Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Есть такая вещь - херофобия. И означает она страх счастья, а не того, что приходит в голову при виде этого слова :) И оно у меня есть. Оказалось, что допустить мысль о возможности счастливой жизни триггерит и скидывает в травму круче, чем мысль о всевозможных провалах, неудачах и унижениях. Теоретически я об этом явлении знала, но на практике убедиться появилась возможность только сейчас, когда я начала активно планировать следующий этап своей жизни и переход от "у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба" к "мы все рождаемся для счастливой жизни".

Что у вас на этой неделе на терапии происходило?

Comments

[visilinka.livejournal.com]

Такая синхрония с вашим постом в моей жизни сейчас.

У меня произошло на этой неделе событие, вероятность которого... меньше нуля и которое было моей очень заветной мечтой, для реализации которой я пахала как проклятая 5 лет и уже не верила, что в желаемом для меня виде это вообще реализуемо.

Так вот, когда это случилось - вместо радости, внутри меня разразился такой плач, что тряслись руки. И я не могла понять своей реакции и понять - кто внутри меня так плачет и почему. Я вообще некоторое время не могла понять что со мной происходит и что это за чувства.
А это ребенок, не привыкший к хорошему - не мог в него поверить и думал, что над ним просто издеваются.

Поразилась такой своей реакции. Понадобилась неделя, чтобы принять это и смочь чувствовать радость.

[transurfer.livejournal.com]

Обнимаю вашего внутреннего ребенка! Бедолага настрадался. Хорошо, что у него есть вы, и он не один с этим всем.

И поздравляю вас с успешной реализацией вашей цели!

[visilinka.livejournal.com]

Спасибо вам большое )
И за поддержку спасибо!

[nepoymannaya.livejournal.com]

"это ребенок, не привыкший к хорошему - не мог в него поверить и думал, что над ним просто издеваются" - прямо в сердце попали.
Тоже поздравляю!

[visilinka.livejournal.com]

Спасибо ))

[sova-na-vetke.livejournal.com]

О, как отзывается! Я помню свою реакцию на покупку первой машины - я об этом мечтала чуть не с детского сада, права получила в 19, а когда в 25 купила машину, первые несколько дней пребывала в отчаянии, не понимала, зачем я это сделала, на черта мне машина, и вообще все плохо)) меньше, чем через неделю просто стала ездить каждый день на работу по пробкам, уставала ужасно, и все быстро прошло, теперь машина - это мое любимое, и самое безопасное для меня место, и я все эти годы наслаждаюсь своей сбывшейся мечтой, долгое время это было практически единственным источником удовольствия и радости!

[(Anonymous)]

У меня такое было с одним проектом. Я потратила на него несколько лет. Практически жила в это время на работе настолько фанатично хотела хорошего результата. Результат превзошёл все ожидания. Но я вышла из зала, сдерживая ком в горле и предательские слёзы не дослушав до конца, чувствуя себя полным дерьмом не заслуживающей ничего хорошего.
Символично, что когда авторство проекта потихоньку перетекло к другим - я не рыпалась.
Ну и вишенкой на торте - когда б/у мужья этот проект обесценивали я спокойно выслушивала и соглашалась.

До сих пор я это не могу проработать.

[anichka.livejournal.com]

Докопались, похоже, до корня проблемы почему я боюсь иметь что-то для себя, почему боюсь удовольствий и если получаю, то неминуемо жду страшную кару в виде долгих и ужасных страданий. Это все очень грустно :( понятно, что родители, но теперь увидела кто именно и что делал, и до сих пор воспоминания поднимаются.

[yasui-minato.livejournal.com]

Очень вам сочувствую. Желаю это все перебороть и не бояться удовольствий. Сил вам.

[anichka.livejournal.com]

Спасибо вам большое!

[(Anonymous)]

Мы разбирали провалы в диссоциативные ситуации. Оказалось, что в моем случае может быть много причин. Так же, если человек (я) был с детства постоянно в таких состояниях, то выходить из них надо очень медленно медленно учиться жить без них с каждым разом удлиняя промежуток времени без них. Мой терапевт сказала, это как слепому вернуть зрение. Надо учиться жить по-новому, а первоначально может быть шок, что столько всего вокруг. К этому надо приспособиться.

