Делимся опытом

[transurfer]

Была ли у кого-то схожая ситуация и как Вы с этим справлялись? Я на терапии уже третий год, много читаю по теме литературы и здесь на форуме и прониклась тем значением, которое имеет работа терапевта и его отношение к клиентам. В последнее время я начала замечать, что япытаюсь перенести это и на повседневную жизнь, то есть полагаю, что я должна вести себя так же понимающе-принимающе в жизни, стараться активно слушать других без осуждения, не перебивать, не осуждать, быть открытой к разнам проявлениям человеческой натуры и склонностям. В результате все это меня выматывает и я вижу, что не всегда у меня это получается. Что очень огорчает, потому что как же тогда помогать/поддерживать людей и рассчитывать на то, что и меня так же поддержать, если у самой не получается? И как ождать от терапевта того, что я не могу сама в какой-то мере пока другим дать? Такое ощущение, что я прочитала книгу с инструкциями, как должно быть, а в жизни все не так. И меня это обескураживает, так как я пока не могу найти ответа, а как же должно быть? Ну и еще вопрос с терапевтом, как же он тогда может со мной (помогать/поддерживать), если мне так сложно (помогать/поддерживать) пока с другими? Спасибо!

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[become-a-woman.livejournal.com]

Простите, что вопросом на вопрос, но правда интересно. Задавали ли вы вопрос терапевту? Почему решили писать здесь? Если решили до беседы с терапевтом, то почему и если после, то тоже почему?

[(Anonymous)]

Этот вопрос я пока терапевту не задавала. Но мы недавно обсуждали немного схожий вопрос и терапевт мне пояснила, что я нахожусь в данный момент в "перестройке системы, ее перезагрузке". Пока не знаю, распространяется ли это полностью на описанную моною здесь ситуацию.

А здесь хотелось получить опыт других, столкнувшихся с подобной ситуацией и, наверное, узнать, сталкивался ли кто-то с подобным желанием получить опыт, переживаемый в терапии, и в реальном общении. Для этого же и рубрика, поэтому не совсем понятен Ваш вопрос "Почему решили писать здесь?"

Мне теперь интересно, почему Вам интересно? )

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

да, я считаю,что именно так себя вести и нужно. Но все мы люди, все мы человеки, Пты тоже в жизни люди куда менее принимающие. Плюс защиту границ-то никто не отменял: если кто-то пытается подъесть ваш ресурс, когда его у вас нет, то вы можете давать отпор - это тоже нормально. ПТ за свою работу деньги получает, массу удовлетворения и профессионально растет,а вы же на такое бесплатно и без образования не подписывались. Поэтому я такую штуку практикую в лайт-режиме, наблюдая за тем, есть ли у меня силы-то вообще сейчас на это.

[anariel-rowen.livejournal.com]

"Что очень огорчает, потому что как же тогда помогать/поддерживать людей и рассчитывать на то, что и меня так же поддержать, если у самой не получается? И как ождать от терапевта того, что я не могу сама в какой-то мере пока другим дать?"
?? Смысл терапии в том, что терапевт дает поддержку клиенту вне зависимости от того, дает ли ее сам клиент. Это как опыт безусловной любви.

[transurfer.livejournal.com]

У меня такое было, продолжалось несколько лет, а потом я поняла, что на всех меня не хватит, после чего ввела для себя пару правил:

1) Делать это только в отношениях, где двустороннее движение, то есть, я оказываю поддержку и поддержка в том же объеме оказывается и мне. То есть, где я ресурс не только отдаю, но и получаю, иначе выгоришь очень быстро. Плюс второй человек должен хотя бы базово в состоянии о себе позаботиться, и ему есть, что отдавать.
2) Делать это только в отношениях с людьми, у которых со мной совпадает понимание поддержки и границ. Для кого-то поддержка - это взять его чемоданы и нести их вместо него, например, но это со мной не по пути. Для кого-то взаимная поддержка не является ценностью, и он настроены только брать. Кто-то не распознает ни понимания, ни приятия в схожем со мной виде.
3) Сначала заботиться о себе, а потом уже о других, потому что мою работу по заботе о себе никто за меня не сделает, а внутренний ресурс не резиновый. И если после заботы о себе на других нет ресурса, значит, нет. Если я очень устала, и у меня нет ресурса на приятие и активное слушание, я так и скажу, и через силу делать не буду.

