Делимся опытом

[transurfer]

Как Вы поступаете, когда Вам хочется просто выговорится? Я в терапии третий год и по-немногу вижу свои проблемы, работаю наз ними. Но бывают такие моменты, когда терапевта не хватает и хочется просто с кем-то поговорить о том. как себя чувствуешь. что не веришь в терапию. в то, что станет лучше. Такие истории как заезженная пластинка. У меня, я вижу, такое периодически всплывает и я вижу, что мало друзей, которые могут просто это все выслушать без каких-то советов и планов действия, особенно не намекая, что вот ты уже третий год с этим другом, а решится на что-то не можешь, работа не нравится - уходи,страна не нравится - переезжай. Я всего этого сделать не могу, многие вещи вижу и над многими работаю... Но не говорить о них тоже не могу и выставлять себя "у меня все хорошо" тоже больше не хочу. Как у Вас строится общение, когда вот просто надо поныть? Я прекрасно понимаю, что это - не самое приятное в дружбе или отношениях, но когда вижу какой-то упрек в том. что вот ты опять и ничегол не делаешь сама, меня это затыкает и отбрасывает назад, совершенно не поддерживая. Что делать в такие пики?

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

тщательно выбираю друзей для нытья и честно предупреждаю, что сейчас буду ныть. Иногда спрашиваю, а готов ли визави слышать сейчас мое нытье. Иногда пишу в подзамки: вроде, и поныла, а, вроде как, и на ухо никому не села. Еще терапевтические группы это позволяют хорошо делать =) там еще и попросить пообниматься можно, если плохо и одиноко =)

[grey-horse.livejournal.com]

Форум на b17 и дневник терапии там же.

[(Anonymous)]

Мне, по-видимому, не хватает личного присутствия другого человека. И я тогда задаю себе вопрос: "Для чего друзья?"

Писать письма хорошим друзьям, тем, которые читают и могут поддержать, тоже помогает.

Из моего опыта: выговорится в личном присутствии, по скайпу или телефону - это одно, а вот дневниковая запись - немного другое...

[galanthus-13.livejournal.com]

Есть группа на Фейсбуке: "Для хныков, депрессий и пмсов", там правилами запрещены советы без запроса и всякие белые польта. Можно просто попроситься на ручки или поделиться чувствами. Мне немножко помогает, пока нет терапевта и терапевтических групп в моем городе.
А вот с людьми, у которых нет терапии мне тоже очень сложно, не встречаю понимания, а встречаю обесценивание или игнор. Это больно.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Ох, виртуально жму вам лапу, у меня вотпрям такие же мысли и ощущения. По поводу друзей я жалуюсь терапевту, ибо больше некому. Хотя есть одна подруга, которая понимает и разделяет настрой, что хочется не совета, а поддержки. Только мы не часто общаемся, к сожалению. Ну и не каждый день так можно поговорить по душам. А вот по поводу сомнений в терапии можно сюда писать, тут как раз можно получить поддержку, я так делаю. Поделишься, и что-то прояснится, и уже попускает. Потому что кто не терапируется, обычно говорит, "ну что вот эта твоя терапия, я вот без терапевта вышла из кризиса, и вообще деньги на ветер, и что это ты такое с ним обсуждаешь уже несколько лет (намек на отсутствия яхты-самолета-дома на мальдивах-мужа миллиардера), что нельзя еще с кем-то, и зачем тебе это надо, вон ты вся заплаканная, а я о тебе беспокоюсь" и такого рода ботва. Только хуже делают.

[tati-zzz.livejournal.com]

отозвалось

[(Anonymous)]

Спасибо большое за поддержку!

[svzinch.livejournal.com]

Друзья, кому я могу поныть, не могут без ущерба для себя вынести все мое нытье. Поэтому, когда мне некому выговориться, я выговариваюсь в дневник. В крайнем случае один на один вслух проговариваю.

