Делимся опытом

[transurfer]

Мне 56 лет. Я пенсионерка. Полтора года терапируюсь. Психоанализ. Оплачивает психолога моя дочь, т.к. пенсия у меня мизерная. Во мне происходят какие-то изменения, например, уменьшилась депрессия. Зато появилась агрессия, злоба, ненависть. Стараюсь проживать негатив с терапевтом, но иногда раздражение прорывается на дочь или внука, из-за чего появляется чувство вины перед дочерью. То есть, она за свои деньги еще и огребает от меня. Сейчас вроде получше стало - агрессия уменьшилась. Вопрос, что еще меня ждет? Сколько продержится моя дочь? На что вообще готовы дети ради матери? Терапируются ли ваши родители и что вы готовы вытерпеть от них, ради их исцеления? Оплачиваете ли вы терапию родителей? Предлагали ли им её? Спрашиваю, потому что часто читаю в этом блоге о нелюбви к родителям. Причем, справедливой нелюбви. Дочь меня любит, но должна ли она терпеть меня? И ещё, в моем возрасте исцеление реально?

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[violet-lamb.livejournal.com]

Я чувствую много уважения к человеку , который в столь зрелом возрасте готов работать над собой , меняться, разбираться в себе . К сожалению , мне кажется что вспышки негативных эмоций неизбежны при терапии . Главное -объяснять потом откуда "ноги растут" у происходящего .
И , кстати , вы спрашивали у дочери , страдает ли она от этого? Когда я думаю о своих отношениях с мамой, то понимаю что там очень много скрытой агрессии с ае стороны, манипулирования чувством вины, много обиды и и.д. Возможно , что я была бы больше рада открытой конфронтации, чем этим всем играм . Пассивная агрессия переносится гораздо тяжелее. Так что не факт , что дочь страдает от того, что агрессия "вскрывается". Попробуйте поговорить об этом .
По поводу "предлагали ли родителям". Да, неоднократно , но папа не верит психологам, а мама давно в глубокой депрессии , но все попытки предложить путь оттуда категорически отвергает . И медакаментозную помощь, и психолога. И вообще разговор о том чтобы депрессию закончить. Так что да, я была бы рада если бы моя мама пошла за психологической помощью , но она к сожалению, не идёт . И мне приходится жить с тем что ей нельзя помочь , а это очень непросто

[(Anonymous)]

Здравствуйте! Я топик стартер. Так как здесь есть другие анонимы, буду в начале своих комментариев ставить буквы ТС. Спасибо за теплые слова Вам и всем комментаторам! Не спрашивала у дочери, каково ей от моих, очень редких, вспышек агрессии. Но по взгляду, который она метает в ответ, догадываюсь. Испытываю из-за этого чувство вины и стараюсь сдерживать агрессию - просто сижу обессилено и молча. Терплю и осмысливаю происходящее. Последний месяц такого уже нет. Может от того, что стала вести записи своего психического состояния ежедневно. Начала три недели назад и тотчас все куда-то подевалось - ни депрессии, ни агрессии. Но я не расслабляюсь. :)
Очень жаль Вашу маму - я была такой же, как она. Возможно, она путает понятия "психолог" и "психиатр" и боится, что её примут за сумасшедшую. Когда я своей старшей сестре сказала, что хожу к психологу, она посмотрела с сочувствием и осторожно спросила, что со мной, с виду вроде нормальная. Я попыталась объяснить, что такое психолог. Вроде поняла.
А еще, может она боится, что терапия не поможет и только зря потратятся большие деньги. Я этого боялась и сказала как-то об этом дочери, на что дочь ответила, типа, ну и что, просто ходи и всё; ходи, сколько захочешь. Меня это очень успокоило и окрылило. Поэтому, хожу на терапию без внутреннего напряжения, без боязни подвести дочь.

[d-v-temnote.livejournal.com]

Моей маме 65, терапию проходит больше 10 лет. Скажу коротко - я считаю, что это нас просто спасло. Иначе мы стали бы такой же семьей, как многие, принужденно улыбаясь на единственной  встрече раз в году на НГ.
Платит она сама. Если бы не было денег, я бы платила, нашла бы средства.
Сейчас все, имхо, чудесно.
Раньше было всякое. И я готова была терпеть, потому что видела ее старание и прогресс.
По поводу успеха - слышала от терапевтов мнение, что последний срок, когда не поздно начать - 62 года.

