Делимся опытом
Aug. 11th, 2016 03:51 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferВ прошлом посте мы говорили о том, должен ли терапевт работать с острыми состояниями.
Сегодня возвращаемся к теме пограничников:
Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
Сегодня возвращаемся к теме пограничников:
Вопрос адресован родственникам пограничников. Как вы справляетесь с такой эмоциональной нагрузкой? Что вам помогает оставаться устойчивыми в общении с такими родственниками? Появлялась ли у вас мысль, что свое здоровье, жизнь важнее и что необходимо дистанцироваться от родственника-пограничника? Не ощущаете ли вы это как предательство? Если вы проходите терапию, то на чем в работе вы делаете акцент? |
Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2016-08-12 01:19 am (UTC)Оглядываясь назад, я понимаю, что нужно было начинать свою терапию с первого дня моей работы - тогда, быть может, я получала бы поддержку от терапевта и вышла бы с ситуации с меньшими потерями для себя. Насчет акцентов в психотерапии. Наверное, мне пригодились бы (в чем я нуждалась тогда особенно):
1. Поддержка. Много поддержки от терапевта.
2. Выражение чувств (злости, страха, отвращения, печали).
3. Работа с газлайтингом (я помню, что тогда начала сомневаться в адекватности своего восприятия действительности и в своих чувствах).
4. Обучение способам извлечения из кучи мусора чего-то съедобного и полезного для себя. Обучение жизни в ситуации неопределенности и непредсказуемости.
5. Обучение техники безопасности при общении с очень токсичными людьми.
Думаю, что о каком-то развитии не было бы речи, ведь все ресурсы бы тратились на выживание в крайне неблагополучной среде.
Но на терапию я не пошла, потому что привыкла все сама, сама. Пока не истощилась.
Зато! После увольнения я пошла-таки на терапию. Именно этот человек простимулировал меня это сделать (до этого собиралась 10 лет).
Я в токсичной ситуации была два года. Кроме того, я видела ее только на работе, в выходные, в отпуске я была избавлена от ее присутствия (хотя она всегда была у меня в голове!) Мне сложно представить, как можно жить с пограничной личностью большой промежуток времени. Я очень сочувствую людям, по каким-либо причинам вынужденным это делать.
no subject
Date: 2016-08-12 06:28 am (UTC)Как вы справляетесь с такой эмоциональной нагрузкой?
Я не справляюсь. Строю свою жизнь так, чтобы регулярно находить время на занятия, которые меня питают, отдельно от супруга. В основном это творческие проекты, одиночество, книги, путешествия. Дома довольно часто черезчур напряженная атмосфера для меня. Вечер будней - просто ад. Когда вместо возможности отдыха после трудового дня, цирк с конями. Я очень устаю, мысли сбежать появляются довольно часто.
Что вам помогает оставаться устойчивыми в общении с такими родственниками?
Напиталась и устойчива какое-то время. Еще держу в голове мысль, что могу и уйти, но сама принимаю решение не уходить.
Еще держу в голове мысль о своих проблемах, с которыми он справляется, и как он меня поддерживает. Знаю о том, что это тоже "костыли", покамест приняла решение пользоваться костылями.
Появлялась ли у вас мысль, что свое здоровье, жизнь важнее и что необходимо дистанцироваться от родственника-пограничника?
Появлялась. Если бы это был дальний родственник, так бы сразу и сделала.
Не ощущаете ли вы это как предательство?
Нет. Ощущаю это как заботу о себе.
Если вы проходите терапию, то на чем в работе вы делаете акцент?
Сейчас о тревоге относительно моего будущего в профессии. Я участвую в стартапе и волнуюсь, что не справлюсь. Уже делаю, но волнуюсь, что в будущем не справлюсь. Покамест справляюсь, но в будущем же... Как-то так.
Параллельно красной нитью идет работа с депрессивной моей структурой.
no subject
Date: 2016-08-12 08:10 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-12 08:11 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-12 10:15 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-12 02:30 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-12 05:06 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-13 02:20 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-13 04:22 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-13 04:29 am (UTC)- Эта тема - вне моей компетенции (и круга интересов тоже), так что помочь тут я мало чем могу
- Для ПРЛ нужно отдельное сообщество, которое будет вести хорошо терапированный человек с ПРЛ или практикующий психолог
no subject
Date: 2016-08-13 08:45 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-12 08:23 am (UTC)Раньше же виделись каждый день подолгу, но тогда я ещё в школе училась.
