Делимся опытом

[transurfer]

У меня во время секса часто бывают моменты отвращения к прикосновениям мужа, ощущение гадливости и ненависти к своему телу, и невозможность вынести в конкретный момент эти прикосновения. А тут было почти тоже самое только я чётко представляла рядом другого мужчину, не мужа, и таких мужчин у меня никогда не было, даже никого похожего! И ужас от этого видения я отогнала только тем, что судорожно стала всматриваться в мужа в темноте, и попросила его со мной говорить. Правда, сексом заняться так и не смогла, было что-то вроде истерики. Может, у кого-то было хоть что-то подобное? Что это оказалось, если разобрались? Если есть психологи, поделитесь, пожалуйста, тоже, предположениями о том, что это. Спасибо!

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[tarzenish.livejournal.com]

Чтобы что-то внятное сказать про это с профессиональной точки зрения - а я психолог - мне нужно с Вами поговорить :)
Если хотите - пишите в личку, готова это сделать безвозмездно :)

А так - лучей поддержки Вам!

[sheramankry.livejournal.com]

если ориентироваться только на описанное вами, то я бы покопал в сторону того, каким был телесный контакт с родителями, и осторожно порасспрашивал по теме сексуального абьюза в детстве. Заодно бы поинтересовался, как с просто телесностью и просто прикосновениями не сексуального толка, и каковы в целом отношения с мужем.

[(Anonymous)]

Телесный контакт вроде нормальный был, к маме всегда липла, да и вообще ко всем, кто проявлял какую-то теплоту. Так было до юности, детство я очень плохо помню, в процессе терапии вспомнилась часть, но далеко не все, и даже не половина. На счет абьюза в детстве - ощущение было такое, но ничего конкретного я так и не вспомнила. Просто с прикосновениями - всегда была к ним крайне чувствительна, но мало кому можно ко мне прикасаться, личное пространство достаточно большое, от остальных шарахаюсь. В целом с телом очень плохой контакт - часто не понимаю, что чувствую - голод, жажду, боль, усталость и пр. После 2 так называемых изнасилований на свидании в юности еще хуже стало. А с мужем отношения доверительные, хорошие, иногда всплывает какое-то недоверие, работает на терапии..

[sheramankry.livejournal.com]

"2 так называемых изнасилований на свидании" - очень вам сочувствую.
Вот это: "липла, да и вообще ко всем, кто проявлял какую-то теплоту" и плохой контакт с телом, увы, могут являться подтверждением версии про абьюз/растление в раннем возрасте. Надеюсь, терапия поможет это выправить, работайте аккуратно, берегите себя и не торопитесь "раскапывать" неприятное. Удачи и сил вам!

[(Anonymous)]

Спасибо за поддержку! Да мы и не торопимся с терапевтом, первый год терапии я бросалась на амбразуру, тащила из себя все самое болезненное и травматичное очень рьяно, потом поумерила темп, поняла, что мне комфортнее работать чуть медленней, и решила, что так тоже можно, да и способность выносить себя и свои чувства заметно выросла. Причем, я как-то набралась духу и сказала, что мне кажется, что-то в детстве нехорошее было, но там обнаружилось еще желание найти виноватого во всех моих трудностях, и чтобы был "достойный повод" злиться и обижаться на маму, с этим желанием разбирались долго. Может, терапевт специально меня перевел в это русло работы, видя, что я каменею и меня трясет от одной мысли о том, что такое могло быть, не знаю. Еще говорил, что люди обычно избегают подобных мыслей и воспоминаний, а я будто хочу, чтобы мне вспомнился этот опыт, и это больше похоже на мои скрытые желания и фантазии, поскольку запрет на проявление сексуальности очень сильный. Но когда терапевту рассказала о последнем эпизоде с мужем, он стал очень внимательно и осторожно расспрашивать обо всех подробностях, видимо, что-то важное увидел, но у нас потом тема перешла на то, что прикасаться я не хотела в том момент именно к мужу.