[radost-hronopa.livejournal.com]

Про 62 - я думаю, что все эти цифры очень условны, и все зависит в первую очередь от разных особенностей конкретного человека. Хотя конечно с возрастом меньше становится гибкости :(

[c-bemol.livejournal.com]

Сослагательного наклонения, конечно, не существует, но теоретически говоря: я с мамой не общаюсь совсем и в принципе общаться не планирую, но если бы была надежда, что она пойдет к хорошему терапевту - года три бы оплачивала точно. Даже не общаясь и не собираясь общаться. Не знаю, почему три: я надолго свое будущее планировать не могу в финансовом отношении просто. Может, поэтому.

А может, исходя из предположения, что на пенсии много свободного времени и это бывает проблемой - и даже на пенсии можно найти занятие, которым со временем получится заработать на терапию. Мой двоюродный дедушка находил на пенсии несложную интеллектуальную работу, и сам освоил компьютер и интернет. И двоюродная бабушка работает на пенсии. Это тяжеловато, но помогает не выключаться из социума. Это важно: не потерять себя на пенсии, а общаться и за пределами семьи и делать что-то несложное, пусть даже с целью заработать на терапию.

Вы думаете, что дочери денег жалко на вашу терапию становится? Или что она финансово не может себе это позволить больше? Или просто не чувствуете себя достойной того, чтобы она платила за вас? Может, посоветоваться с терапевтом, как с дочерью об этом поговорить лучше?

Однажды сестру моей подруги бросил муж - в чужой стране, беременную. Подруга моя тоже забеременела впервые тогда, и сестра вернулась сюда, несчастная вся, а дети родились почти одновременно. И моя подруга с мужем сказали ее сестре: мы бы няне все равно платили больше, давай ты с детьми посидишь, а мы тебе будем сумму в месяц отдавать. Так редко кто делает, но это хорошая практика. Сестра подруги восстановилась быстрее, нашла хорошую компанию, в которой работает теперь, а дети дружат очень до сих пор. Наверняка вы для дочери тоже много делаете, и оплачивать вашу терапию вовсе не так уж непосильно для нее)
Но поговорить наверняка об этом важно, и варианты продумать. На всякий случай)

[(Anonymous)]

ТС. Если уточнять про оплату терапии, то происходит так: я сижу с внуком - сыном моей дочери, и через несколько месяцев терапии предложила ей платить мне за то, что я сижу с внуком и таким образом я как бы сама буду зарабатывать на терапию. Дочь согласилась. Хотя сама по себе тема платы бабушке очень щекотливая и в сети по этому поводу идут споры. Однако моя дочь вполне продвинутая и сразу поняла, в чем фишка. Теперь она исправно выдает мне зарплату первого числа каждого месяца и этого хватает для оплаты терапии. И все же чувствую вину по этому поводу. Как всякий травматик, наверное, любую зарплату считаю большой и незаслуженной. :)

[-tyy-tikki-.livejournal.com]

Вы знаете, я была бы рада, если бы мои родители агрессировали на меня открыто ) это ж нормальные человеческие отношения, а не "вот я обиделась и молчу, а ты угадай, на что"

[radost-hronopa.livejournal.com]

Да, или "буду пытаться агрессию подавить, ходить с мрачным выражением лица, но стараться быть ок". С прямо агрессирующим человеком, если он не совсем расходится, гораздо проще, потому что тогда ситуация так или иначе имеет шансы прийти к завершению. В общем, +1.

[hippotigra.livejournal.com]

Если бы моя мама начала терапию, думаю, я бы оплачивала её с некоторым даже воодушевлением.
И это не смотря на то, что на данный момент я была бы рада, как в комментарии выше, "принужденно улыбаться на единственной встрече раз в году на НГ" - а ещё лучше мне было бы совсем без встреч.

[transurfer.livejournal.com]

Дочь сама к психологу ходит?

