Субличности: позиция Хорошего Родителя
Oct. 24th, 2016 07:36 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferСледующий этап - это стать руководителем своего внутреннего мира, для чего я осваивала роль Хорошего Родителя.
Когда человек находится в режиме одной из субличностей, он видит только конечную цель и единственные известные ему дороги туда.
Когда человек переходит в режим Наблюдателя, он видит всю машину вместе со всеми обитателями, окружающие пейзажи и все возможные дороги к цели.
Когда человек берет на себя роль Хорошего Родителя, он пересаживает всех субличностей на задние сидения в детские кресла, пристегивает их, дает им книжки-раскраски-мультики-игрушки, а сам садится за руль и формирует маршрут с учетом всех составляющих - не только пожеланий субличностей, но и целесообразности, текущих обстоятельств, доступных ресурсов, безопасности и так далее.
Я тут поспрашивала терапирующихся друзей, как они работали с субличностями, и у всех разный подход. Например, кто-то свои субличности доращивает до взрослого состояния. Конкретно в моем случае тер предложила пусть дети остаются детьми, но им при этом обязательно нужен Хороший Родитель, чтобы их видеть, слышать, заботиться о них.
Разница примерно такая:
Я в режиме Маленькой Девочки: "Я маленькая девочка, я хочу на ручки, и у меня кроме моих потребностей и надежды, что их кто-то удовлетворит, ничего больше нет"
Я в режиме Хорошего Родителя своей Маленькой Девочки: "Я взрослый, самостоятельный и способный человек, и у меня есть потребность, чтобы меня взяли на ручки. Если я увижу для удовлетворения этой потребности безопасную опцию, я ею воспользуюсь. Как взрослый человек я также могу вступать с другими взрослыми в обмен: они меня - на ручки, а я им - что-то другое в ответ, и как взрослый, я могу выбирать те отношения, где взаимное удовлетворение желаний происходит наиболее экологичным способом. Если не найду, то я сама умею брать свою Маленькую на ручки."
В обязанности Хорошего Родителя входило всегда сопровождать своих внутренних детей, куда бы они ни отправились, потому что дети не должны ходить одни, не должны разговаривать с незнакомыми людьми (и залезать им на ручки тоже). До терапии Маленькая болталась где попало и с кем попало в поисках ручек, на которые можно залезть, и попадала в кошмарные ситуации и не менее кошмарные отношения.
Также дети не должны сидеть за рулем или единолично принимать решения о том, что делать и куда жить. Рулить и удовлетворять потребности внутренних детей - это забота их Хорошего Родителя. Это, кстати, избавляет внутренних детей от необходимости искать себе Родителей в посторонних, чужих людях, что, в свою очередь, значительно снижает количество геморроя и токсичных отношений в жизни.
Таким образом моим третьим правилом работы с субличностями стало - внутренние дети должны оставаться детьми, их не надо толкать к взрослению и взрослой ответственности. Для заботы о внутренних детях существует Хороший Родитель.
В теории это звучит очень хорошо. На практике же я столкнулась с двумя большимии проблемами, на решение которых ушли годы.
Первая - та, о которой я уже упоминала: мне, Дяде Федору С Ключом На Шее ни секунды не мечталось становиться себе родителем, мне и так пришлось рано взрослеть и рано оставаться один на один с жизненными задачами, которые превышали мои способности с ними справляться. На сопротивление роли Хорошего Родителя и на горевание о том, что мне самой не выпало побыть обычным ребенком с хорошим, теплым, безопасным детством, ушло несколько лет.
Вторая - заявиться в свой внутренинй мир, предстать перед своими субличностями, объявить себя их лидером и при этом ожидать, что они тут же упали и отжались, оказалось верхом наивности. Для моих субличностей я была никто и звать меня никак, что совершенно понятно: я никогда раньше о них не заботилась, не интересовалась ими, не помогала им, только безвольно занимала сторону Критика в отношении них. С чего бы это им меня признавать, слушаться или доверять мне?
Это стало крупным личным открытием: оказывается, собственное доверие в собственных глазах тоже надо завоевывать, и сделать это сложнее, чем завоевать доверие другого человека. Другому можно мозги запудрить, а себе - не наврешь.
