Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы говорили перечисляли признаки терапевта, который успешно работает с пограничниками.

Сегодня у нас такой вопрос:

Мне был бы интересен вот такой опыт. С недавнего времени я очень отчетливо наблюдаю в себе следующее: в некоторых ситуациях от меня ожидается какая-то определенная реакция или решение, особенно когда это с чувствами или эмоциями связано, я ощущаю себя как "заторможенная", полностью лишенная каких-то эмоций и чувств и ухожу от ответа. Получается, что как будто замалчиваю. Но тут вот именно эта реакция меня интересует, что я и сама не знаю, что чувствую или хочу, все как в вате или в каком-то нереальном мире. Мы тут часто обсуждаем аутентичность и честность в отношениях, и вот это как раз меня тревожит: то, чего я жду от других (и смама уже могу в каких-то ситуациях дать), сама не могу дать другим в определенным ситуациях. Такое ощущение, что как будто из меня в таких ситуациях вынули файл/пластинку/диск и я остаюсь ратсерянной, как бы без программы. Думаю, это и раньше было, но с терапией такие моменты стали мне более заметными. Кто-то с этими сталкивался и какой опыт был, удалось ли преодолеть это состояние? Какая была тактика поведения в таких ситуациях?

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

По описанию похоже на активацию одной из примитивных реакций бей/беги/замри - последней из них. Мне очень знакомо. Случается в ситуациях, которые воспринимаются как небезопасные.
Поскольку реакцию эту выдает ранняя часть мозга, помогает переключиться на позднюю - которая сознание, креативный подход, осознанность.

[http://users.livejournal.com/___olya___/]

я такие моменты использую как возможность пересмотреть, решить сейчас. Нарочно не кидаюсь определять что-то, а остаюсь где есть и наблюдаю, многое как-то само становится ясным, шелуха отпадает.

[aida31.livejournal.com]

у меня это связано с плохими границами, плохим пониманием, чего я хочу, и как следствие- заторможенная реакция или ступор

[klonik-z.livejournal.com]

И мне это знакомо...
Может в целом это механизм правильный? человек и не должен выдавать чувства/эмоции по заказу. Если это что-то из серии социальных установок, например на свадьбе веселиться и поздравлять - можно просто заучить подходящий набор фраз и их выдавать, не вкладывая в них настоящие эмоции.
Если это что-то более тонкое, например нам говорят от души комплимент, а мы впадаем в ступор (хотя и человек, и комплимент очень нравятся), можно попытаться сказать о своей растерянности, что нужно время чтобы ответить. Если человек говорил искренне, он не должен и обидеться на искренний ответ.

[tati-zzz.livejournal.com]

За собой такого не замечала, может мало наблюдаю)
Но вот одна моя подружка бывает так зависает. Мне почему-то нравится, когда она так делает...это её милая такая черта. Да, часто заметно, как окружающие люди от неё ждут определенной реакции, а я не жду определенной, мне всё время интересно, что будет дальше, иногда спустя небольшое количество времени подружка всё же что-то выдаёт, и это каждый раз непредсказуемо и мило. Ощущение со стороны будто она переваривает-перестраивается "под новые вводные", потом принимает то, что ситуация поменялась вне её планов, вне хода ее мыслей, и уже потом как-то реагирует или продолжает обдумывать)

[beatrisa28.livejournal.com]

Мне прочиталось (или примнилось в тексте, ведь я не знаю ни Вас, ни Вашу ситуацию) тревожность за недостаточное совершенство в общении, сверхтребовательность к себе.
Но честные открытые отношения - это не режим взаимодействия, они - путь длиною в жизнь. Кто-то из их участников больше компетентен в одних ситуациях, которые в ходе них возникают, кто-то в других. Это нормально, когда человек где-то не врубается, не воспринимает, не может выразить себя, тормозит. Открытой, честной можно и нужно быть и такой. Такой слабой?
Я бы (в одних случаях реально так делаю, в других так бы скорее сделала некая идеальная продвинутая я) поработала бы над тем, как попросить поддержки у партнёра в ситуации возникающей у меня уязвимости и над исследованием этой своей уязвимости: её свойств, границ, корней, управляемости волевым усилием.