[(Anonymous)]

ТС. Дочь к психологу не ходит - не потянем. Но она купила где-то экспресс-психологию или что-то в этом роде. Там идет замена негативных установок на позитивные. Т.е., ей прислали какой-то текст, который она включает на ночь и слушает через наушники, когда спит. Правда, наушники быстро падают. Будет ли эффект, неизвестно. В сети хвалят, но я не очень то доверяю таким похвалам.

[(Anonymous)]

У меня нет средств оплачивать терапию родителям, но если б были, - точно бы оплачивала, не было бы жалко. Потому что отношения как есть меня очень печалят, изменить родителей я не могу, поэтому, полагаю это не самое здоровое стремление, но я вполне готова была бы отдавать любые деньги на момент лишь бы была надежда что наши отношения станут лучше. Да и просто тяготит, когда людям плохо, а ты сделать ничего не можешь, но эмоционально все равно учавствуешь. Если б они занимались собою, мне было бы намного легче, даже если б прогресс был супер-минимальный. Это все при том, что у нас супер-ужасные отношения и у меня на них куча обид. Сами они терапией особо не интересуются и при упоминании оной недоумевают зачем это все, к сожалению.

[(Anonymous)]

ТС. Вот я тоже думаю, что дочери хочется, чтобы я занималась собою. Она хочет видеть меня счастливой. Отношения у нас хорошие.

[transurfer.livejournal.com]

Если б мой папа пошел, я б ему оплачивала столько, сколько ему надо, потому что у нас, наконец-то, появилась бы реальная, жизненная тема для разговоров.
Если бы у папы начала выходить агрессия вследствие терапии, я бы отнеслась совершенно нормально, и меня б это не триггерило, потому что он и так всю жизнь орет и агрится, а тут хоть бы эффективно агрился бы, наконец-то.

[become-a-woman.livejournal.com]

Какая вы молодец, что ходите к терапевту. Думаю, что правда, может быть много страхов от прочтения злости комментаторов на родителей. И получается, что вы злитесь и сами боитесь злости не только своей, но и вашего ребенка. Я много лет запрещала себе злиться и не умела обращаться со злостью совсем. И думаю, что в таких ситуациях нужен как раз навык управляться со злостью, переживать злость свою и других. И этому можно научиться с терапией гораздо быстрее, чем без неё. Будь я на вашем месте, я бы сказала дочери, что мне жаль, что я на неё злюсь, что я бы хотела уметь обращаться с собой в злости не в ущерб ей и другим. Но пока не умею и что я очень хочу научиться. И я понимаю, что даже это сделать может быть не так легко.
Думаю, дочь терпеть не должна. И вообще злость для меня это не о терпении, а о способности выдержать. Терпеть для меня это мучить себя, не давать себе реагировать в ответ. А способность выдержать, это когда нет потребности бурно реагировать в ответ.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо! Вот как раз нужные слова: "мне жаль, что я на неё злюсь, что я бы хотела уметь обращаться с собой в злости не в ущерб ей и другим. Но пока не умею и что я очень хочу научиться". Как Вы хорошо сформулировали! Воспользуюсь при случае.

[me-in-hannover.livejournal.com]

Очень уважаю таких людей, как Вы. Я бы с удовольствием оплатила маме терапию, вот только она с презрением отзывается о психологах, считает их шарлатанами, мои походы к психологу тоже плохо воспринимает.

[moi-salon.livejournal.com]

я не в терапии, ищу пока.

Но мне кажется, что агрессия и злоба после депрессии - это нормальное состояние. Выходят подавленные чувства.

[(Anonymous)]

ТС. Тоже так думаю. Это дает надежду, что в конце концов всё выйдет. Интересно, что поднимется тогда из глубин, ведь там есть подавленные улыбки, подавленная любовь, спрятанная радость. :)

[smiling-aiden.livejournal.com]

Я сама прохожу психотерапию. Считаю, что если агрессия сначала возникла, а потом уменьшилась - значит, она нашла себе выход и иссякает. Думаю, что терапия для Вас осмысленна, потому что Вы сами замечаете положительные изменения и работаете над этим. А про полное излечение Вам лучше со своим терапевтом поговорить, мне кажется - ей должно быть виднее, что именно под этим имеется в виду и насколько это достижимо.