Мои субличности больше надежд и доверия связывали с посторонними людьми, чем со мной. Они охотнее общались с моей тер, делились с ней и слушали ее, а не меня. Для них моя тер за пару сеансов сделала то, чего я не сделала за десятки лет жизни - признала их наличие и пригласила их к общению, проявив к нем тепло и искренний интерес, готовая их безоценочно выслушать и узнать о них все, не пиная, не оскорбляя, не критикуя и не подавляя их.
Когда же они поняли, зачем я пришла - пришла начать их узнавать и заботиться о них - я получила в ответ кучу злобы и агрессии. И это тоже понятно: им пришлось так долго меня ждать, так долго мучаться от одиночества и боли, что в них скопилось много обиды. Кстати, с реальными травматиками, которые наконец-то находят того, кто их любит, происходит тоже самое по-началу: они не от счастья прыгают, они хотят этого самого любящего порвать на лапшу "Где ты, скотина, был столько лет?!" Моя тер инструктировала меня дать этой внутренней агрессии пространство, позволить ее выразить и, заняв позицию Родителя, сохранять при этом устойчивость и эмпатию.
У меня ушло много времени, чтобы завоевать собственное доверие (в лице доверия ко мне моих субличностей) - поступками, которые выражают заботу о себе. Например, защищать свои границы, не отдавать себя на поедание и растерзание родственникам и партнерам, прилагать усилия для реализации потребностей субличностей. Скажем, если Маленькой надо на ручки - надо брать ее на ручки. Если ей надо, чтобы кто-то другой взял ее на ручки - искать такого человека, устанавливать с ним безопасные отношения и так далее. Также - выполнять свои обещания себе: если ты пообещала субличности, что сводишь ее в парк, если она сейчас три часа тихо посидит и даст тебе поработать, надо сводить ее в парк. То есть, не теоретически рассужать или в воображении конструировать, а совершать реальные действия по заботе о себе в реальном мире. Именно так нарабатывается доверие, когда ты, например, знаешь, что не смотря на все мамины уловки, давления, манипуляции и боль от них, ты твердо останешься на своей стороне и не дашь себя сожрать. Ты расстанешься с токсичными друзьями, не смотря на дикий страх одиночества. Ты будешь искать для себя безопасность и заботу в мире самым что ни на есть активным образом, не смотря на страх разочарований и боли.
И, самое главное, ты всегда будешь на своей стороне, как бы больно и страшно оно ни было. А это бывает очень, очень больно и очень страшно, когда с детства ты усвоил, что от себя надо отказываться, чтобы заслужить любовь других людей, собой надо жертвовать, себя надо отдавать на поедание, иначе останешься совсем-совсем-совсем одна и погибнешь. Вот не смотря на этот дикий страх, все равно не позволять себя жрать, не насиловать себя, не отдавать себя на растерзание, не унижать себя - хотя бы внутри экосистемы собственной психики. Всегда занимать свою сторону, не смотря ни на что, и не прекращать чувствовать к себе сострадание, тепло и эмпатию. Пример - в ситуации, где тебя отвергает кто-то значимый, не доставать палку с гвоздями и не начинать лупить себя до рваного внутреннего мяса "Это все потому, что я недостаточно хороша" (и надеяться, что это каким-то образом заслужит любовь того самого Значимого), а взять себя на ручки и утешить "Все хорошо, я с тобой, я у тебя есть".
И еще одно открытие: половину, а то и больше, времени Хороший Родитель проводит не раздавая шарики и слушая счастливые вопли своих восторженных субличностей, а утешая их и помогая им прожить горе от невозможности получения желаемого. Горе может быть как мелким "Хочу вон те бусики, хочу-хочу-хочу" (а денег на них нет), до горя побольше, когда их отверг кто-то, кто им очень нравился, до крупного горя от невозможности прожить то детство, которое всегда хотелось. Это как утешать бесконечно плачущего младенца, не будучи в силах забрать его боль, и остается только быть рядом, не отворачиваться, не бросать его и согревать его в его боли.
Моя тер говорит, что детям (обычным и внутренним) шарики не важны настолько, насколько важно чувствовать, что Родитель с ними рядом, не смотря ни на что.
В следующем посте расскажу, что представляла из себя работа над моим изначальным запросом в терапии ("Хочу самостоятельно разрулить в жизни все, что на меня навалилось, так как полагаться больше не на кого") путем работы с потребностями Маленькой Девочки. Тизер: Достигатор был в глубоком шоке и когнитивном диссонансе.