[buildyourselfup.livejournal.com]

Мне тоже так "прочиталось (примнилось)", в первую очередь потому, что мне это известно про себя. Сверхтребовательность к себе - мой конек, и в процессе терапии я научилась видеть такие моменты и оказывать себе самоподдержку в виде "оу, ну, тут ты в незнакомой ситуации, обдумывать ее нормально, давай оглядимся и поищем, на что здесь можно опереться". Также решила для себя, что для постороннего глаза я хоть и могу выглядеть заторможенной (хотя в такие моменты стараюсь думать, как можно быстрей и выглядеть как можно менее растерянной), при этом напоминаю себе, что у каждого человека есть такое место, где он "подтормаживает" (или бьет/бежит, как выше пишет transfurer), и моя сила здесь в том, что я это вижу и даю себе время разобраться + осознанно отреагировать. Это все лучше, чем реагировать неосознанно и, может, дров каких наломать да мучиться потом.
Это "торможение", можно сказать, у меня уже даже в "крутые приобретенные навыки" заклассифицировано. "Я беру время на обдумывание, имею право :)" - так я это объясняю для себя.

[(Anonymous)]

А одна моя подруга как раз очень негативно к таим моим струпор относиться, ей это непонятно и очень часто она давит или говорит, что это очень странно.

[beatrisa28.livejournal.com]

Значит именно с этой подругой при проработке именно этой проблемы нелегко найти поддержку и понимание. Может быть, даже окажется что эта подруга сама нуждается в поддержке в области аналогичной или дополняющей Вашу проблемную область.

[chiaro-mosaico.livejournal.com]

Вчера такое заметила в себе. Понимаю, что это случалось и раньше, только сейчас осозналось.

Близкий и значимый человек (не партнер и не родитель) рассказывал о своих трудностях, жаловался, и очевидно ждал сочувствия. И я прямо увидела его нужду, что его потребность - именно получить сочувствие, и согласие, что он "бедный", а "жизнь зла".

И так же увидела, что у меня внутри пусто, во мне нет этого сочувствия, и нет согласия с той реальностью, которую мне описывают, я вижу по другому. А имитировать сочувствие я не хочу, не могу.
К тому же, в таких случаях имитировать бессмысленно - оно нуждающегося не удовлетворит, не утешит.

Реактивно (в этом контакте) я знала только один вариант - дать, что от меня ждут. Потому что страшно не соответствовать ожиданиям близких, не удовлетворять их потребности, потому что надо быть хорошей (читай удобной, удовлетворяющей), а иначе отвергнут, покинут, а это больно. Но, если честно, это являлось формой покидания себя, такое небольшое самонасилие - и вытеснялось, конечно.
Теперь реакция изменилась - я почувствовала, что начинаю замораживаться, впадать в анабиоз, как бы отключаться от ситуации, неприсутствовать в ней. Думаю, что заморозиться и не дать требуемое было для меня попыткой оставаться на своей стороне, пусть и таким способом. Психика словно сделала выбор между интересами моими и другого человека.

Я услышала эту заполняющую ватность, отметила её, подумала а что происходит - и тут вдруг нашелся и третий путь: я сказала, что вижу его нужду в сочувствии, понимаю её, но ощущаю себя пустой и сочувствия в себе не нахожу, поэтому дать его не могу. В этот момент онемение ушло.
Возможно, мной разочарованы, но это было честно и мужественно для нас обоих - не дать, и принять это недавание.

ПС
Перечитала и поняла, откуда расхождение в показаниях: в начале пишу, что вата случалаь и раньше, в середине - что первый раз вместо "давания" начала замораживаться. Суть, кажется, в том, что раньше заморозиться было необходимо, чтобы отключить свои чувства и согласиться с чужими, с которыми на самом деле не согласна. А в этот раз заморозилась наоборот, чтобы не дать, чтобы не выдать на автомате привычную/ожидаемую реакцию.