[zborovskaya.livejournal.com]

в жж можно. я вот его и завела для этого. но потом он трансформировался во что-то другое, и теперь мне ныть сюда не получается, чувствую недовольство читателей. но всё равно ною под замок и под кат. кому хочется - прочтут и что-то скажут, а не прочтут, так просто выговорилась.

[transurfer.livejournal.com]

Дружу с другими терапирующимися, которые понимают потребность ныть.

[tati-zzz.livejournal.com]

класс)

[kroshka-ke.livejournal.com]

Делаю это в блоге с припиской, что я вот так себя чувствую конкретно сейчас, это не значит, что вся моя жизнь рушится и меня надо спасать, что-то советовать, учить меня жить и т.д.. Но у меня очень часто бывает, что ощущения и реальность расходятся - в жизни я имею одно, а чувствую себя так, как будто у меня совершенно другое.

В блоге кстати легче поддерживать политику "поддержи или пройди мимо".

[anima-mundi.livejournal.com]

Дружу с терапевтирующимися или, по крайней мере, осознанными и эмпатичными людьми, с которыми друг другу периодически поныть можно.

[tati-zzz.livejournal.com]

недавно обнаружила родственницу, терапирующуюся

а я всё голову ломала, чего мне так с ней ресурсно рядом становится, даже когда она ноет или я ною :D

[sunnyulia.livejournal.com]

У меня есть одна терапевтирующаяся подруга, и мы регулярно ноем друг другу, и это большая помощь и поддержка. Еще есть очень эмпатичный и поддерживающий друг, который выдерживает мои слезы, расстройства и пр. Но вот ему уже сложнее и иногда и он сбивается на "ну и сделай уже что-нибудь!". А вот с бойфрендом особо не пожалуешься, он почти сразу возмущается "где, где этот твой прогресс от терапии?!"

[life-in-august.livejournal.com]

Подругам. Каждой понемногу. И, когда есть ресурс, не забываю их выслушивать и поддерживать - проблемы у всех свои.
Но, конечно, не всегда хватает или все не скажешь. Тогда здесь или по другим блогам и форумам читаю все подряд, как-то легче становится.

[(Anonymous)]

Топикстартер

Мне помогает писать письма одной подруге детства, которая уже проверенной оказалась. По письмам она с пониманием относится, и слово хорошее подберет и с советами не лезет. Я эту черту в себе заметила, что так накатывает, что поделится хочется, а то разорвет...

Помогают так же всякие воркшопы-семинары, на которых можно делится своим опытом. Но это не часто и довольно дорого...Хотя оатсаются региональные группы от таких воркшопов, в которых можно делиться.

Но в кругу друзей этого очень не хватает, и даже не потому, что не выдержат, а как-то такое общение не принято. Вот я и думаю, как тестировать почву, что бы определить, кто из друзей на эту роль подходит и с кем сблизится можно, а кто нет и лучше не показывать пока себя с этой стороны...

У нетерапирующихся друзей я заметила, что даже у тех, у кого схожие со мной проблемы-ситуации и кажется, что можно на этой почве сблизится, разный подход к работе с этими ситуациями. Многие просто игнорируют, что у них проблема. Тогда я со своим нытьем как укор-напоминание им о своих собственных проблемах. Другие же пытаются работать позитивом, то есть на все поднимающиеся ситуации отвечать бодрой улыбкой, показывая как бы, как у них все хорошо и им все ни по чем. Для таких я как бы слабочок и негативист. Я же считаю такое позитивное отношение как обман, прежде всего по отношению к самому себе. Я не против позитива, но не как снотворного, которое никак проблемы не решает, а просто замазывает ее медом по верности. Есть также друзья-мистики, которые не терапией себе помогают, а другими штуками и видят в страдании степень очищения кармы, что мне тоже не помогает. Мне реально эти методы не отзываются. Может, кто-то и чувствует очищение кармы и переход на другой уровень, но у меня так не получается. Или еще религиозные друзья...

