Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас на этой неделе происходило?

Comments

[tati-zzz.livejournal.com]

на сеансе разбирали то, что надо всё же тренировать жизненный фокус. сместить его с мужа, с отношений на себя.
тему эту уже мусолили, но я в тот раз вообще сместила фокус на здоровье и настолько чрезмерно, что от этого стало еще хуже.

странность, конечно, но на этой же неделе посетила своего мануального терапевта, который поправив физические "аномалии", вдруг сказал, что у меня в районе живота "черная дыра, от того, что целей нет в деятельности (работа/бизнес)". типа у меня бешеная энергетика, ее так много (и если я задам себе цель, то легко ее достигну с такой энергетикой), а целей, на которые она должна тратиться, нет. в итоге энергетика заперта в теле и расплескивается по нему безвекторно, отчего тело сильно страдает.

правда после сеанса через 3 часа у меня сутки всё тело ломило (как при гриппе) с перерывом на сон. думаю, это застои и излишки энергии в теле рассасывались))
впервые так со мной. а сегодня просто слабость и я снова не знаю, за что взяться... понимаю, что мануал.тер. прав, это в виду отсутствия целей.

в общем, буду ставить цели в бизнесе, достигать их) и учиться жить свою жизнь, а не чужую и не "жить взаимоотношения с мужем".

очень надеюсь, что у меня получится

[ziggi5460.livejournal.com]

Мы обнялись с терапевтом на прощание. Ощущение, что какой-то важный этап прошёл.

Говорили об увядании, что мне казалось, что сначала ты растешь, потом пик, и увядание, и уныние. И что пик я уже прошла. Но ведь в разных сферах жизни пик приходится на разные возраста!

И что мир меняется, все меняется и надо подстраиваться и в этом есть кайф.

Было очень эмоционально и интересно.

[eva-de-sad.livejournal.com]

Очень отозвалось, спасибо, что написали.

[tati-zzz.livejournal.com]

хорошая мысль

[(Anonymous)]

Здесь может быть несколько утешительных мыслей. Во-первых, упадок - это универсальный процесс. Энтропия вселенной возрастает - и только так. Упадок распространяется на всех. Зачастую мы переживаем из-за признаков старения и упадка потому, что это снижает нашу цену на рынке. А ничего страшного. Завидовать тут некому, все там будем. Во-вторых, старение и старость позволяет, если мы захотим, стать нам более человечными. Гормоны меньше давят на мозг, становится проще задействовать лобные доли, в которых все наше собственно человеческое. Третье, старость насильственно выметает из нашей жизни мусор, балласт и всё лишнее - при условии, что мы за него не держимся. А это бОльшая свобода и легкость.

С другой стороны, смешно и жалко выглядят люди, которые всеми силами пытаются удержать то, что удержать никому не удается. И потом, сопротивление неизбежному жрет бездну ресурса.

[gherkinator.livejournal.com]

Мы с терапевтом нашли такую штуку, которая, как она сказала, называется "страх самоидентификации с агрессором". Это было к вопросу о моей реализации в новом виде деятельности, связанном с работой с человеком напрямую. И, как выяснилось, вообще в жизни. Я очень, очень боюсь задеть, обидеть, причинить какой вред неосторожным или недобрым словом (которых у меня вообще-то дофига). Осталось выяснить, что с этим делать))

[asun.livejournal.com]

скажите пожалуйста, а как на сессии связали страх самоидентийакции с боязнью задеть?

[life-in-august.livejournal.com]

А я говорила о фильмах и книгах про насилие, которые случилось прочесть и посмотреть в юности, и о том, какой мучительный след в виде ночных кошмаров и постоянного страха самых разных вещей и ситуаций они оставили. Тяжело, надоедливо уже все это осознавать. То, что каждый день, каждое событие, каждый разговор в подростковой юности был для меня мучением, травмой, насилием.

[tati-zzz.livejournal.com]

сочувствую, тоже часто на ум приходят книги, фильмы и чужой опыт...в самый неподходящий момент

[grey-horse.livejournal.com]

Привыкаю к новому терапевту.

[nepoymannaya.livejournal.com]

Обсуждали алкоголизм отца и мои к нему неоднозначные чувства. От сессии остался неприятный осадок. Мне показалось, тер тянула из меня жалость к отцу поперек моей злости.

[helgina.livejournal.com]

Пришла в терапевту в тот момент, когда на всех парусах летела в депрессию и уже вот-вот почти прилетела. К концу сессии с изумлением отметила, что от курса на депрессию не осталось и следа. Что я твердо стою на ногах, знаю, чего хочу, и мне хватает на это сил. В первый раз такое. Обычно меня ничего с курса на депрессию не сбивает.

