![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferДля тех, кто меня давно читает, в тексте ниже не будет ничего нового, но все равно полезно эту информацию периодически перечитывать.
С оговоркой, что не у всех травматиков наблюдаются описанные ниже методы справляться с травмой - например, чрезмерное отслеживание поведения окружающих. Я встречала и противоположный способ - развитие в себе глухоты к их поведению, из-за чего потом во взрослом возрасте бывают трудности с чтением невербалки и других социальных "сигналов".
Автор: Екатерина Бойдек
Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.
Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.
Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.
Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить. Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.
Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.
Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.
И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».
Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».
И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.
Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».
Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».
В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.
В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.
В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.
Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.
Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.
С оговоркой, что не у всех травматиков наблюдаются описанные ниже методы справляться с травмой - например, чрезмерное отслеживание поведения окружающих. Я встречала и противоположный способ - развитие в себе глухоты к их поведению, из-за чего потом во взрослом возрасте бывают трудности с чтением невербалки и других социальных "сигналов".
Автор: Екатерина Бойдек
Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.
Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.
Мама, которая оставляла в 5летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.
Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить. Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.
Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.
Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.
И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».
Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».
И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.
Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как-будто застывшими, с какой-то маской на лице. Не редко, кстати, это маска «позитива».
В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.
В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.
В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях. И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.
Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.
Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2016-08-01 09:57 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-01 06:02 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-02 02:01 am (UTC)Отказаться от такого поведения у меня все равно не получится - слишком страшно перестать сканировать реальность, хотя и идет на это слишком много энергии (а ее и так мало!)
Но зато теперь хоть плюсы есть. И, да, еще хочется добавить: вовремя можно дистанцироваться от человека, если он в каком-то опасном состоянии. Мне это спасало не раз нервную систему - коллега срывалась не на меня, а на других))) Думаю, дело в том, что я просто способна различить более тонкие, едва уловимые оттенки чужого настроения.
no subject
Date: 2016-08-02 02:44 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-01 10:06 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-01 10:49 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-01 11:11 am (UTC)Хочу заметить, что бывают и смешанные случаи - человек воспринимает эмоции окружающих по минимуму, но всё, что просачивается сквозь "щит", немедленно записывает на свой счёт. После чего или переживает, или пытается срочно "починить" ситуацию, или всё сразу.
no subject
Date: 2016-08-01 06:22 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-01 12:37 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-01 12:55 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-01 01:00 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-02 02:45 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-02 06:06 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-02 02:45 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-02 11:51 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-01 01:25 pm (UTC)Это я. Вдобавок, у меня с самостоятельностью вообще проблемы (сейчас решаются).
Кстати, что значит "психотерапия в таких случаях - процесс долгий"? Вообще какая продолжительность психотерапии считается нормальной, а какая - слишком долгой?
А заголовок очень точный - если отняли детство, то взрослости просто не на чем вырасти.
no subject
Date: 2016-08-01 03:05 pm (UTC)Но все очень индивидуально, само собой.
no subject
Date: 2016-08-01 03:38 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-01 04:07 pm (UTC)спасибо за текст. всё так чётко словами описали
no subject
Date: 2016-08-01 04:16 pm (UTC)О том что у меня детство было адом я знала и 20 лет тому назад.
Но толку то, пока не обожглась на горе психОЛУХах, самолечение приносило временный эффект до следующего брака с очередным абьюзером.
Но набив все шишки которые можно было набить, теперь точно знаю исцелять свою внутреннюю потерянную девочку буду до конца жизни на сколько хватит сил и ресурсов.
Я рада, что сейчас нашла своего специалиста, это тоже редкое везение.
no subject
Date: 2016-08-01 06:31 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-01 02:30 pm (UTC)Да. У меня 50/50.
С одной стороны, чрезмерный контроль. Особенно в случаях, где нужно соблюдать правила и регламенты. Где есть материальная ответственность. Я - вахтер-контролер-зануда. Мои действия вызывают часто у людей усмешку. С помощью психолога я разобралась что происходит. Сейчас я учусь отпускать ситуацию, не держать ни себя ни людей за горло. Но как только появляется хоть какая-то неопределенность - все, я слетаю с катушек! Я переверну все до мелочей, уточню каждую запятую - лишь, бы чего не случилось. Комментарии людей, что мол, остынь, если налажаем, никто нас не убьет, ну, поругают, но не убьют, же, не действуют - тревога сильнее.
А с другой стороны у меня сильное вымораживаение чувств. Я стараюсь не видеть людей и не слышать их. Слушаю и смотрю очень избирательно. Психика "не пускает". Даже когда мне интересно или когда сильно надо - я должна сделать стороннее усилие, чтобы сосредоточиться, буквально заставить себя смотреть и слушать, например, на совещании. Потом обычно дома вечером плачу, просто от избытка чувств. Внутри столько боли, что не могу вынести. (Из-за того, что я не могу согласовать мимику, слова и действия людей, я часто не понимаю многих шуток, которые основаны на их диссонансе. Меня нужно предупреждать: смеяться после слова "лопата". Очень обидно.) Готовлюсь решать этот вопрос с терапевтом.
no subject
Date: 2016-08-02 06:16 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-02 06:20 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-02 06:29 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-01 02:38 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-01 04:08 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-01 07:21 pm (UTC)Заодно показала ей взгляд на проблему, с которой она сталкивается - ее постоянно останавливают и одергивают, когда она напрыгивает в попыткой помочь. Объяснила, что такое слияние границ, почему она не понимает, что вот тут "чужая территория" и как она стала "мамой" для своей мамы. Но там понятно как: была блокада, все родственники почти погибли, включая отца и брата маленького, поэтому свекровь как бы всю жизнь живет "за себя и за них". Но вот случай тот же самый: она слишком рано повзрослела. Война взяла ее детство. Результат - полное непонимание, почему слияние это плохо и почему ей приходится все время видеть наше сопротивление. Счастье еще, что у нее легкий характер.
А то дай ей волю, она начинает обо всех заботиться как о младенцах. Приходится проявлять в некотором смысле строгость (не знаю как это правильно назвать), пресекая попытки делать что-то за нас. Нельзя. Вот нельзя и точка. Помогать строго только по запросу.
Однажды она сказала сыну: "я всю жизнь жила ради мамы и интересами мамы, вот и ты должен всегда думать сначала о моих интересах", на что сын ей справедливо ответил, что человек, который игнорирует себя и свои потребности, ни о ком заботиться не может, ибо он несчастен, а счет в отношении близких безнадежно велик. Поэтому сначала кислород себе, а потом спутнику. Иначе обоим крантец.
Сейчас вот убедили ее писать книгу о своей жизни. Такие вещи важны. Это возвращает ей самой ее собственную жизнь.
no subject
Date: 2016-08-02 07:28 am (UTC)no subject
Date: 2016-08-02 12:17 pm (UTC)no subject
Date: 2016-08-09 10:35 am (UTC)