Делимся опытом

[transurfer]

Были ли у кого схожий опыт в терапии, как Вы с этим работали и какой результат проделанной работы? Спасибо! В некоторых ситуациях мне была сказана фраза: "Без мамы бы тебя не было." А у меня ответ: "Ну и что! Я за жизнь не благодарна!" То есть ситуация даже не в том, что мама сделала, а вот в этом отношении к жизни. Как будто я не знаю, что такое "жить", не ощущаю ценности жизни. Каждый день проходит по схеме. Мне говорят:" Но все в твоих руках!" Я про себя думаю:" Что все? Что я еще могу сделать если так делаю много (терапия, йога, читаю много, стараюсь работать надо собой)". В терапии именно к этому пункту и подползаем, отсутствие ощущения ценности жизни, непонимание, как может быть по-другому и как факт это другое (пусть даже и хорошее) очень сильно пугает. Вроде и так невыносимо (но привычно), а новое и хорошее - вообще непонятно и страшно. И терапия - в данный момент даже не знаю для чего, если жить не получается. Жизнь вижу как очередное задание, которое надо выполнить, ну и терапию на данный момент тоже так воспринимаю. Вроде, как один пакет (пока без бонуса).

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Постою послушаю. Тема мне интересна не столько в плане отношений с родителями, сколько в плане экзистенциальной ценности жизни вообще.

Моя попытка объяснить гражданам имманентную ценность жизни через то, что те, кто говорят о не-ценности жизни для себя, тем не менее, не прерывают своевольно её течение в большинстве случаев, провалилась.

[diff.livejournal.com]

Религия + давление + жалость к оставшимся.

[adrenali-n.livejournal.com]

в прошлом году сестра (37 лет) вышла в окно.
мой отец на поминках потом как то не внятно сказал, что "у нее же все было хорошо." (в смысле что были на момент смерти какие то материальные,внешние ресурсы,. по которым, как правило, и складывается внешняя оценка "хорошо" в социуме).
А я тогда чуть не подавилась. Если все хорошо,почему мы здесь , а она там ? и отчего тебе так страшно допустить в себя,свое сознание, чье то "плохо". Чужое внутреннее "плохо"?
вот тоже с того момента много думаю про "хорошо" и "плохо"

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Сочувствую.

Ужасная ситуация. Особенно ужасная тем, что у окружающих создавалась иллюзия, что у человека "всё хорошо".

Чужое внутреннее "плохо" просто очень страшно допускать в себя. А вдург такое же случится со мной? Я что-то должен с этим делать, а что? Как же так: хороший человек страдает - а за что? Значит, жизнь несправедлива, и значит, прилететь может и мне? И всякое такое.

[(Anonymous)]

Желание жить не тождественно желанию умереть.

Это как если вы не хотите есть, то это не значит, что вы хотите потошниться, а просто значит, что вы не хотите есть.
Я не прихожу в восторг от своего существования и не считаю свою жизнь ценностью. Если бы был выбор, я бы выбрала не родиться. Но это не значит, что я хочу пройти через процедуру умирания или тем более убивания себя самой. Желание не жить и желание убить себя - это прям совсем не одно и то же.

[05iul07.livejournal.com]

как я с вами согласна. полностью согласна. Замечательно выразили словами, то что долго и нудно объясняю терапевту и желающим, да и себе тоже - почему я все еще жива. Спасибо

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Тем не менее, оба желания - это желание НЕ быть. Просто разные его формы.

[kitaika.livejournal.com]

Для меня знакомо "что ещё я могу сделать?", но у меня сюда ещё приписывается "...для вас"))

Можно рассматривать жизнь, как план или список дел (порой интрересных и приятных), как ряд задач. Другой взгляд: переживание личных чувств, ощущений, состояний. Для меня сейчас ценность жизни именно в них! Когда я могу (и хочу) ничего не делать, и очень сильно чувствовать в этот момент, что я живая, живу, что-то во мне прямо разворачивается внутри! Некое созерцание себя и всего вокруг происходит. Вот это для меня точка ценности жизни, экзистенция.