Основное ощущение в кризисы: ну, я точно знаю что люблю этого человека, но вот сейчас надо вести так, чтобы не провоцировать ухудшение и ждать, пока человек вернется из круиза в мрак.
Он человек достаточно терапевтированный, чтобы в целом понимать свои особенности и мои слова, то есть я в целом (если у человека не кризис) могу объяснить, почему я могу дистанцироваться от него иногда, что у меня ресурсы тоже конечные и это как раз-таки способ не перегореть.
Всегда знаю, что жить постоянно рядом бы не смогла, ну и не живу.
Опыт очень помогает строить общение с другими, менее сложными людьми, так как постоянно со средней школы контролирую себя на предмет "а не скажу ли я сейчас чего-то болезненного для человека?"
В целом, я отстояла своё право на дистанцирование и на то, чтобы это не воспринималось как предательство.
Но у меня всё хорошо с личными границами и инстинктом самосохранения, то есть я довольно хорошо отслеживаю, когда мне становится плохо и ресурсы исчерпались, и тут уйти в себя -- это как отказаться от вечеринки, потому что у меня грипп и температура под 40.
no subject
Date: 2016-08-12 08:25 am (UTC)Тут, конечно, фишка в том, что это мой близкий родственник, и мы с ним много-много лет были в очень плотном слиянии, то есть я буквально недавно еще не знала, где мои интересы, а где его, путалась в этом, и это меня очень колбасило. Так что, можеть быть, разделение границ - это только первый этап, дальше будут другие.
no subject
Date: 2016-08-12 11:02 am (UTC)Жить с ней я не могу. Трудности жизни с ней стали одним из факторов, приведших меня на терапию, до сих пор осталась травма от жизни в родительском доме, до сих пор эта квартира приходит в кошмарах.
Сейчас я стараюсь дистанцироваться от нее. Один из терапевтов, с которыми я работаю, много раз советовал полное отделение от нее, вплоть до "сжигания мостов" между моей теперешней семьей и родительской (потому что я находилась в очень мощном слиянии с матерью, как и мои отец и сестра, посему если отделяться, то от всех скопом, чтобы она до меня не добралась). Созваниваться стараюсь редко, а в редкие периоды созвонов очень сильно стараюсь не вовлекаться, выставлять свои границы, иногда даже резко и грубо. Правда после таких звонков мне очень больно и тяжело (сказывается многолетний газлайтинг с ее стороны; до сих пор у меня часто появляется ощущение, что я сошла с ума или что меня не существует), в первые годы терапии каждый такой звонок провоцировал выпадение в травму. И вот, собственно, чтобы сохранить себя и свое здоровье я стараюсь как можно реже контактировать с ней. В гости езжу раз в несколько месяцев, но хочу и здесь увеличить дистанцию. Мешает больше всего то, что живем в одном городе и сложно каждый раз придумывать отмазки, почему я не приеду. А правду сказать не выходит: она попросту не слышит этого.
До сих пор идею полного отделения ощущаю как предательство по отношению к родителям, но понимаю, что иначе я не выживу (из-за длительных токсичных и зависимых отношений с матерью у меня куча психосоматики). Поэтому стараюсь справиться с этими чувствами, часто обсуждаю на терапии, мы с тер вместе пытаемся найти компромисс между "сожжением мостов" и сохранением себя без этого.
no subject
Date: 2016-08-12 06:38 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-15 10:18 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-15 12:52 pm (UTC)no subject
Date: 2016-10-04 11:28 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-15 11:22 am (UTC)Мне кажется, у меня полегче будет, но в целом многое схоже.
Когда начинала терапию, то начав работать с матерью я каждую встречу (а это 2 раза в неделю) удивлялась тому, насколько "по часам" она звонит и "изымает" душу (понимаю Ваши слова про выпадение в травму).
Очень активно работали с этой темой около полугода и научилась выстраивать границы. Безусловно, сейчас тоже работаем с этим, фиксируем все.
