.

Вы пишете, что "что ж за терапевт тогда такой, если доводит до этого". Я думаю, есть моменты, где клиент сам рассказывает и как закономерное следствие приближения к травме он может выразить эти сложные чувства, а есть "терапевт, который провоцирует" и тогда это все же о другом. И ощущается по-разному.

Продуктивно, если есть возможность выразит все, что есть у человека в момент времени.
Злость ли это, радость ли - дело анамнеза.
Важно, что есть возможность.

[05iul07.livejournal.com]

"..докатился, что начал орать"
когда я сейчас вспоминаю о таких (не все одинаковые) случаях со мной на приеме, когда я орала, да, я была в ярости или просто зла, то понимаю, что это я докатилась, я злюсь. Терапевт/его поведение тут не причина. Но когда я там орала, именно терапевт была причиной.
Бывало так, что я по старой привычке, мгновенно бессознательно трамбовала свой гнев на приеме, я даже не замечала как это произошло и в связи с чем. С таких приемов я уходила в плохом, подавленном состоянии. Обдумывая в течение недели , я находила момент когда и в связи с чем произошла консервация гнев. Что тут начиналось! На следующем приеме я либо спокойно рассказывала как все произошло, неизвестные терапевту случаи или мои убеждения, как я примирила и переварила этот случай. Или я приходила как фурия и и предъявляла претензии, ругала, и т.п. терапевта. Далее была работа. Результат ее разный иногда я оставалась при своем мнении.
Однажды я пришла сильно злая и на любое, даже уже сто раз обсужденное стала повышать голос. Тогда терапевт начала мне подкидывать из провокационных тем. У меня была телесно-ориентированная терапия и она предложила еще и делать упражнения. Я делал упражнения из предложенных и вспомненных мной и продолжала орать. Больше часа это продолжалось, я опомнилась /ну вот буквально очнулась в зале где мы занимались/ тогда когда услышала вопрос "Это всё или еще что-то Вас раздражает, мешает?"
Я работаю над тем, чтобы не консервировать мгновенно эмоции(негативные), а сначала пытаться их обнаружить, назвать м.б. наблюдать. В этой связи терапевт мне говорит, что нужно выражать их. А я сказала, что другие люди, они ведь живые, дорогие для меня или просто нужные, Вы вот тоже не железная. Она ответила так: "Я здесь специально для того, чтобы Вы учились, я умею выдерживать Ваши эмоции", еще она сказала, что мой ор на нее, она расценивает как достижение в работе, как мои успехи, это признак того, что я ей начала доверять. (после 4 или 5 лет терапии, я уже счет потеряла)

[itty-pitty.livejournal.com]

В этой связи терапевт мне говорит, что нужно выражать их. А я сказала, что другие люди, они ведь живые, дорогие для меня или просто нужные, Вы вот тоже не железная. Она ответила так: "Я здесь специально для того, чтобы Вы учились, я умею выдерживать Ваши эмоции"
Если Вы выражаете эмоции с тером, то, по идее, их становится меньше (в том изначальном виде, в котором они невыносимы), а значит, что и в жизни они меньше разрушают других.
У Вас как было? Становилось ли меньше?

[(Anonymous)]

В этой связи терапевт мне говорит, что нужно выражать их. А я сказала, что другие люди, они ведь живые, дорогие для меня или просто нужные, Вы вот тоже не железная. Она ответила так: "Я здесь специально для того, чтобы Вы учились, я умею выдерживать Ваши эмоции"

А как вообще терапевты с этим раотают? Мне бы очень помогло, если бы зотя бы на самой первой сессии терапевт вообще обохначил, что можно, а что нет и ка кработа проходит ) Мне вот только через 2 года стало понятно, что кресло, на котором я сижу, двигать можно. Я заметила, что оно то дальше, то ближе к терапевту. И она сказала, что с креслом я могу делать, что хочу, только вот садится в него с пиной к ней, это - не очень ) Для меня вот, например, с креслом откровением было, что это можно. Мне даже в голову не приходило....

