Говорить себе "Нет!" - это не ваша работа

[transurfer]

Интересная статья попалась на англоязычном ресурсе (может, кто переведет?).

Суть в том, что мы часто себе говорим "Нет, такой красавец со мной встречаться не будет", "Нет, эту работу я никогда не получу", "Нет, босс меня никогда не продвинет", но это не наша работа говорить себе "Нет". Если "Нет" должно случиться, то пусть оно исходит от красавца, работодателя и босса, а не от нас самих, потому что оно может случиться, а может и не случиться. И мы себя лишаем шанса на второе, заранее будучи уверенным в первом.

Я из своей жизни могу пример привести, когда я училась на дизайнера, наш учитель набирал помощников в компьютерный зал, и я сразу решила, что недостаточно хороша для этой работы, потому что не так уж хорошо разбираюсь в компьютерах. Я даже заявку не подала. Подала заявку на работу в отделе соцопросов, где просидела полтора месяца в полуподвальном помещении лицом к глухой стене обзванивая выпускников и уговаривая их принять участие в опросе. Это оказалось моим первым знакомством с производственным адом :)

Учитель меня спросил через пару месяцев, чего это я к нему работать не пошла, на что я промямлила, мол, знаний недостаточно, чем его весьма разозлила. Он мне сказал немедленно подать заявку - и следующие два с половиной года я проработала в компьютерном зале. Это в итоге оказалась одна из самых замечательных работ в моей жизни.

От себя скажу, что заранее приписывать другим людям какую-то реакцию на свою просьбу - это с точки зрения терапированности нарушение чужих границ, и вообще шагом марш на сеанс прорабатывать темму "Другие люди - они Другие" и "Другие люди - это не моя критикующая мама".

Хорошая иллюстрация в комментах приведена, когда один участник конференции разговаривал с главным редактором журнала научной фантастики и обронил, что, мол, он пописывает научную фантастику, но они вряд ли его работы достаточно хороши для этого журнала. На что главред ответил:
- А ты кто такой, чтобы решать, что для моего журнала достаточно или недостаточно хорошо?

Далее автор статьи говорит, что даже в случае "Нет", это самое "Нет" редко означает "Никогда нет", а чаще всего означает "Да, но не сейчас". Негативная обратная связь - это сигнал подредактировать свой подход, а не отказаться от желания раз и навсегда. Я на своей работе не раз слышала (от начальства, которое любит разносить идеи в пух и прах), что если ты не сдаешься сразу, а возвращаешься с новыми данными и аргументами, ты показваешь, что сам веришь в свою инициативу/идею/предложение, и этот факт влияет на то, как ее воспримет руководство.

Еще автор акцентирует внимание на факте, что часто мы проявляем нерешительность, потому что считаем, что недостаточно готовы. Однако, для первых шагов самое важное - вообще их сделать. Быть там и сделать шаги. А не быть на старте идеально подготовленным.

От себя добавлю, что полная подготовленность на старте - не обязательно лучший подход. Мы ж не знаем, каким будет путешествие, и что в нем потребуется - мы только строим догадки. Поэтому время, потраченное на подготовку придуманного путешествия лучше потратить на участие в реальном путешествии и обучении по ходу дела и на реальных задачах.

Comments

[serpent-eve.livejournal.com]

Отличная статья, спасибо! То, что нужно :)
А то об этом "не моя работа" так часто забываешь!

[eva-de-sad.livejournal.com]

Мне кажется, такой подход приводить к другому перекосу. Например, есть десятки тысяч молодых девушек, уверенных в том, что они гениальные актрисы. Эти десятки тысяч осаждают кастинги настолько яростно (сами из себя ничего не представляя в смысле профессиональных умений), что на стоящие кастинги приглашают "только своих", что тоже плохо, так как время у людей не резиновое, и это пораждает закрытое сообщество, где скорее надо быть "в тусовке", чем профессионалом. Это весьма характерно для популярных областей. Так что, хорошо, конечно, быть смелым, но все таки и контакт с реальностью нужен.

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, это все из области "пусть не лезут, а то другим меньше достанется" - это установка из мировоззрения, где ресурса мало и всем не хватит, поэтому надо вводить какие-то ограничения, в том числе путем внушения установок "не лезь, рылом не вышла" и подают это как контакт с реальностью.


А кто решает, какова она, реальность?