Я в те годы много наблюдала за тем, как люди реагируют на поддержку, как о ней просят, как ее понимают и что с ней делают. По моим наблюдениям, оказание поддержки не гарантирует, что ее окажут в ответ (отсюда пункт 1 правил). И бывают ситуации, когда получаешь поддержку от людей просто так, а не в ответ на что-то.

В работу терапевтов входит и приятие, и поддержка, это требование их работы, им за это деньги платят, поэтому клиент со своей стороны в плане поддержки и приятия ни терапевту, ни миру (в рамках своей терапии) ничего не должен. В отношениях с терапевтами мы обмениваем деньги на знания и навыки терапевтов, а терапевты потом используют эти деньги чтобы восполнять свои ресурсы за пределами клиент-терапевтических отношений.

[violet-lamb.livejournal.com]

Полностью согласна с друхсторонней поддержкой ! Я это для себя называю "баланс ". Как только баланс смещается в какую то сторону -сразу становится некомфортно , вот что значит -годы тренировок ! А я раньше думала что я не смогу никогда научиться защищать свои интересы , а теперь это делаю на автомате ... Надо же ..

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

Быть неосуждающим поддерживающим слушателем — дело хорошее, но не то чтобы очень простое. Терапевт должен уметь это профессионально (причем в течение часа с клиентом, а не 24 часов в сутки со всеми подряд). А вы — не должны ) Вы можете стремиться, и само стремление — это уже очень здорово.

[ainka.livejournal.com]

Снять корону, и понять, что до терапевта очень-очень многим людям далеко, да и не нужно.
1) терапевту за это деньги платят. И терапевты не расстрачивают так жизнь на каждого встречного в жизни.
2) терапевт этому целенаправленно много лет учился. Это его профессия

[transurfer.livejournal.com]

Ну, про корону вы, мне кажется, загнули. ТС вроде бы к короне не стремится.

[deto4k.livejournal.com]

У мну было. И есть.

ИМХО - нормальная ситуация.
Появился полезный инструмент, проверенный на себе, приносящий хорошие плоды. + три года в такой атмосфере (а ведь еще к терапии прийти надо, это время тоже считается). За это время это уже в норму входит.

А что на всех не хватает ресурса, и что жизнь отличается от кабинета ПТа... Ну да, отличается. Да, не хватает. Что ж теперь, вообще отказаться?
Думаю, с опытом будет полегче.

А пока - transurfer поделилась хорошими правилами. Я бы даже третье правило поставил на первое место.

Удачи

[c-bemol.livejournal.com]

У меня нечто подобное было: я долго училась на психфаке, бросала и восстанавливалась, таки недоучилась и через три года после завершения пошла на индивидуальную терапию к одной из своих любимых преподавательниц с запросом, из-под которого депрессивные тенденции вылезли потом. И решила, что это тоже легитимный способ коннектиться с миром - пытаться дать другим то, что хочешь получить сама, попробовать себя в роли ПТ, но не за деньги. Депрессивные тенденции способствуют такому заимствованию коммуникативных стратегий, бессознательному.

И вот - они таки не зря это делают за существенные деньги и максимум 20 часов в неделю (меньше, если преподают). Стандарты психогигиены для душевного здоровья и благополучия важны так же, как гигиена обычная для тела и здоровья физического: чтобы не заболеть. Это про ограничение по часам и про умение рабочее от личного отличать, разграничивать. И не требовать от себя в 100% времени профессионалом быть, а помнить быть человеком со всеми его недостатками, позволяя себе жить и проявляться по-разному.

Психотерапия суть работа, тяжелая, с высокими рисками суицидов, а психотерапевтическое отношение - ее фундамент, специально (искусственно) созданные условия для этой работы, тяжелой и за деньги. Этот фундамент такой же важный, как образование, опыт и этический кодекс, помогающие этот фундамент создавать. Но профессионалы не относятся так ко всем людям во всех ситуациях в 100% времени, как медики не ходят круглосуточно в белом халате со стетоскопом и не пытаются лечить случайных встречных в трамвае. Психотерапевтическое отношение - это инструмент, требующих больших душевных затрат и создающий условия для работы с клиентами: психотерапевт крайне мало проявляет себя в терапии, только определенной своей гранью, чтобы дать клиенту раскрыться.