А правду сказать не выходит: она попросту не слышит этого.
А я вот в какой-то момент сказала ей ("мам, у меня нет сил сейчас, ну приеду я и что дальше? И я буду никакая и ты будешь видеть дочь хмурую. Я вот буду при силах и доеду\позвоню\напишу"). Она, в общем-то, отреагировала спокойно ("ясно, ну ладно"). Очень помогает мне сказать как есть.
В какой-то момент я подумала, что ей легче от того, что я ей не звоню (даже несмотря на ее возмущения о том "почему не звоните?"), т.к она стала поспокойнее при случающихся разговорах и появилось "свое" пространство, а не вечные "за Вами все надо убирать\мыть, вы уже взрослые, почему с Вами нянчусь, дайте отдохнуть...".
Конечно, выпады бывают и границы тоже пытается нарушить, но стараюсь тактично сказать свои желания и "спасибо, что заботишься, но не надо сейчас мне этого".
Очень желаю Вам сил и постепенного обретения себя, более полного чувствования, ощущений в теле, поменьше вины, побольше однозначности!
no subject
Date: 2016-08-12 01:46 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-12 05:20 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-12 07:38 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-12 07:56 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-12 08:14 pm (UTC)Где -то была картинка хорошая
no subject
Date: 2016-08-13 10:12 am (UTC)Я не знаю, может быть и это считается "починить" и может я достигну дзена с такими просьбами отправлять, но пока что мне это странно, и крайне обидно слышать, что, оказывается, я мучаю человека и просто нетерапированная! Выходит, ты для всех плохой, для общества будешь плохой, если откажешь в таких просьбах, и вот для группы терапированных тоже плохой, потому что оказывается ведешь себя токсично и надо уйти. Жизнь несколько сложнее как правило, к сожалению, как бы чего не хотелось. Читать что я пишу токсичные вещи описывая просто болезненную и сложную жизненную ситуацию которую стараюсь решить максимально экологично - обидно. И читать что я пишу токсичные вещи когда я пишу просто о своих попытках ее решить и старюсь это делать максимально корректно и сохраняя максимальное уважение к другому - тоже весьма токсично для меня.
no subject
Date: 2016-08-13 10:40 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-12 09:09 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-13 06:26 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-13 09:34 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-13 10:20 am (UTC)А если у вас проблемы по которым вы не можете выбирать себе в партнеры тех людей с которыми вам хорошо и поддерживающе, то сколько не пеняй на пограничность другого лучше не станет. Я вот человек с ПРЛ и у меня много близких людей, которые с удовольствием со мной общаются а я с ними. Поэтому мне сам вопрос показался токсичным и непонятным. Об этом и написала.
Еще подумалось, что родственные связи как-бы заставляют общаться с человеком близко. Так что ли? С родственниками тоже можно не общаться и дистанцироваться, вне зависимости от уровня организации личности.
А что касается пограничности, то мы пограничные в первую очередь люди, а не диагнозы. Если вам как с людьми с нами- ок, то ок. Если нет, этому нельзя помочь. Всем удачи!
no subject
Date: 2016-08-12 05:18 pm (UTC)Cтараюсь отвлекаться на столько, насколько возможно. Если случилось хорошее событие, которое увлекло меня на полдня и я забыла о таком родственнике (родителе в данном случае) - отлично, радость, праздник! Очень ценю любую связь с миром и все что заполняет мое внимание кроме него, по возможности стараюсь почаще ходить в гости и куда-то уезжать, чтоб быть отдельно физически, это очень помогает. Прямо очень.
Что вам помогает оставаться устойчивыми в общении с такими родственниками?
Не могу сказать, что я сильно устойчива. У меня есть выработанный примерный набор правил о том, что при этом человеке можно делать, что нельзя, поэтому я по возможности никогда не перечу. Я смотрю на это так, что это не мой дом, я тут живу в гостях и на плохих условиях, если человек вдруг решил что надо делать неудобный ритуал - черт с ним, мне это проще, чем рисковать конфликтом и пояснять что это приведет к неудобствам или плохим последствиям. Иногда, когда приходится пояснять, когда это касается совсем важных вещей и мне правда надо донести, что я не хочу чтоб делалось то или то, это касается иногда базовых вещей совсем, - тогда конечно страшно, т.к. я никогда не знаю, пройдет ли диалог хорошо или я сразу же услышу много грубостей и посыл и будет "война" на сколько-то дней. Жить с этим набором правил мне тяжело, но это лучше, чем если будут постоянные открытые конфликты.
