Делимся опытом

[transurfer]

Лучше хоть какая помощь или никакая? Работаю с психотерапевтом. Но уже понимаю, что довериться до конца не смогу, из-за его пола и своих проблем. Есть некие события, которые раскрывать- легче умереть. Но и бросать терапию сейчас и искать другого- не хочу и не могу. С этой точки зрения- стоит или нет её прекращать, либо продолжать и уже врать по этой части жизни, а потом доделывать работу с другим специалистом. Сейчас мне очень нужна помощь тера. На поиск другого сил просто нет, опять раскрываться, опять изучать его безопасность- ресурсов не хватит. Раскрывать ему что есть некая часть, которую открыть не могу- не буду, очень плохо.

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Врать на терапии - это ресурсы и деньги на ветер, плюс в вашем случае ее и ретравматизация: наверняка тот факт, что вы об этой теме не могли говорить в прошлом, означает, что вам пришлось справляться в одиночку и без поддержки. Какой смысл воспроизводить тот же опыт на терапии и еще больше углублять этим рану?

Но чего бы там ни было, лучше теру рассказать. Если вы с ним работаете, то, я предполагаю, ощущаете его достаточно безопасным. Можно начать издалека и растянуть на несколько сеансов. Сказать заранее, что тема тяжелая, триггерная, и с ней нужна помощь, но говорить об этом всем очень больно, и пусть поможет создать для этого разговора безопасное и доверительное пространство.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Могу сказать, как бы действовала я, может, пригодится.

Если поддержка сильно нужна прямо сейчас, а на поиски нового специалиста нет сил, я бы осталась. При условии, что психотерапевт достаточно профессионален, я не вижу опасности ретравматизации и единственной проблемой является невозможность полностью открыться.

Прицельно работала бы с тем, что лишает ресурсов без экскурсий в прошлое и обстоятельства жизни. Не врала бы (обман портит любые отношения, в том числе отношения клиента и терапевта), просто очертила бы границы, сказав "я не готова касаться этой темы", если зайдет разговор. Нормальный терапевт с уважением относится к клиенту и не станет взламывать его границы. Если начнет взламывать - значит, в любом случае надо уходить, потому что от такого терапевта вряд ли удастся получить достаточно поддержки.

Дальше - по обстоятельствам. Отношения меняются и развиваются, то, что невозможно сейчас, может стать возможным потом, при повышении уровня доверия, пересмотре каких-то вещей и т.д. Может быть, в будущем делиться будет не так страшно и травматично и у меня получится. Может быть, я так и не смогу рассказать, зато окажусь в более ресурсном состоянии и у меня будут силы на поиски нового специалиста. Оба варианта лучше, чем оставлять себя вообще без поддержки.

[(Anonymous)]

Спасибо что ответили. Но- я НЕ могу. До ужаса и истерики я не могу об этом говорить. С ним- безопасно вполне, но я не могу это озвучить. Не могу даже раскрыть рот и сказать что есть тяжелая такая тема и что мне нужна помощь. Тогда появится полное нежелание продолжать терапию и отвращение к нему.
Да, это было без поддержки и с полным отчаянием тогда.
Рассказать об этом для меня будет равным перелому себе хребта, самоубийству. Притом что сами воспоминания об этих событиях мне уже не доставляют сильных эмоций, проверяла много раз, пыталась погрузиться и прочувствовать, но вот озвучивание другому человеку- как раз будет сильной травматизацией, с полным нежеланием больше видеть этого человека.
Раньше эта тема меня ранила, мысли об этом приводили в депрессионное состояние. Обрабатывала по разным методикам, в т ч по ДПДГ, теперь безразличие при мыслях.
В общем что делать- не знаю. Хотя я могу и не врать, а просто игнорировать этот пласт своей жизни(я там была жертвой вследствии обстоятельств).

[(Anonymous)]

Вы прямо мои мысли озвучили.
Просто у меня в голове установкп что я обязана все все рассказать. 0отя сейчас мне реально нужно другое, поиск ресурсов, а не перелом себя ради открытию теру

[transurfer.livejournal.com]

А тема эта, о которой вы говорите, насколько срочная для решения?

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

есть нет сил и ерсурса, я бы оставалась. Я тоже не могла доверять терапевту больше года. Потом как-то наладилось =)
судя по всему, ваша тайная ситуация для вас очень важна и есть много ваших сил. Поэтому я бы и врать не стала, и, как бы не ыбло стыдно, страшно и больно, рассказала бы о ней любым доступным образом. Нарисовала, спела, написала письмо, забралась бы под одеяло и забилась в угол и оттуда бы говорила. Если в комнате есть закуток с материалами, может, ушла бы туда. Может, дома, в одиночестве и безопасности, записала бы на диктофон. В общем, как-то попыталась бы от этого освободиться.