Это - искусственная вещь: в реальном мире не встречается. Не норма. Специально созданные условия для.
Часть которых в реальной жизни вовне психотерапевтического кабинета вполне себе работает с близкими, например, людьми. Иногда.

Примерять на себя роль терапевта для всех бесплатного - это очень интересный способ эмоционального выгорания и обесценивания работы своего терапевта. Что-то нарциссическое в этом способе есть: отсутствие границ между терапевтом и клиентом, когда "если даже Я так не могу всеегда, то как ожидать этого от какого-то ПТ час-два-три в неделю?"
Вот как если бы человек с травмой, например, ноги, после трех лет операций решил, что не может от своего хирурга ожидать операций, потому что сам за три года проводимых на нем операций не может прооперировать любого. Грубая аналогия, но суть та.

А насчет "как должно быть" - никак не должно, есть как есть, каждый делает как хочет и как считает нужным, важным и правильным, а по большей части вообще автоматически не задумываясь делает, не осознавая своей роли и воли, и единственное объединяющее - это всегда неидеально получается, как всё живое. И ничто не работает в 100% случаев для всех, но многие штуки работают индивидуально в частных случаях. Такое отсутствие единого рецепта жить и необоснованность перфекционистских требований и добавляют неопределенности (и страха свободы выбора), и снижают завышенную планку (страх быть неидеальной-нежеланной-непринятой, со страхом одиночества коррелирует, кажется).

Хотя на групповой терапии это отношение вполне можно получить и применить, кстати. Готовы ли вы его брать - вот вопрос.

[izol-da.livejournal.com]

1. Терапевт долго училась, чтобы уметь взаимодействовать с людьми так. Она знает, что сказать и как. Она внимательная к проявлениям чувств другого. И в момент терапии она не погружена в свои чувства и проблемы.

2. Это её работа. Она старается быть максимально внимательной к клиенту в отведенное ему время. А потом она уходит с работы и становится обычным человеком, который может злится на других, быть занятым своими личными проблемами, не иметь ресурса для того, чтобы поддержать другого, терять терпение и прочее.

Вы находитесь в совсем другой ситуации, чем она.

И ещё такой момент. Хорошо поддержать другого человека обычно может тот, кто сам в порядке и кто сам прожил какие-то трудности и справился с ними. Исходя из этого, ваша задача работать над своими сложностями. А потом уже стараться помочь всем , кто находится рядом с вами. Если захочется.

Человек, который сам находится в расстроенных чувствах, может иметь больше сопереживания к другому расстроенному человеку. Но также он склонен переносить на него свои чувства, проецировать. И давать другому то, в чем нуждается сам. И это совсем не обязательно то, в чем нуждается другой.

[(Anonymous)]

Я обращу внимание на другой аспект - что вы много читаете.
Я вот перестал читать псих.литературу как только начал к теру ходить. Желание отпало. Обсуждал, для меня это индикатор - если начинаю читать что-то такое - значит 100% прячусь от какой-то проблемы.

По поводу помочь и поддержать - я не помогаю и не поддерживаю.
Некоторые люди воспринимают поддержку как оскорбление, некоторые как признак моей слабости, некоторые как приглашение к поездке на шее. Так что желания помочь не возникает.
Но может возникнуть, и я могу взять и помочь, в ущерб себе. Просто ничего хорошего в таком случае для себя ждать не буду. Так что проблемы нет.
Это, кстати, без психологии пришло.

По поводу "вести себя как психолог" - такое желание есть, тоже тема для проработки, но не в приоритете.

[transurfer.livejournal.com]

Я тоже с началом терапии перестала читать псих. литературу, хотя до нее читала эту литературу запойно.

