Субличности: первые субличности, которые я у себя смогла определить

[transurfer]

Как я упоминала, первыми обнаруживаются самые адаптированные и социализированные - с учетом травматичности, конечно - субличности.

У меня первыми обнаружились Достигатор и Маленькая Девочка (далее - Маленькая).

В режиме Достигатора я прожила столько, сколько я себя помню. После углубленного исследования оказалось, что психологически этой субличности от силы 4-5 лет, хотя она пыталась сойти за 18-ти летнюю. Достигатора характеризовали такие убеждения:

- Самое страшное в жизни - это не справиться и облажаться
- Самое главное в жизни - это быть сильным, приносить пользу, оправдывать доверие и ожидания, служить верой и правдой и не опозориться
- Маленьких и слабеньких, нытиков и тряпок все презирают, и я тоже их презираю
- Чтобы перестать быть позорной тяпкой, надо избавиться от всех слабостей и стать очень большим и очень сильным

Тайной Достигатора было вот это убеждение:
- Если я буду большим, сильным и полезным, папа меня, наконец-то, полюбит (и мне разрешат просто быть, а не постоянно достигать)

Если бы я не дошла до терапии, я сейчас была бы тем самым легко узнаваемым комментатором в постах про плохих родителей, который громче всех кричит, как презирает этих нытиков, муссирующих свою травму, и какие они малохольные тряпки (в отличие от меня, конечно же!). Всякий раз, когда я вижу такого комментатора сейчас, я улыбаюсь.

Я была ребенком-терминатором. Пока нормальные дошколята плакали без мамы в больнице, я только плечами пожимала "фу, тряпки" и вела глубокие медицинские беседы с медсестрами. Пока нормальные дети плакали, что обед задерживается, я только пожимала плечами - мне было все равно, поела я или нет, я не чувствовала голода. Пока нормальные дети не могли в лагере спать при свете из коридора, я засыпала даже не замечая его. Я гордилась тем, что я терминатор. В тайне же - в настолько глубокой тайне, что я даже сама себе в ней не признавалась - я надеялась, что, если я буду храбрым маленьким оловянным солдатиком, если я буду мужественно переносить заброшенность и одиночество, если я буду успешно выполнять все задания моего папы (характерная черта заданий "пойди туда, где я сам не был, сделай то, что я сам не умею"), я заслужу возможность быть любымым ребенком, у которого есть настоящий, теплый Дом, где его ждут.

Жизнь в режиме Достигатора - это ни дня без подвига во славу Папе и принесения своим существованием пользы другим людям.

Под толстым-толстым слоем Достигатора обнаружилась Маленькая Девочка, с той же мечтой, но противоположным набором убеждений:

- Самое страшное в жизни - это быть одной*
- Самое главное в жизни - это чтобы тебя любили и о тебе заботились (иначе ты умрешь)
- Чтобы о тебе заботились, надо быть маленькой и беспомощной, потому что больших и сильных не любят и о них не заботиться, на них только все ездят
- Более того, за защиту себя и за попытки сбежать из плохой ситуации наказывают очень жестоко, поэтому единственая опция - это молчать, все терпеть и ждать, когда нас придут и спасут.

Ну, и самая ее заветная мечта:
- Если продолжать оставаться маленькой, тогда мама/папа/принц/Хагрид, наконец-то, за мной придет и заберет меня Домой.

Жизнь в режиме Маленькой - это сидеть очень тихо, не отсвечивать, оставаться маленькой, поменьше шевелиться, и ждать-ждать-ждать-ждать-ждать-бесконечно ждать, когда меня возьмут на ручки и заберут Домой. Соответственно, любому, кто хотя бы туманно обещал Дом или спасение, я готова была отдать себя целиком и полностью в использование, насилие и пожирание.

И между этими двумя субличностями всю мою сознательную жизнь шла страшная кровопролитная война.