Есть другое мировоззрение, где в мире всего достаточно, и у каждого есть своя дорога и своя дверь. В реальности актерами становятся благодаря разным путям, и не только через кастинги. Харрисон Форд вообще в студию пришел как слесарь, не планируя стать актером. Говоря про кастинги, многих известных и состоявшихся актеров заваливали как на экзаменах, так и на кастингах по-началу - хорошо, что они не приняли такую реальность как единственно допустимую.

Каким бы ни было мировоззрение, человек имеет право строить свою жизнь в согласии с ним. Но другим людям оставить право строить ее так, как они сами считают нужным.

[genuine-elka.livejournal.com]

Ну, это только у нас так. В том же Голливуде вот не ленятся шерстить "осаждающих кастинги". В каждом новом сериале, в каждой серии - куча новых актеров и актрис "с улицы". Ну и где Голливуд, а где мы.

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

зато этим мы оберегаем себя от риска, что красавец скажет "нет" не просто так, а насмешливо. уж лучше я буду подписываться только на то, с чем точно справлюсь...

[transurfer.livejournal.com]

Скажем так: боль от нереализованного потенциала ничуть не меньше, чем боль от облома по дороге к реализации. То есть, в любом случае будет больно - как при прямом отказе красавца, так и при жизни с человеком, выбранным по принципу "это все, что мне посильно". Особенно, когда "посильный" начинает требовать от такой партнерши быть красавицей.

Так что, на мой взгляд, лучше боль от временных обломов - по крайней мере, в конце есть шанс жить той жизнью, которой всегда хотелось, а не той, на которую пришлось согласиться.

[(Anonymous)]

Так и есть.

Однажды удивила своего психолога, когда на его просьбу добавлять к своим категоричным высказываниям (я была зла) «это мое мнение» возмутилась: конечно, это только мое мнение, что же это еще? Почему я должа постоянно про это напоминать всем сама? Пусть кто не согласен — говорит, мол, не согласен я. А кто считает иначе, тоже пусть так и говорит. А я буду за себя говорить. А другие тоже за себя. И отлично. И не надо постоянно подчеркивать, что я-то за себя, я границы не нарушаю. Кому дискомфортно, сам скажет, это его ответственность.

Многие травматики или считающие себя таковыми, кстати, требуют от других людей этих постоянных напоминаний про безопасность: «это только мое мнение», «как мне кажется, хотя, конечно, можно считать и по-другом», «рискну высказать свои мысли»... Это все в больших количествах и постоянно — утомляет.

Общественно поставленные границы существуют в деловом и неблизком приятельском общении. Тут есть некие общие нормы, что можно говорить и делать и что нельзя. А когда люди становятся ближе, им приходится расставлять границы в общении самостоятельно. Многие травматики, которых я встречала, мечтают о таком общении: оно близкое и интимное, но их границы за них угадывают и прощупывают, в крайнем случае — спрашивают разрешения про каждый жест: можно я закажу кофе себе, тебя не триггерит запах кофе? можно я предложу тебе пойти погулять, тебя не обидит и не напряжет это? я иногда моргаю, тебя это не огорчает? Так не бывает же. Это не близкое общение. Иногда так распрашивать можно, но обычно все проще: делаешь, натыкаешься на границу, корректируешь свои действия — так это работает.

Иначе один превращается в зеркало другого.

[transurfer.livejournal.com]

Травматик - это человек с отсутствующими или покалеченными внутренними структурами, которые отвечают за границы, заботу о себе, обеспечение безопасности. Они, может, и хотели бы как-то по-другому, но не могут.

Учитывать это в общении или нет - личный выбор каждого.

[eva-de-sad.livejournal.com]

Я все время так спрашиваю :) многие бесятся "да конечно тебе можно пойти на кухню и выпить воды, черт возьми! Не надо меня об этом спрашивать!"
Но люди могут в равной степени беситься, когда ты сам берешь чашку и наливаешь себе воды(это моя кухня и мой дом, никому нельзя тут хозяйничать!) и когда ты просишь их принести тебе, потому что сам же мог бы :))

[(Anonymous)]

А вы представьте, что это человек, побывавший на пожаре. У него сгорело сколько-то % кожи. Почему он ещё живой - вопрос отдельный. но вот так.

И попытки "трогаешь - натыкаешься - корректируешь общение" для него ад.
Есть места, где прикосновение к здоровой коже - ок, и это потребность, чтоб здесь трогали, гладили и обнимали. Много трогали, гладили и обнимали - но здесь.
А пару см в сторону - свежий ожог и кожи нет. Если там потрогать - будет очень больно.

И это ещё хорошая ситуация, если он сам хотя бы знает и может сказать, в каких местах его трогать не надо. Это он уже очень большую работу проделал.

И да, спрашивать, в близком общении - очень хорошая идея. Иногда можно спрашивать и не словом. Иногда можно спрашивать сразу про группу ситуаций и запомнить, что запах кофе невыносим.

Действительно, приходится брать на себя часть работы, которую партнёр-не-травматик (если эти редкие звери ещё существуют) мог бы выполнить сам. Точно так же, как при близких отношениях с инвалидом или больным человеком приходится делать за него часть того, что здоровый человек сам для себя делает.

[klonik-z.livejournal.com]

По-моему добавлять про "свое мнение" - это просто вежливость, это делает коммуникацию более легкой и приятной, располагающей к обмену мнениями. Сравните например фразы
"Это самые ужасные духи, которые я пробовала в своей жизни!"
"Что-то мне не нравится аромат, а вам как?"
"Нет, мне это точно не подходит!"
"Такая дрянь не может понравиться!"
Категоричные фразы обижают, и совсем не очевидно что собеседник говорит свое мнение, а не пытается нам транслировать то что считает объективной истиной для всех.

[(Anonymous)]

Мне очень откликнулось, поэтому я от себя добавлю немного.
Мне мечталось, чтобы люди со мною так себя вели, вплоть до "не триггерит ли тебя запах кофе". По причине что мне было крааайне тяжело сказать, если что-то не так, но это "не так" при этом могло достаточно сильно меня задеть. Вот буквально, вроде идешь кофе попить, а рискуешь напороться на мину.
При этом, мое мнение изменилось, когда у меня в знакомых появилось еще сколько-то людей с такими же запросами, и оказалось, что я сама такую нагрузку просто не тяну. Даже если я немножко, на ступеньку, ощущаю себя лучше, чем мой друг-травматик, и даже если я очень хочу сделать ей-ему удобно, у меня нет ресурса спрашивать так обо всем совсем. Я просто в какой-то момент ощущаю, как у меня перегорают выключатели в мозгу от напряжения, плюс еще мое чувство нелепости от такого количества вопросов. Самое обидное при этом бывало, что даже если я изо всех сил стараюсь, со всеми плюшками и реверансами, а человек все равно пропадает, уходит в свою внезапную молчанку и игнор, как вы ниже писали тоже. Прямо немного злость разбирает, я же так вложилась, предоставила максимум комфорта, и... и что, и этого мало? Ну как же так. Умом понимаю, что человек из-за своих внутренних проблем, но чувство обиды остается.
В общем, это вынудило меня пересмотреть и свои запросы в чуть менее притязательную сторону, остановиться на том, что мне достаточно, если человек в целом хорошо настроен и может держаться в рамках базовой вежливости. Остальное - приятные бонусы иногда.
Я сейчас не найду, но я читала очень большую статью на эту тему, что как ни странно такое повышенное внимание к триггерам может влиять в том направлении, что травматику будет становиться все хуже и хуже при столкновении со все менее и менее значительными триггерами.

[ingwar-ogon.livejournal.com]

Мы с друзьями-травматиками и друзьями-нетравматиками регулярно друг друга спрашиваем. И договариваемся. И извиняемся, если случайно наступили кому-то на больное место, и больше так не делаем. Нам очень хорошо и мы считаем такое общение близким.

[ungern.livejournal.com]

Тут человек упускает самую важную деталь. (статью не читала, сужу только по вашему пересказу). Он говрит, что может быть, откажут, а может нет - явно имея в виду, что при отказе ты ничего не теряешь, арз уж сам решил, что нет, поэтому стоит попытаться. Это логика здорового человека, а логика курильщика включает в себя боль. Если человек говорит "мне и так откажут", он не получит нужного пряника, но и боли не будет. Если он пойдет просить, то в момент "да" он просто получит пряник, а в момент "нет" ему, образно говоря, кости сломают и зубы повыдергивают без наркоза. Поэтому вопрос "а что ты теряешь" несколько неуместен: автор саттьи не теряет ничего, кто сомневается. Тот, кто отказывается просить в страхе услышать нет, знает, как это "нет" по нему шибанет. Никакая возможность пряника того не стоит, тут всю систему менять надо.