[tati-zzz.livejournal.com]

круто) поздравляю)

[helgina.livejournal.com]

Спасибо )

[sova-na-vetke.livejournal.com]

О! У меня последняя сессия ровно с такими же ощущениями была! Уже ни вставать, ни шевелиться сил не было, и после вырулила на более ресурсное состояние, почти неделю держусь, завтра к терапевту)

[helgina.livejournal.com]

Крут о )

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Да, круто, хорошо бы ещё понять, что в неё обратно затаскивает. Мы с тером про дофамин говорили, что он вырабатывается в том числе в ответ на сделанное дело, и организму легче становится, и при получается, надо себя заставлять это что-то делать. Понятно, что это возможно в более ли менее нормальном состоянии, в депрессивном там уже сил ни на что нет. Поняла, что мне помогают списки, писать надо или утром сразу или на ночь, причём я вношу туда даже такие мелочи, как "цветок полить", потому что иначе, во-первых, забуду, а во-вторых, не посчитаю по итогам дня чем-то важным, а так - посильный список выполнен, ощущения приятные, сил и уверенности в них больше. Но вопрос о том, почему я без подобного списка могу вообще не шевелиться месяцами, очень интересный. И то, что делаю неизбежно кучу дел, чтобы оставаться включённой в жизнь хоть немного, никак мне не дают этого ощущения себя хозяйкой, которое даёт банальный список из нескольких пунктов. Да, ну и ещё то, что, обнаружив такой удачный для меня способ, я все равно заставляю себя их писать, потому что иначе опять буду сидеть, ненавидеть себя ни за что и за все сразу, и не шевелиться, то есть удовольствие после меня слабо мотивирует, хотя вроде должно бы.

[tati-zzz.livejournal.com]

знакомо

[starajabarda.livejournal.com]

Да, списки - очень хороший инструмент, чтобы наполнить день, и действительно помогают ощутить себя хозяйкой в своей жизни, вы очень верно сказали.

[(Anonymous)]

Я поделилась с терапевтом тем, что осознала, что пытаюсь всех и себя тоже загнать в определенные рамки, хочу, что бы все делали так, как надо мне и как я себе это представляю. Все это от того, что я выделила в себе какую-то жизненно важную мне схематичность. Мне сложно ориентироваться на мой внутренний мир, мои реакции, поэтому если что-то во внешнем мире не так, как я хочу или представляю или кто-то поступает не так, как я думаю верно, меня это ставит в тупик и я не знаю, как реагировать. Рамки и себе и другим я навязываю очень агрессивно, как оказалось, очень расстраиваюсь, если кто-то или что-то им не соответствует. И жду, когда «одумается», я не перестраиваюсь на новое поведение. Как по-другому, пока я не знаю. Для меня эти рамки как основа, опора, которая может легко рухнуть. Это вылезло и в том, например, что на консультации по питанию, куда я в частности обратилась, что бы отрегулировать вес и получить пару советов, как выстроить график питания в моменты эмоционального голода, мне выдали очень свободную схему, говоря, например: «Вы можете на завтрак есть мюсли, от 3 до 5 столовых ложек в зависимости как Вам больше нравится.» Я тут и поняла, что не знаю, как мне больше нравится и на данный момент это меня фрустрирует, так как является определенным заданием еще и вычислить, что мне нравится. Оказалось, что я на все, начиная от питания и заканчивая общением хочу схему, пусть даже и не осознанно, потому что внутренний мир, на ощущения которого можно ориентироваться, как будто выжжен. Очень грустно от этого.... Но вот эта агрессвная схематичность тоже угнетает, пока привыкаю к тому, что я ее нащупала. Поражает всегда этот момент в терапии: осознание того, что в тебе уже и так есть и было бы без этого осознания. И за это становится стыдно. Вроде, жил-не знал и агрессвиничал, а тут уот знаешь и осознаешь, что агрессвиничаешь. Но, тут при осознании, коненчо, появлеятся возможность с этим работать и усмирить агрессию и схематичность, перестроить их, сделать мякгими, что бы мне слыжиди, а не я у них на поводу.

Еще осознала, что в моменты когда мне по настоящему плохо, мне нужен человек рядом, которому я бы могла все это часами рассказывать. Но таких, мне кажется, нет. И тут пришло осознание, что моя жизнь как яма, я там застряла. Уже на протяжении 8 лет особо ничего не меняется (или я не умею это замечать) в то время, как у других переезды-новая работа-новые страны-отношения. И что такому человеку я бы рассказывала одну и ту же историю в периоды эмоционального пика. От осознания этого стало очень жутко.