Оружием Достигатора была способность выходить в мир и что-то в нем делать, потому что Маленькой было строго-настрого запрещено показываться на глаза (здесь я поняла всю мощь запрета в моей семье на предъявление нужд, особено, нужды в заботе и любви). Достигатор мог разговаривать с людьми, производить какие-то действия, решать какие-то внешние задачи, в отличе от нее. Маленькая косила под пятилетнюю, но психологически ей было не больше двух, однако, при этом маленькая была очень даже удаленькая - она умела в два счета обесточить Достигатора, если ей казалось, что он ставит под угрозу ее безопасность и перспективы на то, чтобы быть любимой.

Субличности обладают способностью полного перехвата рычагов управления. В такие моменты голова понимает, что делаешь что-то не то, но РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ. В моем случае, как только Достигатор пытался совершить какие-то крупные действия, даже если целью было обеспечить нашу безопасность (дать сдачи, уйти из токсичных отношений, отстоять свои границы), Маленькая пугалась насмерть и "выдергивала из-под него коврик" - я впадала в состояние ступора, не в силах себя заставить себя предпринять хоть какие-то действия. Сколько там у меня было сил и ресурсов, включая интеллектуальные - все оказывалось в два счета полностью недоступно: тело ватное, язык заплетается, голова пустая, и никакими силами не сдвинуть себя с места.

Достигатор тоже умел перехватить власть, и под его руководством я становилась глухой и слепой к собственной безопасности, собственным психологическим и физиологическим нуждам, чудовищным усилием подаваляла все страхи, даже адекватные, и кидала себя на какую-нибудь амбразуру.

Моменты перехвата власти какой-то из субличностей характерны тем, что их вспоминаешь с ощущениями "Что это было?" и "Все как в тумане - вообще не помню, каким образом я все это сделала".

Обе эти субличности считали друг друга врагами и главной проблемой, из-за которой у нас в жизни нет счастья и гармонии. Я как-то нарисовала их, сидящих на диване в кабинете моей тер, показывающих друг на друга пальцем и требующих "Терапевт! Ампутируйте ЭТО!". Достигатор считал, что главное - это избавиться от этой нытливой, липкой, трусливой соплячки, и у нас все наладится: мы станем мощнейшим Терминатором без страха и упрека. Маленька была убеждена, что эта огромная, тупая и слепая скотина Достигатор портит нам всем жизнь своим маниакальным желанием свершений и подвигов, и из-за него мы постоянно живем в панике, не чувствуя себя, умирая от страха, и никто не знает, как нам на самом деле плохо, никто нас не любит, а все эти шарахания Достигатора уводят нас все дальше и дальше от мечты о Доме.

При таком остром внутреннем конфликте моя жизнь напоминала спячку, в которой я прокрастинировала до последнего, доводя себя, свое здоровье, отношения до состояния полной запущенности, а нерешенные проблемы - до состояния громадной кучи величиной с Эверест. Таким образом Маленькая изо всех сил пыталась держать свою политику, чтобы дождаться, наконец, Спасителя. Кроме того, предыдущий опыт решения непосильных задач в одиночку, где за некачественное решение огребешь критики и презрания от родителей, развил в этой субличности фобию состояний беспомощности и перегруженности. Но Спаситель все не приходил и не приходил, и в какой-то момент тревога от неопределенности и страх будущего возрастали настолько, что обездвиженный Достигатор получал с помощью них достаточно сил, чтобы вырваться из навязанного Маленькой ступора и начать чинить нашу жизнь. На тот момент помогали только отчаянные и крупные меры, от которых Маленькая пуглась еще больше, и как только страшное оказывалось позади, она еще туже закручивала гайки на свободе Достигатора.

На своем опыте могу сказать, что излечить человека от водобоязни путем сталкивания его в воду невозможно. Но вполне возможно таким образом довести его водобоязнь до такой степени, что у него вид собственной мочи начнет провоцировать панические атаки с летальным исходом. Сколько ни кидала я себя насильно в эпицентры самых страшных для себя ситуаций, мои страхи только увеличивались, делая меня еще слабее и беспомощнее. Здесь подход должен быть абсолютно противоположным, и о нем я обязательно напишу в следующих постах.