[ice-lavender.livejournal.com]

Если схожей считать ситуацию, где у меня не получалось следовать " инструкциям", то были схожие, справляться удавалось отказом от идеи делать все на отлично, достаточно просто нормально/ по мере сил / удовлетворительно/ как могу. В отношении того, чтобы рассчитывать на то, чтобы и меня также поддерживали, такой взаимозависимости у меня нет, я поддерживаю не по принципу " баш на баш", а больше спонтанно, по желанию. Бывает, не хочу разговаривать или "отказываюсь " понимать кого-то. Бывает, могу поддержать незнакомого человека, на улице или в транспорте. Думаю, что у меня часть ресурса должна уходить обществу безвоздмездно, ощущение пока неясное, будто сторицей потом возвращается неожиданным образом от незнакомых людей, и я это всегда принимаю, быть частью общности само по себе ресурсно. А когда мне нужна обратная связь, я думаю, у кого мне ее попросить или где сейчас взять нужный ресурс. То есть у меня часто ресурс уходит не тем, от кого берется, но он как-то так у меня обновляется.

[kotomyava.livejournal.com]

Мне кажется, что быть открытым к разным проявлениям человеческой натуры это некий условны ориентир, который каждый для себя рисует индивидуально. И рано или поздно Вы нащупаете для себя тот баланс, который позволит Вам сохранять свои границы, и, в то же время, быть открытой новому опыту, который легче и приятней всего приходит именно в активном слушании мира в целом и людей в частности.

Строго говоря, инструкции "какой должна быть правильная жизнь" не существует вовсе. Вы сами составляете ее для себя. Как и каждый человек.

Работа терапевта очень специфическая, как, в прочем, работа любого помогающего практика. Можно наблюдать ее со стороны и во взаимодействии, но совершенно не обязательно входить в нее изнутри, просто потому что "так делать хорошо и правильно".

Нам в детстве вбивают, что "хорошая девочка должна" и из этого упыря, пластмассовой "хорошей девочки" растет столько ограничивающих убеждений, что можно оказаться в них как во внутренней тюрьме без права на помилование. Все эти "хорошая жена должна", "хорошая мать должна" и прочие долги могут превратить жизнь в ад, могут заставить жить чужую жизнь в угоду чужим желаниям.

И вот эта идея , что "я должна быть быть такой правильной как мой терапевт, иначе не вправе ожидать от нее такого же профессионального отношения", она вполне возможно выросла из образа хорошей девочки, которая должна быть идеальной, а иначе у нее нет права жить и получать эмпатию от окружающих. Тут писали выше. что терапевт делает работу за деньги, но дело не в деньгах, дело в том, что терапевт выбрал для себя такую форму контакта с миром и хорошо с ней справляется. У него есть то, что он может таким образом дать миру.

Но каждый человек может дать лишь то, что есть в нем самом. И если ресурса для такой формы контакта нет, но не надо заставлять себя и винить за несоответствие "инструкции", как мне кажется. Просто у каждого из нас свой набор ресурса и ограничений.

Еще мне кажется, что очень важно проявлять вот все названные Вами качества - неосуждающее внимание, принятие, открытость - к себе самой в первую очередь. Давать себе слово перед самой собой, выслушивать себя без обесценивания, признавать легитимность всех своих эмоций и потребностей. Думаю, что такое отношение к себе даст больше ресурса, тогда и с миром будет легче контактировать.

[transurfer.livejournal.com]

>> терапевт выбрал для себя такую форму контакта с миром и хорошо с ней справляется

Не с миром, а с клиентами, и не форму контакта, а особенность границ :) Такого рода границы, где обмен идет "от клиента приходить, работать (по возможности) и платить, а от терапевта работа, навыки, создание пространства" позволяет создать специальную среду между двумя взрослыми людьми, где все внимание идет на одного человека, и это не создает токсичную атмосферу (как это произошло бы в нетерапевтических отношениях, где одному все, а другому ничего).