Для меня не проблема допускать, что кому-то может что-то свое помогать при работе с теми же проблемами и мне бы очень помогло, если бы меня просто выслушивали. А так я очень разочаровываюсь: вроде вижу, что проблемы у нас одинаковые, но подход разный. Хотя и сама часто именно давила на то, что с "такой" проблемой на терапию надо. Но я стараюсь по-тихоньку прощупывать друзей, особенно тех, кто хотя бы не терапией занимается, но другими видами саморазвития...

Но вот это желание выговорится в пристутсвии кого-то, оно такое острое бывает.

[(Anonymous)]

>Другие же пытаются работать позитивом, то есть на все поднимающиеся ситуации отвечать бодрой улыбкой, показывая как бы, как у них все хорошо и им все ни по чем. Для таких я как бы слабочок и негативист. Я же считаю такое позитивное отношение как обман, прежде всего по отношению к самому себе.

Очень вас понимаю. Это всё на каждом шагу и меня, например, откровенно подбешивает. Но я держу в уме, что людям свойственно уходить в отказ. Негативисты и слабаки честнее и сильнее бодряков, они не вытесняют свои проблемы. Ну и такой момент: что для вас проблема, для бодряка может быть на самом деле "раз плюнуть". Сытый голодного, как говорится. По моим наблюдениям, чем наружно оптимистичнее и бодрее человек (что у него внутри, мы не знаем), тем он тупее, тем его схемы примитивнее; обычно они не выходят за пределы правила "просто возьми и сделай". Ну пусть берет и делает, я не возражаю. А советов у таких дебилов я спрашивать просто не буду.

[svzinch.livejournal.com]

Мне очень созвучны Ваши слова. Спасибо, что так четко их сформулировали.

[maydayrain.livejournal.com]

Если прям совсем эмоции-эмоции и надо их куда-то выплеснуть, то пишу их в личный журнал/дневник у себя на компе. Никому не показываю.

Мужу иногда жалуюсь, но легче от этого обычно не становится, поэтому стараюсь сокращать.

[violet-lamb.livejournal.com]

я ною своему терапевту в основном, иногда -своей сестре младшей, мы очень близки. Иногда (редко очень и по делу) своему мужчине.
Вообще, если честно, мне кажется что все таки ныть лучше в специально отведенных местах -группах, закрытых сообществах в ФБ (выше уже писали про группу - для хныков и депрессий) , и так далее. Потому что обычному человеку понять, где нытье, а где реальное страдание, где нужна помощь, а где страдание невротическое- очень сложно. Да и не нужно, собственно. ПО моему так.

[(Anonymous)]

Мне иногда сложно понять, почему мои друзья не ноют. Еу вообще не жалуются и не видят в этом потребности о чем-то другом кроме как шоппинг-отпуск-квртира поговорить...
И для меня - это не признак психического здоровья...

[nepoymannaya.livejournal.com]

Мое окружение слишком далеко от понимания терапевтического процесса. Пара людей в курсе, что я в терапии, но со временем сложилось ощущение, что рассказывать лучше не надо. Особенно, сколько это стоит)) Так что - подзамочные записи изредка. И пятничную перекличку здесь люблю. А просто поныть "за жизнь" могу той же паре человек, сделав ремарку, что "мне просто грустно".

[moi-salon.livejournal.com]

приходится написать, хотя мне немножко надоело - "я не в терапии". Очень надеюсь, что пока ещё не.

Мне помог ведение ЖЖ. (не этот, другой).
Я просто там выплескивала то, что хотела бы обсудить. Делала разное - и под глазом, и под замком для группы, и просто под замком, и в открытую. Иногда получались минирассказики.

Но это опять совет, получается?