[(Anonymous)]

Мне Ваш комментарий очень откликнулся. Проблема у меня в том, что я уже конкретно такие ситуации замечаю, то есть для меня это еще и дополнительная нагрузка, не только их переживать, но уже и замечать (продукт терапии, практик осознанности?). Ситуация могут быть разные, которые триггируют такое состояние: от "Как нам добраться в пункт Б?" - тут если я очень устала и вся ватная, тоже вхожу в ступор или просто вхожу, не отмечая, почему, до предложений партнера съехаться и жить вместе. На работе это проявляется в обсуждении каких-то деталей проекта. Так как финансовый мир какой-то для меня абстрактный, я тоже вхожу ступор, отключаюсь, но потом, когда уже работаю над проектом, решение и понимание приходят в их осязаемости", когда я вижу (на бумаге, в договорах, таблицах) ситуацию и понимаю, что она совем не абстрактна. Вообще. наверное, глобально, что у меня выбора нет, что все какое-то плоское..

Эти провалы проходят на волне пребывания в диссоциации, которая теперь начала очень отчетливо мной ощущаться. То есть если я еще провалилась в диссоциацию до вопроса и могу в ней находится довольно продолжительное время, вероятность того, что вопрос введет меня в ступор, очень большая.

У меня занимает столько времени на описание того, что я переживаю в такие моменты, но не могу подобрать слов. Кружу по кругу, очень напрягаюсь и устаю. И кажется, что так терапевту и не расскажу про свои состояния. Я себя на этом словила и решила именно это проблему вынести на сеанс.

Всем спасибо, я получила возможность посмотреть на проблему с разных сторон (завышенные требования к себе было для меня чем-то новым, надо переварить). Что-то еще должно отлежаться, потому что я была уже готова просто принять, что да, это так было есть и будет ) Буду рада дальнейшим комментариям.

[(Anonymous)]

Меня зацепили слова "ожидается" и "вата". Это похоже на запрет на переживание определенных эмоций в определенных ситуациях. Например, у меня плохие отношения с коллегой, но у него случилось что-то плохое. По хорошему я должна ему посочувствовать. Но вместо сочувствия я испытываю какие-то другие эмоции (раздражение, злорадство, страх, отвращение). Такие эмоции могут быть запрещены, потому что не соотвествуют моему представлению о себе (добрая, отзывчивая). Они изолируются и превращаются в вату. У меня еще на это все сверху накручивалось чувство вины, что я бесчувственная, не сочувствую человеку.
Помогло отыскивать и называть эти эмоции. Выяснилось, что во-первых, я могу испытывать разные эмоции, они все часть меня и они не делают меня лучше или хуже. Во-вторых, эмоция не равна действию. Я могу злиться, но скажу слова необходимые поддержки, и этого достаточно.

[(Anonymous)]

Как Вы работали с эмоциями? Я пока еще только на стадии видения данной ситуации. Это видение меня так закручивает, что пока не плучается что-то отслеживать либо видеть какие-то взаимосвязи. Пока вижу только ступор как бы со стороны.

[ksyuboga.livejournal.com]

Откликнулись Ваши вопросы.
Со мной некоторое время назад (т.е. до терапии) происходило с точностью до наоборот. Практически всегда я выдавала необходимую (ожидаемую) реакцию (решение) - плоды многолетней дрессировки и подстраивания под родителей, социум. И потребовалось очень много усилий, чтобы научиться хотя бы брать паузу...
Но вот в ней то и появился ступор. Нет архива записей, нет опор, нет ориентиров. Для меня это стало маркером ранней травматизации. А ситуации становившиеся триггерами были самые разные. И каждую приходилось тщательно прорабатывать с тером. Сначала постфактум осознавать а что я тогда на самом деле хотела бы.
Параллельно приходилось буквально учиться осознанности в ситуациях более комфортных. Т.е. спрашивать себя перманентно "а сейчас я что чувствую?" , "а вот сейчас я что хочу?" и т.д. Тренировки почти спортзальные. Постепенно приближаюсь к уровню и напряжению триггера.
Сегодня могу, конечно, "затупить" или выключиться или залпом выдать долженствующий ответ, но уже реже. Потом осознав что на самом деле произошло, если нужно, то возвращаюсь в ситуацию и говорю "ты знаешь, я на самом деле ошиблась, передумала... или подумав я решила..." Часто просто говорю "извини, я не знаю", или дежурное "мне жаль, но я не могу тебе помочь", "так бывает", "понимаю" и куча других...
Высший пилотаж для меня пока это что-то типа "извини дорогой(ая), но сейчас я в безресурсном состоянии и не могу проникнуться к тебе эмпатией, поделиться ресурсом, посочувствовать, откликнуться и т.д. и уж тем более не могу разделить с тобой ответственность за принимаемое решение". Про себя в этот момент думаю, что не обязательно быть "хорошей девочкой" - никто от этого не умрёт... и возможно моя психика просто таким образом сохраняет мой ресурс. )))