Я думала, что в эти состояния впадаю между сессиями терапии и мне было сложно описать словами терапевту конкретные состояния, но она сказала, что заметила это во мне и на сессиях. Она объяснила, что диссоциативные состояния вызывают страхом и гневом и предложила подумать, почему я впадаю в такое состояние и у нее в кабинете. Страх ли это перед темами, перед эмоциями, или что? Я вот думаю. Мне кажется, что дисоциация помогает мне говорить на сложные темы. Типа свалилась в диссоциацию, проговорила что-то неприятно-сложное без эмоций и чувств. Тема как бы всплывает на поверхность, материал для работы есть, и я радуюсь, как получилось, но сейчас понимаю, что без проживания эмоций и чувств, связанных с этими темами, я дальше не пойду. То есть достать тему - это только начало работы, но сама работа, наверное, как раз с столкновении с эмоциями-чувствами, которые как раз и замораживаются этой диссоциацией.

Ну и под конец всплыло, что если я выбираю тактику поведения (злюсь, потому что меня обидели), мне сложно перестроиться, если поведение человека меняется (он становится приветливее и старается наладить контакт). Я прям как в ступоре: не знаю, что делать, готова была воевать и обороняться, а тут такое.

[sablegear.livejournal.com]

Ну что ж, от одного осознания того, что эта фигня называется вот так, мне уже легче.
Здравствуйте, меня зовут Аля, и я херофоб. И да, это надо проработать.

[olivka0902.livejournal.com]

Я своему психологу говорила,что боюсь счастья.Т.к.с детства в голове стоит фраза "если ты сегодня громко смеешься,завтра будешь горько плакать".Особенно когда после месяцев депры бывают дни просветления,то даже как-то непривычно и начинаю думать,а вдруг это быстро закончится и от этого опять скатываюсь в негатив...брррр

[yasui-minato.livejournal.com]

Как мне отозвалась эта фраза из вашего комментария!
Мне в детстве все время так говорили. А еще запрещали много смеяться, мол, потом заболею или просто плакать буду много или что еще пострашнее случится. До сих пор с опаской воспринимаю хорошие события, а иногда (если все совсем хорошо) даже специально делаю себе гадости, чтобы не вываливаться из схемы "если ты сегодня громко смеешься,завтра будешь горько плакать".
Очень вам сопереживаю и желаю вырваться из этого ужасного сценария.

[(Anonymous)]

А у Вас в семье алкоголики были ?

[yasui-minato.livejournal.com]

Не сказала бы. Был период (в 90-е), когда отец пил много и часто, но так, чтобы это вылилось в зависимость, не было.

[tats-uch.livejournal.com]

И мне это оооочень знакомо. Эх(

[tati-zzz.livejournal.com]

Эта фраза для меня тоже камень преткновения...
А учитывая, что в моем детстве все игры со смехом заканчивались только когда дело до первых слез доходило, то убеждение, что между радостью и грустью совсем немного времени, бьёт навылет.

[grey-horse.livejournal.com]

Мы подошли к сложному месту, где принципы, каждый из которых верен по-своему, приходят в противоречие. Я вроде как испытываю злость против матери. И в то же время отлично понимаю, что она не являлась классическим плохим родителем, манипулирующим ребенком ради собственной выгоды. Элементы подобного поведения, конечно, проскакивали, раз никто из нас не совершенен, но самое тяжелое и болезненное было связано с совершенно иным: она транслировала мне общественные установки, которые искренне считала верными. Т.е. по идее я должен разозлиться на общество. Но как это сделать, если "общество" - абстрактное понятие? Разве к абстракциям вообще можно испытывать чувство?
А непроработанная злость все равно гнетет и никуда не девается.