[itty-pitty.livejournal.com]

Мне бы очень помогло, если бы зотя бы на самой первой сессии терапевт вообще обохначил, что можно, а что нет и ка кработа проходит )
А Вы спрашивали его об этом? Рассказывали чего хотели бы?

Я заметила, что оно то дальше, то ближе к терапевту. И она сказала, что с креслом я могу делать, что хочу, только вот садится в него с пиной к ней, это - не очень ) Для меня вот, например, с креслом откровением было, что это можно. Мне даже в голову не приходило....
Интересно как. А как до этого полагали?

[05iul07.livejournal.com]

по разному в зависимости от метода.
Я пришла на телесно-оринтированную терапию 5 лет назад. Терапевт с которой я до сих пор занимаюсь рассказывала о методе всё первое занятие и еще по 15 минут на 3 следующих (я начала с групповой терапии - 10 занятий по 1 часу, через 3 месяца другая группа с ней же - по 1,5 часа 12 занятий). И после теоретической части было ясно, что можно вставать, ходить, лежать, кричать, плакать. Можно использовать все предметы для занятий. Для инд. терапии она даже разрешила нецензурно выражаться, если это мне помжет правильно и достаточно себя выразить.
Даже зная это, я несколько лет делала только то, что она мне предлагала. Только в прошлом году я начала говорить, что "это я делать не буду, т.к сейчас мне нужно/хочется/тянет/можется делать другое" или сегодня я хочу только говорить или сегодня я хочу только физические упражнения. И
это результат терапии - я начала прислушиваться к себе и понимать чего я хочу.

[05iul07.livejournal.com]

Нет, меньше их не становится. Цель не в том что бы уменьшить их количество или интесивность. Я даже не хочу уменьшать. 30 лет назад я захотела это сделать и сделала. у меня получилось негативных эмоций не было, а вместе с ними не было совсем эмоций и моя первая депрессия продлилась 5 лет. И ведь это я сама, всё сама. 5 лет упорных тренировок в уменьшении эмоций дали результат. Просто я не знала. что не будет эмоций совсем.
Я учусь распознавать эмоции в размере "легкие волны", а не накапливать непроявленными до размеров "цунами" и не "трамбовать" эмоции в теле до состояния "депрессия средней тяжести". У меня цель работы с эмоциями - это возможность/или разрешение/или научение их проживать в безопасной и выносимой для всех (и для меня) форме.
Кроме того, выражая/проживая сильные негативные эмоции в присутствии другого человека (терапевта) это опыт. Терапевт наглядно своим поведением показывает, что мои негат. эм. вполне выдерживаемы, терпимы - люди не умирают / не убивают меня. Важно получить этот опыт и закрепить его многократным повторением (может кому-то нужен 1 раз), присвоить его себе.
Я понимаю это не сразу там, на приеме, и не после - в теч.недели.
Сегодня, пока писала я осознала то, что сейчас пишу, при этом терапевт мне об этом говорила в середине июля. И, как я понимаю, я запомнила только в июле, хотя я уверена, что она мне об этом говорила даже не два раза, просто я не помню, т.к. не была готова это понимать.

[itty-pitty.livejournal.com]

Да, поняла Вас.
Я это и имела в виду, когда писала "...меньше (в том изначальном виде, когда они непереносимы)".

Поздравляю Вас с тем, что теперь есть ясность и понимание в этом вопросе :)

[05iul07.livejournal.com]

Спасибо)
и отдельное спасибо за вопрос, пока отвечал тут и поняла)))

[itty-pitty.livejournal.com]

[(Anonymous)]

Как мило! :)

[itty-pitty.livejournal.com]

:)

[moi-salon.livejournal.com]

Большое спасибо.
Ваш опыт, сформулированный так четко, очень для меня полезен.