[samhaindoor.livejournal.com]

Я свое нытье пишу в виде текста, когда мне очень надо. Я раньше оооочень долго пытался объяснить друзьям концепцию того, что мне надо просто выговориться и ааа не надо сразу же кидаться решать мои проблемы, но если честно это было скорее безуспешно. :))) Вообще по итогу я стал оставлять желание поныть для терапии, т.к. временно пришел к выводу, что мне не нравится то, что оно делает с моими отношениями с друзьями. Часто получается, что если я в роли нытика, то из отношений уходит все остальное интересное, что там было, поэтому я стараюсь ныть умеренно и кратко, если что. Ну и я полагаю, что когда ты кому-то ноешь и хочешь именно специфических реакций, то мммм ты хочешь от другого как бы немножко поработать, чтоб слушал, поддерживал, говорил правильное - это сложно и это не все могут, для меня например это было бы почти работой, т.к. это требует от меня убрать себя из разговора и вместо желания разобраться или посоветовать -- просто слушать. Я так сейчас не могу, поэтому я стараюсь не нагружать и других подобными требованиями, чтоб наши отношения не были слишком неравноправными что ли.

[(Anonymous)]

У меня этот вопрос не решен. Друзей у меня единицы, поддерживать дружбы мне тяжело, много жрет ресурса, рисковать потерять последних друзей, выгружая на них свои проблемы, я не решаюсь. Поныть в пустоту - в дневник или поговорить со стеной - меня не утешает. Мне кажется, нытье терапевтично, только если ты ноешь в человека - и он (лично) тебя не отрицает, когда жизнь тебя (безлично) отрицает (иначе бы не было потребности ныть). Терапевтичен контакт я-другой.

Нытье или просто пересказ своих историй (даже если они повеселее, чем собственно нытье) на форумах и в блогах меня тоже не утешает. Выписаться мне не помогает. А услышать тебя никто особо не услышит. Вы же сами видите: сколько даже здесь, в гостях у Эль, тех, кому нужно выговориться - и как мало тех, кто слышит и отвечает. Никого не осуждаю, боже упаси! Но так и есть.

У меня потребность поныть возникает не на эмоциональных пиках, а напротив на эмоциональных спадах. Хочется просто о кого-то потереться и от кого-то подзарядиться. В качестве доступной альтернативы мне помогает кино. Погружаешься в чью-то историю, видишь приятных людей (или зверей), отвлекаешься от своих проблем. Обычно удается немного подзарядиться. Комедии, мультфильмы, сказки, фэнтези, семейные, детские фильмы. Ни в коем случае не артхауз и прочий смур!

[(Anonymous)]

Мне очень отзывается ваша проблема.
Действительно, поныть-то некому!
Только если чуть- чуть.
Некоторые люди настолько этого не переносят, видимо, моя боль будорожит их собственную, с которой они совсем не хотят сталкиваться и видеть ее.
Можно увидеть весь спектр эмоций: от раздражения ( распространяешь тут негатив) до беспомощности ( я не знаю, что делать с твоей болью).
Терапевты то не все выдерживают. Мои, например, терапевтические отношения закончились после того, как в ответ на мои жалобы о одиноком и несчастном детстве, терапевт неосторожно обронила: " Ну, ты же выжила, значит любви было достаточно". Для меня эта фраза означала, что " Я не хочу видеть твою плачущую, ноющую часть. Давай-ка быстренько вырулим на позитив".

И еще, мне как-то совестно ныть обычным нетерапированным людям. Как будто они слишком хрупки для этого, как будто я их разрушу своей болью.

И, да. Наверное, лучше заранее предупредить:" Я сейчас просто буду ныть. Советы и спасать меня не надо. Просто побудь рядом, можешь ничего не говорить".
По себе знаю, что это как раз самое трудное.

[nathalyru.livejournal.com]

Я друзьям ною, ну, конечно, сначала спрашиваю, можно ли поныть. А на что еще друзья нужны, как не поныть им?

[momomomomomo.livejournal.com]

Весело проводить время?
Не во всех странах вообще принято говорить о своих негативных переживаниях друзьям, во всяком случае часто. Но что-то они все-таки с друзьями делают :)

[nathalyru.livejournal.com]

Весело проводить время можно с кем угодно, а доверять только друзьям. Для меня дружба - это не пустое шатание туда-сюда, а поддержка, участие, искренность.