[transurfer.livejournal.com]

Читать: 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать (http://transurfer.livejournal.com/238180.html)

[suslyambr.livejournal.com]

Спасибо большое за ссылку!

[schredingerscat.livejournal.com]

У меня в середине года произошёл перелом. До него было вот это самое отсутствие ощущения ценности жизни, а было ощущение её как утомительной штуки, и мысли о том, что она может быть ещё и долгой, нагоняли тоску и суицидальные настроения. Сейчас, напротив, жизнь ощущается как наполненная всякими важными и интересными для меня вещами, и задумываться о вопросе её ценности в общем-то и не приходится за самоочевидностью этого :)
Штука в том, что я не могу сказать, в какой момент и вследствие чего конкретно произошла такая смена вектора. Потому что жизненные обстоятельства в целом, ну, не сказать чтобы заметно изменились. То есть как будто ресурсов прибавилось, но не очень понятно откуда. Это немного пугает, в том смысле, что вдруг они как прибавились, так потом и убавятся.

[klonik-z.livejournal.com]

На фразу "Без мамы бы тебя не было." лично я бы сильно возмутилась. С одной стороны она утверждает очевидное, с другой - пытается внушить груз долга и вины. Ну не было бы и не было, не все действительно так уж рады своему рождению.
Мне кажется, это все про сепарацию в очередной раз. Если просто так живешь, сам по себе, можно найти вкус жизни рано или поздно, хоть в чем-то. А если "мама родила" и далее по списку, и никак от этого долга не отвяжешься - значит всем кругом обязана, живешь не своей жизнью, только из чувства долга. Ну и какое удовольствие в этом, действительно?

[(Anonymous)]

Как мать двоих детей - меня эта фраза тоже сильно возмущает. Ну не было бы и хорошо. Что я теперь до гроба должна платить за это ? Я об этом не просила.

Похоже на перевешивание ответственности. Типа мама не при чём а ты теперь болтайся как можешь и не забудь о благодарности.

[(Anonymous)]

Лично я не согласна с тем, что "всё в ваших руках" и регулярно с друзьями на эту тему спорим, они за, я против. Моя точка зрения такова: в руках у каждого на самом деле очень мало. Вот так, чтобы полностью быть за это ответственным. Мы живем не в воображаемом пространстве, а очень даже в реальном, в котором всё настолько сложно переплетено, что человеку разобраться можно только очень ограниченно. До конца, полностью разобраться невозможно вообще. Можно удовлетвориться тем процентом разбора, который получится, но это не 100. Каждый из нас соткан из огромного количества всего. Тут багаж и всего рода, и нации, и человечества, и отдельных родителей и ваш личный, сформированный не в вакууме, а в тех или иных взаимодействиях с окружающей действительностью. Принимать точку зрения что от меня вообще совершенно ничего не зависит, а все идет "по плану", "всё за нас решили" и никто не в силах знать этот план (есть и такая), мне очень тяжело. Поэтому для себя решила, что приму, что есть вещи за которые я отвечаю полностью сама. Например, как я реагирую на большинство ситуаций. В сейчас моем состоянии я могу контролировать свои первые порывы, эмоции. Но вот например в ситуации если на меня медведь в парке напал или ко мне грабители на работу пришли (таких ещё не было никогда у меня) я не знаю, как среагирую. Предполагаю, но не более. Выработка осознанности добавляет к тому, что "в руках".
Что до восприятия жизни на данном этапе я поверила на слово моему терапевту. Если я буду продолжать гнуть свою линию "жизнь бессмысленна", "я не имею смысла", это для меня лично приведет к беде, а в терапию я пришла как раз чтобы выжить, так что вай нот. Она мне сказала, что я - ценность, принимаю это как рабочую гипотезу, смотрю что дальше.
Установка у родителей "Я тебе жизнь подарил" тоже есть. Подарочек то же мне. Не говоря уже о том, что я этого не просила, они меня швырнули во весь этот вот трындец (сколько себя помню, страдаю). Думаю, если как следует посчитать, выйдет что они мне ещё и должны за моральный ущерб.
У меня ещё и работает что-то вроде вытеснения. Как правило, люди помнят хорошее, а плохое забывают, а я наоборот. Помню плохое ну очень, хорошее тоже было, но чтобы вспомнить мне нужно припоминать и напрягаться... Может быть и у вас так?