[05iul07.livejournal.com]

спасибо, мне приятно))

[(Anonymous)]

тс

я понимаю, мне просто сложно представить ЧТО должно такое случиться со мною, чтоб "я орала, да, я была в ярости или просто зла," это чуждое для меня состояние. безусловно, я тоже подавляю злость и не замечаю, и у меня есть ее временами, но мне не хочется переживать ее в таком виде, как вы описываете, с криком и тп. я эту идею воспринимаю скорее как пытку и обязаловку, а не как свою потребность. поэтому было интересно спросить, как оно у других.

[05iul07.livejournal.com]

мне переживание злости " таком виде" дает силы. Терапевт пояснила (я спрашивала), что много сил у меня уходи на сдерживание, а когда часть сдерживаемых эмоций проживается, то энергия, которая тратилась на их удерживание высвобождается и тратится мной на жизнь, что и ощущается виде прилива сил. И если я перестану удерживать, то я могу очень, очень много всего. на что сейчас у мня нет сил.
почитала комментарии.

Очевидно "крик" понимается не одинаково.

У меня крик это "опускание голоса" (я буквально делаю его ниже), голос /звук становится объемнее, идет из низа живота, иногда из бедер, голос заполняет всё пространство зал где я занимаюсь (около 30 кв.м). Интенсивность звука тоже , конечно, увеличивается. но не в громкости дело, совсем нет. Это не то что в "101 долматинце" злодейка кричит-визжит на повышении тона до ультразвука.
Я повышаю голос, когда тема задевает мои раны, когда слишком близко к проблеме. Эта душевная боль и показатель, что верным путем идем. Бывает и плач от боли (тоже верном пути). Я заметила, что когда плачу я ощущаю себя беспомощной, маленькой, отчаяние такое, что впереди только 8 круг ада. Если посчастливится прожить это отчаяние , оно переходит в злость, ярость в действие. Крик это начало, дальше появляются силы, и появляется перспектива, появляется будущее. И о,па!!! никто и не ждал - я больше не жертва (всего), не объект . Я ощущаю себя субъектом, у меня есть свобода и ответственность, я знаю чего хочу, куда идти и пр. (Победитель забирает всё).
если я спокойна в начале сессии и в конце, и в процессе. Это значит, что я сабботировала, включила интеллект, так поговорить пришла ни о чем. И упражнения ТОТ не идут ( вяло, деревянно), а потом еще и мышцы могут болеть.

[05iul07.livejournal.com]

думала, думала. Я тугодум.
я ведь ору не на терапевта, а в ее присутствии, когда у меня страх, боль.. ну разное бывает.
опять подумала: бывало, что к терапевту претензии, да.

[rationem.livejournal.com]

Я хочу объяснить, как это устроено у меня. После окончания терапии иногда, когда мне становится плохо, мне начинает казаться, что мой терапевт про меня забыл, что я ему безразлична, что это были просто отношения за деньги... И я начинаю на него злиться. Но мне не нравится злиться на него, потому что мой терапевт уже стал объектом в моей голове. И, если я думаю плохо о нём, я думаю плохо о себе. Вернее, я себя не полностью принимаю что ли. Получается, одна часть меня на него злится, другая - любит.
Поэтом иногда хожу к своему терапевту сверить показатели приборов. Выговорить злость, убедиться, что он всё же хороший человек что ли. И после этого меня отпускает. Не знаю, сколько это будет длиться. Надеюсь, что рано или поздно пройдёт. :) Видимо, это мой способ завершения терапии. Такая стадия обесценивания.

[anima-mundi.livejournal.com]

Мне кажется, эта идея о том, что "на терапии необходимо орать" происходит из устаревшего на сегодняшний день понимания психоанализа (мол, единственный способ работы с клиентом - это яркий перенос, и через это отреагирование на терапевта, на которого наложены проекции значимых фигур, происходит катарсис и исцеление). Более того, некоторые терапевты в каждом таком случае сразу начинают искать перенос, не осознавая, что злость клиента - реакция на ошибку, совершенную здесь и сейчас, а не отреагирование подавленных эмоций.

Выражение неудовольствия и злости на терапевта может быть очень целительным, но совершенно не обязательно это должно происходить в такой бурной форме и с каждым клиентом.