Замечаю, что как бы грустно и тяжело не было перед сеансом, обычно, на следующий после сеанса день приходит какое-то умиротворение и спокойствие, появляется вера в интересную и насыщенную жизнь. Но длится этот период недолго и быстро забывается, обычно перед следующим сеансом наступаеет ощущение неподъёмности тем, а после сеанса – опять легкость...

[(Anonymous)]

Начали с обсуждения моего чувства вины за то, что я не общаюсь с родителями. Тема вышла на то, что несмотря на то, что члены моей семьи нифига не белые и пушистые, я изо всех сил их оправдываю. Даже сестра оказалась по поступкам не близким и не безопасным для меня человеком. Грустно, что расплакаться я на сеансе не смогла. Потом уже в машине ревела.

[rumi111.livejournal.com]

С сессии ушла со смешанными чувствами, снова придется всю неделю находиться в легком неврозе гадать и думать и ждать следующей встречи. Смешанные чувства возникли после того, когда терапевт сказал, что он не будет меня жалеть, что он вообще никого не жалеет, в смысле не испытывает чувство жалости ко мне, ему важнее разобраться. С одной стороны, это я считаю правильно, вообще в терапии начинать жалеть клиентка мне кажется какой-то скользкой дорогой. С другой стороны думаю, применимо ли это ко мне? ведь у меня есть сторона, которая нуждается в поддержке и сочувствии как ребенок. И вообще по жизни отсутствие жалости у меня немного ассоциируется с жестокостью. Когда человек может реально нуждаться в помощи и поддержке, а люди вокруг могут оставаться равнодушными и безразличными и требовать от него собраться и перестать ныть. Пока борются эти два мнения, надеюсь к чему-нибудь приду.

[samhaindoor.livejournal.com]

По-моему жалеть вполне человечно, и это нормально. Ну, не заменяя жалением разбирание. Разве что может более корректное слово "сочувствовать" или "сопереживать" будет.

[rumi111.livejournal.com]

Может мы с тером по разному понимаем значение этого слова. Часто слышала что жалость это плохо, типа жалением мы делаем человека в каком-то смысле инвалидом, что он такой несчастный не может и никогда не сможет справиться со своими проблемами, как-то так. Надеюсь он имел ввиду это значение))
А "сочувствовать" тоже считаю нормальным, и даже очень важной вещью в терапии.

[samhaindoor.livejournal.com]

Аааа, понимаю. Мне встречалась эта идея тоже, и я с ней согласен, просто никогда вместе со словом "жалеть" не попадалось, про жалеть мне попадалось только в ключе "не ныть не жалеть и вообще все время быть суровым"))

[(Anonymous)]

У меня на этой неделе была очень странная сессия - по ощущениям прямо в процессе очень простая и как будто ни о чем, но сразу после нее силы как будто кончились. То есть буквально - бодро попращалась с терапевтом, прошла от кабинета три шага и села посидеть в кресле в коридоре, потому что поняла, что прямо вот сейчас выходить на улицу и сразу ехать домой сложно и трудно, слишком устала. На сессии говорили о том, что мне сложно с "хочу", сложно понимать, чего хочется - а если хочется чего-то условно-запретного, то это ощущается как мощное такое нельзя, что вызывает обиду и делание сжаться (ну и там дальнейшие спецэффекты). И в общем понятно, какими маленькими шажочками можно тут делать себе лучше и свободнее, как себя радовать и как давать себе выбор - но вот этот резкий упадок сил остался для меня совершенно необъяснимым.

[rumi111.livejournal.com]

Может быть, вы не были готовы обсуждать то, что с ним обсуждали, поэтому пришлось потратить неимоверное количество сил на это.

[alexry.livejournal.com]

Очередной разбор Анимы и очередное чувство брошенности.
В который раз убеждаюсь в том, что когда ты чувствуешь себя разобранным, брошенным и как будто тебе нет места - это к большим переменам.

[13leon13.livejournal.com]

Надо бы приглашать в диалог мальчика(ребёнка).Для меня это оказалось открытием,т.к. думал,что ему давалось и место, и слово...Вспомнилась история про Достигатора и маленькую девочку в вашем блоге (блоге transurfer),где ещё была анимация со Сталлоне.

[freak-adellka.livejournal.com]

Разбирали тему яркости и принятия себя. Было весело, когда я сказала, что причина в том, что яркость приравнена у меня к разврату и шлюхам, что нельзя быть яркой, потому что тогда ты проститутка. И терапевт задумчиво так: а ведь где-то в глубине вашей души она тоскует. посмеялись, но это действительно так!
Решили поменять вектор, теперь будем работать на похудение и отношения с внешностью, плюс мне задание сходить к диетологу+эндокринологу и почитать литературу по похудению.