[(Anonymous)]

ТС. Да, положительные изменения есть, хотя и небольшие. Про излечение спрашивала у терапевта, но он психоаналитик и, как он сказал, учит меня понимать себя, не более. И действительно, я стала очень наблюдательна и внимательна к себе, стала понимать, почему я чувствую то, что чувствую и стала быстрей справляться со своими негативными состояниями. Ещё считаю, что мне очень помогает чтение данного блога.

[krysokenga.livejournal.com]

мне хороший психотерапевт за 2 месяца мозги прочистил - че-то не заметно)

[tri-oktavy.livejournal.com]

Вы с вашей дочерью невозможные молодцы! Вы молодая женщина, и я уверена, что с помощью терапии вы сможете прожить много лет жизнью лучшего качества, нежели до терапии.
Когда я искала своей маме терапевта и предлагала ей оплатить терапию, я исходила из собственных интересов. Возможно, у вашей дочери те же резоны - это к вопросу, на что готовы дети ради родителей. Возможно, что это жест не столько ради вас, сколько ради себя. Я лично осознавала, что мамина терапия мне нужна для того, чтобы мама смогла найти свою злость, отзлиться на меня, на сестру, на нашего папу, отпустить всё это и затем жить долго и счастливо. Мама отказалась, даже не стала начинать, в результате вопрос накопленной годами злости, которую я видела и чувствовала, решался совсем иначе, и это не нравилось никому. Жаль, но я уважаю мамин выбор.
Не бойтесь своей злости, я думаю, что дочь ваша способная это выдержать и не разрушиться. Я очень хотела увидеть маму настоящей, то есть когда она злится адресно, видит это, осознает, что злится и принимает это. У меня не сложилось. Пусть у вас сложится!
Слово исцеление имеет не одно значение, и оно совершенно реально в значении "становиться целее", то есть приходить к себе настоящей, встречаться со своими частями, знакомиться с ними и впускать их в себя.
А еще я считаю, что нет нелюбви к родителям. Есть злость, обида, досада, разочарование - есть всё это найти и отпустить, то останется именно любовь, которая есть изначально и никуда не девается, просто её заносят все вышеописанные чувства.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо за чудесный комментарий! Респект Вам за то, что уважаете мамин выбор, хотя Вам и тяжело от него. Многих пожилых людей невозможно изменить, а иногда милосерднее и не менять, принять, как есть. В терапии мне невыносимо трудно было осознать, какая я есть на самом деле. Только привычка к смирению помогла мне выдержать всё и не сбежать с терапии.
А вообще, я уже поняла, что дочь любит меня. Эту тему я отправила Эль две недели назад и за это время в наших с дочерью отношениях произошло нечто, давшее мне понять, что я нужна ей просто так, как мать, а не только как бабушка для внука.

[galanthus-13.livejournal.com]

Очень стыдно мне и страшно, но я бы ни одной копейки не потратила на свою мать, а уж тем более отца. Совсем ничего не чувствую к ним, только отвращение. Других, чужих жалко больше.

[(Anonymous)]

ТС. Очень Вам сочувствую!

[annasam.livejournal.com]

Как я понимаю, у Вас и Вашей дочери есть цель -улучшить отношения с Вами, в частности, и Вашу жизнь в целом. Освободившаяся злость -неприятный, но верный признак, что Вы движетесь к вашей общей цели. Ради этого движения можно выдержать многое.
Своей маме я предлагала терапию, но она, как и многие в ее возрасте считают психологию шарлатанством, поэтому, зная, что в наших отношениях ничего не изменится, я прекратила общение. Но вытерпеть боль осмысленную можно.

[(Anonymous)]

ТС. Да, цель именно такая. А еще дочь просто хочет видеть меня счастливой, как я сейчас понимаю. Вообще, я пришла в терапию с классическим запросом: "У меня все хорошо, почему же мне так плохо?" Теперь мне уже неплохо и я очень хочу вытащить из себя всё дерьмо, которое там скопилось. Потому что боюсь, что в старости, когда ослабеет воля, всё это дерьмо само полезет наружу. :)

[iskra-kostra.livejournal.com]

Мне 29, в терапии, мать - нет.
Вопрос, что еще меня ждет?
здесь не могу ничего сказать) терапия, как и жизнь, не очень предсказуема