*Страх быть одной, который почти всю мою сознательную жизнь ужасал и парализовал меня до такой степени, что я готова была абсолютно на все, на любые отношения, на любой абьюз, лишь бы одной не оставаться, сейчас у меня существует только в форме взрослой, рациональной обеспокоенности и является поводом принять меры заблаговременно, чтобы обеспечить свою безопасность и благоденствие. Большую роль в проработке этого страха сыграла работа с субличностями.

Comments

[become-a-woman.livejournal.com]

Как вы пришли к улыбке от комментариев о негодности нытиков?
Меня бесят такие комментаторы. Я и сама такой ребенок-терминатор, который судя по всему не отстоял внутри себя свое право быть однозначным нытиком. Но чертово окружение, которое считает, что я должна продолжать быть терминатором, иначе я буду для них неудобной. Особенно фигово, когда такой человек имеет руководящую надо мной должность. Как жить то черт побери? Не могу больше.

[transurfer.livejournal.com]

Я улыбаюсь, потому что я знаю, что у них внутри происходит, и потому, что команда "не ныть" надо мной уже не имеет власти. Я давно разрешила себе быть нытиком, бояться, быть слабой, хотеть на ручки (и искать и находить эти ручки), и положила большой и толстый на мнение тех, кто хочет от меня терминаторства. Я живу далеко от родителей, поэтому у них очень ограничена возможность есть мне мозги или влиять на мои действия, а посторонних требующих от меня удобства я в своем ближнем кругу не держу.

[talk-of-wind.livejournal.com]

Спасибо за пост!
...ох, как мне всё это знакомо... и терминатор, и выдергивание коврика из-под себя же...

[transurfer.livejournal.com]

Я думаю, эти двое - это очень распространненный внутренний конфликт детей, которые были вынуждены повзрослеть задолго до того, как были готовы.

[maniflora.livejournal.com]

"Достигатор" , как он описан в посте, вызывает уважение - сильная, стойкая, творческая, общественно-полезная личность. Таких всегда не хватает. От "маленькой девочки" никому никакой пользы, даже самой девочке. Пусть уж тихо сидит в своём чулане.
Таково мнение девочки, дожившей до седых волос и очень немногое реализовавшей из заложенного потенциала.

[grey-horse.livejournal.com]

>Таких всегда не хватает
Мне кажется, вы исходите из невысказанного предположения, что человек живет для других.

[sablegear.livejournal.com]

Да. Очень знакомая конфигурация. Спасибо, что делитесь!

[rumi111.livejournal.com]

Прямо как с меня списали. Я тоже практически до нынешнего момента кидала себя на амбразуру и это было единственной движущей по жизни меня силой, но движущей не понятно куда, "потому что так надо". Я тоже была ребенком которой была тише воды ниже травы, послушной, которой ничего не было нужно, и я не понимала от чего страдают другие дети, подумаешь немного холодно, скучно, хочется есть, хочется к маме, можно же потерпеть. И в терапии когда обнаружила маленькую девочку, стала говорить терапевту как я проклинаю своего "достигатора" и хочу тут же от него избавится, а терапевт к моему недоумению уговаривала меня не принимать резких движений, потому что эта часть еще нужна, она многое делает. И поняла что мои субличности это как лебедь рак и щука, тянут в разные стороны, а я остаюсь на месте.
Спасибо за подробный рассказ :)

[stillsomewhere.livejournal.com]

хм, а мне кажется, что если бы я стала таким достигатором, то как раз получила бы любовь Папы. И я всегда испытывала к таким терминаторам смесь восхищения и зависти, у меня много таких подруг. Но я вежливый деликатный справедливый гибкий податливый рефлексирующий слабак и всего боюсь.

[transurfer.livejournal.com]

У меня наблюдение такое: у родителей любовь и способность любить или есть, или ее нет. Если она есть, то они сразу любят, безо всяких "ты сперва попрыгай". Когда начинается "ты сперва попрыгай, а я подумаю, полюбить тебя или нет" - это признак отсутствия способности любить, так что нету никакой морковки, есть только иллюзия.