[rumi111.livejournal.com]

У меня раньше тоже такое было, хорошо, со временем отпало, теперь я сознательно учусь говорить "нет", это неумение возникло от низкой самооценки, что я должна людям больше чем они, потому что я хуже их.
" В последнее время я начала замечать, что япытаюсь перенести это и на повседневную жизнь, то есть полагаю, что я должна вести себя так же понимающе-принимающе в жизни, стараться активно слушать других без осуждения, не перебивать, не осуждать, быть открытой к разнам проявлениям человеческой натуры и склонностям."
Если стоматолог лечит вам зубы, вы же не обязаны также уметь лечить зубы и делать это всем подряд и бесплатно.
Мне кажется, что мотивация чтобы относится заботливо, делать приятные вещи должна идти изнутри, а не потому что так положено, (кроме близких людей и родственников) и должна быть безвозмездной. Когда например у вас хорошее настроение, вы захотите поделиться им с кем нибудь. А люди, которые терапируются, чаще с маленьким запасом ресурсов, и заставлять себя делать это они не должны. Наоборот они с тараканами, которые наровят и часто выползают наружу, и нужно за это стараться себя прощать, принимать, потому что таких людей большинство и не все спешат от этого избавится и стать экологичнее. А в терапии, тем более вы не обязаны вести себя как терапевт, а наоборот не сдерживать своих тараканов, потому что "больной" в этом случае вы, а не терапевт.

[inconceivable2.livejournal.com]

Для терапии нужна любовь, а любовь -- это работа (стремление к тому, чтобы любимый человек рос, как личность), и любить в этом смысле сразу многих не хватит сил. Лучше сосредоточиться на отдельных важных людях. Со временем сил будет становиться больше.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

мне кажется, или автор вопроса воспринимает своего терапевта как пример для подражания?

[(Anonymous)]

У меня такая же проблема (была и есть). Она возникла скорее от того, что до чтения психологических книг и терапии вообще, я не знал, как общаться с людьми, то есть как-то я общался, но предпочитал слушать, никогда не знал, что сказать, и так далее. При этом общения мне хотелось, но понятное дело что меня прилично избегали, кроме тех людей, кто оооочень любит поговорить, у меня сейчас и все знакомые такие пожалуй. А с появлением в моей жизни терапии я вдруг выяснил, что оказывается можно пристроить к себе немного вот этот самый метод активного слушания, и тогда мне больше понятно, как общаться. То есть я все так же не могу говорить о себе, мне тяжело и я стесняюсь и никто не будет ждать меня 3 минуты пока я соображаю как мне ответить на вопрос "как дела". Зато я могу активно порасспрашивать и даже создать другому иллюзию хорошего слушателя и вообще раскрепощенного собеседника, правда это ничего не имеет общего со мною. Зато я могу думать, что я наверняка очень ценный знакомый, раз так хорошо помогаю, и вообще хороший и просветленный человек.
В общем, все это меня начинает ужасно расстривать, когда я вдруг выясняю, что мне тоже хочется поддержки от моих друзей, и мне начинает казаться, что раз уж я столько накопал и вложил, то может быть в ответственный момент помогут. Как правило - нет. При этом быть с людьми в разговоре в каком-то живом виде с эмоциями, а не в виде маски кушающего-слушающего я не могу пока что совершенно, поэтому у меня общение только в такой форме, увы, или никакого общения. На самом деле мне гораздо больше хотелось бы в общении с людьми иметь возможность быть хоть сколько-нибудь живым хоть с какими-то моими эмоциями.

[olifava.livejournal.com]

Мне очень близко то, что вы написали, у меня с детства было похожее поведение (сейчас я отчасти понимаю, чем оно было обусловлено). Если хотите пообщаться - напишите в личное сообщение. Обещаю не занимать 100% эфира)

[tiktaalik-m.livejournal.com]

Никто никому (кроме близких, ну и в ситуации помогающих профессий) не должен понимания и сочувствия. Не гадить, учитывать интересы - да, но это другое. В конце концов, вспомните, разве все неплохие люди, которых вы встречали, кидались вам сочувствовать и понимать? Вот и вы не обязаны.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

>>вести себя так же понимающе-принимающе в жизни, стараться активно слушать других без осуждения, не перебивать, не осуждать, быть открытой к разнам проявлениям человеческой натуры и склонностям.

Такое поведение - это инструмент, чтобы помочь клиенту прожить то, что он не может прожить в одиночестве. Т.е. оба занимаются жизнью клиента. Терапевт во время сеанса не выгуливает своих тараканов, не отстаивает свои взгляды на религию, не болтает со своими друзьями, не читает свою любимую книгу, не ест мороженное. Т.е. по сути он живёт не свою жизнь, а жизнь клиента (с его разрешения), только на более профессиональном уровне и получает за это деньги. Можно иногда помогать жить своим близким и получать за это что-то важное. Но нельзя вообще выкинуть свою жизнь и заниматься чужой. Это самоубийство какое-то.
А терапевт что говорит о таком желании? Вы с ним обсуждали?