[itty-pitty.livejournal.com]

Как Вы поступаете, когда Вам хочется просто выговорится?
Я выговариваюсь либо в дневник, либо ЖЖ, либо терапевт, либо терапируемые (или понимающие как поступать с тяжелыми эмоциями) друзья.
Как у Вас строится общение, когда вот просто надо поныть?
Тут 2 варианта:
1) если нытья много, то стараюсь ныть терапевту. И безопаснее, и выхлоп будет.
Если же приперло вне кабинета, то бывало, что и друзьям.
В этом случае были фразы от них, что мне следует делать и тогда я испытывала примерно тот же спектр чувств, что и ТС.
Оправдываться я не спешу перед ними, вины не чувствую за свое такое состояние и нет ощущения "что же мне делать, они меня корят, значит я плохая"; я скорее сама скажу им что-то в духе "слушай, мне сложно, да, но я что-то делаю с этим, а тебе рассказала, потому что не всегда справляюсь и хочу порой поддержки". Пытаюсь защититься что ли.
Эта фраза с этаким самопредъявлением варьируется в зависимости от тяжести нытья: где-то более утвердительная, где-то помягче. Но стараюсь дать обратную связь. Вероятно, для самой себя, но все же...
Уже после я, конечно, грущу, что очень немного людей могут выдержать напор и удержаться от оценочного мнения\совета.

2) если нытья мало, то рассказываю друзьям (дневничок, ЖЖ). Но в этом случае у меня тут есть выхлоп словно я на терапии.
Вот сегодня был момент с коллегой. Рассказываю историю, волей\неволей проскакивают риторические вопросы (ну, для меня они риторические, а для коллеги - вопросы к ответу). Она начинает советовать как мне жить и что следует делать.
Я, видя, что это происходит, задаюсь вопросом: а почему, собсно, так выходит, что мне суют советы во все щели?
В малом нытье я рассматриваю как строится коммуникация между мной и собеседником, у меня есть возможность узнать как я себя веду, как другой реагирует.
Честно говоря, в этом варианте я уже меньше думаю о том, что если я ною, то мне нужна поддержка (я как будто сама справляюсь с собой, но немного ною).
И да, тут я тоже грущу о том, что другой не выдерживает накала и момента безоценочного суждения.

В обоих случаях я не виню себя за то, что начала ныть другому. У меня бывают сложные моменты, да, но никогда не знаешь и нет гарантии - выдержит ли другой меня или нет. Если да, то я рада, конечно. Если нет, то с этим ничего не поделаешь, грустно. Снова идти в терапию за силами, инсайтами на самоподдержку...
Добавлю еще, что сильное нытье я сама стараюсь тащить до кабинета, т.к все же понимаю, что людей в моем окружении, умеющих это делать, - мало (или думаю, что мало). Если же прорывает, то стараюсь разобраться и тем не менее не впадать в самообвинения своей якобы ущербности. Нет, не ущербна, просто беззащитна и переживаю что-то.
В моем случае прорыв дамбы случается уже реже (глобально), а если бывают (небольшие), то справляюсь: сама, в терапии или с друзьями.

[itty-pitty.livejournal.com]

И еще.
Мне кажется, что следует вынести на терапию все те вопросы, которые Вас беспокоят ("терапия не поможет", сомнения всякого рода). Вероятно, хотите быть услышанными, но попробуйте все тревоженьки "собрать под одну крышу" через терапевта.
Сомневаетесь в терапии? "Тер, я сомневаюсь в терапии!". Смотрите, что тер скажет.
Скажет "это нормально" - будет опыт самопринятия таких чувств и, вероятно, меньше будете винить себя за то, что ноете кому-либо. Это как минимум!

[(Anonymous)]

Как сказал поэт: Как много тех, кто хочет нам поныть, как мало тех, кто хочет нас послушать ;)

[(Anonymous)]

Вот только что натолкнулась:

“I think the saddest people always try their hardest to make people happy because they know what it’s like to feel absolutely worthless and they don’t want anyone else to feel like that.”