[(Anonymous)]

Если бы только моральный ущерб. У многих он вполне физический и реальный.

Я бы хотела забыть плохое, и прошлое хотела бы забыть давно, но оно перевешивает всё то лживое - хорошее что было. В сухом остатке - я пострадавшая а они спокойно живут и не помнят. Или хотят не вспоминать.

[yasui-minato.livejournal.com]

Очень отозвался мне ваш комментарий. Как будто я сама писала.
Я очень похоже начинала бороться с установкой нелюбви к жизни. Были суицидальные мысли, были даже очень неумелые попытки закончить это все. Но установка на то, что раз я выжила и даже нашла силы прийти в терапию, значит на самом деле моя жизнь что-то значит. Об этого и стала отталкиваться. Порой даже убеждать себя приходилось. Сейчас все гораздо легче с этим обстоит, даже вкус какой-то от жизни ощущать стала.
Про родителей и "неоплатный долг перед ними" - все так. У меня на одной из групп было даже задание: придумать, за что можешь быть благодарным маме. Получилось выполнить это задание у всех, кроме меня. Я до сих пор чувствую, что мне еще и должны, т.к. рожать себя я не просила, а в прошлом могу вспомнить только беды, обиды и боль. Я даже решила для себя постараться вспомнить хотя бы одну веселую и счастливую историю из детства и записать ее. Пока глухо.
Я думаю, что с ходом терапии мы все все-таки научимся любить жизнь и может быть даже простим родителей. Или просто отпустим это все.

[(Anonymous)]

Меня тоже такая фраза возмущает. У меня в ответ на нее как раз и начинается реакция бессмысленности жизни. Мол, раз без мамы не было бы, то вроде бы я должна ей, а что? Т.к. у моей матери очень жесткие требования к моей жизни несовместимые со мною, то у меня начинается что-то вроде "гм, а можно мне какую-нибудь другую вторую жизнь которая уже будет моя, а эту я как-нибудь, не знаю, отживу тогда как тюремный срок?"

[maydayrain.livejournal.com]

"Без мамы бы тебя не было." Ну так лучше бы и не было! Как же бесит эта фраза.
Я тоже не вижу, в чем ценность жизни. Как срок мотаю, непонятно за что.

[rumi111.livejournal.com]

И меня фраза про мать зацепила. Мне кажется, что терапия все таки не про путь к матери, а наоборот путь от матери. А к матери можно прийти после терапии.
Про состояние, которое вы описываете, если я правильно поняла ее, то у меня было схожее, и еще не до конца прошла ее. Это такой тупик. Я тоже не понимала что мне еще сделать, чтобы начать жить хорошо. Оказалось, что нужно наоборот остановится от бесконечных дел. В каком-то смысле признать то состояние в котором находишься. Т.е. вот все сделала, что была должна, перед родителями, перед другими людьми, все долги сдала, пора на пенсию. Я позволила себе больше ничего не делать, признать, что у меня ничего не получается, я не достигла высот в карьере, не вышла замуж, я слабая, многого боюсь, я не знаю чего я хочу, я нуждаюсь в поддержке и т.п. Я стараюсь принимать себя такой, "плохой", а не снова что-то делать чтобы достигнуть выстроенных когда-то планов и оправдать свои и чужие надежды. В терапии с тупика сдвинулись после небольшого конфликта с тером потом я стала еще больше молчать. Мы стали "разговаривать" молча, это очень интересно, терапевт при этом понимает меня больше. Еще во время молчания я нахожу себя давно забытую и потерянную. До этого так бы и крутились вокруг ненужных мне тем и не вспоминали эту потерянную часть.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Интересно, есть ли у автора примеры героев книг и фильмов, которые ЖИВУТ? В смысле, что именно автор вкладывает в слово "жить"? Для меня это дышать, пить воду, видеть солнце.
Проблем с радостью от жизни у сеня никогда не было, если меня никто не трогал. Радоваться в коллективе да, получается хуже.
Что касается фразы про маму, то она скверная - токсичная и лишенная смысла, и я вам сочувствую, что вам пришлось это услышать. Я бы поработала с ней в первую очередь.

