Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас на этой неделе происходило интересного?

Comments

[become-a-woman.livejournal.com]

Я сдаюсь с потрохами новому терапевту. Объясняю все сложности, которые возникали у меня в прошлых терапевтических отношениях.

[ice-lavender.livejournal.com]

Я тоже, очень понимаю вас.

[grey-horse.livejournal.com]

Должен признаться - это не относится напрямую к терапии, но, думаю, с ней связано - некоторое время назад у меня возникла идея "быть как transurfer, только на Пикабу, а не в ЖЖ". Пока чувство такое, будто балансирую над пропастью. Делаю по посту в день, и они рано или поздно набирают плюсовой рейтинг. Во всяком случае, набирали до сих пор, вот сегодняшний пока в минусе.

[transurfer.livejournal.com]

Опиши идеальный результат - что будет происходить, когда цель будет достигнута?

[(Anonymous)]

Мы начали с того, что мне как всегда сложно начать говорить. Как-то не проходит это у меня: не могу перестроиться. Уже год вокруг этого ходим и она мне на этой указываете. В это раз я ей предложила, что хочу в начале сеанса просто посидеть минуту, просканировать тело, переключиться. Тер меня поддержала, "разрешила". Для меня это было чем-то новым, что я что-то свое внесла и что это было достойно внимания. Как-то у меня так получилось. Но я сказала, что со следующего раза начну )

Мы обсуждали мой последний годовой разговор на работе, как я недовольна, но пока не могу уйти, даже не представляю, что это может поменяться. После годового разговора я создала для себя неприятную ситуацию, потому что была недовольна тем, как меня оценили и хотела доказать, что многое не ценили, указать на промахи менеджмента (которого, по сути, и нет). В течении сессии и после нее поняла, что даже если я что-то предложу, то сама не хочу этим стандартам соответствовать. Это было актуально 2 года назад, а теперь я так немотивированна на этом месте, что сил на борьбу, которая меня никуда не приведет и никому по сути не нужна, у меня нет. Но отреагировать как-то надо. Тут какой-то старый образец поведения и еще грусть от того, что я могу спокойно это место оставить, но совершенно не знаю, куда идти и в чем интерес мой. Вообще, работать не хочу, так как у меня на данный момент это вызывает ощущение скуки и тоски, и какого-то рутинного конвейера. В начале терапии мы было очень сложно высказать терапевту такие свои "ленивые" мысли, а теперь вот получилось.

Я выловила у себя, что за неделю формируется столько тем, какие-то ситуации, про которые я точно хочу поговорить. Начинаю о них говорить, и какая-то их важность стирается, а меня выводит на темы, о которых я и не думала. Я как бы не подготовлена (потому что про заготовленную ситуацию я уже подумала и она во мне, мучает меня), а по ходу разговора столько всего может всплыть, что я даже не успеваю сама перестроиться. Но всплывает всегда что-то глубокое. Хотя эти "новые" тнемы меня приводят иногда в ступр, когда я на них переключаюсь из "подготовленного". Я теру очень благодарна, что у нее получается со мной "скакать", то есть я заметила, что очень быстро с темы на тему могу переключиться, потому что какие-то связи для меня по темам образуются, но человеку незнающему может быть очень непонятно. Но она всегда очень внимательна и не создается впечатления, что она ошеломлена такими моими скачками.

В конце говорили про отсутствие ощущения жизни, наслаждения жизнью, вопрос, почему я живу. Это не в смысле смерти, а просто сама жизнь какой-то плоской, безликой, без приправ мной воспринимается. Я не живу, меня нет. С этим было связано много слез.

После этого сеанса меня выкатило на 3 дня в диссоциацию. Теперь вот размышляю, почему...

[deyatinor.livejournal.com]

Мы начали обсуждать отношение к деньгам, потом плавно перешли к безопасности, а закончила я инсайтом, что даже если на мне клеймо, то я все равно могу защищаться и делать свою жизнь удобной.

[(Anonymous)]

Я тоже с деньгами разбираюсь! Почему-то было очень трудно и стыдно на эту темы говорить и стоило мне пару лет терапии и утсановления двоерия к теру, что бы начать. Про родителей и то лечге было. Очень рада за Ваш инсайт!!!