[(Anonymous)]

Вообще не срочная. Никак. Я ее спокойно обойду и не вспомню, так как знаю, что это было просто совокупностью случайностей.
Но начитавшись психологических форумов у меня засела установка что я обязана все все рассказать.

[(Anonymous)]

Кстати, это вобще не тема для решения. Просто было, и прошло, оно может влиять только на сексуальную жизнь. А может и не влиять. Пока на практике не проверю- не узнать, секса вообще не хочется, но причины не в прошлом, а в настоящем- не с кем и нет потребности из за недостатка ресурсов.
Скажите- а на терапии нужно пропесочивать все все, все события?

[transurfer.livejournal.com]

Поскольку вы попросили срочно запостить, я предположила, что у вас прямо сейчас проблема вышла на поверхность, а с тером вы ее обсуждать не можете, и поэтому ситуация критическая )

Если не срочно, то совет ellie_mallbrrul вполне подходит.

Другой вопрос: выбрав терапевта такого пола, который вам не позволяет решать явно очень болезненную проблему в прошлом, что на самом деле вам хотелось? Не решать проблему вообще (и поставить себя в ситуацию, где это даже с терапией невозможно, ибо см. пол терапевта) или же все же решить ее с человеком того пола, который (предполагаю) проблему и вызывал?

[(Anonymous)]

Так не ест сил, вот в чем дело. Но в кое чем дело может коснуться того периода жизни, и придется либо врать либо даже не знаю.

[transurfer.livejournal.com]

Я примерно догадываюсь, что это за тема. Если я догадываюсь правильно, то отсутствие особых эмоций сейчас насчет тех событий в прошлом может быть как признаком, что последствий нет, так и признаком, что от последствий вы внутренне отгородились ввиду их сильной болезненности. Если второе, то добраться все ж до работы над этим стоит - все, что вытеснено, имеет обыкновение внезапно возвращаться с утроенной силой.

И если моя догадка верная, то ваш выбор терапевта опредленного пола - это как раз бессознательная попытка все же проблему решить наконец-то.

[(Anonymous)]

Я выбирала его по рекомендации, и эффективности. Он меня очень устраивает во всем. И запрос той темы вообще не касался.
Насчет срочности- свой запрос я с ним уже решила, и стоит вопрос продолжения терапии. А у него очередь, решаться нужно сейчас быстро, иначе потом не возьмет. У меня был перерыв, поэтому стоит вопрос в возвращении.

[transurfer.livejournal.com]

Понятно.
А с запросом, с которым вы пришли, вы работу уже завершили?

[(Anonymous)]

Не проституция если что.
Приходилось вступать в интимные связи с кое с кем без желания.
А решение по полу, кстати- не по теме решения проблем в плане секса. А желание научиться общаться с иужчинами. Быть близкой и искренней.
И в то же время осознаю, что мое нераскрытие ему- саботаж. ХОТЯ- бдизость с мужчиной не предполагает препарирования себя, правда же?

[(Anonymous)]

Да, успешно. Очень довольна.

[transurfer.livejournal.com]

Получается так:
1. У вас был запрос, не имеющий отношения к той в проблеме в прошлом.
2. Вы нашли подходящего терапевта и успешно запрос проработали.
3. Проблема из прошлого на данный момент вас не волнует, или волнует, но не настолько, чтобы качество жизни страдало.
4. Вы на форуме прочитали, что терапевту надо все рассказывать.
5. Вы этому конкретному терапевту рассказывать не готовы.
6. Но решать насчет продолжения терапии нужно сейчас, потому что к нему сложно записаться.
7. Теоретически вы не против когда-нибудь ту тему проработать, но сама мысль о поиске нового терапевта навевает тоску и тревогу. Текущему вы доверяете, но с ним работать над той темой не готовы.

То есть, у вас выбор между проработать с проверенным терапевтом тему, которую вы категорически не хотите с ним обсуждать (и которая не особо беспокоит), или же оказаться в ситуации, когда годного терапевта нужного пола не найдешь, а тема внезапно начала очень сильно беспокоить.

Верно?

[(Anonymous)]

Ладно, здесь раскроюсь. Был очень тяжелый период в жизни, когда приходилось спать просто чтобы выжить. Если бы я занималась открытой проституцией- мне было бы легче ему сказать. А тот факт, что я была жертвой обстоятельств а не свободного выбора- меня вот это ломало. Как будто я не признаю себя слабой. И признание этого факта просто сломает меня, я была приучена молчать о слабостях.
Эту тему могу отдельно с ним прорабатывать, свою слабость, но в контексте тех событий- не смогу. По крайней мере пока

[transurfer.livejournal.com]

Значит, я верно предположила )

Пепарация - это, я так понимаю, насильственное психологическое самообнажение? Это путь не к близости, а к ретравматизации.