[(Anonymous)]

Очень это знакомо.
Я думала это я один такой тормоз, а оказывается есть ещё люди с такими же проблемами.

Всем абьюзерам моим эта реакция очень нравилась, в таком состоянии меня и на деньги обкрадывали и легко от меня добивались всего чего угодно.
Я себя в такой ситуации боюсь.
У меня давление даже понижается, сонное состояние, соображать начинаю плохо - ощущение полной дизориентации.

[sheramankry.livejournal.com]

очень вероятно, что это про близость травматических переживаний, тех тяжёлых и/или эмоционально заряженных вещей, к-рые важны, но по какой-то причине "спрятаны" в глубине психики, потому что то, что вы описали - это вытеснение, оно именно так выглядит.

[(Anonymous)]

Получается, что вытеснение триггрруется чем-то и это что-то может быть, чем угдо и напступить, когда угодо. А если большую часть времени находишься в таких состояниях? Как можно с этим работать? И как описать терапевту, что бы он понял? У меня тоже получается, как внизу rumi111 описала.

[sheramankry.livejournal.com]

терапевту достаточно сказать "Доктор, я вытесняю" :) По идее, он должен понять, по крайней мере мы с коллегами так и говорим, самое главное - сказать именно тогда, когда это состояние наступает или хотя бы уже находясь в нём, а не пост-фактум. И работать с этим тоже будет терапевт. Т.е. самое важное - это просто подать знак, сообщить, и если ваш терапевт - хороший профессионал, дальше пойдёт работа

[(Anonymous)]

Как тут уже отмечали выше, такие состояния накрывают вне сессий и потом сложно словми терпевту донести, что же это такое пережил (rumi111 внизу очень хорошо описала). Мой терапевт как-то указала, что такая сложность в формировании темы может быть связана с язковым развитием. Но я дальше не начала расспрашивать, о чем она.

В том-то и дело, что эти состояния чаще происходят вне кабинета...

[c-bemol.livejournal.com]

Мне это знакомо, и я знаю, что это и от чего было у меня - но возможно, есть еще варианты.

Этот дисконнект со своими чувствами, когда они исчезают и прячутся в ответ на прямой вопрос (другого или себя самой) "что ты чувствуешь" - реакция диссоциации, и путь к психосоматике заодно: когда у человека нет контакта со своими эмоциями, они выражаются в теле, и при внимательном бережном к себе наблюдении их можно понять через телесные проявления. Это то самое "организм кричит, когда его не слышат": привычка подавлять свои эмоции делает их "голос" неслышным, и порог восприятия повышается так, что слышны только болевые ощущения, и там уже есть закономерности, какая боль (где) что значит.