[rumi111.livejournal.com]

Я сегодня иду к новому терапевту. Хочется как-то прийти на позитиве, а не как раньше приползти со словом помогите, умираю. Прежний тер. пока в отпуске, к ней возможно перестану ходить или буду ходить к двум параллельно. С ней отношения разладились и не хочется ничего выяснять и обсуждать, возможно уйду молча, потому что после ее консультаций становится хуже, приходится отходить какое-то время, пока мне нравится темп моих изменений и боюсь что-то испортить.
Из собственных наблюдений поняла что родители навесили мне ярлык хорошей девочки, умной, уверенной в себе, которая знает чего хочет, такая со стержнем, и как будто я должна исполнять эту роль, а как ей быть не научили, а внутри я даже не знаю чего я хочу, никаких целей нет, просто живу, как ребенок.

[transurfer.livejournal.com]

Это кто ж к терапевту на первый сеанс приходит на позитиве? :) На первый сеанс положено приползать на остатках ресурса! :)

[yasui-minato.livejournal.com]

У меня продолжает кризис в отношениях с терапевтом.
Я высказала ей свое недовольство и обиду на нее за то, что в момент существенного кризиса я чувствую себя покинутой, брошенной, не ощущаю ее поддержки (я здесь, кажется, упоминала уже, что был у меня сильный срыв на группе, после которого тер, по моим ощущениям, бросила меня одну и потом даже не поинтересовалась, жива ли я и как себя чувствую). Эту тему обсуждаем уже второй сеанс. Сначала я вообще не хотела ничего слышать, пока она не сказала, что ей не все равно. Но "выбивать" это пришлось достаточно долго из нее - было очень неприятно говорить о своих чувствах с человеком, который вину за них перекладывал на меня саму (как мне показалось). Вообще был тяжелый сеанс. Я во всех ее словах (сухих и формальных) слышала лишь упрек и обвинение меня в том, что я сама себя до такого довела, а группа и она (как медиатор, который не справился) не при чем. В то же время она говорила, что пытается меня поддержать, и что я просто так воспринимаю ее поддержку. Правда это или нет, но когда она сменила тон с сухого и формального на более-менее теплый, я почувствовала какое-то подобие поддержки от нее.
А в прошлый вторник мы снова к этому возвращались. Она подняла вопрос о том, а не исчерпали ли наши терапевтические отношения себя, раз я не хочу к ней приходить и делиться болью. А я просто не могла нормально ходить (пропускала все группы и из двух сеансов в неделю показывалась лишь на одном): мне было больно и стыдно за свою боль, за свои чувства, за свою "плохость". И мне тогда казалось ,что она просто не хочет этого слышать, как будто я просто выделываюсь с целью привлечь к себе ее внимание. А на самом деле это не так. Создалось впечатление, что в ней что-то изменилось сильно, ведь раньше, когда мне было настолько же больно, она меня поддерживала. И я знала, что поддержит, и что ей не все равно. Сейчас же я в этом совершенно не уверена. И очень сильно задели ее слова о том, что может нам расстаться.
Я совершенно не знаю, что делать. Ходить к ней больно и совсем не хочется, хотя я понимаю ,что мне это сейчас очень нужно. Но в ней я сейчас вижу просто чужого человека. И не знаю, как с этим справиться и есть ли смысл вообще. Может и правда сменить специалиста? - но для меня это будет невероятный стресс.

[(Anonymous)]

У меня было что-то подобное, когда, мне казалось, что у меня кризис, а я не чувствую поддержки терапевта. Одновременно вылез перенос на нее. Она начала разбирать, перенос ли это или я ей не доверяю. И сказала, что если не доверяю, мне лучше кого-то другого поискать. И что я уже могу быть готова к этому. Но тут она оговорилась, что меня не прогоняет, просто, если мне кажется, что я ее боюсь, мне с ней некомфорнто, то лучше кого-то другого поискать. На поиски кого-то другого у меня не было сил и я встала в ступор в этой ситуации, потому что, кто же может разобраться, перенос ли это, или "не те" отношения с терапевтом? Я сказала, что я не хочу сейчас в этом разбираться. Так и оставили, сейчас лучше, намного, но я не уверена, что тема не всплывет. Так и не поняла, что это было. Я себя утешаю, тем, что в определенный момент когда буду готова, решение придет.

[textfield1.livejournal.com]

А у меня на след неделе терапевт выходит из отпуска, уии. На этой неделе думала с чего я хочу продолжить, за месяц отпуска многое переосмыслилось, поняла на чем хочу сосредоточиться.