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

Была такая проблема. Хотя ее отголоски еще есть в жизни. Когда читала вопрос - он вызвал раздражение. Для меня это хороший знак. Значит я вышла из образа спасателя и хорошей девочки.
Попытка играть роль доброго психолога для всех, и быть хорошй для других, чтобы поддержали когда будет плохо мне - это было оооочень долго в моей жизни. Сейчас вызывает эта позиция одно неприятие и даже отвращение. Во-первых, в этом нет ничего альтруистичного как кажется (все это хорошее отношение дается другим с целью будущей поддержки себя). Как бы уже нечестность. Во-вторых, по опыту, те в кого вкладываешься таким отношениям, в трудную минуту тебя часто бросают и не дают такого отношения даже близко. Сейчас я тепло и поддерживающе веду себя только с теми, кто ведет так себя со мной. И при этом я не считаю себя обязанной вести себя так, когда у меня нет сил или желания. То есть сейчас я гораздо более свободна в этом плане. Нет внутреннего "ну я же должна" (должна быть хорошей с людьми, должна всегда быть внимательной, должна - ведь ко мне хорошо относятся). В-третьих, терапевт дает клиенту на конкретных условиях и в конкретный отрезок времени. Я сильно сомневаюсь в том, что терапевты так живут всю жизнь. Точнее это невозможно, поскольку затрачивается слишком много ресурсов и может привести к выгоранию. Ну и терапевт это просто еще одна роль, помимо всех остальных. Я думаю что профи ограничиваются ею по возможности только в работе, а в остальном живут как обычные люди: злятся, раздражаются, дистанцируются и пр. В-четвертых, когда мы работали с темами "быть хорошей для всех" на терапии, то я увидела насколько ограничивающим является это желание, сколько в нем несвободы. Поэтому предпочитаю быть живой и настоящей в своих взаимодействиях (злиться, обижаться, негодовать, совершать ошибки, быть доброй потому что хочу помочь, а не потому что жду такого же отношения в будущем) , а не придерживаться жестко заданной роли жилетки и спасателя-помогателя.

[oeva.livejournal.com]

Вы "прониклись тем значением, которое имеет работа терапевта и его отношение к клиентам", но из этого значения ведь не следует, что Вы " должны вести себя так же понимающе-принимающе в жизни". Ну да, было бы здорово, если бы мы все так вели себя по отношению друг к другу:), но это нереально. Потому что для такого отношения и поведения нужно очень много внутренних сил, психологическая зрелость. Я полагаю, что раз Вы ходите на терапию, значит таких сил в Вас не густо:) и психологической зрелостью похвастать не можете?:)
Позвольте себе расслабиться и только потреблять заботу о Вас, внимание терапевта, принятие Вас такой, какая Вы есть:) А когда Вы станете внутренне сильной и психологически зрелой, посмотрите, чего Вам тогда захочется в отношениях с другими - вполне конкретными и очень разными - людьми.

[sheramankry.livejournal.com]

вы хотите обучиться на психотерапевта, освоить эту профессию? Если да - имеет смысл именно начать учиться, если нет, то можно взять из навыков то, что нравится и помогает, но не особенно усердствуя. И в любом случае нет никакого смысла огорчаться и/или ругать себя в данный момент, так как у вас нет соответствующего образования и уроня подготовки, как у терапевта

[(Anonymous)]

Вы молодец, что пытаетесь.

Имхо, просто часть инструкций потерялась.

1. терапевт долго учился делать свою работу. Это не просто "знать, как", это ещё и навык, и много-много практики.
2. у терапевта есть специальные действия для приведения себя в порядок после работы. Та же супервизия. Какие-то свои личные способы отстроиться после окончания сеанса. Ему не даётся его работа легко - просто он умеет восстанавливаться и регулярно это делает.
3. нюансы перехода в реальный мир. У терапевта есть контракт, который страхует. Так, терапевт не станет приезжать к вам среди ночи чтоб в аптеку сходить. Но от понимающе-принимающего, открытого человека - ожидают в том числе и такой помощи, и с этими ожиданиями тоже как-то поступать придётся.
4. в мире и правда очень много горя, в одиночку это море не вычерпать. Каждая вычерпанная капля - это уже хорошо, просто не надо ожидать, что всё станет хорошо в какой-то момент.