[(Anonymous)]

Для себя поняла, что у меня такое бывает (ощущение невыносимости прикосновений МЧ, ощущение гадливости к своему телу или же просто нечувствование своего тела) в период хронической усталости и/или депрессии. Но может быть, дело и в другом - у меня тоже в анамнезе два изнасилования, причем не в подъезде поймали, а это сделали знакомые, и сейчас понимаю, что даже когда я в форме (не в депрессии) и прикосновения не противны, а приятны, я возбуждаюсь и т.п., но все равно не до конца могу раскрыться в сексе, довериться, что ли, у меня ощущение, что я скорее играю в спектакле/симулирую, чем получаю удовольствие. Думаю, тут надо с психологом разбираться, мы с моей пока до этого не дошли.
Еще возникла мысль (я, правда, не психолог), что ваше видение другого мужчины - это тоже может быть отсюда, тоже про недоверие мужчинам в сексе. Ощущение "чужого" в постели вместо своего мужа. Вы с Вашим психологом этой темы касались?

[(Anonymous)]

Да, касались, терапевт расспрашивал подробно, потом перешли на обсуждение того, что прикасаться к мужу не хотела. В депрессии это сильнее проявляется, но у меня депрессивное состояние гораздо чаще, чем нормальное бывает, с ним тоже работаем потихоньку, но жить стараюсь сейчас, а не когда депрессия кончится, она у меня очень долгая, с подросткового возраста точно, раньше я себя плохо помню, но то, что помню - это тоже не было состоянием легкости и счастья)
Сочувствую очень, что Вам довелось пережить такое, и у меня, кстати, тоже частенько бывает ощущение, что я в спектакле роль играю во время секса, и поняла, что это от того, что я расслабляться толком не умею, не могу понять, хочу я или не хочу близости, все разумом начинаю оценивать - типа, "секса давно не было, должна хотеть", "муж хочет, причин отказывать вроде нет, а раз не понимаю, хочу или нет, надо делать то, что укрепляет отношения", то есть самозабвенно играть роль хорошей любовницы

[(Anonymous)]

Понимаю вас, у меня депрессии тоже длительные и тоже с детства. У меня возникла мысль: а что, если прикосновения неприятны потому, что мы на самом деле не хотим или боимся секса, т.е. повторения ситуации, в которой нам приходится "играть роль в спектакле" (а играем ее потому, мы не можем расслабиться/довериться/плохо относимся к своему телу/боимся отвержения, да мало ли может быть причин). В результате, возможно, получаем мало удовольствия, т.к. секс превращается как бы в работу, да еще это метание мыслями "хочу-не хочу" ресурс жрет, да и при этом можем подсознательно испытывать вину за как бы обман мужа и предательство себя (делаем то, что, возможно, не хотим, чего боимся). А прикосновения грозят этим самым сексом, т.е. могут быть приглашением к сексу, и оттого неприятны. Но это только моя догадка, она может быть и неверна в вашем случае.

[(Anonymous)]

У меня таких картинок нет, но с сексом в целом не все хорошо. Его длительное время нет (даже с партнером, с которым у меня длительные отношения). Все усугубилось с прохождением терапии. Мы подбираемся к теме тело, но это все как-то наездами. Наверное, к этому не готова пока еще. У меня почему-то такое ощущение (в моем случае), что речь даже не о папе с мамой и их отношении ко мне, а, возможно, с чем-то трангсгенереционным (с мамой почти не было контакта как теперь на терапии стало ясным, очень мало тактильного. С папой был случай, что он ко мне ночью во сне очень близко придвинулся. Мне было года 3-4. Я очень сильно испугалась и, скорее всего почувствовала какое-то сексуальное возбуждение, от чего мне стало очень стыдно. Эта картинка до сих пор вот всплывает, хотя не было ничего). Почему у меня такое ощущение, я не знаю. Я как-то спрашивала у терапевта, как же тогда работать с чем-то трансгенерационным, если я о своих родственниках ничего не знаю. Она сказала, что это неважно, что не знаю. Какие-то установки и модели просто есть в настоящем, которые передались через поколения. И с ними можно работать.