[petra-alaup.livejournal.com]

Скорее, над чем я поработала. Не только на терапии, но и вне ее тоже.

Я выяснила, что у меня биполярно-аффективное расстройство, и его надо не убивать в себе, а учиться с ним взаимодействовать. Я... могла бы описать словами, какой это мощный источник сил, но не буду - такими вещами не надо ни с кем делиться))))

[(Anonymous)]

А я на этой неделе пробую предложенное "дистанцирование" от нарушителя моих границ.
Партнер объявлен (мысленно) не заинтересованным в женщинах соседом-хозяином квартиры, которую я снимаю за приготовление еды и полкоммуналки.
И вы знаете, это работает... Сразу меньше боли от контакта, сразу нет никаких ожиданий с моей стороны, сразу защищать свои границы легко - ничего не сковывает в виде "боюсь последствий в отношениях"

Правда это не защищает от нападений на мои границы, но я-то могу их защищать, когда нападение совершается.

Еще очень интересное наблюдение было сегодня...
Супермаркет. Касса. Очередь человек 6-7.
Сначала к кассиру подходит работник торг.зала и просит что-то сделать, на это кассир заявляет, что "нечего меня об этом просить, это не моя работа, иди поищи того, чья это работа, а у меня люди в очереди. "

Из очереди первая женщина покупает дрожжи в пакетиках, там пакетиков 80-90, и кассир никак не сходится в количестве с покупательницей. После этого кассир раскладывает пакетики, обьявляет, что будет отбивать их по две шт. медленно, потому что ей так удобно. Очередь возмущается, но кассир не смущена ни капли.
Потом следующий покупатель тянет руку к товару, который еще на кассе, а кассир ему "Куда?! Это МОЯ ТЕРРИТОРИЯ!"
Покупатель одернулся...

Вот это защита своих границ. Вот это мастер-класс.
Выглядело немного агрессивно, но это шикарно...мне до такого как до МСК пешком...

[hudorozhkina.livejournal.com]

Вот это да! Меня впечатлила эта история про кассира!

[life-in-august.livejournal.com]

Мне на этой неделе тоже сложно. Говорила про ощущение одиночества как ощущение расколотости реальности и чисто физическую "ушибленность". Пытались разобраться, как строят отношения мужчины и женщины, так все меня это злит! И интересна тема, я постоянно на нее сворачиваю, и в то же время возражаю и противоречу, что бы терапевт ни сказал. Не могу принять никак, что женщина имеет на что-то право в отношениях (( прям мир рассыпается! (((

[tati-zzz.livejournal.com]

А у меня, наоборот, на этой неделе осознание, насколько тотально и по-диктаторски в отношениях с партнером он пытается лишить меня всех прав, в том числе личных...
Сегодня так и заявил "с каких пор ты у нас решаешь, что тебе делать и какие фильмы тебе смотреть?! Слишком много ты себе позволяешь".
Я прозрела)))))

[eowyn-eorling.livejournal.com]

У меня вот моя терапевтка возвращается с отпуска. И завтра мы увидимся. Жду-не дождусь.
Да и прогресс терапии уже в принципе заметен.
Скажем, на днях ходила к сводному брату на свадьбу, так бабушка мне "Вот, ты маму не уважаешь, его зачали на маминых слезах, а ты".
Так вот, раньше я бы чувствовала себя последней сволочью, а сейчас я бабушке не сильно и перечила, просто делала по-своему, а внутри знала, что вот, бабушка манипулирует.

А так, всем привет.
transurfer давно читаю, а вот теперь, наверное и коментить иногда буду.

[(Anonymous)]

Мой терапевт в отпуске на весь август. Я совсем не давно в терапии. Считаю дни, когда она начнется. Проваливаюсь в бессилие и ни чего не хочу, страшно. Как в таком состоянии выходить на новую работу? Злюсь, что тер, ушла в отпуск, а я тут наедине со своим океаном подавленных чувств. Возможно было бы лучше начинать терапию после отпуска в моем случае. У нас есть договоренность, что я могу ей написать, но пока я не воспользовалась этим. До конца месяца еще много времени..