[arma-turman.livejournal.com]

По своему опыту, под "живут" понимается возможность испытывать спонтанную радость, не запятнанную чувстаом вины. Радость от музыки, вкуса еды, единства с природой, чувства свободы, чувства собственной силы и так далее. А когда довеском всегда идет вина, получается: вот я в золотом осеннем лесу в субботу радуюсь дурью маюсь, а кто ж маме будет окна мыть, может это последние выходные, когда погода позволяет. И все, прощай радость, ложка дегтя все портит.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Да, именно поэтому фраза про маму тут главная, хотя автор пытается её значение чуть принизить, как мне показалось, и работать нужно именно с этой фразой, начинать с этого, тогда останется эта спонтанная радость, по принципу мытья окон, когда и внутри светлее, и снаружи красивее становится.

[elleferija.livejournal.com]

Интересно, что в двух последних приобретенных мной в Интернете тренингах (психоанализ, психотерапия, для самостоятельной работы) делался акцент на том, что жизнь дается не родителями, а Творцом, некой высшей и позитивной силой. Сделала вывод, что в этой сфере намечается тенденция к отходу от признания за родителями права на благодарность за жизнь ребенка.

[grey-horse.livejournal.com]

Я тоже убежден, что жизнь дается высшими силами. Через посредство родителей, да, но про курьера, доставившего подарок, нельзя сказать "он подарил".

[(Anonymous)]

мне помогло переформулировать вопрос: не "зачем жить" а "зачем ТАК жить". сначала было трудно поверить, но потом четко убедилась: как полезли мысли про бессмысленность жизни, значит, я где-то жутко устала/задолбалась/несчастна, и надо срочно это менять

а еще я подумала, что вообще-то тут такая западня: счастлива - значит, типа "не зря мама дала жизнь", и это невыносимо. несчастлива - мама обломается, но и мне херово очень. если это так - то очень сочувствую, довольно мерзкая дилемма :(

[moi-salon.livejournal.com]

"...Жизнь вижу как очередное задание, которое надо выполнить...."

как мне это знакомо...

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Ощущение, что я жива приходит всегда либо от телесных вещей, либо от нахождения в чувствах/эмоциях. Во время прогулки я чувствую жизнь во всей полноте: ветер, запахи, летом краски от всего цветущего. Удовольствие от мягких тапочек, мягкого пледа, запаха ванили. От того, что я научилась не убегать от грусти и плакать в удовольствие. Самые простые такие вещи. А вот от работы я совсем не чувствую себя живой. Скорее каторга или, в лучшем случае, просто убивание времени. И да "без мамы тебя бы не было": так я бы и не чувствовала тогда вообще ничего! Ну вот не было бы того, кто по этому поводу расстроен. Или говорящий так представляет, что меня бы не было без мамы, но я нерожденная на облачке бы дико горевала по этому поводу? Что за частичная фраза. пусть уж продолжит: "буз мамы тебя бы не было" и чего? Чтобы произошло?

[itty-pitty.livejournal.com]