Когда человек находится в режиме одной из субличностей, он видит только конечную цель и единственные известные ему дороги туда.
Когда человек переходит в режим Наблюдателя, он видит всю машину вместе со всеми обитателями, окружающие пейзажи и все возможные дороги к цели.
Когда человек берет на себя роль Хорошего Родителя, он пересаживает всех субличностей на задние сидения в детские кресла, пристегивает их, дает им книжки-раскраски-мультики-игрушки, а сам садится за руль и формирует маршрут с учетом всех составляющих - не только пожеланий субличностей, но и целесообразности, текущих обстоятельств, доступных ресурсов, безопасности и так далее.
Я тут поспрашивала терапирующихся друзей, как они работали с субличностями, и у всех разный подход. Например, кто-то свои субличности доращивает до взрослого состояния. Конкретно в моем случае тер предложила пусть дети остаются детьми, но им при этом обязательно нужен Хороший Родитель, чтобы их видеть, слышать, заботиться о них.
Разница примерно такая:
Я в режиме Маленькой Девочки: "Я маленькая девочка, я хочу на ручки, и у меня кроме моих потребностей и надежды, что их кто-то удовлетворит, ничего больше нет"
Я в режиме Хорошего Родителя своей Маленькой Девочки: "Я взрослый, самостоятельный и способный человек, и у меня есть потребность, чтобы меня взяли на ручки. Если я увижу для удовлетворения этой потребности безопасную опцию, я ею воспользуюсь. Как взрослый человек я также могу вступать с другими взрослыми в обмен: они меня - на ручки, а я им - что-то другое в ответ, и как взрослый, я могу выбирать те отношения, где взаимное удовлетворение желаний происходит наиболее экологичным способом. Если не найду, то я сама умею брать свою Маленькую на ручки."
В обязанности Хорошего Родителя входило всегда сопровождать своих внутренних детей, куда бы они ни отправились, потому что дети не должны ходить одни, не должны разговаривать с незнакомыми людьми (и залезать им на ручки тоже). До терапии Маленькая болталась где попало и с кем попало в поисках ручек, на которые можно залезть, и попадала в кошмарные ситуации и не менее кошмарные отношения.
Также дети не должны сидеть за рулем или единолично принимать решения о том, что делать и куда жить. Рулить и удовлетворять потребности внутренних детей - это забота их Хорошего Родителя. Это, кстати, избавляет внутренних детей от необходимости искать себе Родителей в посторонних, чужих людях, что, в свою очередь, значительно снижает количество геморроя и токсичных отношений в жизни.
Таким образом моим третьим правилом работы с субличностями стало - внутренние дети должны оставаться детьми, их не надо толкать к взрослению и взрослой ответственности. Для заботы о внутренних детях существует Хороший Родитель.
В теории это звучит очень хорошо. На практике же я столкнулась с двумя большимии проблемами, на решение которых ушли годы.
Вторая - заявиться в свой внутренинй мир, предстать перед своими субличностями, объявить себя их лидером и при этом ожидать, что они тут же упали и отжались, оказалось верхом наивности. Для моих субличностей я была никто и звать меня никак, что совершенно понятно: я никогда раньше о них не заботилась, не интересовалась ими, не помогала им, только безвольно занимала сторону Критика в отношении них. С чего бы это им меня признавать, слушаться или доверять мне?
Это стало крупным личным открытием: оказывается, собственное доверие в собственных глазах тоже надо завоевывать, и сделать это сложнее, чем завоевать доверие другого человека. Другому можно мозги запудрить, а себе - не наврешь.
Мои субличности больше надежд и доверия связывали с посторонними людьми, чем со мной. Они охотнее общались с моей тер, делились с ней и слушали ее, а не меня. Для них моя тер за пару сеансов сделала то, чего я не сделала за десятки лет жизни - признала их наличие и пригласила их к общению, проявив к нем тепло и искренний интерес, готовая их безоценочно выслушать и узнать о них все, не пиная, не оскорбляя, не критикуя и не подавляя их.