[deyatinor.livejournal.com]

вот вам в копилочку видео
https://www.facebook.com/Tlm3out/videos/vb.1009996959076656/1025180244224994/?type=2&theater

[zigzica.livejournal.com]

Два месяца перерыва в терапии, на неделе была встреча в скайпе. Порадовало, что я не отвыкла и достижения в общении никуда не делись. Ну и внезапно выяснилось, что вся моя энергия уходит в противостояние - все равно кому. В основном это выражается в том, что мне говорят: да все нормально у тебя, справишься! А я им такая: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ.
И столько, ..., силы в этом "нет". Даже когда оно явно мне во вред. Я как та баба яга, ага.
Нашли болячку, которая лет пять уже травит мне жизнь - хроническая инфекция, один из видов герпеса. Открыла справочник по психосоматике, долго смеялась. "Герпес - сильнейшее желание делать всё назло."
Перевариваю, чо.

[life-in-august.livejournal.com]

А что за справочник по психосоматике?

[kitaika.livejournal.com]

Говорили о злости, о том, что она неотъемлемая часть (проявление?) Эго. Непривычно думать о том, что злость это норма, и даже важна)) Не позволяю себе злиться ни на кого уже очень долгое время, так что осмысляю.

[hyaenae.livejournal.com]

У меня огромное сопротивление. Я из-за финансовых проблем и так хожу раз в две недели, но сейчас нашла кучу причин, чтобы даже не через две недели прийти, а через три. И вообще жутко на неё злюсь. Кажется убила бы и это без каких либо реальных причин. Даже не знаю, как заставить себя пойти на консультацию и обсудить с ней все это.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Увы, ничего у меня нет сейчас, в отпуске терапевт. В ближайший понедельник встретимся, а потом в отпуске буду я. Короче, очень даже наглядно всё это показывает моё отношение к лету - бестолковое одинокое время.

[tati-zzz.livejournal.com]

Про "лето - бестолковое время" отозвалось...
Но у меня оно не про одиночество, а про то, что от лета ожидания как в детстве, и ожидания эти не оправдываются (на вскидку только 2 раза оправдались во взрослой жизни, уже давненько). От этого тааааакой сплин накатывает. Лето скоро заканчивается, ожидания снова катятся в пропасть... :(

[petra-alaup.livejournal.com]

Я выяснила, что у меня биполярно-аффективное расстройство. Это штука страшная, мучительная, стыдная, но интересная.

Я раньше отрицала у себя наличие каких-либо психических расстройств, а теперь столкнулась со своим лицом к лицу.

В связи с этим открытием интересно почитать про работу с людьми с расстройствами (пограничники - это ведь они?).

[moi-salon.livejournal.com]

Решила ответить одной из последних, чтобы не привлечь излишнего внимания.
Я отказалась работать в психотерапии.
У меня было два сеанса с нормальным психотерапевтом.
На первом мы оговаривали вопрос, а нужна ли мне вообще психотерапия. Я говорила, что заметила в своей жизни (действительно заметила и осознала, но совсем недавно), что любая чужая воля, чужое мнение, чужая сила - сбивает меня с ног. И вот, возможно, что и влияние психотерапевта, даже хорошего, тоже меня собьет.
Психотерапевтка сказала две важные вещи для меня - что психиатрия мне не нужна, и посоветовала одну книгу. Книга реальна офигенная, я по этой книге поняла, что, собственно, постоянно проигрываю один и тот же сценарий в отношениях с людьми. Я надеялась, что мы продолжим работать по этой книге, но на втором сеансе я услышала советы в стиле женских журналов, и ещё на первом сеансе (я это не отследила сразу, потом) она мне постоянно возвращала мои наблюдения по поводу моих родителей. (Типа того, что родители - тоже люди, и вообще мама для вас много сделала).
А второй сеанс закончила фразой - "подумайте, чем вы привлекаете неприятные ситуации в свою жизнь".
В общем, я оглянулась на свою жизнь, и поняла, что я принимаю правильные решения только и исключительно тогда, когда остаюсь сама наедине с собой.

[rumi111.livejournal.com]

А вы не могли бы сказать название книги если не трудно?

По вашему описанию терапевт по-моему не совсем "нормальный"
Последняя фраза тоже сомнительная, как будто терапевт решила скинуть свою работу на вас.
<<В общем, я оглянулась на свою жизнь, и поняла, что я принимаю правильные решения только и исключительно тогда, когда остаюсь сама наедине с собой. >> Отозвалось, у меня тоже по жизни так и оказывается, иногда все-таки нужно поступать вопреки даже словам терапевтов...