Развивается такое, когда выражать свои эмоции было наказуемо, опасно, и быть "слишком живой" или "чрезмерно эмоциональной" доставляло проблемы значимым взрослым, которые в итоге оборачивались проблемами ребенку; выросший ребенок просто приучился обращаться с собой так же и эмоции глушить. Быть нежнее, бережнее и внимательнее к себе - один из способов слышать себя. Есть упражнение на пару недель, когда каждые два часа письменно (например, в телефон) отвечаешь на 3 вопроса "что я чувствую, что я хочу, что я делаю". А вот как принять свои "нежелательные" эмоции и самой себя за них не наказывать, требуя от себя совершенной честности и обязывая себя давать другим то, чего хочешь от них - это отдельная тема, да. Другому человеку это может быть и не нужно - то, чего вы от него ждете. И он вполне может принять ваше несовершенство, даже если ему и нужно это (получать от вас то же, что вы от него хотите) - вашу невозможность дать это сейчас, сразу или в принципе.

Конечно, если близкий требует от вас сначала самой дать то, что вы от него просите - то это уже третий вопрос. Первый - что себя не слышно (эмоции прячутся от страха, их как будто нет), второй - что вы требуете от себя давать другому то же, чего ждете от него, немедленно и в полном объеме, а третий - что партнер может ставить вам в укор ваше несовершенство, чтобы не делать того, чего вы от него ждете.

[(Anonymous)]

Вам удалось "избавиться" от таких сотояний?

[c-bemol.livejournal.com]

Какой у вас говорящий вопрос) Сбежать от бегства, избавиться от избавления от эмоций.

Я теперь себя чувствую и чувства эти осознаю, и давно не фиксировала состояний "серого колодца" - когда эмоции прячутся от прямых вопросов о них. То есть результат - да, ответ о результате в смысле.

С точки зрения процесса - нет, конечно: избежать избегающей мотивации - не тот способ, которым результата достигнуть можно. The only way out is through.

С точки зрения личных целей и проблем - психосоматика (следствие игнора своих эмоций) прошла почти полностью: стартует редко, и я каждый случай замечаю и думаю над ним.

А с точки зрения целей, которые ставите себе вы (если вы автор вопроса) - нет, абсолютная честность и немедленное высказывание эмоций здесь и сейчас близким людям оттолкнула от меня людей, и с новыми отношениями любыми я сильно торможу, а старые поддерживаю осторожно и на большой дистанции. То есть я тоже пыталась пробовать тот же рецепт, и у меня он срабатывал на разрыв с катастрофой типа ядерной.

[waitforthefool.livejournal.com]

какое любопытное упражнение про 3 вопроса, надо попробовать, спасибо!

3 вопроса

[c-bemol.livejournal.com]

Когда мне первая психологиня его предложила, она сказала, что многие люди сначала на вопрос о чувствах отвечают "ничего", а потом дело сдвигается)

А я в какой-то момент в своих желаниях обнаружила паттерн говорящий, у меня тогда эта задача была - услышать свои желания, их не было как будто.

Интересно, что у вас получится!

Re: 3 вопроса

[waitforthefool.livejournal.com]

Мне понравилось, что тут есть некоторая протяженность в течение дня, потому что я например могу уже ответить на вопрос что я чувствую, но только если меня какое-то событие выбьет из колеи, а тут предполагается за собою постоянно наблюдать. И связка про что хочу и что делаю интересная)

связка про что хочу и что делаю

[c-bemol.livejournal.com]

Согласна, интересная.
Меня сначала заинтересовала связка между эмоциями и желаниями: я теоретически знала о ней, но не чувствовала ее и не помнила. А связка с действиями даже интереснее, согласна: эмоции дают энергию для действий, и без эмоций нет желаний - для человека в диссоциации это удивительнейшая вещь.

Как у вас эксперимент проходит? :)

Re: связка про что хочу и что делаю

[waitforthefool.livejournal.com]

как-то через раз, я с завидным упорстом про него забываю. но достаточно приятная вещь для записей в плохом состоянии, помогает сконцентрироваться и протянуть день)

Re: связка про что хочу и что делаю

[c-bemol.livejournal.com]

А будильник если попробовать ставить, такую тихую напоминалку?
Или уже много времени прошло и можно начать анализировать, что получилось, а дальше продолжать записывать необходимости нет больше?