Когда же они поняли, зачем я пришла - пришла начать их узнавать и заботиться о них - я получила в ответ кучу злобы и агрессии. И это тоже понятно: им пришлось так долго меня ждать, так долго мучаться от одиночества и боли, что в них скопилось много обиды. Кстати, с реальными травматиками, которые наконец-то находят того, кто их любит, происходит тоже самое по-началу: они не от счастья прыгают, они хотят этого самого любящего порвать на лапшу "Где ты, скотина, был столько лет?!" Моя тер инструктировала меня дать этой внутренней агрессии пространство, позволить ее выразить и, заняв позицию Родителя, сохранять при этом устойчивость и эмпатию.
У меня ушло много времени, чтобы завоевать собственное доверие (в лице доверия ко мне моих субличностей) - поступками, которые выражают заботу о себе. Например, защищать свои границы, не отдавать себя на поедание и растерзание родственникам и партнерам, прилагать усилия для реализации потребностей субличностей. Скажем, если Маленькой надо на ручки - надо брать ее на ручки. Если ей надо, чтобы кто-то другой взял ее на ручки - искать такого человека, устанавливать с ним безопасные отношения и так далее. Также - выполнять свои обещания себе: если ты пообещала субличности, что сводишь ее в парк, если она сейчас три часа тихо посидит и даст тебе поработать, надо сводить ее в парк. То есть, не теоретически рассужать или в воображении конструировать, а совершать реальные действия по заботе о себе в реальном мире. Именно так нарабатывается доверие, когда ты, например, знаешь, что не смотря на все мамины уловки, давления, манипуляции и боль от них, ты твердо останешься на своей стороне и не дашь себя сожрать. Ты расстанешься с токсичными друзьями, не смотря на дикий страх одиночества. Ты будешь искать для себя безопасность и заботу в мире самым что ни на есть активным образом, не смотря на страх разочарований и боли.
И, самое главное, ты всегда будешь на своей стороне, как бы больно и страшно оно ни было. А это бывает очень, очень больно и очень страшно, когда с детства ты усвоил, что от себя надо отказываться, чтобы заслужить любовь других людей, собой надо жертвовать, себя надо отдавать на поедание, иначе останешься совсем-совсем-совсем одна и погибнешь. Вот не смотря на этот дикий страх, все равно не позволять себя жрать, не насиловать себя, не отдавать себя на растерзание, не унижать себя - хотя бы внутри экосистемы собственной психики. Всегда занимать свою сторону, не смотря ни на что, и не прекращать чувствовать к себе сострадание, тепло и эмпатию. Пример - в ситуации, где тебя отвергает кто-то значимый, не доставать палку с гвоздями и не начинать лупить себя до рваного внутреннего мяса "Это все потому, что я недостаточно хороша" (и надеяться, что это каким-то образом заслужит любовь того самого Значимого), а взять себя на ручки и утешить "Все хорошо, я с тобой, я у тебя есть".
И еще одно открытие: половину, а то и больше, времени Хороший Родитель проводит не раздавая шарики и слушая счастливые вопли своих восторженных субличностей, а утешая их и помогая им прожить горе от невозможности получения желаемого. Горе может быть как мелким "Хочу вон те бусики, хочу-хочу-хочу" (а денег на них нет), до горя побольше, когда их отверг кто-то, кто им очень нравился, до крупного горя от невозможности прожить то детство, которое всегда хотелось. Это как утешать бесконечно плачущего младенца, не будучи в силах забрать его боль, и остается только быть рядом, не отворачиваться, не бросать его и согревать его в его боли.
Моя тер говорит, что детям (обычным и внутренним) шарики не важны настолько, насколько важно чувствовать, что Родитель с ними рядом, не смотря ни на что.
В следующем посте расскажу, что представляла из себя работа над моим изначальным запросом в терапии ("Хочу самостоятельно разрулить в жизни все, что на меня навалилось, так как полагаться больше не на кого") путем работы с потребностями Маленькой Девочки. Тизер: Достигатор был в глубоком шоке и когнитивном диссонансе.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2016-10-25 03:54 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-25 04:00 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-25 04:02 am (UTC)Неожиданно для меня, текст было читать трудно.
Вроде бы, читаешь об опыте другого человека, а внутри отзывается такой родной болью.
no subject
Date: 2016-10-25 04:23 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-25 06:04 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-25 05:44 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-25 05:52 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-25 06:02 am (UTC)Я тут недавно читала статью, написанную миллениалсом, т.е. представительницей поколения, которое хвалили за каждый чих. Статья была о том, какие меры принимать, чтобы предотвратить депрессию. И пишет она: "В детстве нам кажется, что мы самые замечательные, и нам ничего не стоит покорить весь мир".