С телом очень плохой контакт. Чем дальше терапия, тем больше я это понимаю. Тер мне предлагает себя обнимать, но я этого вообще не ощущаю. Вот так и работаем.

Видение кого-то другого было у меня не в сексе, а в квартире. Я "увидела" стоящего в темном коридоре мужчину (там никого не было и я была в квартире одна). Это меня так напугало, что я пару секунд просто не могла придти в себя, как сковало. Ощущение того, что я не могу себя контролировать и не могу убежать. Мы часто нед этим в терапии работаем, над вот этим ощущением невозможности от чего-то убежать. То есть я рассказала терапевту об этом "сумасшедшем видении" и мы с этим работали. А Вы не пробовали с терапевтом поговорить?

[(Anonymous)]

Да, говорили, обсуждали, но эти темы периодически всплывают, чуть проговариваются, потом опять уходят, вроде как было, так и осталось, хотя по чуть-чуть все равно перерабатывается. Про родственников тоже знакомо, и помнить и знать все, действительно, не обязательно, надо работать с тем, что есть сейчас, в конце концов, задача-то - сделать сегодняшнюю жизнь приятной и счастливой, а что там было, не так важно, если оно сегодня жить не мешает. Правда, у меня самой было, и где-то в глубине до сих пор сидит, что вот как только я вспомню все, что было в детстве, или мне хотя бы расскажут, то все встанет на свои места, и проблемы решатся сами собой. Но тут стена - сама вспоминаю очень медленно и понемногу, а у мамы и бабушки амнезия случается при расспросах о моем детстве - чуть не одними словами говорят, что не помнят ничего толком, и никаких подробностей о том, как проходили мои дни, что мы делали, как я лето проводила хотя бы, не выдают. Тут помню, тут не помню, и все, хоть убейся.

[(Anonymous)]

У меня есть похожие чувства, правда я уже давно одна, но именно по этой причине - что сексом не могу нормально заниматься. Разбираю это в терапии, там выяснился какой-то коктейль из эмоционально недоступного сухого отца (без нормальных прикосновений, только случайных или брезгливых) и властной матери, которая прикасалась резко и грубо, и часто смотрела на голую меня с оценивающим взглядом, недавно еще я вспомнила, что она мыла меня очень долго сама, чуть ли не до шести-семи лет. На все это наложились потом случайные просмотры порно по тв в совсем маленьком возрасте (и соответственно моя жуткая реакция чуть ли не с истерикой, которая осталась без чьей-либо поддержки). И вот теперь разбираю то самое чувство гадливости, омерзения и отвращения к собственному телу и соответсвенно к прикосновениям. У меня еще возникает ощущение, что я грязная, что тело у меня грязное.

Я это вижу так - прикосновения вызывают отвращения не сами по себе, а как зеркальное отражение своего отношения к собственному телу. Возможно это страх быть отвергнутой другим человеком. Т.е. подсознательно кажется что свое тело отвратительное, и получается ждешь что его (и тебя вместе с ним) отвергнут, когда начнут прикасаться. И прежде, чем это произойдет, подсознание уже начинает защищаться от самих прикосновений, что бы избежать боли отвержения. Но это лишь моя теория, возможно у вас другие причины.

А родители к вам прикасались в детстве? Были безопасные прикосновения?

[(Anonymous)]

Да были вроде, мама ласковая была, правда ее было очень мало, и мне не хватало, я чувствовала себя всегда брошенной и отвергнутой, за исключением моментов, когда болела, и мама ставила мне всякие банки- горчичники, вообще, и смешно и грустно, но воспоминания о болезнях - это самые классные воспоминания из детства) и, болела я, естественно, много. С папой хуже, он погиб, когда мне было 2 года, и до этого у них с мамой сложные были отношения, и они расстплись.

[(Anonymous)]

Да были вроде, мама ласковая была, правда ее было очень мало, и мне не хватало, я чувствовала себя всегда брошенной и отвергнутой, за исключением моментов, когда болела, и мама ставила мне всякие банки- горчичники, вообще, и смешно и грустно, но воспоминания о болезнях - это самые классные воспоминания из детства) и, болела я, естественно, много. С папой хуже, он погиб, когда мне было 2 года, и до этого у них с мамой сложные были отношения, и они расстплись.

[(Anonymous)]

Да были вроде, мама ласковая была, правда ее было очень мало, и мне не хватало, я чувствовала себя всегда брошенной и отвергнутой, за исключением моментов, когда болела, и мама ставила мне всякие банки- горчичники, вообще, и смешно и грустно, но воспоминания о болезнях - это самые классные воспоминания из детства) и, болела я, естественно, много. С папой хуже, он погиб, когда мне было 2 года, и до этого у них с мамой сложные были отношения, и они расстплись.

[(Anonymous)]

У меня похожая реакция возникла по мере того как у меня случался сплошь неудачный несколько принудительный опыт в сексе. Вернее, и изначально было не очень с телом, но тут усугубилось. И тоже было чувство другого. Вроде вот только мне все виделось как романтика и любовь, а потом голова резко переключается и я ощущаю равнодушное отношение совершенно будто я просто игрушка. Я временами предполагала и какой-то насильственный опыт из детства, но в принципе мои отношения были настолько мутными что это острое чувство равнодушие вполне могло быть вызвано ими самими по себе.
Я в этой теме пока не особо копаюсь, т.к. мне не горит и не мешает в жизни, и т.к. сил на эту тему особо нет, может когда накоплю побольше их - тогда да.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Автор, во время секса у Вас есть отвращение, страх и пр - а вне его это есть, нет? То есть, можете ли Вы просто обнять мужа, посидеть рядом, держась за руки? Можете ли вот так в обнимку расслабиться и заснуть? Доверие начинается вот с таких, простых и базовых штук.

О себе: я вообще с интимом тормозила около полугода по причине собственных тараканов (а так-то и душевная близость, и пресловутая химия были). До переезда от родителей в другую страну вообще было как-то не до мужчин и тем более не до секса. В общем, в голове было всё: и треск стереотипов на тему "порядочные девушки так не поступают", и подозрения того, что на самом деле всё больно, неприятно и вообще ужас-ужас, и страх потерять человека сразу после того, как он "получит своё". На терапию не выносила, там хватало проблем. Разобралась сама - больше всего помогло именно время. Именно оно понадобилось, чтобы вырастить уверенное, доверительное отношение к человеку. В итоге всё хорошо :)

[(Anonymous)]

У меня эти чувства - страх, недоверие и пр, обычно запускают одни и те же действия и слова, которые сводятся примерно к следующему: я могу хотеть чего-то или собираться сделать что-то, неважно даже что, но если в этот момент мне говорят или действием показывают, что будет не так и не тогда, как я решала или запланировала, даже если отсрочка просто по времени и небольшая, то тут же я начинаю чувствовать весь этот букет - страх, тревогу, недоверие, предательство, ощущение насилия над собой, как следствие - ненависть и брезгливость к себе, что это я во всем виновата, и вот он результат - я опять получила по голове, телесно это примерно одинаково ощущается во всех подобных ситуациях, я это отследила буквально на днях, поняла, что реакция распространяется не только на секс. И реакция-то какая-то детская, типа не получила сиюминутно то, что надо, и все, но уж больно бурные сопровождающие эмоции.

[(Anonymous)]

С мужем могу посидеть, обнявшись, и близость есть, и доверие, но в эти моменты он не мужчина, а близкий человек просто, а вот как только он превращается в мужчину, начинаются все мои реакции мерзкие