[tride.livejournal.com]

точно-точно )
Как хорошо, что я дошла до терапии года 4 назад
Теперь тоже могу улыбаться, читая такие комментарии и не подписаться под абзацем со звездочкой.

А вот одна важная для меня женщина - не дошла, к сожалению. Только до невропатолога, да и то, по необходимости. И спасителя - не дождалась. Покончила с собой вскоре после снятия с учета в психиатрическом диспансере.
До сих пор (почти 30 лет прошло) ее вспоминают как невероятно прекрасного человека с волшебной семьей, жизнью для других и, вообще, ухоженной женщиной с образцовыми детьми.
Моя мама. Семья до сих пор скрывает факт самоубийства, даже от себя самих.
И тут я тоже улыбаюсь - когда мне о маме рассказывают другие люди.

[transurfer.livejournal.com]

Очень грустно. Очень вам сочувствую.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"Всякий раз, когда я вижу такого комментатора сейчас, я улыбаюсь." А я просто табуреткой по голове хочу ударить.

[transurfer.livejournal.com]

Они сами себя ежедневно избивают внутри до полусмерти.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Жутко на самом деле звучит. прочитала пост, сижу и думаю: неужели всеми моими поступками и решениями руководит кто-то из вот этих вот субличностей? Неужели в том, что я делаю, что я думаю, нет ничего конструктивного? Впрочем, я сейчас все ставлю под сомнение, каждую мысль, каждое убеждение в своей голове: я это или не я.

Про "выбросить в воду": смотря куда и зачем. Больше года назад я натурально сбежала в другую страну. Ушла гулять и не вернулась. Нет, это ни черта не героизм, я тогда не знала, как можно разрулить ситуацию по-другому. Но сейчас понимаю, что не пойди я на это безумие - мне было бы намного сложнее предпринять другие шаги для своего развития. Да и опыт был бы совсем не тот.

И к мысли в комментариях. Ага, каждый сражается с внутренними демонами в одиночку. И единственное, что ты можешь сделать для ближнего своего - это накормить и обнять, когда он вернулся с очередного боя весь в крови. К сожалению. Вот лично меня это просто убивает, невероятно больно.

[transurfer.livejournal.com]

На меня особо ориентироваться в оценке себя не стоит. Я очень ранний травматик, и не смотря на наличие неплохих мозгов, до терапии моим поведением руководили преимущественно иррациональные мотивации.

[sopranita.livejournal.com]

Спасибо большое, очень важный пост для меня сегодня.

[marina-mareika.livejournal.com]

Интересно, субличности это те же архетипы? Или в чем разница?

[grey-horse.livejournal.com]

Мне кажется, архетипы - это самые известные субличности. Легко выделяемые у многих.

[ksenia zaloznych (from livejournal.com)]

О как! Узнала себя, стало многое понятно! Спасибо! У меня интересные отношения между этими типами. Первое время, все детство и взросления и юности рулил достигатор и только достигатор. Девочка сидела тихо. Достигатор потихоньку, конечно, уставал, уставал и под конец выдохся. И тут вылезла девочка во всей красе. Причем в тот момент, когда по паспорту мама уже точно не поможет, и тут бы достигатор очень пригодился. Но была только маленькая девочка, которая рыдала, что не хочет работать, а хочет быть принцессой и на ручки. Не, в какой-то помент даже принц появился, да тоже оказался маленьким мальчиком и быстро скис. И вот маленькая девочка сидит еще больше испуганная и думает: как же так, еще претензии достигатору предъявляет, мол, это все ты виноват, из-за тебя мы не стали Женщыной, мы не стали принцессой, нас никто не любит, а бедный достигатор, точно как терминатор в конце фильма, побитый, без глаза, без ноги, на одной батарейке пытается хоть что-то выжать из себя, какую-то полезную деятельность, жить-то как-то надо, мама не придет. Очень жду статью, как получилось их помирить в итоге!