Было такое ("что я еще могу сделать, если я итак делаю много, в т.ч терапию", "жизнь как очередное задание").
Опишу свой опыт.
Начала ходить на терапию в виду тяжелого состояния, потом "разбирали_разбирали_разбирали" и в какой-то момент чувствую, что терапия становится таким же "тяжелым камнем" как и вся моя жизнь. То есть я из одного места перекладывала "тяжелые камни" (боль, ситуации, и прочее) в какое-то иное место. Только и делала, что вычищала авгиевы конюшни.
Помню, что я чувствовала дичайшую фрустрацию от бесконечности разбора тяжести (хотя, безусловно, после каждой встречи чувствовала, что выгребаю как следует и отмечала важность этого процесса.) и это потихоньку меня бессознательно бесило и я начала думать о том, чтобы срулить из терапии. Я психовала, ходила вокруг да около вокруг этого, но никак не могла сказать терапевту о том, что я хочу оставить терапию.
Терапия, конечно, помогала мне и с ней куда лучше, чем без нее, но я никак не могла понять почему я хочу срулить из терапии и меня она дико бесила где-то на подкорке невыразимым чувством.
Как-то сижу у терапевта и чувствую это самое невыразимое. А внутри злюсь и так сильно, что страшно сказать терапевту.
И я, собираясь с силами, выпаливаю ему о том, что хочу оставить терапию, я просто задолбалась и я дико устала от "таскания камней", вся жизнь тяжела, а тут еще и терапия неподъемна тоже и стала как будто дико тяжелой, бесконечным трудом.
Конечно, я испытывала страх отвержения (если скажу ему) и дополнительно страшно то, что я отвергаю его (отрубаю единственную руку помощи, которая хоть как-то держит меня на плаву в жизни), и, мол, он не поймет меня, а что еще хуже: будет говорить "нет, надо дальше работать". Он ответил мне "конечно мы можем прекратить работать; это очень важно, чтобы терапия была в радость, но никак не в обязанность...".
Одновременно с моим "признанием" и его словами я просто в буквальном смысле "распласталась" в кресле, опустив от бессилия руки, и ревела взахлеб.
Ощущения в теле: "разгрузились камни", из горла как будто вылезло что-то большое и тяжелое. Ноги стали легче, тело мягче.
Я вышла со встречи легкой и "разгруженной".
Около месяца я не ходила к нему, чувствовала себя ок, вины не чувствовала (что важно).
Самым важным фактом в этой ситуации оказалось то, что я мало того, что больше "не разгружаю", а я не накапливаю.
После того момента я как будто "раскупорила" жизнь и чувствовала, что сложности, которые возникают, - мои и мне по плечу, а не бесконечный цикл боли/камней.
Да, в жизни бывают тяжелые моменты, но они как будто "новые", а не "вечные, нескончаемые старые".
В терапии я смогла развернуть свою тему "накапливай боль-не умей избавляться" и оказалось, что я делаю двойную работу. Потому и беспросветно тяжело было.
Сейчас жизнь выносима, бывают моменты радости, могу получать удовольствие от досуга/общения/еды и прочее.

[perletta.livejournal.com]

У меня поднимался схожий вопрос в терапии, причем в форме, упомянутой в комментариях выше - "если бы у меня был выбор, я бы предпочла не рождаться". Раскручивали с терапевтом эту тему, оказалось, что я не хочу платить цену, которую назначила моя мать (не буквально реальная мать, конечно, а внутренний образ матери) за данную мне жизнь. Поэтому не присваиваю себе жизнь, отказываюсь ее жить. Но в то же время, в реальности никто не властен над моей жизнью, и никто не вернет мне годы, да что там, годы, десятилетия, этого "небытия". В моем случае речь была о присвоении себе своей жизни, это все та же сепарация от матери, и я не могу сейчас сказать, что процесс завершен, но он идет, по моим ощущениям идет в верном направлении)), через осознание и проживание таких вопросов.

[galanthus-13.livejournal.com]

Ценна ли для меня жизнь? Для моей животной части - точно, да. А для другой части, волевой, человеческой - по-разному, чаще все-таки - нет. И это для меня про отношения с матерью. Она говорит так: ты у меня родилась слишком рано! Вот классно, да? вот как надо ответственность перекладывать! И я всю жизнь чувствую себя виноватой и совершенно одинокой. Мало того что я себе зачем-то устроила это аттракцион, так еще и маме, бедняжке, жизнь испортила своим несвоевременным рождением!
Но я что-то не припомню, как я принимала решение рождаться ли мне, у кого и когда! И эта токсичная вина и стыд меня всю жизнь сопровождают, сильно ее отравляют и при попытках сепарироваться укладывают на лопатки просто.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Благодарность родителям приходит после сепарации и периода злости на них. Фраза "без мамы тебя бы не было", может вызвать праведную ярость, чтобы противиться долженствованию перед ней, как будто теперь по гроб жизни обязан. Нет, это не так. Злость нужна для отделения.

А пару лет спустя та же фраза может вызвать согласие, нежность и благодарность.