Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Есть. Когда с помощью терапии научаешься любить себя по-настоящему, то понимаешь, на что любовь похожа, и начинаешь распознавать тех, кто на нее способен.

From:

а как полюбить себя, если меня никто никогда не любил?
меня будет любить терапевт? кто мне покажет, что такое - любить?

From:

для меня лично из опыта это скорее, это похоже на теплую питательную безопасную среду, в которой потихоньку пробуешь быть собой, перестаешь себя грызть и ругать, перестаешь бояться, что тебя засмеют или сделают больно, чувствовать себя каким-то уродом, а потом поитхонечку пробуешь прислушиваться к себе, своим потребностям, проявлять по отношению к себе тепло и заботу, помогать, поддерживать. И как-то вырастает ощущение, что сам себе дорог и приятен. И ценен.

From:

это всё понятно.
а кто мне всё-таки даст ролевую модель для "любить"? кто покажет, как это делается?

From:

эмм, не поняла вопроса. "Форреста Гампа" можно посмотреть, если ролевая модель нужна.

From:

что там делал Форрест Гамп? кроме как слушал?

From:

Его мама его очень любила и говорила ему очень правильные вещи. И потом когда они с Дженни вместе были, у них тоже были классные отношения, очень теплые. И сына он тоже любил. Там все это в деталях каких-то очень видно.
Но судя по ссылке ниже, я не так поняла все же. И получается, что ролевая модель - это терапевт.

From:

именно терапевт и покажет

From:

нереальные ожидания от терапии

From:

реальнее некуда, но если Вам зачем-то надо убедить себя в обратном, не смею мешать

From:

Реальные, и если в терапии этого нет, то это не подходящаяя терапия.

From:

мы с моими терапевтом отдельно обсуждали этот вопрос.
обговаривали, что материнской любви мне ждать от него не стоит. и вообще никакой любви.
он - помощник, проводник по моему внутреннему миру.
мне считать его непрофессионалом? но это не так.

From:

Об этом - здесь: http://transurfer.livejournal.com/249528.html

From:

tati-zzz.livejournal.com

супер, спасибо) ответы на мои вопросы десятилетия

From:

Мне с моей способностью любить тяжело иногда, что люди эту любовь так жаждут, что блин норовят меня вычерпать всю и без остатка. И тут у меня еще с границами так себе. Поэтому я предпочитаю разозлиться и сбежать)

From:

Пока с границами дела не очень, то надо злиться и убегать!

From:

Блин. А я думала, когда злишься и уходишь - это как раз норм. Ну то есть я так радовалась, когда смогла злиться и уходить. А до этого я улыбалась и делала вид, что ничего не произошло, все ок.

Edited Date: 2016-10-22 06:01 am (UTC)

From:

Ну все-таки прежде чем злится лучше обозначить недовольство и границы) Мол, мил человек, а не офигел ли ты в своих завышенных требованиях? Я все-таки тебе не мама, чтобы так безусловно и постоянно 24/7 тебя любить. А вот до стадии переговоров у меня не доходит. Я к этому моменту уже взбешенная и измотанная. Поэтому сваливаю

(deleted comment)

From:

Ну я тоже частенько хочу маму-папу от партнера и любовь 24/7. Только со мной можно договориться. Я про такие случаи. Когда не жабстеры)

From:

una-ragazza-o.livejournal.com

Опять очень в тему Ваш пост. Золотые слова и вроде я и сама понимаю это все. Но тянет к тем, кто не способен, судя по всему. Пытаюсь как-то это изменить, но не знаю пока, каким образом.

From: (Anonymous)

Мне кажется я могу распознавать тех, которые могут любить. Я нахожу подруг такого типа, но они через какое-то время от меня сбегают.видимо я не могу ответить им тем же(

From: (Anonymous)

Подскажите пожалуйста, какой метод психотерапии работает с субличностями? Мой терапевт мне об этом ни разу не говорил(

From:

Терапия субличностей или терапия состояний эго.

From: (Anonymous)

Спасибо, Эль.

From: (Anonymous)

Внутри меня всё восстает против этого утверждения. Потому что это заоблачная идеализация, бытующая только в книжках по популярной психологии, но в реальной жизни вопиюще отсутствующая. Эта идеализация может принести только вред в итоге. Ниже я поясню почему.

Речь идет, как я понимаю, о безусловной (необусловленной) любви (unconditional love). Единственный вариант получения такой любви -- от родителей и родственников. Это глубоко биологический механизм, заложенный эволюционно. И если он выломан, в силу психологических дефектов родителей, такую любовь ребенок уже не получит нигде и никогда.

В социуме между людьми имеют место лишь разные варианты социального договора -- и только. Друзья формируют общество взаимного обожания, на основе общности вкусов и интересов. Глупо ждать, что негр вдруг безусловно полюбит ку-клукс-клановца и наоборот. Партнеры в браке формируют альянсы, в которых обмениваются навыками и умениями, компенсируя неумения и дефециты друг друга, и создавая некую продуктивную синергию, позволяющую выживать в паре эффективнее, чем по одиночке. С деловыми отношениями вообще всё прозрачно. Ни один человек в своем уме не пойдет наниматься на хорошую позицию, не имея квалификации и аргументируя свое желание только тем, что "я же есть и мне нужно есть; примите (полюбите) меня безусловно". Аналогично на брачном рынке. Ни одна женщина не получит дееспособного брачного партнера, если честно сформулирует свою ситуацию: никакими особыми достоинствами я не обладаю, но я женщина и, как таковой, мне нужна семья. И тут тоже требуется квалификация. Как минимум, умение непомерно раздувать свои достоинства -- подлинные или (чаще) подложные. Надежнее -- и честнее -- иметь реальные достоинства. "Наряду с множеством недостатков y Варвары были два существенных достижения: большая белая грудь и служба" (с)

Конец части (1)

From:

>> Речь идет, как я понимаю, о безусловной (необусловленной) любви (unconditional love).