Сколько продержится моя дочь? На что вообще готовы дети ради матери? Терапируются ли ваши родители и что вы готовы вытерпеть от них, ради их исцеления?
Насколько человек готов работать на чье-то исцеление, зависит от того, сколько у него самого ресурсов, поэтому тут все индивидуально.
В первые годы терапии может возникать ощущение 'теперь-то я знаю как правильно, щас я всех догоню и исправлю!' . На самом деле это не так, и здесь надо проявлять осторожность, и в первую очередь в ближнем кругу. Лучше расширить круг общения, найти себе новые интересы и реализовывать новые стратегии, а там и близкие подтянутся (или не подтянутся, но это будет не так страшно, потому что они перестанут быть единственным светом в окошке).

Оплачиваете ли вы терапию родителей? Предлагали ли им её?
Нет, мои родители в данный момент финансово благополучнее.
Да, предлагала, поначалу.
Моя мать ходила несколько раз к психотерапевту, но для нее слишком тяжело оказалось. Поскольку у нее, в отличие от меня, депрессии нет, то нет  и стимула работать дальше. Но она стала больше уважать мои границы.

Спрашиваю, потому что часто читаю в этом блоге о нелюбви к родителям. Причем, справедливой нелюбви. Дочь меня любит, но должна ли она терпеть меня?
Хорошо, что вы задаетесь этим вопросом, значит, у вас в принципе есть понимание, что ваша дочь - отдельный человек, не все могут этим похвастаться.
Я думаю, вам помогло бы больше интересоваться внешним миром, чтобы у вас с дочерью были какие-то темы для общения, помимо терапии и ваших отношений. Нам помогает вроде бы.

И ещё, в моем возрасте исцеление реально?
Я вообще считаю, что 'исцеление' невозможно, да и не нужно, цель терапии - интеграция и развитие личности.

[(Anonymous)]

ТС. "Я думаю, вам помогло бы больше интересоваться внешним миром" - вот это точно, но пока боюсь выходить во внешний мир - ещё не набрала ресурса. :)

[dragon-dick.livejournal.com]

Вы задаете вопросы про в общем детей, в общем людей вашего возраста. А ведь вы уникальны, и ваша дочь тоже, и отношения ваши известны только вам.

Если ваша дочь готова оплачивать вам терапию, это уже хорошо. Не знаю, как вы пришли к этому, надеюсь, чтобы вы от вашей дочери морально достаточно независимы и нет ситуации абьюза в вашу сторону. Почему такая мысль — появилась у меня фантазия, что иногда взрослые дети с родителями обращаются так же, как родители с детьми-подростками: доктор, почините это, оно не работает. Если моя фантазия ни на чем не основана и ваша дочь желает вам помочь, то и хорошо. Тут такой момент: она взрослый дееспособный человек. Если она вам оплачивает терапию, это ее решение. Ее подарок вам (как я понял, условий она вам не ставит). Подарок — это когда взамен ничего не полагается. Если ей будет невыносимо, она сама вам границы поставит: мама, не буду тебе терапию оплачивать, не хочу больше. Это ее ответственность. Вы будьте готовы услышать эти границы от нее и все, этого достаточно. В конце концов, это вопрос уважения к человеку: считаешь ли ты его достаточно взрослым, чтобы он сам за свои границы отвечал, или не считаешь и пытаешься за него их проставить.

Насчет всплесков агрессии. У меня только жена, дочери нет. Но я в терапии иногда так на нее срывался, что потом хотелось потом от стыда раствориться. Без физического насилия, но очень зло, орал на нее и такое все. Слава богу, она у меня сильная, ставила меня на место. Я потом извинялся и старался загладить свою вину, объяснял, что понимаю, что это не нормально — так себя вести, что она не должна это терпеть. Не пытался оправдаться, что мол терапия. Потому что это технически мои проблемы. Ну и очень старался выплескивать агрессию как можно прямее: не орать «ты никогда! ты всегда! да я задолбался!» а хотя бы орать «как я зол! блин, я просто в бешенстве!». Это уже градус страха у жены снижает. Еще правило — хочешь что-нибудь ударить, стенку там, подушку, скажи сначала человеку рядом: отойди, я сейчас стенку ударю. Ну а лучше не орать, лучше говорить. Но это только с долгой терапией пришло. А до того — извинялся, что еще остается.