И отдельно про "как он может, если мне так сложно"
Терапевт нужен в том числе и для того, чтоб делать за вас то, что вы не можете для себя сделать. И потихоньку этому учить.
Когда и если вы сможете это для себя и для других - терапевт (по этой проблеме) не будет нужен.

Ну примерно как ребёнку шнурки завязывают родители или воспитатели. Потом он потихоньку становится способен сделать это сам. А ещё через какое-то время завязывает шнурки младшему брату и не понимает, где тут проблема.

[tati-zzz.livejournal.com]

Имхо.

Терапевты учатся контейнировать и давать ресурс правильно. Вас этому не учили и вы не должны быть со всеми принимающе-понимающей, ибо просто не знаете как переварить то, что может на Вас "политься".

Терапевты учатся не_выгорать, для этой цели они принимают ограниченное число клиентов в неделю и выходные у них обычно не два, а больше дней... Вы же хотите 24 часа в сутки такое проделывать, естественно, выгораете

с терапевтом Вы априори более открыты и нацелены на работу с внутренним содержанием, но вот далеко не все люди, не проходящие терапию, открыты к Вам, даже если внешне или по праву родства это должно быть так...

Я тоже какое то время пыталась быть принимающе-понимающей, хотя и до терапии принимающей была постоянно-периодически... Но от этого только расстраивалась еще больше и нервничала. Растратила вконец ресурс и теперь пытаюсь всё исправить (восстановить ресурсы), уже долго...

[violet-lamb.livejournal.com]

Я прошу прощения , я два раза перестала но не поняла главного. А зачем вам всех понимать , принимать и сочувствовать ? Вы работник помогающей поофессии ? Врач , психолог ? Если нет -то для чего это делать? Да ещё и если это выматывает?
То что вам даёт терапевт во -первых , в рамках его поофессии , во вторых в рамках сессии (то есть ограниченного времени, а не нон-стоп все время), а также прилично оплачивается , что компенсирует в том числе профессиональное выгорание работников этой поофессии. А вы пытаетесь это сделать :без запроса (то есть вас не просили ), бесплатно , без нужного образования и без ограничения времени . Да вы так себя можете довести до истощения ! Зачем ?!
Если спросить обо мне , то Теперь (после нескольких лет терапии и работы с границами ) я такое делаю только для своих близких (семья и самые близкие друзья), преимущественно после просьбы и точно не в режиме нон-стоп. Очень важно беречь себя , ведь внутренние ресурсы не резиновые ! И очень важно спрашивать себя-а как мне? Не тяжело? Я не устала ? У меня есть время? И так далее.
Берегите себя !

[anima-mundi.livejournal.com]

Имхо, терапевтическое пространство и отношения, которые в нем формируются, настолько особые, что не могут и не должны быть экстраполированы на другие сферы жизни. Во-первых, в некотором смысле они односторонние (то есть терапевт принимает, слушает, контейнирует, тогда как клиент просто является собой), что компенсируется наличием оплаты. В жизни подобные односторонние отношения крайне вредны, приводят к спасательству и выгоранию, как бы некоторым сторонникам нью-ейджа ни нравилась идея о том, что чем больше мы отдаем, тем больше в итоге получаем. Ресурс конечен, и это важно понимать. Во-вторых, терапевт при своей спонтанности, так или иначе, контролирует и фильтрует свои реакции, не позволяя собственной агрессии ранить клиента. В жизни умение ощущать и конструктивно выражать свою агрессию не менее важно, чем принятие и открытость. Мне нравится выражение (не помню его дословно), что Эго формируется отказом, то есть умением ребенка вычленить себя из окружающей среды, осознать, чем он Не является. Поэтому близкие отношения с людьми не могут повторять терапевтические отношения (которые все же сильно напоминают детско-родительские), и это, мне кажется, к лучшему.