Появлялась ли у вас мысль, что свое здоровье, жизнь важнее и что необходимо дистанцироваться от родственника-пограничника? Не ощущаете ли вы это как предательство?
У меня есть постоянное чувство, что как же, если я не буду общаться с этим человеком, то кто же?! Кто же его выдержит, ой-ой, я ведь буду виновата в чужом одиночестве и страданиях. Я себе в ответ стараюсь пояснять, что человек намного меня старше, и у него было намного больше, чем у меня, возможностей начать работать над собою, и если он этого не начал делать - проблема хотя бы частично его. И так же то, что это не будет виной лично меня, если рассматривать вину, а еще тех 1-5-10-20 людей, кто тоже не хочет поддерживать такой контакт, и как минимум вина еще наша с ними общая. Но вообще в рамках любой философской модели я как и любой человек имею право на свою жизнь, нигде не сказано, что я специальный придаток для компенсации другого и мне большего нельзя, поэтому логически я полагаю, что вины моей тут и нету, но вряд ли когда-то перестану ее ощущать.
Плюс я очень хорошо прямо представляю и чувствую, как другому должно быть страшно или там одиноко, что он не может построить отношения с людьми, и действительно начинаю ощущать это как предательство. Не знаю, сколько этого страха и ужаса реальны, а сколько - мои фантазии или проекции. Но мне не хочется быть чужим костылем, очень обидно было бы получить жизнь только ради того, чтоб тратить ее на компенсацию человека, которого ты даже не выбирал.
Если вы проходите терапию, то на чем в работе вы делаете акцент?
На работу с границами, на увеличение сил чтоб дистанцироваться наконец-то. Меня еще беспокоит вопрос разделения, т.к. с одной строны я просто не представляю, как бы я смогла взять и полностью выкинуть человека из своей жизни, поскольку статус родителя для меня важен, с другой стороны общаться с ним без вреда для себя я не могу вообще, это невозможно, т.к. человек меня не слышит, не видит, не интересуется, и хочет говорить только так как ему нужно.
no subject
Date: 2016-08-13 01:43 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-14 06:27 pm (UTC)Появлялась ли у вас мысль, что свое здоровье, жизнь важнее и что необходимо дистанцироваться от родственника-пограничника? Только да! Подальше, и подальше. Я не умею с таким человеком жить, для меня это не предательство. Такой родственник трудно для меня, это не родина, я ее не предаю и я не подъемный кран испытывать на себе перегрузки. Делаю как лучше мне, а не как хуже другому.
В терапии акцент на границы, самоуважение, отделение меня от других, выгодно мне или не выгодно, помощь другим не в ущерб себе, качество жизни, если кратко. Я с детства все для других, меня не было. И травмировалась об пограничника очень сильно. Вот такими пинками меня загнали на терапию, психосоматика уже кирпичом стучала по голове. Не доводите себя.
no subject
Date: 2016-08-14 08:20 pm (UTC)Причем понимаю, что наезжать на ее, как у ребенка конфету отнимать, она теряется очень сильно от агрессии со стороны близкого человека. Тем более, что раньше у нас с ней такого не было. Умом понимаю, что она делает максимум, который для нее возможен при ее личной истории. Но не могу справиться со своими чувствами раздражения и злости в отношении ее. Поэтому пока дистанцируюсь.
Может быть смогу со временем проработать свой такую реакцию на своей терапии и принимать ее такой, какая она есть. Но пока вот так. Не считаю это предательством, скорее заботой о себе, как писали выше. И даже, своего рода, заботой о ней, потому что по ее же рассказам, с ней многие себя так ведут.
Немного сумбурно получилось, потому что сама много думаю о наших с ней отношениях, пытаясь понять, почему я так реагирую и что будет дальше с нашим отношениями.
no subject
Date: 2016-08-14 11:27 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-15 05:09 pm (UTC)Скажу и за себя как "жертву" материнского отношения такого рода, и как за "агрессора" и приведу слова тех близких, которые чувствуют мое влияние на себе.