[yasui-minato.livejournal.com]

Продолжаем работать с историей, приключившейся на группе несколько недель назад. Пожалуй, это чуть ли не единственный случай за всю мою терапию, что я так долго работаю с одной темой и не скачу на какие-то смежные.
Удалось выявить сильный перенос на терапевта (я часто ждала от нее поведения скорее друга или даже матери, а не специалиста) и разобрать его. Я многое поняла и даже как-то смирилась с этим. Почти не болит больше и обида прошла. Удалось также выявить какой-то непонятный перенос на одну из участниц группы (из-за которой и произошел конфликт на групповой сессии), сейчас пытаемся понять, что это за перенос и почему меня от нее и ее выражения мнения на счет меня так колбасит. Скорее всего корни растут из школьных отношений и детской конкуренции. Вот только за что и по каким принципам, пока понять не удалось. Но все равно каждый раз, когда я вспоминаю вот это все, меня тянет на слезы (хотя уже прошло что-то около трех недель после конфликта). Вспоминаются моменты из школы, когда меня обижали и травили одноклассники, чтобы "знала свое место", если я каким-то образом проявляла себя настоящую (была слишком веселой или слишком запросто начинала со всеми общаться, или слишком громко говорила, или делала что-либо иное, что противоречило видению меня одноклассниками).
Терапевт уезжает в отпуск, а потом уезжаю в отпуск я. Так что у меня будет практически месяц для того, чтобы о многом подумать, многое переварить, может быть даже кое-что понять.

[(Anonymous)]

Такой прорыв у Вас в этой ситуации? А стерапевтом удалось восстановить доверие?
Удачи Вам!!

[yasui-minato.livejournal.com]

С терапевтом вроде как удалось более-менее восстановить доверие. Немного осталось ощущение, как от ссоры, о которой предпочитают не говорить, но вот поэтому мы и продолжаем разбирать ту ситуацию и мои чувства относительно этого всего.
Спасибо большое =)

[tats-uch.livejournal.com]

Удачи вам!!! Мне кажется, проработка переноса - очень тяжелая, но ресурсная тема.

[yasui-minato.livejournal.com]

Спасибо большое.

[magic-daily.livejournal.com]

На этой неделе пока не происходило, всё больше в голове внутри варилось (но вечером произойдет)).

А варилось про то, что я боюсь быть собой, единой. Что у меня очень многое разделено - аккаунты в соц.сетях и др. сетях, например. Жизнь семейная и любимое хобби. И еще про то, что нужны перемены, но я их не впускаю, потому что страшно, поэтому вроде бы двигаюсь и стою на месте одновременно.

Еще много прочитала у вас в журнале нового (спасибо!). Картинки интересные и про девочку, которую гнобит бабушка. Очень всё перекликается с моим опытом.

[life-in-august.livejournal.com]

А мне психоаналитик начал замечать проскакивающую ненависть к ней в моем поведении из-за страха близости. Что я перевожу разговор или резко обрываю ее, когда тема для меня очень больная и она выражает свою приязнь и сочувствие. Думаю. Сложно. Когда я сама говорю о своей ярости, это мне понятно, но она замечает больше то в интонациях, то в словах.

[(Anonymous)]

Я впервые "оттолкнулась от бортика и пробую плыть сама". Мы взяли большой неопределенный перерыв, мне страшно и волнительно, я скучаю по теру, но верю в свои силы и всячески подбадриваюсь. Еще собрала вокруг людей, которые верят в меня больше меня самой, они очень помогают.

[deyatinor.livejournal.com]

У меня тер сообщила, что будет искать новый кабинет (она снимала кабинет в помещении, предоставляющем кабинеты психотерапевтам) и что начало сессий переносится на пару недель.

[(Anonymous)]

Я счастья не боюсь и довольно часто его переживаю, только оно у меня, как бы точнее сказать, внутреннего происхождения. Автономное переживание. Вот разделить его с кем-то — проблема, и огромная проблема — принять от кого-то, как дар, взять и сожрать большой ложкой дарёное. Комплименты принимаю, приучилась, считаю простой оценкой своей прекрасности и, скрепя сердце, соглашаюсь, да, вы правы. Тем более, что хвалят, как правило, не тебя, а твои атрибуты — сделанную работу, туфли, испечённый пирог и т д. Когда же восторг в твою сторону не опосредованный, а прямой, ТЫ прекрасна — АААА! Это очень больно принять.

Возможно, поэтому страшно впустить в свою жизнь людей, которые это несут (

[elleferija.livejournal.com]

В терапии говорили о случаях, когда в словах собеседника (возможно, невинных) слышится издевка. А по поводу страха счастья мне помогает осознание того, что это просто когда-то застрявший во мне посыл завистливого человека (одного или массы людей) которому (которым) когда-то в нежном возрасте доверяла, считала доброжелательными. По сути, то бессильная их злоба, нападки на чье-то счастье, которого сами иметь не могут. Иными словами, помогает понимание меркантильности и мелочности тех персонажей, голубой мечтой которых был провал, разрушение счастливого (добившегося того, чего они сами добиться не могли) человека

[tats-uch.livejournal.com]

О, есть о чем задуматься.
Спасибо, что поделились!