И насчет вашего возраста. Вы можете получить эффект от терапии, без всякого сомнения. С возрастом нейронные процессы замедляются, не как в пятнадцать, но они и у тридцатилетних не как в пятнадцать бывают, особенно если ЦНС человека постоянно угнетена депрессией какой или тревогой. Кто только на терапию не ходит, и многим помогает. Ясно дело, что лучший клиент в мире — это восемнадцатилетний осознанный человек, хорошо зарабатывает, без акцентуаций, в браке не состоит, родители поддерживают. Но кто таких видел-то?

Я бы вопрос исцеления вообще не ставил. Не видел еще человека, которому бы такие формулировки помогли. Вы можете улучшить качество своей жизни, без всякого сомнения — и сейчас, и через тридцать лет.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо за комментарий! Абьюза тут нет и дочь с радостью оплачивает терапию, а точнее, как я писала выше, платит мне за то, что я сижу с внуком. Но если у неё возникнут денежные затруднения, то я легко и с пониманием откажусь от терапии. Я считаю, что мой терапевт и так мне уже очень много дал. Даже считаю, что для души целительно само стремление к исцелению и хоть какая-то минимальная работа в этом направлении. Даже если ничего не получается и плачешь от бессилия.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Блин. Блииииин. Простите, автор, и все комментаторы, но у меня тут зависть и, может, что-то еще нехорошее... потому что, значит, есть люди этого поколения, способные пойти на терапию (как я понимаю, чтобы отношения с детьми улучшать, или нет?)...
Моей маме 54. На терапию ни в какую. Раньше вообще глухой отказ на все эти вещи. а теперь говорит, мол, если вернешься домой (больше года назад уехала в другую страну), то вместе пойдем и всякое такое. Не верю. Я дома была месяц (отпуск), и когда предложила разовую консультацию хотя бы, ответ был примерно такой: "знаю я, что эти психологи говорят! У вас уже взрослый ребенок, дайте ему спокойно жить! Ну да, а потом, когда этот ребенок становится наркоманом или вешается, все спрашивают - куда родители смотрели???"

Уважаемый автор, в силу возраста и не такого обширного жизненного опыта я не могу ответить на те вопросы, которые Вы задаете в посте. Но очень хочется пожелать сил и выдержки - и Вам, и Вашей дочери.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо большое! Обнимаю Вас. :)

[sheramankry.livejournal.com]

во-первых, это просто прекрасно, что вы решились меняться, далеко не каждый человек на это способен. Очевидно, что вам очень важны отношения с дочерью - чем, к сожалению, опять же далеко не каждый родитель может похвастаться, но вы - можете. Предлагаю держаться за позитив) Путь труден, но вы идёте вперёд, и желаю дойти туда, куда вам нужно.
"в моем возрасте исцеление реально?" - например, в концепции телесного инсайта наиболее продуктивным возрастом является от 28 до 65 лет, так что у вас ещё уйма времени. Удачи вам! Ваше намерение потрясающе, поддерживайте его и себя.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо! Уйма времени меня радует. :) А поддержка комментаторов окрыляет.

[rumi111.livejournal.com]

Я была бы очень рада, если бы мои родители начали терапироваться. У меня есть медленно угосающая надежда, что мама способна на изменения, она в отличие от папы более открыта к чему–то новому. Но веры со временем все меньше и меньше, а ненавести к ним больше, особенно когда открываешь новые пласты травм в своей психике, и различия во взглядах на жизнь становятся отчетливее, что пораждает новые конфликты.
В вашей ситуацией, мне кажется очень важно предупредить дочь, что агрессия это следствие терапии, сказать, чтобы она не обращала на это внимания или отошла от вас на безопасное расстояние. Если вскрыть гнойную рану, первым делом из нее потечет гной а не цветочки, что неизбежно. Я думаю, что она отесется к этому с пониманием, если не отнесется, в этом, я считаю вашей вины нет, вы свое дело сделали, а она отрегирует как может. Желаю вам удачи.