[starajabarda.livejournal.com]

Очень похоже и у меня, спасибо, что поделились!

[me-in-hannover.livejournal.com]

Спасибо огромное за пост, тоже во многом узнала себя, и сложилось ощущение, что мама любит только за достижения, а слабости не терпит. Например, отметает мои попытки рассказать ей о моих проблемах и переживаниях фразами типа "Эта проблема надумана". Сейчас вот живу в состоянии Маленькой Девочки - в другой стране, с нежеланием новых знакомств и интеграции в общество и нежеланием решать свою проблему, надеясь, что она сама как-то разрешится извне. Кстати, раньше никогда не доводила свои проблемы до такой запущенности, это вот первый раз.

[transurfer.livejournal.com]

Переезд в другую страну может, помимо всего прочего, обострить травму, особенно, если травма вызвана одиночеством и заброшенностью. От этого ресурс совсем в ноль падает.

[eva-de-sad.livejournal.com]

Спасибо, что пишете, Эль.
Во мне такая же штука тоже была первым конфликтом, который пришлось решать :)
Но стать себе родителем все еще звучит местами набором слов.

[ksenia zaloznych (from livejournal.com)]

Да, я тоже постоянно слышу эту фразу и не понимаю, что нужно делать. Единственные родители, которых я представляю, это собственные, но ну нафиг такой быть! ))

[krysokenga.livejournal.com]

От субличности Терминатора на самом деле очень большая польза. Я из созависимости с матерью вышла только благодаря наличию внутреннего Терминатора. А "маленькая девочка" мне только мешает и тянет назад в болото, где она сидит, ноет, и хочет и дальше там сидеть и ждать, пока мир под нее прогнется. Вот и сейчас я включила Терминатора и пошла дальше вскрывать внутренние гнойники.

И про нытье. Оно и в самом деле очень раздражает и вызывает желание заткнуть его, а не прислушиваться к нему. Если полезная функция внутренней "маленькой девочки" состоит в том, чтоб доводить до разума информацию о том, что организму для нормальной жизнедеятельности требуется то-то и то-то, разве нельзя это делать более адекватным и конструктивным образом, без нытья?

[transurfer.livejournal.com]

От них обоих есть польза. Терминатор во много раз эффективнее становится, когда девочка чувствует себя в безопасности и окружена любовью и заботой.

[hippanka.livejournal.com]

У меня, по ходу, плохая девочка. Которая реально выдергивает коврик из-под ног, если всё хорошо :((( И Великий Критик чудовищных размеров совершенно :( Достигатор тоже, наверное, имеется - причем, довольно сильный, но его плохо видно. И обычно конфликт между Великим критиком и достигатором был. А конфликт между плохой девочкой и всеми остальными я и не замечала (три раза она мне всего показывалась). Взрослый слабый. Интересно это очень всё. С Великим критиком и достигатором говорю спокойно, а вот с плохой девочкой не могу - ужасно страшно :((( кажется, я ее демонизировала :(((

[svzinch.livejournal.com]

Спасибо большое, что все это пишете.

[starajabarda.livejournal.com]