- Robin Williams - (http://www.thinking-minds.net/)

[(Anonymous)]

Если под рукой ну совсем никого, то можно на пламя выговорить. Вот просто зажечь свечу и рассказать огню. Или словами, или написать на бумажке и сжечь (нужен ещё поддон или консервная банка, туда бросить догорать. И подумать, куда дым уйдёт - 1-2 листика можно и в квартире, а если больше, то лучше уйти туда, где принято курить).

Ещё вариант - анонимные чаты. Собеседник подбирается автоматически, не знает о тебе ничего, кроме пола и возраста (и то не во всех указывать нужно), и не имеет никакой возможности найти тебя потом. Первым сообщением писать что "мне плохо и нужно кому-то пожаловаться". Иногда собеседник отваливается сразу - тогда можно снова нажать на кнопочку и система подберёт другого. Иногда - получается хороший разговор. И в отличии от разговора с друзьями - никакого чувства вины и никаких обязательств.

[tati-zzz.livejournal.com]

постою - послушаю

[ice-lavender.livejournal.com]

Я всех перебрала, даже с собакой разговаривала, вот уж конкурент психоаналитику - внимательные безоценочные глаза столько, сколько надо, и никому не проболтается :). На деле лучше всего получается ныть партнеру, у нас раздельные разговоры, когда мы решаем что делать, а когда начинается "я страдаю, возьми меня на ручки" буквально эти слова произносятся, второй берет на коленки и пару минут сочувственно слушает, можно хныкать как угодно. Потом всегда легчает, соскакиваешь с колен во взрослое состояние, и можно проблему по существу порешать. Мне так лучше, чем ходить тучей до сессии, и партнеру лучше, он знает, что совсем необременительно несколько минут послушать и знать, что он умеет и может эмоционально помочь, своеобразная плюшка. Одному стало легче, а другой -молодец.

[anastasiameadow.livejournal.com]

если мне хочется ПРОСТО поныть я ною с терепевтом. Обязательно только с терапевтом!!! Еще очень давно мой терапевт мне объяснила, что то травмированная часть личности так проявляется. И это очень ценно узнать какие у нее неудововлетворенные потребности. Раз уж случилось доверие и она решила поныть. После того как ты выговариваешься ясно с чем работать. Со временем я научилась самостоятельно изучать чуть дальше потребности этого "нытика" с помощью упражнения из психосинтеза. "гора". А основное лечение внутреннего травмированного нытика или саботажника конечно только на сеансе. Есть много для этого упражнений.

[samhaindoor.livejournal.com]

про то, что это травмированная часть личности -это очень любопытно.

[(Anonymous)]

Ныть или не ныть, вот в чем вопрос. Ныть можно только тем, с кем вас связывают отношения взаимного обмена. Например, отношения взаимного нытья. В обществе в целом к нытью нулевая терпимость. Попробуйте поныть просто на публике, вам сразу же посоветуют (и зачастую справедливо) что-нибудь поделать, а не тупо ныть. По ослабленному длительным (с начала 90-х) воздержанием от качественного образования и критического мышления обобщенному мозгу публики так наездились "позитивным мышлением", тренингами всяческой эффективности и решения всех проблем, включая неразрешимые ("понадобится только больше времени"), что любое признание того, что у тебя что-то не так или ты с чем-то не вполне справляешься - это повод для публики на тебе оттоптаться, повысив свою самооценку, или обойти стороной, как заведомого и безнадежного лузера.

Ныть разрешается также в одноразовых персонажей: попутчиков, любых знакомых "на выброс". Например, когда я знакомлюсь с девушкой, и она начинает мне ныть, я сразу разворачиваюсь и ухожу. Не из нежелания вникать и сочувствовать. Просто это четкий признак, что для нее это френд-зона, знакомство "на выброс". Девушка, которая в тебе видит потенциального и ценного партнера, ныть поостережется. Напротив, она всячески будет изображать беспечальность, беспроблемность и пригодность к размножению, демонстрируя в соцсетях свои сотни фото на пляже, с едой и чужими автомобилями.

В суровом мире мы живем. Девушки, цените мужчин, которые позволяют вам в себя поныть, кормите их, дарите им носки и кремы для бритья, давайте им секс и позволяйте иногда поныть в обмен.