[(Anonymous)]

ТС. Спасибо за пожелание удачи! Сочувствую Вам. Вот думаю сказать дочери об агрессии, но только если будет подходящая тема для разговора. Она не терапируется и может не понять. Я сама недавно узнала об этой агрессии и мне всё стало понятно. Потом и ей всё объясню. :)

[(Anonymous)]

К сожалению, определенных ответов на Ваши вопросы Вам никто не даст. Дело в том, что здесь всё всегда индивидуально. Что полезет из Вас еще, когда, и как Вы будете на это реагировать -- неизвестно никому. Но по опыту, первые годы терапии обычно самые тяжкие. Также, не зная Ваших отношений с дочерью, нельзя прогнозировать ее участие в ситуации. Реально ли исцеление в зрелом возрасте? Психотерапевт скажет уверенное "да", только несите ему деньги. В действительности же это вопрос также открытый. Но улучшения -- и значительные -- возможны однозначно, по этому поводу есть исследования и статистика.

Если Вас смущает отношение Вашей дочери к Вашей психотерапии, почему не обсудить это с ней? Если отношения позволяют. Высказать свою обеспокоенность, понимание того, что Вы ее напрягаете, и заручится ее поддержкой (если она готова и способна ее предоставить).

[(Anonymous)]

ТС. Вы правы - первые полтора года терапии мне тяжело дались. Хорошо, что терапевт меня всегда поддерживает, всегда на моей стороне. И у дочери как-нибудь осторожно поинтересуюсь, не напрягает ли её моя терапия - ведь она ещё и не думает заканчиваться.

[belaya-obeziana.livejournal.com]

Примите поддержку и глубокое уважение к вам. Счастья вам и вашей семье!

[(Anonymous)]

ТС. Большое спасибо! :)

[(Anonymous)]

Я чувствую к вам уважение и радость до слез приятную, в таком возрасте согласится на терапию это очень круто. Если вас беспокоит, что чувствует дочь, то лучше просто спросить и проговорить с ней. Вы никогда точно не узнаете, что чувствует другой человек, пока он сам не озвучит. Я со своей мамой не общаюсь, мне так пока легче, каждый разговор это новая боль для меня. Я бы очень хотела, чтобы она проходила терапию тоже, возможно я бы оплачивала какую-то часть не все 100%, т.к. она тоже должна понимать ответственность и важность этого процесса для нее. А с ответственностью у нее проблемы. Желаю вам успехов терапии.

[glassembroidery.livejournal.com]

Просто хочу вас поддержать. Я начала свою терапию в 50 , сейчас мне будет 55, пять лет терапии. Это были невероятно трудные годы. И скорее всего впереди ещё пара лет достаточно тяжелых. Так вот, не вдаваясь в детали, как я дошла до жизни такой, скажу , что по мере продвижения вперёд, горизонт сдвигался и первые три года мне казалось , что проблемы такие не подъёмные, что мне жизни не хватит с этим разобраться. Чем глубже, тем толще. Боже мой как все посыпалось. Я складывала годы ( думала так: 2 года уйдёт на проработку этой детской травмы, два на травму развода( с угрозой моей жизни было после 25 лет совместных) ,оплакать то, оплакать это, депрессия туда, работать не понятно кем и как сюда, страх смерти/ старости и т. д и т. п.) на круг выходило лет на десять прямо до моих 60. Но мне было так плохо, и сил так не было жить, что закрыла глаза и пошла. По скайпу, потому, что я живу далеко от цивилизации, в лесу. Шестая часть зарплаты уходит на терапию. Вот теперь после пяти лет, наконец, нашлись силы, изменить жизнь, переехать на новое место, начать все сначала опять. Дочь меня очень поддерживает в моей терапии. Она не платит за меня, пока я справляюсь с этим, но во время переезда и поисках другой работы, кто знает как все обернётся. К чему это я? Возраст у нас практически тот же! Впереди лет 20-30! Так их ещё можно замечательно себе прожить. Если я почувствую облегчение к 60 годам, Хахахахаха, разберусь со своим внутренним детским садом и зоопарком, даже после 60 ещё есть куча всего интересного и возможного, прожить чуть по другому, это такой чудесный шанс!

[(Anonymous)]

Спасибо! Так радостно читать такие посты, столько надежды и веры. Мне в мои 37) очень кажется, что я старая, дети маленькие, быт заел, сил мало, а когда вырастут, то их совсем не будет..