Близость возникает, когда есть достаточно доверия и безопасности, а для достижения достаточного их уровня нужно время и множественные подтверждения, что доверие не предано, и безопасность никуда не уходит, и на нее можно опереться. Если говорить о терапии, то для выстраивания такого уровня нужно несколько лет (зависит, насколько доверие в прошлом было подорвано, и единократно или множественно и не один год). Если о какой-то теме сложно говорить, значит, безопасности и доверия недостаточно.

То есть, скорее всего, не зависимо, сейчас или в будущем, с этим или с другим терапевтом, для работы с темой может понадобиться минимум полтора-два года. Я лично считаю, что раньше сядешь (в клиентское кресло) - раньше завершишь работу и раньше заживешь свободной от проблемы жизни, так что чего в долгий ящик откладывать.

[(Anonymous)]

Все верно, все 7 пунктов. Но не последний абзац. Тема меня стала беспокоить только в плане врать или не врать.
Я реально пойду это прорабатывать к женщине, ЕСЛИ у меня будут проблемы в сексе. Если не будет- тема давно забыта и не нужно трогать.
А с ним я хочу проработать личную жизнь и отношения с мужчинами, близость и доверие.
Еще раз повторюсь- меня беспокоит только ложь в его отношении. Так как про секс наверно все равно будет спрашивать. Хочется обойти те события.

[transurfer.livejournal.com]

Я думаю, можно начать разговаривать о теме именно такими словами "мне для выживания приходилось делать нечто, что означало насилие над собой, и я не могу себя за это простить" (или что-то в этом роде - по сути, но без деталей). Это достаточно информации для работы, и подробности для нее не принципиальны.

[transurfer.livejournal.com]

Как я написала в комментарии ниже - можно рассказать суть без подробностей. Мне моя тер говорит, что документальные подробности событий из прошлого не важны. Важно только то, как эти события изменили отношение к себе.

>> А с ним я хочу проработать личную жизнь и отношения с мужчинами, близость и доверие.

Я б сказала, это веский аргумент в пользу того, чтобы остаться в терапии и заняться той темой.

[(Anonymous)]

Вот, да, про препарацию и травматизацию- верно.
Но что ему отвечать если задаст вопросы про то время жизни?
Было бы легче если бы был сексуальный партнер сейчас. Я бы по ощущениям поняла- есть проблема или нет. Если нет- то нечего лезть.

Или поставить табу на секс обсуждения?
Дай Бог чтобы бережным оказался. Потому что очень эффективный.
Я даже думала чтобы ему на эту тему соврать и паралельно вести терапию по сексу с женщиной.
Запуталась короче

[transurfer.livejournal.com]

>> Но что ему отвечать если задаст вопросы про то время жизни?

Правду. "Я хочу поговорить на эту тему, но не готова сейчас обсуждать детали".

>> Было бы легче если бы был сексуальный партнер сейчас. Я бы по ощущениям поняла- есть проблема или нет. Если нет- то нечего лезть.

У меня по вашим ответам в других комментариях сложилось ощущение, что тема все же продолжает беспокоить в плане вашего отношения к себе. Секс тут уже что-то вторичное и менее важное. Не факт, что наличие партнера вам бы помогло с точной самодиагностикой.

>> Я даже думала чтобы ему на эту тему соврать и паралельно вести терапию по сексу с женщиной.

Если ваша цель - это научиться доверию, то врать тут это вставлять себе же палки в колеса, только усиливая атмосферу недоверия.

Такой вопрос к вам: скажем, вы потерли бутылку, появился джинн и сказал, что исполнит ваше любое желание кроме "хочу, чтобы проблема решилась сама собой (без терапии)". Каким бы было ваше желание? Какой для вас самый идеальный сценарий работы с этой проблемой?

[(Anonymous)]

А если он начнет копать?
Мне от самой этой фразы сейчас поплохело.
А если прорабатывать только бессилие в плане денег? Ведь именно это было причиной, когда меня мать выкинула как щенка на улицу в 15 лет
А по поводу влияния этих событий на меня нынешнюю- все давно пересмотрено, больше никто меня ни к чему не принудит. Страх остался только по поводу денег. И жесткие защиты в плане границ с мужчинами- почему и хочу к нему.
То есть- события не хочу прорабатывать, их влияние на меня- полнейшее осознание ценности моих желаний и границ. Теперь осталось учиться доверию и близости

[transurfer.livejournal.com]

Еще вопрос: что именно вас больше всего пугает, когда вы представляете, что расскажете теру все?

1) Он к вам отношение поменяет на негативное.
2) Вы этим рассказом официально признаете, что то прошлое действительно случилось, и признаете это при свидетеле. И таким образом признать, что и последствия тоже есть и никуда не делись.
3) Иррациональное (у подсознания все иррациональное): после того опыта в прошлом вы зареклись доверять мужчинам, и рассказать мужчине свою историю - это как бы предательство самой себя.
4) Что-то другое?