Спасибо, Эль, большое за ваши посты о субличностях! Очень-очень интересно и вдохновляет на работу с ними.
Вопрос оффтоп возник - это тянет на раннюю травму? Когда мне был год, мама оставила меня в другом городе с бабушкой и дедушкой. Приезжала на выходные раз в две недели, раз в месяц - как получалось. Первые мои воспоминания - это как я ждала маму, поминутно спрашивая, сколько дней осталось до ее приезда. Пару лет назад я случайно услышала, как бабушка рассказывает своей подруге, как я маленькая рыдала по несколько дней, когда мама уезжала. "Уж лучше бы она вовсе не приезжала! - заключила бабушка. - А то слезы с обеих сторон". Добавлю, что бабушка была волевым достигатором, а дедушка - любящий. А мама - маленькая девочка.
Потом, когда мне пора было идти в школу, мама забрала меня к себе. Кажется, она вовсе не умела меня воспитывать и не знала, что со мной делать, но была готова дать мне, что я пожелаю. Правда, единственным, в чем мои желания и ее возможности совпадали - были сладости. Сказки она рассказывать, как дед, не умела, в волейбол со мной, как бабушка, не играла. Была несчастной, виноватой и стыдливой. А вот готовить умела очень хорошо, и я постоянно требовала: "Испеки мне торт!". Мама пекла торты чуть ли не каждый день, и я сжирала полторта в один присест, даже крема на нем не было, еще горячим. И еще я любила с ней играть в Малыша и Карлсона. Мама была малышом, а я - Карлсоном, игра была нехитрой: я требовала мне приготовить "приторный порошок по рецепту Карлсона", а мама перетирала сладости в порошок, употребив который, я разом избавлялась от всех болезней. В остальном с мамой было очень скучно.
Я так же, как Вы описываете, не плакала в детстве (тех ранних слез я не помню) и презирала нытиков. До тех пор, пока в моей жизни не появлялся Токсичный Мужчина, который вызывал к жизни мою маленькую девочку, которая плакала как раз много и ждала, что Токсичный Мужчина возьмет ее наконец Домой.
Первая субличность, которую я смогла в себе углядеть - это Карлсон. Сначала я думала, что его функция заключается только в том, чтобы манипулировать с целью получить плюшки. Сегодня весь вечер думала и поняла, что его роль куда серьезнее - вспомнить его: "Пустяки, дело житейское" и "Спокойствие, только спокойствие!". Это магические слова, с помощью которых моя субличность заставляла меня принимать решения, АБСОЛЮТНО не думая о последствиях - потому что "дело житейское", а последствия наступали порой крайне разрушительные. Однако эта же субличность помогала мне придумать "самый хитрый план на свете", чтобы выбраться из жопы. Далее буду искать субличность, которая отвечает, напротив, за Транс и Коматоз, мне она представляется в виде водоросли.

[tatinia.livejournal.com]

Спасибо вам большое!

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Какой кошмар все это, если подумать. Спасибо, что пишете на тему субличностей. Многое очень знакомым кажется. МД точно есть, насчет Достигатора - не уверена. Если он есть, то слишком слаб, так как МД саботирует его попытки чего-то достигать. Внутренний критик точно есть. Похоже на то, что главная борьба идет между ним и МД. Отдельно хочу высказаться про комментаторов-терминаторов. Фиг бы с ними, с комментаторами. Но есть и так называемые психологи, которые проповедуют этот подход. Одна из них очень известна в ЖЖ и у Вас ее тоже обсуждали как-то. Благодаря таким у людей и крепнет убеждение, что мы все дурью маемся и просто слабые и инфантильные. Не можем собраться, укрепить свое Эго и проявить волю.
Ощущение, что делаешь что-то не то и ничего не можешь сделать, к сожалению, знакомо. Это страшно, потому что потом понимаешь, что не знаешь, что скрывается в глубинах подсознания и управляет тобой. Какой-то иррациональный страх может отключить способность здраво мыслить и правильно действовать.

[transurfer.livejournal.com]

Единственная причина, по которой какие-то буковки в интернете задевают - это потому, что они говорят тоже самое, что говорит внутренний критик. Больше причин нет.

Путь к силе лежит через признание своих слабостей и права на них, а также через заботу о своих слабых сторонах, а не через унижение и отрицание их. Сила - в цельности, а без присвоения своей слабости цельность невозможна.

[flying-away.livejournal.com]

Спасибо большое, что пишете об этом. У меня тоже на психотерапии определялись субличности, может не так четко, но очень близко. И тоже была всегда глобальная проблема невозможности принять себя маленькой и слабой, нуждающейся...

[flying-away.livejournal.com]

Спасибо большое, что пишете об этом. У меня тоже на психотерапии определялись субличности, может не так четко, но очень близко. И тоже была всегда глобальная проблема невозможности принять себя маленькой и слабой, нуждающейся...