[elleferija.livejournal.com]

Пожалуйста. В осознании того, что тут мышь родила гору, есть своего рода ресурс.

[(Anonymous)]

Тут может быть детское убеждение, что я не заслуживаю счастья (одобрения, приятия, заботы, понимания), потому что я плохая. А плохая я потому, что родители (заведомо хорошие) мне в свое время что-то не то или не так. Потому счастье в дальнейшем становиться чем-то нелегальным. И если перепадает, то кажется, что это ошибка, тебя, плохую, сейчас же разоблачат, счастье отберут, еще и накажут за владение нелегальным предметом. А если счастье просто маячит на горизонте, как потенциальная возможность, то страшно потому, что это конфронтирует с образом себя, плохой, не заслуживающей ничего хорошего, и в клочья рвет устоявшееся верование, по живому.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

А я на этой неделе в очередной раз пыталась понять, чего же я хочу, глобально пока очень сложно, но поняла, что если утром, пока в более ли менее ресурсном состоянии, написать список дел, причем туда и дела входят, и желания небольшие, для реализации которых что-то надо сделать, то день приносит обычно удовлетворение, и нет раздраженного бессилия, что ничего не меняется. Но вот даже на неделю такой список составить пока нет ни желания, ни сил, да может и не надо пока это. А в отсутствие такого плана начинается или паника, или апатичное состояние со всеми бонусами типа ненависти к себе, отвращения, злости и раздражительности. И в последние недели очень четко поняла, что сейчас меня интересует моя сегодняшняя жизнь, а не прошлый опыт. В связи с этим было даже нежелание идти на терапию, потому что для меня терапия была про мучения и страдания, а тут вроде в жизни интересно стало. Терапевт сказал, что это очень хороший признак, так я настрадалась, что уже больше не хочу так мучится, а хочу жить. Ну, и утешил, что терапия, она не только про страдания, она еще про рост, развитие, движение, и, чтобы получить поддержку того же терапевта, не обязательно быть на минусовом ресурсе и в состоянии умирания, с терапии за отсутствие такого непрерывного мучения никто не выгоняет. Внутренне пока еще не очень верю, но немного успокоилась)

[felis5.livejournal.com]

ой... :) "слово мне найдено!" (с) херофобия у меня. так страшно, что до панической атаки доходит. ощущение дыры в солнечном сплетении.
это я просто очередной отпуск планирую. предвкушение радостного, хорошего и невозможность поверить, что оно мне позволено. мрачные фантазии про то, как кинут, обманут, все пойдет не так. в крайнем случае погода испортится.

[tati-zzz.livejournal.com]

Нашла "вредителя" на этой неделе в виде нетрадиционных способов навредить человеку.
В связи с тем, что смогла устранить воздействие, воспряла духом, пару дней порхала бабочкой. Но всё же истощение энергии в течение 2х месяцев даёт о себе знать...

Вспомнила очень странный момент с одного из первых сеансов у ПТ:
моя Тер сказала, что нет никаких сверхспособностей и сверхчувств, что мои ощущения это всего лишь побочное действие от близости к людям.
Оказалось, что эти ее слова лишили меня одной из важных моих частей. На этой неделе присвоила обратно эту часть, сразу почувствовала силу изнутри, чего не было уже почти 2 месяца.
Тем самым развенчалась идеализация Тера как человека, полностью и объективно понимающего мир.

Поняла, что идеализация из детства, с которой я не смогла расстаться, - идеализация моей тёти. Вот откуда все мои сравнения себя с идеальными домохозяйками, человеками с идеальной репутацией, стремление во что бы то ни стало стать идеальной во всём.
Воспринимала ее как родительскую идеальную фигуру.
Чтобы вынырнуть - долго пыталась вспомнить, что такого она делала, что могло бы мне указать на ее неидеальность. И вспомнила. Стало немного легче, посмотрим, что дальше)))))