Речь идет о взрослой любви.

From: (Anonymous)

Часть (2)

Короче, ни в одной сфере жизни, кроме родительской семьи, человек безусловной любви не получает. Ожидать эту любовь встретить в "большом мире" -- контрпродуктивно. Во-первых, это обеспечивает нам гарантированные разочарования. Во-вторых, то время, которое мы проводим в ожиданиях "небесной любви" со стороны идеальных (выдуманных) "взрослых" людей, мы могли бы использовать для освоения полезных навыков и умений, пригодных в дальнейшем для обмена на любовь -- нормальную, земную, обусловленную. В-третьих, если мы пытаемся требовать, выбивать или получать шантажом любовь на наших условиях, по кальке "идеальной" любви, это только отвращает от нас тех, к кому мы апеллируем. Любой человек устроен так (и с этим трудно спорить), что он готов и способен любить лишь на собственных условиях, исходя из своих умений и возможностей, и никому не нравится, когда на него навешивают запредельные требования, вычитанные, пардон, в псипопе (психологическая популярная литература).

Нас принимают "во всей совокупности наших качеств", как выразилась милейшая Эль, только тогда, когда баланс наших качеств (негативных и позитивных) приемлем для принимающей стороны и воспринимается ей как позитивный. И это случается далеко не всегда и далеко не со всеми теми, кому мы себя предъявляем в поисках любви. Это вовсе не безусловная любвь. Это любовь, по определению, на условиях приемлемого баланса, с превышением позитивных качеств над негативными. Абсолютного урода (заострим ситуацию) принять может только святой -- а таких единицы и рассчитывать, что святыми будут все наши знакомые, друзья, работодатели, коллеги и прочие персонажи на нашем жизненном пути -- не приходится. Обычных людей принимают такие же обычные люди -- и только потому, что баланс качеств в их глазах выглядит позитивным. Вот почему "мы выбираем, нам выбирают, как это часто не совпадает".

Со взрослостью или не-взрослостью тех, к кому мы обращается за любовью, всё это связано лишь тем боком, что, конечно, инфантил вообще не способен ничего д_а_в_а_т_ь. Ресурсами обладают только взрослые люди, но крайне сомнительно, что кто-либо из них готов их разбазаривать по первому требованию со стороны первого встречного нуждающегося, безусловно. Идиотов нет.

Безусловная поддержка психотерапевта не эквивалентна безусловной родительской любви. Это еще один вариант социальной договоренности. Мы платим за то, чтобы нас поддерживали. Мы полезны, мы поддерживает физическое существование нашего психотерапевта, обеспечиваем его социальную занятость и ряд других психологических ништяков, определенно ценных для него. И нас поддерживают ровно до тех пор, пока мы послушно ходим по методичке, по которой нас гоняет психотерапевт. Подлинно личный, глубокий и спонтанный контакт, возможный в здоровых семьях или редких дружбах, здесь запрещен и в принципе не возможен, по самим условия договора.

Таким образом, в реальности любовь получают те, кто обладают ценными для других качествами, по предъявлению этих качеств и по признанию их ценности принимающей стороной. Это и есть любовь взрослых людей. Не идеальных "взрослых" из псипопа, а реальных взрослых людей с улицы. Во всяком случае, других взрослых я не знаю.

Допускаю, что я чего-то не понимаю в исходном месседже нашей милой хозяюшки и говорю вообще не о том, тогда прошу прощения за флуд.

From:

Я всегда пишу, что взрослые отношения - это обмен.

А у вас от чего так подгорает на тему безусловной любви?

From: (Anonymous)

Да не только на эту тему, если честно. Одна из моих проблем, реально отравляющих мне жизнь, -- неспособность смириться с тупостью окружающих. Я искренне не понимаю, как можно быть такой тупой (тупым) вопреки всем очевидностям. В псипопе, особенно блогах и журналах, циркулирует множество мифов, с реальностью никаким боком не связанных. Эти мифы, как я понимаю, имеют одну только цель -- утешить страдалиц и нагреть на этом какой-то капитал, в простейшем случае -- продать такую вот фуфельную книжку. Или такую вот фуфельную себя как ПТ. Но поначитавшись такого шлака, люди начинают отыгрывать эти стратегии на других (на мне). Реально, Вы, возможно, не представляете, насколько псипоп распространен в среде офисной челяди. И ничего им не возразишь. Потому что я не авторитет, я источник устный. А там же -- написано -- буквами -- ищи безусловной любви. И подписано -- психотерапевт Пупкин. Бесит.

А вообще Ваш рассказ о работе с субличностями увлекателен. Читаю с большим удовольствием. Ничто не аукается, но интересно.

From: