Делимся опытом

[transurfer]

Мне очень нужна сейчас поддержка от людей, которые проходят (или проходили) похожий путь. Как проживать депрессивный период (или депрессивную жизнь)? Я прохожу терапию уже два года - один год у неподходящего мне терапевта, второй - у хорошей и эмпатичной, но разговариваем мы не всегда хотя бы раз в неделю (я не вхожу в число постоянных клиентов и записываюсь по возможности). И у второго терапевта мы начинаем раскапывать, что я всю жизнь по сути в депрессии, чувствую себя недостойной, незначимой, непривлекательной. После очередных неудавшихся отношений я хожу и истязаю себя, что никто не захочет со мной быть, что я не интересна. Сравниваю себя с другими не в свою пользу. Мне нужно много поддержки, чтобы со мной побыли рядом, но взять ее негде. Я уже не хочу истязать друзей психологией, а думаю я постоянно об этом. Как будто пытаюсь решить проблему и гоняю мысли по кругу. Появилась психосоматика, я с трудом вдыхала воздух. Чувствую себя ребенком, без ресурса, без поддержки, и с огромным багажом того, что надо перерабатывать. Иногда появляется желание что-то начать, но нет сил, чувствую сопротивление. Брала отпуск на два месяца, вернулась на работу - все опять накатило. Если у кого-то было похожее, удалось ли проработать, и за сколько? Надо ли насильно стараться дать себе передых от мыслей, попробовать построить новые нейронные связи, как говорят? Я правда чувствую всякие самоунижающие и депрессивные чувства, но боюсь что думая о них, я просто доведу себя. Как можно поддержать себя? Всем заранее большое спасибо.

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[anariel-rowen.livejournal.com]

Может, по возможности пытаться концентрироваться на том, что приносит удовольствие? Например, если любите какие-то фрукты, стараться есть их почаще. Может, сделать на мониторе или телефоне заставки с любимой фотографией, носить приятную и любимую одежду, духи? По возможности покупать из еды-одежды то, что нравится. Может быть, имеет смысл потратить сессию на воспоминания о том, что вам нравилось раньше (в детстве, например), какие занятия-вещи доставляли вам удовольствие. Может, вам нравится ракушки в руках держать или стеклянные бусы. Или вы любите какой-то особый чай. Или вам нравится валять фетр. Смысл, в общем в том, чтобы осознанно искать и добавлять в свою жизнь то, что приносит вам радость и удовольствие.
Советовались ли вы на эту тему с вашим терапевтом? Мой, например, когда я была в похожем состоянии, рекомендовал ночные прогулки и менять постельное белье как можно чаще

[jumping-cake.livejournal.com]

Вы можете ходить к психотерапевту не для того, чтобы "рассказывать, раскапывать и перерабатывать", а чтобы получать у него/нее поддержку, ресурс, принятие и одобрение. Мне знакомо и понятно ваше стремление поскорее избавиться от корня проблемы, но к сожалению это так не работает. Пока вы без сил, не стоит ожидать от себя прогресса, и тем более гнать себя насильно. Дайте себе передышку и сделайте темой терапии заданные вами здесь вопросы. Ответы, которые вы получите, станут лично вашими рецептами для самоподдержки, потому что лучше вас никто не знает, что может вас питать и поддерживать.
Я танцую и пою свою печаль, опираюсь на стопы и ягодицы, дышу от макушки до копчика, вылеживаюсь в теплой ванной без света в темноте, переживая рождение, но сработает ли этот рецепт для вас?

[nadushkasv.livejournal.com]

нужны друзья... без них очень плохо...
а друзей надо заводить на основе какого-то времяпровождения, клуб по интересам (садоводство, войлок, вязание, собака, и т.д.)!

[transurfer.livejournal.com]

Тут от степени депрессии зависит, не всегда на людей или хобби есть силы.

Про друзей - мало кто обладает навыком просто быть рядом с человеком в депрессии, не пытаясь его чинить или спасать. Как правило, люди пытаются растормошить "бросать депрессовать, вставай на лыжи!", а потом разбегаются испугавшись собственного бессилия. Быть рядом и не разрушаться от чужой боли - это редкий навык, и им, в основном, профессионалы обладают, потому что специально обучаются.

[lili-nine.livejournal.com]

моя терапия начала двигаться семимильными шагами, когда я стала принимать СИОЗС.
когда снялась эта первичная, давящая тяжесть, стало возможным думать, анализировать и ПРОЖИВАТЬ давние чувства, на которых застряла.

[violet-lamb.livejournal.com]

мне облегчили состояние таблетки, но у меня было много тревоги и плохой сон.
таблетки меня под-успокоили. я стала спать и меньые нервничать. появился хоть немного ресурс.
еще- убрать все высасывающие ресурс связи, в моем случае это было- почти все друзья-знакомые, к сожалению. Я всегда такая опекающая-утешающая-поддерживающая, что отношения были выстроены всегда в сторону друзей. Развернуть в свою сторону у меня так и не получилось, ко мне традиционно приходили (и пытаются приходить) когда трудно, в результате пришлосьт просто расстаться со многими (почти со всеми), но стало намного легче! и у меня появился заботливый мужчина, так что пока у меня гармония.
еще- очень -очень помогает природа, я даже думаю на следущий год снять дачу на лето недалеко от города. Это прямо ресурс-ресурс. Поэтому я еще люблю бегать в парке, какаое -никакое а общение с окружающим миром, а не только офисные стены.

[transurfer.livejournal.com]

Жила в таком состоянии много лет, в том числе и первые годы терапии. Знакомо все: и огромная нужда, и вера в свою недостойность, и отсутствие достаточного количества поддержки. В то время я просто мучалась и полза дальше, пока в конце концов не выползла в более устойчивое состояние. Пост по итогам того опыта: http://transurfer.livejournal.com/158158.html

Я б еще добавила:
- Терапию желательно еженедельно хотя бы раз, потому что это самое адекватное место грамотной поддержки
- Романтические отношения лучше в депрессии не заводить - от них чаще только хуже, и мамы с папой там все равно нет, и шанс нарваться на жабстера, подонка или паразита гораздо выше, чем в обычном состоянии
- Многим реально помогают антидепрессанты. При нерегулярной терапии грамотно подобранные антидепрессанты реально могут поставить человека на ноги
- Если вы всю жизнь в депрессии, то имеет смысл выяснить, она эндогенная или нет, и если нет, копать в сторону - является ли депрессия для вас не тем, чем она кажется на поверхности. Она может быть способом выживания, а не каким-то сбоем в психике.
- Про спорт советовать не буду, потому что во время накала депрессии мне вообще двигаться не хотелось. Но если можете двигаться - больше двигайтесь, это помогает и мысли тоже сдвигать с застрявшей точки "я плохая - я плохая - я плохая".

[nathalyru.livejournal.com]

А, еще вспомнила, после ваших слов, что мне помогало: делать что-то, отчего моя самооценка повышалась, например, помогать бескорыстно кому-то, особенно тому, кто меня не знал. Сумку овощей бабушке купить, которая только картошку покупала в магазине, кому-то что-то помочь... В общем, что-то такое сделать, что мне не трудно, а другому человеку важно. Чтобы почувствовать себя, что ты какой-то вклад сделал.

[deyatinor.livejournal.com]

Мне от ругания себя помогло упражнение, которое мне психолог дала. Она посоветовала отмечать каждый раз, когда я себя критикую. Я отмечала в блокноте. После первых пары дней когда я увидела, сколько палочек в блокноте, я сама себе ужаснулась и стала себя останавливать. Сразу легче не стало, но со временем ругать себя стала меньше.
Ещё в депрессивном эпизоде мне помогла "десятидневка радости", которую я себе придумала. Я каждый день старалась придумать хотя бы три повода для радости (в депрессивном состоянии это сложно). Через некоторое время мне стало не так плохо.
И если вам совсем плохо, может, попробовать антидепрессанты? Да, у них побочки, но они проходят.

[stillsomewhere.livejournal.com]

у меня прям ругание себя было любимое хобби...но как-то получилось вырастить ту часть, которая за меня, а не против. я даже не совсем понимаю, как, но теперь она у меня есть :)

[izol-da.livejournal.com]

При длительной депрессии есть смысл сдать анализы на гормоны щитовидной железы, гипотиреоз может создавать такой депрессивный фон.

[(Anonymous)]

Лечил суицидальную депрессию. Идти к психиатру за наблюдением и антидепрессантами с нейролептики. Психотерапия у клинического психолога (глубинный подход, экзмстенциальный- например) на постоянке в одно и то же время (не должно быть размытия границ и неопределенности), желательно два раза в неделю. Через пол года себя не узнаете.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

У меня ассоциация возникла с воронкой - на воде есть правило: если попал в воронку, нельзя барахтаться, пытаясь из нее выбраться, нужно нырнуть как можно глубже, и отплыть в сторону. У всех, конечно, по-разному, но лично мне никогда не помогали советы заниматься тем, что приносит удовольствие, потому что, во-первых, очень силен внутренний запрет на эти удовольствия, и, во-вторых, зачастую я просто не понимаю, чего я хочу, и что мне это удовольствие может принести. Так вот меня эти отчаянные попытки (а я их предпринимала много) выбраться путем поиска маленьких радостей, прогулок, массажа и пр. всегда в итоге приводили к еще большей пустоте и апатии, я понимала, что уж теперь, попробовав все то, что помогает людям вокруг, точно не имею ни единого шанса. На удивление, последний раз сработала очень круто резкая смена жизненных обстоятеств на временно неудобные, но в перспективе хорошие перемены. Причем эти грядущие перемены меня угнетали и пугали настолько, что у меня в аккурат накануне их начала заклинило спину, я еле шевелилась. Но надо было двигаться дальше, и я понимала, что это просто от страха меня заклинило, в итоге через два дня отпустило. А дальше меня ждал неожиданный результат - сейчас обстоятельства пока не стали удобными, я устаю, как собака (прогресс огромный - раньше я могла только думать, что я устала даже когда впору было упасть замертво, а сейчас я ЧУВСТВУЮ усталость), делаю кучу разных дел, и при этом получаю удовольствие от процесса, и даже замечаю маленькие радости типа "кофе вкусный". То есть получается, что я всю сознательную жизнь выстраивала так, чтобы оградить себя от подобных неожиданностей и незапланированностей, чтобы не лишиться последних сил, а в итоге словила какой-то прям поток жизненной энергии.
Что касается сравнения себя с другими - я с этим борюсь прям сознательным напряжением воли, и начинаю с мелочей - выбрала одежду, и пошла в ней, не переодеваясь 10 раз перед выходом, и поддерживаю себя тем, что те, с кем я себя сравниваю, не парятся на эту тему, и выглядят хорошо. Если какие-то отношения закончились - попробуйте подумать, как бы поступили те, с кем вы себя сравниваете - вряд ли они бы мучались чувством собственного несовершенства, скорее всего, подумали бы, что им эти отношения не подходят, и начали думать и искать те, в которые они бы себя чувствали комфортно и уверенно. И еще я поняла, что жить и думать(как думают травматики) это взаимоисключающие вещи. Попробуйте попрактиковаться в маленьких решениях, приняв которые, просто запрещайте себе думать и анализировать, а делайте, как решили - с одеждой, с едой, с планами на вечер и т.д.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Интересное наблюдение про поток. Прогулки и массаж мне тоже не помогают. Когда выходишь на улицу, особенно, если погода плохая, еще хуже становится.

[wayborn.livejournal.com]

Лечился от суицидальной депрессии.
Для начала нужно пойти на глубинную терапию к "клиническому" психологу (он сможет отделить физиологические, гармональные итд. сбои от психологических, и направит вас куда нужно). Идти к психиатру за наблюдением и рецептом на антидепрессанты, возможно нейролептики. Обязательна психотерапия с границами (приходите в одно и тоже время, а не по записи) и два раза в неделю.
Через пол года себя не узнаете.
если нужны контакты спецов по Москве, пишите в личку.

[helgina.livejournal.com]

В тяжелых эпизодах депрессии я прибегала к медикаментозной поддержке. Иногда я замечала ухудшение сама, иногда на это обращала внимание мой психотерапевт и предлагала дополнить терапию медикаментами. Я думаю, что в тяжелых состояниях это не лишнее, и психотерапии может быть недостаточно.

[finezza.livejournal.com]

Себя надо любить, а более ничего с собой делать не надо.:)

[transurfer.livejournal.com]

О, нас всех вылечили лозунгом на все случаи жизни!
Расходимся.

[anima-mundi.livejournal.com]

Клиентам в таком состоянии я настоятельно советую обратиться к психиатру за медикаментозной поддержкой.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Мне помог триптофан, вот прямо легче стало и спокойнее на душе. А еще быть дома, в своем пространстве. Цветочки сажала или пересаживала. Я фильмы смотрела, которые мне нравятся. А на друзей сил просто не было. Уединение тоже помогало. А поддержка была от терапевта. Не часто, конечно, но зато качественная. Остальные со своими самадуравиновата шли лесом. Количество "друзей" очень сильно сократилось, но мне так комфортно очень.

[ice-lavender.livejournal.com]

Мне помогает практика "здесь и сейчас" (переключение внимания на сиюминутное состояние тела и совершаемое действие во всех деталях с осознаванием подробностей окружающего мира и себя как части мира) и правильное "кормление" тела, обязательно витамин С, всегда в рационе в том числе апельсины-мандарины, никаких пельменей, булочек и т.п, от них сплошная сонливость и вялость.

[nathalyru.livejournal.com]

Ох, тоже вспомнила хорошую штуку - иногда "преевращаться" только в "чувства-ощущения", то есть, сидеть и пытаться быть только "носом, ухом, кожей" - то есть, сфокусироваться только на этих ощущениях запахов, звуков и тактильных ощущений, полностью почувствовать себя как физическое тело и физиологический организм. Хочу вернуть себе такую практику.

[grey-horse.livejournal.com]

Я бы выделил сколько-то своего времени на поддерживающую беседу. Не специалист (просто человек с личным депрессивным опытом, поэтому хорошо понимаю, о чем речь), зато бесплатно.

[(Anonymous)]

Я не автор вопроса, но мне почему- то захотелось вам сказать спасибо. Тепло на душе стало от Вашего предложения.

[inconceivable2.livejournal.com]

Попробуйте когнитивные методы, они как раз хорошо работают при самотерапии. Мне они очень помогли и помогают. Первое -- чувства возникают не сами по себе, а в результате мыслей, сначала мелькает мысль (что я никому не нужна и т.п.), а за нею уже приходит привычное негативное чувство. Эти мысли можно ловить и записывать. Они возникают очень часто, но обычно они одни и те же, много писать не придется. Второе -- мысли эти вроде бы выглядят логичными, но логичность их та же, что и во сне -- там все убедительно и достоверно, а уж эмоции там самые что ни на есть, и тем не менее, если вспомнить что именно видел, то обычно это какой-то бред. И если разобрать эти мысли рационально, то там тоже всплывет множество надуманных и некритично воспринимаемых псевдо-истин, которые на поверку оказываются неправдой. Один из приемов -- спрашивать "почему это плохо". "Я не успела то-то" -- "Почему это плохо?" -- "Потому что я никогда ничего не успеваю" -- "Никогда ничего не успевать это действительно неприятно, но вряд ли ты уж прямо никогда ничего не успеваешь. Поэтому а) записывай, когда успеваешь что-то и б) допустим, что ты и правда никогда ничего не успеваешь -- почему это плохо?" -- "Потому что у меня тогда ничего не получится" -- "Это было бы действительно неприятно, но совсем ничего не получится не может, всегда что-то будет. Можно не достигнуть какой-то цели, это да, но каких-то целей ты наверняка достигаешь. Поэтому а) записывай, когда достигаешь и б) допустим, ты не достигаешь поставленных целей -- почему это плохо?" -- "Я ничего не добьюсь и меня никто не будет любить" -- "... Допустим, тебя никто не будет любить -- почему это плохо?" Ну и так далее.

[ingwar-ogon.livejournal.com]

У меня депрессивные эпизоды были до терапии и в самом начале терапии. Хваталось за любое занятие или вещь, которая приносила радость. Иногда радость приносило что-то типа такого: пойти гулять, увидеть красивую завитушку на трамвайных проводах, остановиться и долго смотреть. Гладить кору деревьев. Ходить босиком по деревянному полу или по камням. Недавно я ходила в книжный магазин и два часа смотрела все блокноты, которые там есть (главное было - не торопить себя), а еще мне помогали три консультанта. Короче, в процессе я выяснила, что мне иногда приносит радость такая фигня, в которой никакого "нормального" смысла нет, но т.к. сил она реально прибавляет, я послала всех внутренних критиков долой с пляжа :)
Во время терапии с депрессивными эпизодами справлялась с такими советами терапевта: обеспечить себе максимум комфорта - постелить свежее белье в постель, заварить вкусный чай, принять душ с гелем, запах которого очень нравится, включить негромкую приятную музыку. Также я разложила по всей квартире бумажные салфетки, чтобы утирать сопли и слезы - в постель, в туалете, в ванной, на кухне, в прихожей, еще с собой пару комплектов. Плакала много и интенсивно (когда получалось) + проговаривала вслух, как мне саму себя жаль, как я сама себе сочувствую, что я у самой себя здесь, рядом. Обнаружила, что слезы не мешают мне работать: предупредила коллег, что у меня сложный период в жизни и я часто плачу и попросила ни о чем меня не спрашивать. Есть мне не хотелось и не моглось - я покупала себе детское питание в баночках, кефир и иногда яблоки. Ну и плюс я забирала "в свою пользу" любую, пусть даже небольшую, поддержку, которую мне могли оказать люди. Еще у меня был блокнот, в который я просто записывала свои мрачные мысли (как слюну сплевывают), чтобы они меня не занимали. Помню, что раз десять написала "мне так плохо, так больно, я хочу умереть, только чтобы не чувствовать этой боли". Никогда эти записи не перечитывала и выкинула сразу, как пережила последний депрессивный эпизод.

[ninieltorwen.livejournal.com]

Спасибо большое за ваш рассказ. Мне сейчас тоже актуально, и ваши рецепты очень созвучны. Спасибо за напоминание.

[ingwar-ogon.livejournal.com]

У меня тоже было время, когда я ощущала себя неинтересной другим людям. Со временем я решила, что я сама - единственный человек, который будет со мной до самого конца, а раз так, я буду жить как хочу, чтобы только мне нравилось. И вы знаете, вокруг меня в результате оказалось полно людей, которым интересно со мной Настоящей. Не Хорошей, а Настоящей. Смею надеяться, что и у вас так будет :)

[(Anonymous)]

Мне помогло то, о чем здесь уже писали. И как-то принять, что пока - это так. Еженедельные разговоры с терапевтом. Массаж. И как можно больше читать про то, что со мной, про опыт других, которые пережили все это.
Это может затянутся, но очень важно верить, что и этот период когда-то закончится. Я прям у себя на стене повесила фразу даже после самой темной ночи наступает рассвет. Помогли поддерживающие книги. Все это как-то помогает даже тогда, когда кажтся, что не помогает ничего.

[olivka0902.livejournal.com]

А у меня на стене над рабочим столом висит фраза:"зачем волноваться и переживать,если можно не волноваться и не переживать"...отрезвляет,если загоняюсь

[zborovskaya.livejournal.com]

Если совсем нет сил, то можно пойти к психиатру и попробовать антидепрессанты. У меня был такой опыт, это может помочь.
Ходила к психотерапевту раз в неделю (месяца 2-3).
Потом, когда силы немного появились, я поняла, что нужен спорт или какая-то активность, но в зале было тяжело. Пошла на йогу. Там всё медленно, спокойно, при этом тело прорабатылось отлично, эндорфины я свои понемногу получала. Стала чувствовать тело, соединилась с ним. Там же научилась расслабляться, прислушиваться к телу. Энергии прибавлялось после занятия. Через какое-то время я как будто внутренний стержень вырастила - стала сильнее и спокойнее. Препараты принимать перестала, занимаюсь больше 6 лет уже, больше серьезных эпизодов не было, таблеток тоже не было.
Когда чувствую депрессивное настроение (тревожно, не нравлюсь себе), я создаю себе комфортную обстановку (как писали в комменте выше): принимаю душ, использую вкусно пахнущий крем, готовлю вкусный чай - делаю что-то для себя приятное. В общем, проявляю любовь к себе, начиная с внешних мелочей. И когда внутренний критик начинает свою работу, другая часть меня (которая поддерживает), говорит для меня важнейшую вещь: "это временно, настроение - не ты сама, оно пройдет".
Помогает метод якоря: вспоминаю в плохие периоды себя в хороших периодах.
Ещё делала 10 хороших дней (тоже уже писали выше). Каждый день писала пост в жж, в котором что-то хорошее за день и фотка. Что угодно, красивыя трава в инее с утра, отличное занятие, приятный разговор и т.п. До сих пор иногда практикую, особенно в ноябре, потому что уж очень уныло и темно в этом месяце.

[eowyn-eorling.livejournal.com]

Я депрессивный невротик. Пришла в терапию после того, как наслушавшись всяких тренингов об отношениях пыталась что-то делать + вышла на новую работу, где очень хорошая зп, но немного другая сфера и больше ответственности. И все, ну совсем ничего делать не хочется, и ни на что я не годная, и меня раскусят и выгонят с работы - кого я обманываю, и убирать дома неохота и сил ни на что нету. Я и раньше не очень поддерживала себя, но тут вот совсем стало туго и я пошла к терапевтке.

Мы начинали с аналитически ориентированного гештальта, теперь вот в психоанализе. Моя терапевтка поддерживающая и эмпатическая. Чувствую себя намного лучше. Ушли тревога и внутреннее самопинание. У меня и дальше не очень убрано, но я за это не виню себе наконец. И еще я чувствую усталость, но при этом кажись очень даже много успеваю. Иногда бывает состояние "Все, конец, я всегда буду такой вот никакой и все печально", но это длится не больше дня-двух. С этой терапевткой я уже два года, на психоанализ переключились почти год назад. Вот тогда изменения пошли активнее, хотя и раньше сдвиги были.

Читаю вот предыдущие комментарии, примеряю к своему опыту, присоединяюсь к тому, чтобы проверить щитовидку, ходить регулярно минимум один раз в неделю, а то и чаще к эмпатичному психотерапевту, да, делать только то, что необходимо и по роботе, и дома, только самый минимум.

Я как-то неделю записывала, что я делаю, увидела, что это не я такая вся ленивая, а объективные причины есть, почему я не делаю больше по работе. Стало немного легче. Еще записывала все хорошее, что мне говорили. Не очень верила, но записывала - раз мне это говорят, наверное, это правда, даже если я не чувствую. Да, писала в дневник под замком. При чем, вижу, что пишу туда тогда, когда мне плохо, а когда хорошо - нет. Еще говорила друзьям, что я сегодня трупик, так что от меня вряд ли можно много чего ожидать или что я вообще не хочу куда-то идти. Наконец позволила себе рыдать-вырыдывать все свои обиды и ранние болезненные моменты и позволила себе смотреть сериалы и играть в тупые игрушки(да, возможно, не самое полезное времяпрепровождение, но если хочется, если так можно хоть как-то отвлечься и протянуть этот день, то почему и нет). Ну и я живу одна, и это с одной стороны одиноко, с другой - никто не мешает, не нужно ни при ком изображать живость и активность, и это как родная безопасная норка.

И вот я как-то тянула так, веря, хоть и сомневаясь, в то, что выберусь, что будет лучше. И когда мне на какое-то мгновение становилось лучше - пыталась запомнить, что я чувствовала, чтобы потом, когда я опять в раздрае, может, и не чувствовать, но знать что то, что сейчас со мной, это не настоящее, на самом деле все лучше, просто я пока этого не чувствую. И вот сейчас у меня состояние, что вот, у меня все не так уж плохо. И я чувствую, что я живу и что многое могу. У меня есть двое достаточно близких друзей, есть коллеги, приятели, интересы, достаточно хорошая работа и достаточно много возможностей. Вот отношения для меня еще слишком болезненная тема, но уже есть силы делать шажочки в этом направлении(и делаю их).

Вот, желаю вам сил и удачи найти своего терапевта и как-то выдержать этот сложный период и наконец дойти до того момента, когда вы скинете эти замутненные серые линзы и увидите, что все не так уж плохо, и что вы сама - очень даже ничего.

[nathalyru.livejournal.com]

Во-первых, я вам очень-очень желаю, чтобы вы быстрее и легче прошли этот непростой период! И посылаю обнимашки!

Во-вторых, вот немного рекомендаций, основанных на моем личном опыте... Для меня всегда лучше всего работали советы о том, что конкретно можно сделать, чтобы помочь себе в такой ситуации...

Поскольку вам просто банально не хватает сил справляться, силы (мозговую энергию, не физическую) в таких ситуациях надо не только расходовать экономно, но и добирать отовсюду, откуда возможно, кроме, конечно, тех источников, которые дают силы иллюзорно или временно и, в конечном итоге и в перспективе, опять же, вредят нам больше, чем помогают.

Я думаю, что этот процесс можно сравнить с заживанием ранки. Если ранка глубокая, то нужно достаточно много времени, чтобы тромбоциты зацементировали порезанные капилляры и построили вокруг этого цемента новые кровяные пути к тканям за порезом. Иногда, когда рана глубокая, нужно наложить жгут. Поначалу этот цемент совсем тонкий и если снять жгут раньше времени, сильный поток крови сметет этот нежненький цемент водин момент. Придется снова перетягивать жгутом и ждать, пока цемент не станет попрочнее. Но вот он стал прочнее, мы сняли жгут, но рана все равно еще свежая и если ее не завязать, то можно опять прорвать этот цемент - и так пока ткани не станут плотнее и рана совсем не затянется. Потом уже этому месту ничего не будет страшно, ну, шрам останется, но это на здоровье уже не влияет. :) Это я недавно палец порезала, впечатления свежи. :)

Вот и мы, когда проходим какие-то такие процессы, должны сначала наложить жгут - насильно вырубить из жизни все, что мешает тромбированию раны, то есть, убрать из жизни по возможности все ситуации, в которых ваши силы расходуются.