Я очень надолго зависла над этой фразой - вообще не представляю себе такого детства, с таким количеством любви и поддержки. Даже не стала дальше читать - человеку с таким детством мне ровным счетом ничего не сможет посоветовать, у нее арсенал инструментов не тот.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-10-25 08:32 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-10-25 01:26 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-10-25 04:16 pm (UTC) - Expandno subject
Date: 2016-10-25 08:35 am (UTC)Спасибо, очень обнадеживает такой подход.
no subject
Date: 2016-10-25 06:45 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-25 08:45 am (UTC)Я вчера как раз на сессии работала с внутренними детьми и та субличность, с которой я работала, отказалась что-то принимать от меня и сказала, что примет это только от тер.
А позавчера другая субличность испугалась, что мне будет холодно под новым одеялом, запрягла критика, чтобы он ругал ту, кто его купила и это продолжалось до тех пор, пока я не поняла, что тут испугались :)
no subject
Date: 2016-10-26 03:47 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2016-10-25 09:06 am (UTC)Ребенок (развлекаться! кушать!), художник (любоваться!), философ (анализировать, думать), учитель (хочет создать много инструкций, но руки не доходят), мессия (чтобы всем было счастье), бояка (всего боится), красавица (и чудовище в одном лице), взрослый (пытается призвать всех к порядку, но безуспешно).
С кого начать?
no subject
Date: 2016-10-25 09:51 am (UTC)Я больше всего разбиралась либо с теми частями, которые испытывали сильные страдания, либо с теми, кто выносили мозг другим частям. Первым я старалась помочь и облегчить их страдания, про вторых я выясняла, чего они хотят и как они могут это получить, не вынося никому мозг. :)
Если вам нужен совет, то я бы с Бояки начала. Я думаю, что ему скорее всего нужна помощь; да и если ему станет легче, у других будет больше пространства для манёвра для реализации творческих планов.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2016-10-25 09:42 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-25 04:07 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2016-10-25 10:36 am (UTC)У меня в роли родителя девочка -подросток, вроде Вэнди из Питера Пена, и она уже задолбалась следить за этим всем балаганом, и одновременно слушать что говорят ей делать люди со стороны.
no subject
Date: 2016-10-25 01:49 pm (UTC)Тут , если интересно https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10207783520285466&set=a.1585321672447.2075652.1217933778&type=3&theater
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-10-26 07:57 am (UTC) - Expandno subject
Date: 2016-10-25 12:07 pm (UTC)Постараюсь дать хорошую обратную связь на статьи и, наверно, немного расскажу о своём опыте.
Сейчас что-то накрывает, едва вчитываюсь.
Хотя тема для меня многое проясняющая, добрая, отсылающая к хорошим моментам.
Удачи Вам и ещё раз - спасибо за блог!
no subject
Date: 2016-10-25 01:28 pm (UTC)Спасибо Эль.
Хоть есть возможность читать об этом.
Потом может и переварить смогу.
(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-10-28 04:57 pm (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-10-28 07:02 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-10-29 08:20 am (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2016-10-25 03:18 pm (UTC)"Именно так нарабатывается доверие, когда ты, например, знаешь, что не смотря на все мамины уловки, давления, манипуляции и боль от них, ты твердо останешься на своей стороне и не дашь себя сожрать. Ты расстанешься с токсичными друзьями, не смотря на дикий страх одиночества. Ты будешь искать для себя безопасность и заботу в мире самым что ни на есть активным образом, не смотря на страх разочарований и боли." - подпишусь под каждым словом! к счастью, не дала ни маме себя сожрать, ни токсичным друзьям.
no subject
Date: 2016-10-25 04:08 pm (UTC)Можно и физически.
no subject
Date: 2016-10-25 05:30 pm (UTC)(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-10-25 06:44 pm (UTC) - Expand(no subject)
From:(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-10-27 07:18 pm (UTC) - Expand(no subject)
From: (Anonymous) - Date: 2016-10-26 04:15 am (UTC) - Expand(no subject)
From:no subject
Date: 2016-10-25 06:41 pm (UTC)Хотя у меня может триггерный текст выйти. Свою первую субличность, которую я четко обозначила как субличность, я обнаружила до терапии, и она (точнее, он) хотел причинять людям тяжкие телесные повреждения весьма неприятного свойства. В общем, очень тяжёлый опыт первого знакомства был.
no subject
Date: 2016-10-26 03:09 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2016-10-25 10:52 pm (UTC)Но это было только начало долгой и трудной работы.