[beatrisa28.livejournal.com]

Продолжалось интересное из прошлой недели.

С папой ещё на пол шажочка продвинулись в выражении просьб "словами через рот".
Кажется, моя вина за нечуткость, за нетелепатичность толи иссякла, толи реинкарнировалась в бдительность. ))))

А ещё ко мне в прошлый раз очень кстати пришёл Ваш пост про историю того, как взять хорошее.
Взяла кусочек.
У меня речь шла о специфичном (по важным для меня сейчас конкретным маленьким деталям) отзыве на мою работу (повесть). Оказалось, то что мне нужно для профессионального роста это не тоже самое, что нужно обиженной девочке внутри меня. Не случайно мне было тяжело попросить о пятиминутном разговоре или о коротеньком письме (а до Вашего поста про хорошее просто в голову не приходило, что это можно сделать) у людей, которые меня читают, ценят, поддерживают в становлении в литературе, зовут.
Маленькой обиженной девочке внутри меня нужно громкое признание того, как она настрадалась, нужны поглаживания, какая-то компенсация за то, что с ней произошло и за потерянное время. А анализ текста ей совсем ни к чему, он уже написан, в нём уже не поиграешь как прежде.
Надо разделять такие вещи. Надо тренироваться их замечать. И надо думать, как помочь ребёнку, тем более, что ресурса уже подкопилось.

Ещё раз, спасибо Вам за Ваш блог!

[deto4k.livejournal.com]

Говорили о разнице между "Хочу" и "Надо".
Вышли на то, что "Хочу" - это когда просто я хочу.
А "Надо" - это когда я хочу в ответ на острые и твердые углы реальности

[(Anonymous)]

Обсуждали какие могут быть критерии реальности страхов.
У меня было первых несколько терапевта очень неудачных и они мне под разными соусами подавали идею о том, что "боишься значит хочешь". В довесок у меня есть просто много страхов. В итоге когда текущая терапевт предложила как вариант что некотрые страхи в ответ на определенные действия могут быть чем-то вроде страха наказания, мол, делаю для себя что-то хорошее, что хочу сделать - начинаю ждать в ответ немедленно какого-то кошмара от мира. И что как вариант можно немного успокоиться и не принимать столько мер осторожности, по крайней мере я жаловалась что я от этого очень истощаюсь. В то же время для меня это откликнулось вот старым "боишься значит хочешь этого", и тем что я тогда даже не знаю, когда мой страх - реален, когда он перенесенный, когда нет, потому что получается, что она тоже предлагает мне мои страхи не слушать и предлагает продолжать делать то, чего я боюсь. На что она предложила критерий что ведь в одном случае я чего-то не хочу и боюсь, в другом хочу и боюсь что случится что-то плохое, и можно различать пока так, по своим желаниям. Это пока не помогло мне успокоиться совсем, но мне очень приятно, что внезапно терапевту важно то, чего я хочу, до этого мой опыт сводился скорее к тому, что мои реально озвученные мною ротом запросы игнорировались, а искались какие-то "истинные" желания где-то под тем, чего боюсь реальная я, что закончилось идеей что чтоб чего-то не случилось и туда не полезла терапевт с жаждой это в меня впихнуть, надо страх маскировать равнодушием, если боюсь - точно скажут что этого хочу, и я таки поверю что хочу, а если буду делать вид что этого нет - то мимо пройдет. Вот сейчас вроде бы позволила себе правда чего-то не хотеть и бояться этого одновременно без ужаса о том что эта вещь немедленно ко мне мистически притянется и случится или о том что это проявление моей сути. И действительно начала различать эти страхи как две разных категории, правда проблема того какие из них реально опасны а какие надуманны пока осталась.

[zigzica.livejournal.com]

:) поняла вас. Тень этого чувствую, но больше, гораздо больше вот этого: аа, вы считаете, я справлюсь? Вам типа виднее со стороны? Типа у меня такой простой случай, а я выпендриваюсь и ничего делать не хочу просто? Так вот я вам ДОКАЖУ, что вы ОШИБАЕТЕСЬ! Вы еще рыдать будете, когда увидите, как у меня все на самом деле плохо!!!

А дальше я шла и делала себе во вред. Доказать было важнее.