Но даже когда мы немного набираем сил, нельзя пренебрегать собой пока мы полностью не залечимся. Потому что ткани еще очень нежные и могут порваться. Даже когда есть ощущение, что мы немножко набрали сил (как вы после отпуска), нельзя бросаться снова в трудности, нужно продолжать как можно дольше избегать буквально всего, что потенциально может из вас высосать энергию. В этот момент вам разрешается быть настолько эгоистичной, насколько вы хотите, ну, конечно, в пределах разумного, если это не вредит окружающим. Вы можете отказываться поддерживать друзей, близких, думать о ком-то кроме себя.

Мне пришлось на время даже прекратить отношения с очень близкой подругой, потому что она сама была в очень сложной ситуации и не только вынимала из меня тем, что делилась со мной, но и могла сказать что-то неосторожное про меня, а я была очень-очень нежная и у меня не хватало сил нейтрализовать эффект ее слов, которые били по основам моего существования. Я восстановила с ней отношения, когда набрала столько энергии, что не сдувалась каждый раз при малейшем дуновении "трудного" ветерка. Как в самолете - сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Вот пока вы не почувствуете, что готовы поддерживать кого угодно, - тогда можете выйти из режима строгой экономии энергии. Все на себя, на себя, без зазрений совести.

[nathalyru.livejournal.com]

Ну, и вторая сторона этого процесса, конечно, набор энергии из всех возможных источников, даже если кажется, что она не набирается, на самом деле, набирается, просто не так быстро, как когда мы уже в активном процессе набора энергии и когда она идет легко. Но вы почувствуете облегчение, когда наберется критическая масса. Делайте все, что вам дает энергию, вот буквально все методы хороши кроме тех, которые вас разрушают (о них ниже). Единственное, что я не советую, - делать что-то, не подумав. Я не рекомендую методы набора энергии, которые для вас работали, когда вам было хорошо.

Например, я люблю поездки. И однажды я подарила себе поездку в Новый Орлеан в салоне первого класса, в отличном отеле. Всю дорогу обратно я проплакала, потому что это была самая одинокая и в этом плане ужасная поездка, хотя все было прекрасно - и отель, и полет, и город, и то, что я там делала, как гуляла, что видела. Но мне в тот момент нужна была не поездка, а тепло. И на обратном пути я поняла, что не получила того, что хотела и поездка мне не помогла, а, скорее, наоброт.

Ну, и то, чего совсем не стоит делать. Это то, что нас потенциально разрушает - алкоголь, необузданная гульба (секс ради удовольствия с незнакомыми людьми, от которого ничего хорошего, скорее всего, не будет), переедание продуктов, которые в обычном режиме вы считаете для себя вредными).

Очень хорошо помогает физическая активность - но не надо ставить себе никаких целей и впрягаться как-то мощно, а делать только то, что нравится, потому что главное - это получить эндорфины без того, чтобы себя заставлять (тратить энергию).

В общем, советую сесть и написать список того, что в вашей жизни тянет энергию и чего вы пока будете избегать - даже если придется отстраниться от каких-то близких людей. И второй список - того, что вам непременно даст хоть немного энергии, - и делать это. Но, конечно, не стоит записывать в "хороший" список дела, делать которые надо себя заставлять. Иногда в нем бывает только одно дело - лежать и ничего не делать и не чувствовать себя при этом виноватой. Это тоже, как ни странно, дает энергию! Иногда стоит себе позволить быть никакой, ничтожной, страдающей, бессильной. Мне лично помогло. :)

Надеюсь, что хоть что-то из сказанного мной вам поможет.

[(Anonymous)]

Реально очень помогли медикаменты.
Сначала сератралин (золофт) - но от него была какая-то выялость, потом бупропион (Веллбутрин) - он хорошо подошел, доза была самая низкая. Его часто прописывают тем, кто бросает курить.
В общей сложности наверное лет 6-7 была на медикаментах. Потом жизнь хорошо наладилась, я попробовала отменить, все было ОК, больше их не пила (уже лет 5 не пью).