[(Anonymous)]

Пусть и мужчины ценят таких женщин, которым поныть можно и разрешается, а не только цветы, подарки, шубы и яхты, статус и деньги от мужчныожидают.

Мне было бы некомфортно с близкими мне мужчиной, с которым я бы не могла расти вместе и мы бы не проодерживали друг друга в развитии, в том числе и эмоциональном. Мне было бы с таким скучно. Мужчина для корма и подарков ему же только за то, что он человеком себя показал, мне не нужен. Я и без такого могу прекрасно о себе позаботиться и вместо такого себя покормить и задарить подарками и самой себе поныть.

[(Anonymous)]

Господи что за бред я сейчас прочитала. Секс обоюдное занятие, почему она должна его кому-то "давать", также почему интересно она должна еще "кормить" кого-то. Какой-то призыв еще бредовый, сам цените кого вам надо, а девушки найдут себе кого ценить может им мужик нахрен не сдался. Не знают уже куда себя пристроить, чтоб их прям ценили безмерно за возможность им поныть, бедные девушки, которым достанутся такие экземпляры, потом уж точно от терапевта не вылезут. Цените Себя девушки в первую очередь и в последнюю! А не какие-то штаны. Люблю всех девушек и обнимаю, никого не слушайте, слушайте только себя.

[(Anonymous)]

Девушки, насчет носков и крема я, конечно, пошутил. Давайте кому хотите, никто вас не неволит. Только, умоляю, честно предупреждайте парней из френд-зоны, что вы будете ныть им бесплатно, а давать будете по-прежнему тем, на кого вы им, парням из френд-зоны, жалуетесь. Будьте честны хотя бы перед собой, если не можете быть честными перед тем, кому даете, и не можете удержаться, чтобы не завести при живых бой-френдах мужиков для "поныть", "подвезти" и "на всякий случай".

[transurfer.livejournal.com]

Вместо того, чтобы тут ныть, просто будьте с девушками сами честны. Говорите им сразу, что вы все, что для них будете делать, вы считаете услугой, которая должна быть оплачена сексом по тарифу. А вообще, берите предоплату, а то поноют и сбегут, стервы. Сперва пусть оминетят, а потом только раскрывают рот и ноют, под счётчик. Одна секунда ноя - одна фрикция. Прям сразу залезайте, засовывайте и начинайте взымать плату. И не будете больше обиженным ходить.

[(Anonymous)]

Жестко. Содержание моего сообщения было не об этом вообще, но повторять его я не буду. Тут тот самый случай, когда каждый видит что-то свое. И, конечно, это не место, где мерятся честностями. Во всяком случае, я не стану. Спасибо, что опубликовали мой коммент.

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье.

[(Anonymous)]

У меня наоборот кстати самые прекрасные знакомства происходили, как с подругами так и с отличными мужчинами в нересурсном состоянии нытья и вообще полной черноты, когда даже вокруг никто не интересует. Вот так то. Не представляю, что там за человек окажется рядом с вами, которому вы будете натужно демонстрировать всю свою офигенность, скорее всего потом и окажется, что он вам и не нужен. Особенно в хреновом состоянии надо демонстрировать какую-то "способность к размножению" боже ))) И еще и размножится "желательно" тут же, в депрессии находясь например, и вообще тогда всем будет прекрасно потом и детям и матери. Ах да, ну и не забывать конечно же мужчину ценить своего! Не себя, себя то зачем, он же даже ныть позволяет иногда. И "давать ему секс" и "кормить", ахаха. Хотя он тоже при этом поныть собирался периодически. И чем он кстати будет помогать вам пока за кадром, это к вам пока запросы про кормежку и т.д. А потом можно быстренько сдохнуть со спокойной душой от веселой жизни такой.

[(Anonymous)]

Не знаю , это достаточно больная тема. Проблема в том , что нет человека , который умеет просто слушать, поэтому никак не поступаю , обычно молчу и говорю сама с собой.