Как ребенок матери: было очень и очень тяжело, невыносимо кароче говоря, сейчас получше.
До терапии не справлялась вовсе с нагрузкой, т.к не было ощущения себя, тех столпов, которые противопоставлялись бы "вторжению" извне.
Как сказал однажды мой тер, описывая состояние неумения опираться на себя вследствие неоднозначного отношения родителей к ребенку: "как я могу опираться на себя, чувствовать себя, если даже близкий человек непостоянен в своем отношении ко мне? Как я могу быть уверен в себе и любим ли я, если следом идет отвержение\насилие\унижение?".
Когда пришла на терапию, то постепенно инсталлировала его отношение ко мне внутрь себя, эпизодов столкновения с матерью (и как следствие - потеря ощущения себя) стало меньше.
Как агрессор: было жутко. Сейчас постабильнее.
Сказать, что я совсем перестала выливать на близких людей свою неоднозначность - нет, не перестала, но намного меньше. Если вижу, что несет уже - сама говорю, что мне надо остыть, собраться.
Больше всего страдал от этого мой мужчина - много контейнерировал, но потом рано или поздно случался прорыв дамбы. Потому что не его задача держать это все. Но делал это какое-то время. Он страдал сильно и конечно, вырывался от этого, потому что это и правда невыносимо: сначала я говорю, что ценю его, а следом "я тебя уничтожу". Сейчас общение стало стабильнее, радостнее, и даже если и бывают нюансы, то локальные и он понимает их. По себе скажу: удерживаться от моментов обесценивания сложно. Это такая вот структура, доставшаяся от матери.
Что вам помогает оставаться устойчивыми в общении с такими родственниками?
Возможность выслушать от начала до конца и навык краткой выжимки из сказанного (ИМХО).
На мой взгляд, если эмоционально дистабилизируют близкие (а в особенности родители), то тут по дефолту надо наращивать навыки самим у других людей (терапия).
Почему такие навыки? Потому что, например в моем случае, я не знаю "где я\что я" локализована в теле, нет цельного образа Я и, как следствие, я имею тенденцию "размазываться" по всему на свете (любой фразе, любой эмоции, любому обвинению).
Навык выслушивания от начала тирады до ее конца, как минимум, позволяет быть внимательной, сосредоточенной к спичу. Дает ощущение выдерживания и понимания, где начало, а где конец, а это очень важно, т.к дает ощущение, что "это не будет длиться вечно" и "я выдержу", "границы есть".
Навык краткой выжимки - это способность выявлять основу сказанного, способность, которая позволяет выделить главное и попытаться услышать, что же хочет сказать человек.
Эти навыки держат каркас, основу меня, а там уже, конечно, могут появляться разные чувства: как плохие, так и хорошие, как гнев, так и радость.
Появлялась ли у вас мысль, что свое здоровье, жизнь важнее и что необходимо дистанцироваться от родственника-пограничника?
Да, вопрос жизненно важный. Вина - была и еще какая и так много-много раз. Далее научиться выдерживать вину, отделять зерна от плевел, снова навык чувствования себя. Много-много раз. И это продолжается.
Если происходит вброс от мамы, например, то также проявляю моменты объяснения своих желаний в противовес ее требованиям. Хорошо и безопасно помогает начертить границы ("ну что поделаешь, если я такая, мам"). Там, вроде, все стабилизируется.
Не ощущаете ли вы это как предательство?
Поначалу, конечно, ощущала и сильно. Опять же - желание чувствовать комфорт и чувствовать себя хорошо - было важнее и потому шло в приоритете. А дальше горевание, горевание...
Если вы проходите терапию, то на чем в работе вы делаете акцент?
Навыки удержания образа себя и "инвентаризация" этих самых черт. Кого покормить, кого обнять, кому отдохнуть, кого послушать, кого покрасить. Особенно хорошо помогает иногда экстериоризировать этот образ себя другим (выйти погулять): общение, попытка писать что-то (собирает себя), письма терапевту, общение тут. В терапии особенно важно, чтобы тер выдерживал весь спектр хаоса, который обычно приносит клиент и давать пример структурирования. Очень помогает!