[rumi111.livejournal.com]

У меня такое случается часто когда например между сеансами происходят события, которые могут меня зацепить как в положительном так и в отрицательном смыслах, и я отмечаю, что я должна это рассказать терапевту для своей пользы, но на сеансе как только начинаю вспоминать с чем я собственно пришла, все как вы и описали становится ватным. Я с трудом подбираю слова, и все равно когда рассказываю могу упустить много важных нюансов и рассказываю как-то безучастно как робот и такое чувство что терапевт меня тоже не очень понимает из-за отсутствия эмоций в рассказе. В результате это получается каким-то бессмысленным занятием ни к чему не приводящим,с тех пор я решила этим больше не заниматься и вести себя так, как диктует мое состояние.

[(Anonymous)]

У меня так же как Вы описали, тоже терапевту очень сложно описать, что со мной происходит. И кажется, что если я опишу, мы наконец-то сможем над этим работать.

Иногда мне кажется, что я большей частью в таких ватных состояниях и не знаю куда мне двигаться, а жизнь идет. Попробую терапевту описать эту проблему.... Как я уже писала выше, ступор у меня может возникать от вопросов "Как нам куда-то добраться?" до предложений съехаться и "Чем бы ты хотела заниматься в жизни?"

[sheramankry.livejournal.com]

могу ещё предложить очень действенный метод самостоятельной работы - вести психологический дневник. Начинать надо, разумеется, не во время ступора, хотя можно и так попробовать - главное, это научиться отслеживать и проговаривать (записывать) своё состояние, и есть ещё упражнения и техники для развития мета-позиции, к-рая позволяет "не падать" в вытеснение с головой

[(Anonymous)]

Поделитесь, пожалуйста, упражнениями. И чем психологический дневник отличается от "нормального"?

Я уже выше написала, что сейчас нахожусь на стадии того, что я только начала замечать эти состоняи, что "что-то не так", но передать их словами, либо вообще понять, что происходит, очень сложно и когда птыюсь это сделать, возникает куча злости, потому что не получается. Вот и не получается даже терапевту про них рассказать. ((((

[sheramankry.livejournal.com]

эти упражнения надо делать с терапевтом, т.е. поделиться я могу, конечно, и с радостью, но не в комменте в жж. Лучше попросите их у своего же терапевта.
Про дневник - отличие в особенном внимании к своему состоянию, чувствам, мыслям, телесным ощущениям, анализу происходящего. Возможно, кто-то именно так ведёт "просто" дневник, тогда отличий нет, я же просто ориентировался по себе

[rumi111.livejournal.com]

У меня иногда наоборот это состояние проходит, когда я позволяю ей быть. Я тоже веду дневник, но иногда вата может возникать даже во время его написания, тогда я все откладываю и могу просто полежать. Мне кажется что это может быть каким-то протестом моей детской части против постоянного контроля, напряжения, когда не даешь себе расслабится. А детская часть требует просто быть расслабленной, ни за что не отвечать и не думать ни о каких проблемах, хочет занять для себя место. Это мое предположение.

[(Anonymous)]

Спасибо! Я тоже заметила, что это проходит и какое-то удивление наступает, что это было. Такие состояния обычно пролностью обволакивают и, кажется, что никогда не пройдут. Но они проходят, это да...

Мне думать в таких ватных состояниях тоже невозможно. Они настолько интенсивные, что когда проходят, "нормальное" состояние не ощущается таким уж интенсивным. Даже такое ощущение, что когда в "вате", есть, чем заняться (собой), а без этого, непонятно чем :( :)

[sheramankry.livejournal.com]

а вы не пробовали с терапевтом это проработать? Я бы за это, наверное, первым делом взялся, раз состояние частое и некомфортное

[rumi111.livejournal.com]

Можно сказать и да и нет, у меня в принципе коммуникативные проблемы и я прошу обычно подождать терапевта когда мне трудно говорить, чтобы сконцентрироваться. Как-то конкретно ватное состояние не обсуждали, меня оно не сильно беспокоит, отношусь к данности)

[(Anonymous)]

Всем спасибо! Я попробую еще раз описать терапевту мою проблему!