[transurfer.livejournal.com]

Если смотреть не ситуативно, а в сумме, то боль от отказа на пути к желаемому и боль от отказа от желаемого вообще - в целом одинаковы. Получать отказы при поиске работы мечты и протухать на нелюбимой работе - одинаково больно, только в первом случае есть шанс все же найти работу мечты.

У травматиков боль от отказа всегда увеличена в несколько раз, потому что это боль от текущего отказа плюс боль от всех прошлых отказов и плюс изначальная боль, когда тебе, образно говоря, отказывают в праве на жизнь, любовь и уважение. Но жизнь "по плинтусом" - это тоже больно. Жить в одиночестве, с нелюбимыми людьми, нелюбимой работой - это не только больно, но и вообще жизнь значительно сокращает.

Терапия в этом плане очень помогает амортизировать боль от временных "нет", чтобы человек не оставлял попыток выстроить для себя счастливую жизнь.

[lomelind.livejournal.com]

вот плюс много.
очень даже есть что терять.
Не только то, что с тобой будет, когда скажут "нет"
а и весь ресурс, вложенный в попытку попробовать
потому что его надо реально очень много.

[genuine-elka.livejournal.com]

Вот это надо распечатать и на стенку повесить, потому что сказать "нет" за другого - почти непреодолимое искушение. Быть удобной, милой и не приставать. Тактика избегания боли. Или даже выученная беспомощность.

[transurfer.livejournal.com]

Очень отрезвляет, когда попадаешь в окружение, где "молчание - знак согласия", и где пока ты молчишь, на тебя садятся и едут.

[ice-lavender.livejournal.com]

Спасибо, что напомнили, полезно держать в поле зрения. Интересная идея, что это нарушение чужих границ. Насчет красавца, помнится, лет в 20 я встретила такого, с первых секунд -Он! Шансы мои были близки к нулевым, но я обозначила свой интерес ему. Получила отказ, прямой, без усмешек, естественно, неприятно, многие годы я спокойно живу дальше, знаю, я сделала все, что могла. Несколько лет потом я сталкивалась с ним по работе, доброжелательно общались, личной темы между нами не касались, у меня было ощущение его особого отношения ко мне в хорошем смысле.

[theinterference.livejournal.com]

это вот, кстати, почему я с ранней юности перла как танк - мне более мучительно терпеть неизвестность, чем услышать отказ. для меня отказ это вырывать зуб или прыгнуть в холодную воду, а неизвестность - это мучиться зубной болью или медленно входить в темную холодную воду.

[beatrisa28.livejournal.com]

Информация банальна и даже отработана сколько-то в своё время в плане предложения платных услуг, но сейчас настолько вовремя пришла, что просто отъезжает в голубую даль контейнер вины.

За то, что: "Ты вынуждаешь с собой соглашаться. Он тебе просто не мог отказать". (Он не виноват, что пообещал, а потом не стал делать. Это ты на него так посмотрела, таким голосом говорила...)
За то, что: "Ты не слышишь слова "Нет"" - "А ты его произнеси!" - "Но ведь ты должна сама чувствовать!" (Когда я три раза переспрашивала, уточняла, как лучше, как удобнее и слышала в ответ: "Да"; "Да!"; "Да, давай приезжай").

Я хорошо знаю мозгами, что упрёки за плохие навыки телепатии несправедливы.
За ними - к тараканам надо обращаться, в лучшем случае - к кошкам. А мы - люди, мы наделены речью.
Но ещё жива боль, в которой есть компонент присвоения себе вот этой несправедливой вины за то, что я хреново читаю чужие намерения и не предчувствую изменения чужих обстоятельств.

Зная о слабости собеседника / цы, я могу переспросить. Я могу напомнить, что не обижусь, если после разговора и решения позвонить мне или написать и отказаться.
Да, я часто увлекаюсь и увлекаю.
И ошибки в моей жизни были, когда я отказ на самом деле не воспринимала (Но это с другими людьми, не с теми, где боль живёт. Те ошибки были обсуждены, и мы дружим, мы можем дальше действовать вместе.)

Но чужое неумение отказаться словами через рот - не моя проблема.
Да, это работа других отказывать мне.
Это не моя работа.