[fenec.livejournal.com]

простите, а можете, пожалуйста, чуть подробней о том, почему представление о переносе как важной части терапии сегодня устарело?

[anima-mundi.livejournal.com]

Как о важной - не устарело, как о единственной и главной - да. См. различные современные психодинамаческие теории и школы (теория привязанности Боулби, селф-психология Кохута, теория структурной диссоциации и т.д.). В каждой из школ, кроме работы с переносом, есть и другие важные акценты.

[fenec.livejournal.com]

спасибо!

[(Anonymous)]

Злость - это какое-то слишком сильное чувство. Когда ПТ меня чем-то начинает раздражать, я включаю иронию и сарказм. Если раздражает серьезно, я прямо говорю что-то вроде: "бросьте свои штучки, здесь дураков нет". Не могу представить, чтобы ПТ довел меня до ора. Зачем мне такой ПТ?

[sheramankry.livejournal.com]

я исхожу из концепции, что человек начинает кричать тогда, когда его долго не слышат, т.е. если заметить злость и сразу уделить ей внимание (как я обычно делаю со своими клиентами), то кричать не придётся - ну если только это не является специфическим запросом клиента:) Поскольку есть хорошие техники снятия эмоционального напряжения, то я в принципе не вижу необходимости таких выплесков на терапевта, ведь в жизни большинство людей стремятся решать проблемы без таких крайних проявлений, а терапия заточена под улучшение реальной жизни

[iskra-kostra.livejournal.com]

я на терапевта злилась долго, вдумчиво и с перерывом в терапии. Дозрела - вернулась.
Вообще злость проживала, помнится, с детской куклой - пинала по всему кабинету, голову оторвала. Приятно)

[become-a-woman.livejournal.com]

Я злилась на терапии. Я возмущалась. Демонстративно кидала на пол блокнотик. Так что б орать, не орала. Мой терапевт полугештальтист говорил, что я недостаточно злюсь, спрашивала что бы я ей хотела сказать. Но в итоге именно на волне моей злости, которую она так старательно взращивала, она сказала, что не будет со мной работать. Я не уверена, что терапевты, провоцирующие на злость действительно способны выдержать её. Я не уверена, что это вообще стоит усилий. Я не знаю откуда эта идея, что клиенту положено отреагировать злость на терапевта. Но я уверена, что это какая-то идеальная ситуация с идеальным всесильным терапевтом, который изо всех сил пытается себя таким неубиваемым показать. В реальности даже очень тихую злость без кулаков, топора и мата не могут выдержать, если она из глубины.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Какая грустная история:(

[prosto-gratia.livejournal.com]

Злость на терапевта - она разная бывает. Бывает такая, что сразу догоняет и я её сразу выражаю - повышением голоса ли, требованием вместо просьбы, многословным бурным рассказом о том, что меня разозлило. А бывает, что понимаешь только после сессии или нескольких, и это как накопившееся неудовольствие - я его стараюсь обсудить по возможности спокойно и конструктивно, внятно, потому что для меня важно в этом случае как раз не злость выразить, а изменить то, что меня не устраивает в наших взаимоотношениях.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня много часов терапии и злиться я себе позволяю. Мне иногда кажется, что чуть не каждую вторую сессию злюсь.
За то, что терапевт попал в больное место, за то, что не попал, за "не такой" взгляд и интонацию, хотя это уже реже гораздо. За то, что недостаточно сочувствует, или за то, что слишком человечен. На меня не угодишь.
Выражаю по-разному. Чаще сама в беседе спокойно или возмущенно. Иногда нарочито себя накручиваю, то есть, так привыкла и по-прежнему себя так веду. Или пугаюсь, что терапевт оказался неграмотный, а я ему верю, вот и возмущаюсь. Иногда рассказываю сны, где проскакивает злость или обида. Иногда молчу. Иногда обвиняю. Единственное, ни разу не пропускала из злости консультаций, денег жалко)