[ksyuboga.livejournal.com]

У меня вспомнилась такая примерно фраза для терапевта, которая помогла в понимании происходящего.
Мариванна, вот помните со мной случилось состояние аффекта при ретравме (такое правда было). Так вот, моё состояние похоже на то, как-будто вся моя психика, тело, сознание направлены на то, чтобы как-то удержаться от провала в травму (и не ретравматизироваться): ничего не вижу, ничего не слышу, всё плывёт и т.д. Триггером послужила такая вот фраза, например "как добраться до библиотеки?". Я хочу поработать именно над этим, но крайне экологично, ибо страшно! Как-то так... ))) Удачи Вам!

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня такое бывает. Например, я могу только через день понять, что мне было обидно/больно. Могу через два, могу через неделю. И потом могу выдать обратную связь. И может тупо получиться, что сначала вроде как все окей, и даже улыбаюсь, а потом выдаю "а знаешь, мне вообще было больно, и я прекращаю общение".

[(Anonymous)]

Ой, вот Вы написали и до меня только сейчас дошло почему от меня бывшие долго не отстают.
У меня такая же проблема.

Чужое действие - моя первая реакция тормоз - на следующий день или через неделю до меня доходит что это было дерьмо и пора наверное расставаться..., но я решаю поговорить с человеком объясниться... люди обычно выдают - "Что ты выдумываешь, не было такого!"
Что наверное естественно, если заявлять о неудовлетворительном на следующий день или через неделю...
После чего я решительно ухожу, ну не понимают и ладно найдём других. И тут начинается - "ты куда? Ты что придумала, у тебя что сезонное обострение ? !!! "

А всего то причина в том, что как выше уже написали при столкновении я впадаю в "спячку" и пока размораживаюсь, люди благополучно забывают или думают что очередной этап продавливания границ успешно пройден. А тут претензии. Вдруг. И решительный разрыв.

[stillsomewhere.livejournal.com]

Вот-вот. А раньше было еще хуже, если еще и зависимость от человека, то и разрыва не было, и эта каша длиась месяцами и годами. То есть поболело, а потом человек со мной бщается будто ничего не было, ну и я вроде играю в эту игру - время же прошло, неудобно как-то поднимать старое...

[(Anonymous)]

И такое было, неудобно.
В первом браке.
К счастью прошли.

Когда исполняющие роль родителей, давили все твои эмоции, когда жестоко наказывали за то что посмела защищать свои границы...заплакать, возмутиться, чего то хотеть...
Меня до сих пор отчаяние временами накрывает, насколько бы иначе бы сложилась моя жизнь, родись я у не у этих нелюдей

[deyatinor.livejournal.com]

У меня такое бывало, когда от меня ожидалась определённая реакция на ситуацию и в ответ на другую реакцию меня наказывали. Думаю, стоит обсудить такие реакции с терапевтом, чтобы понять, какие триггеры такого состояния.
И на сейчас принять, что в некоторых ситуациях вы помочь не можете.

[olivka0902.livejournal.com]

У меня тоже такое бывает.Причем в двух направлениях.Первое когда меня напрягает общение с человеком,особенно,если он слишком болтлив,я ловлю себя на мысли,что мозг просто отключается,я неслышу что человек говорит и либо думаю о чем-то своем,либо вообще ни о чем не думаю,кроме того,что человек меня напрягает)Ждать от меня какой-то реакции в эти моменты бесполезно!Сейчас я такие ситуации отслеживаю и не насилую себя,просто прерываю общение.И вторая ситуация для примера.Сижу с подругой в кафе,все хорошо и тут она начинает мне под кожу лезть,как бы между делом.Я перевожу разговор в другое русло и вечер проходит на "ура".Потом приезжаю домой и меня накрывает.Думаю с чего вдруг я должна это хавать,пишу ей об этом и она впадает в ступор с чего это я так,ведь вечер то был суперский!Меня вроде радует,что хотя бы и поздняя,но реакция была.Но с другой стороны,что мне мешало сразу, на месте, сказать,что меня раздражает данная ситуация и такое отношение?!!!!Если у кого-то такое было,кто-нибудь научился сразу отрабатывать такие ситуации и как???