Спасибо.

[transurfer.livejournal.com]

:)

[radost-hronopa.livejournal.com]

О, а давайте я попробую перевести исходную статью? Мне очень актуальна эта тема; я последние полгода работаю над тем, что у меня есть глобальное убеждение о том, что моя жизнь должна скатиться на дно (при том что реальных предпосылок к этому почти нет), и от этого я впадаю либо в трудоголизм и хаотичную беготню под девизом "сделать все возможное, чтобы не скатиться на дно", либо в депресняк под девизом "все равно усилия бесполезны". То есть как будто я от лица всего мира сказала себе "НЕТ".
При этом нереализованный потенциал и правда мучает куда сильнее, чем те ситуации, где я попробовала и получила отказ.

[transurfer.livejournal.com]

Посмотрите по ссылке - там, вроде бы, не осталось ничего важного, чего я в посте не упомянула. Но если что-то есть - то давайте.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Золотые ваши слова, но тут ведь как с "полюби себя сам" - теоретически всё понятно, но добиться этого иногда задача на многие годы. Наверное, зависит от степени чувствительности, мне лично услышать "нет" когда-то хватало, чтобы упасть в обморок, настолько громко это взрывалось изнутри, поэтому все путешествия должны были быть максимально обезопашены. А так-то да, конечно, нужно идти и жить и, услышав "нет", идти и возвращаться отдохнувшим и с магнитиком.

[(Anonymous)]

плюсуюсь

[sigridd.livejournal.com]

"Лучше сделать - и пожалеть, чем не сделать - и сожалеть".
Люблю эту максиму, но, эх, если б это было легко..))

[(Anonymous)]

О, действительно, как хорошо, что вы вспомнили эту фразу! У меня подруга иногда так и говорит: "Лучше я буду жалеть о том, что я сделала, чем о том, чего не сделала."

И тут не могу не отметить, что читала, как эту максиму успокаивают и превращают в работающий инструмент. Например, вам предлагают участие в проекте, который может не выйти на окупаемость и его придется закрыть. Предлагается задать себе простой вопрос: "Если все НЕ получится, то что конкретно я теряю?" И дальше буквально выписать на листочек что. Например, вы теряете деньги. Ок. Сколько? Это для вас критично? Нет? Тогда делайте, не ждите, рискуйте этой суммой! Ну, потеряете, зато опыт получите, друзей новых встретите. Вы теряете хорошие отношения? Это для вас критично? Если да, то не делайте, отказывайтесь и успокойтесь. Вы теряете время? И т.д.

Такой подход делает действия более... осознанными, что-ли. Он позволяет действовать сквозь туман страхов в голове. Пишу об этом, потому что я сама - травматик, но пользовалась этим принципом в жизни многократно. Свободно, как другие люди, я не могу принимать решения во многих областях, вплоть до того, что меня "парализует". А вот такая самопроверка работает и часто, когда нужно действовать, она меня выручает. Уходит сил на обдумывание и принятие решений больше, чем у других. Но когда ты без терапевта, а делать нужно, то этот "костыль" очень помогает. В итоге, я имею несколько крупных провалов, но я не жалею, что я это сделала. В основном имею хорошие результаты.

[talk-of-wind.livejournal.com]

"..заранее приписывать другим людям какую-то реакцию на свою просьбу - это с точки зрения терапированности нарушение чужих границ" - имхо, это, в первую очередь, нарушение своих границ - это же я придумала за другого и теперь несу за это ответственность (чаще - очень тяжелую) :(
Рисковать (идти и выяснять, что там у другого - нет или что-то иное) - очень страшно.. но то, что я получаю, если не рисковать - в итоге гораздо страшнее.

[grey-horse.livejournal.com]

Продолжение банкета на Пикабу (http://pikabu.ru/story/govorit_sebe_quotnetquot__yeto_ne_vasha_rabota_4498341).

[(Anonymous)]

Есть же объективные критерии, когда человек точно понимает, что он здесь не по адресу. Иногда можно и отсеятся самому.
Те же вакансии, одно дело, когда ты учишься на дизайнера и все прямо под боком, у твоего учителя - только руку протяни, и другое если вакансия со стороны, а у тебя ни резюме, ни портфолио, и половину этого не знаешь. Лучше быть вежливым и не дергать занятых людей.