Уже вырастила сына - психолог через 10 лет после того тренинга увидел сына (мы приехали на консультацию по профориентации, чтобы решить, куда ему поступать) и сказал мне: "Результат вашей работы налицо". По сыну результат определил. Я еле слезы сдержала.
Прочитала ваши тексты про субличности, про вашу работу, комментарии под текстами, и снова ком в горле. Наверное, процесс этот - излечения своего Внутреннего Ребенка - не имеет конца.
У меня сейчас много подруг возраста моего сына, мы разбираемся с тем, что внутри них происходит, уже лет по 10. Они, наконец, стали ходить на терапию, что меня радует. Стали понимать, что им важно находить силы внутри себя - с помощью другого, но внутри.
Спасибо вам за ваш опыт, в первую очередь, потому что именно опыт дает веру, что и у тебя получится.
Ну, и вообще, спасибо, что пишете, откликаетесь на комментарии. В этом есть одновременно внимание и уважение к границам комментирующих и к своим. Это дорого видеть - что ваша терапия, ваша работа над собой привела к таким результатам.
no subject
Date: 2016-10-26 04:09 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-26 04:08 am (UTC)no subject
Date: 2016-10-26 08:06 am (UTC)Может быть, вначале просто посмотреть в окошко, чтобы лучше понять, что происходит?
(no subject)
From:no subject
Date: 2016-10-26 04:52 am (UTC)Теперь очень хочется найти свои субличности, и боюсь ошибиться, выделить их чисто умозрительно и от этого неверно.
Обязательно поговорю об этом с терапевтом на следующем сеансе.
no subject
Date: 2016-10-26 05:21 am (UTC)Также дети не должны сидеть за рулем или единолично принимать решения о том, что делать и куда жить. Рулить и удовлетворять потребности внутренних детей - это забота их Хорошего Родителя.
Вот это сильно проняло меня, спасибо.
no subject
Date: 2016-10-26 05:32 am (UTC)Сейчас девочка изменилась, старого образа уже нет, но новый образ еще не виден.
no subject
Date: 2016-10-26 05:40 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2016-10-26 08:59 am (UTC)Спасибо за подробный детальный рассказ.
no subject
Date: 2016-10-26 09:10 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2016-10-26 03:01 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-26 09:25 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-26 10:28 pm (UTC)А я вот читала сейчас про Хорошего Родителя, и поняла с очевидностью свою реакцию на него. Я иногда предвкушаю, что вот, мол, стану сейчас себе сама Хорошим Родителем, раз уж детства не было, и как это будет классно - знать, что я у себя есть и я о себе позабочусь, но дальше редких мечтаний с какими-то очень яркими вспышками радости и надежды, не идет. Потому как в следующий момент после проблеснувшего где-то в воображении Хорошего Родителя, я превращаюсь в почти парализованную девочку, которая не в силах сдвинуться с места, сидит и ждет где-то там промелькнувшего и давшего надежду родителя. Типа, должен же прийти, раз увидил, как мне плохо, больно и одиноко, а он опять не идет. Это, наверное, что-то вроде отказа стать себе Родителем от обиды и из противоречия, что, мол, и так туго пришлось, а тут еще вставай и становись взрослой, Вы писали про подобное.
no subject
Date: 2016-10-28 08:31 pm (UTC)Мне моя тер предлагала посмотреть на это так:
- Стать себе Родителем совершенно не означает, что никто больше эту роль на себя не возьмет.
Она считает, что можно иметь и то, и другое - и себе быть родителем, и иметь в жизни людей, которые эту роль выполняют
- Напоминать себе, что в ожидании нужной еды (т.е. сбычи мечты о родителе) не стоит голодать (отказывать себе в возможности позаботиться о себе пока ждешь). Например, если мечтаешь о еде из дорогого ресторана, это не значит, что нельзя вот сейчас съесть простой курицы. А то до ресторана можно и не дожить от голода.
(no subject)
From: