Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Это моя самая большая трагедия!!! с 11 месяцев ясли, потом ненадолго детский сад, из которого забирали каждый день, потом пятидневка. Приводили в понедельник, в среду забирали домой ночевать, в четверг в сад, в пятницу домой. Летом на дачу с садом, то есть вообще неизвестно когда приедут родители, потом пионерский лагерь. Вокруг чужие люди, хорошо, если еще "добрые" воспитательницы, как мы их звали. Никого не били, но и без этого было ужасно плохо. Я не понимала, почему кого-то забирают домой каждый день, а меня нет.
При этом у меня были папа и мама, я не ребенок алкоголиков или матери-одиночки. Когда я сейчас спрашиваю отца: как вы могли?! Почему? Представляешь, что такое пятидневка?! Папа (потупив взор): я вообще не ходил в детский сад. Он блять был с бабушкой. Вот этого я до сих пор не могу понять. И простить.
Вся моя терапия сводится к этой травме. Мне сложно быть в перерывах терапии, т.к.ощущение, что меня бросают. И это тоже постоянно муссируется на сессиях.
Более того, мне назидали все то время, что я взрослая и самостоятельная и это очень хорошо и что сад этому способствует. Я сама в семь лет ездила в музыкальную школу со скрипкой на автобусе, я много чего должна была делать сама и делала, и родители мне не помогали. Потом в 10 лет меня отправляли одну на дачу: доехать до метро, метро, вокзал, электричка,дойти до дачи. Удивительное счастье, что меня не избили, не изнасиловали, не издевались, не нападали по дороге. И в те же 10 лет сама шила бальное платье для конкурса, потому что танцевать очень хотелось. Сейчас я об этом думаю и волосы дыбом на всех местах: маленькая девочка шьет сама себе платье! Бальное!
Сейчас мне 37, мне кажется, что лучшие годы похерены просто так: ни профессии, ни реализации, отношения кривые, никакого удовлетворения. Я никогда в принципе сильно не хотела, а сейчас тем более не хочу детей. И слава богу у меня их нет. Я боюсь, что у меня не хватит на них сил, сейчас и на себя-то не хватает. Рассчитывать на родителей, которые могли бы помочь - хахахаха! И сколько я еще буду чистить авгиевы конюшни - неизвестно. Я заманалась быть самостоятельной и как в известном меме: я не хочу ничего решать, а хочу на ручки и платье. На это разгребание уходит такое количество сил, что иногда хочется просто умереть. Ощущение одиночества, ненужности, брошенности, недостойности - постоянное. Я только недавно начала немного допускать мысль, что чего-то достойна, но это пока только редкие проблески.
Тер говорит, что по моим рассказам можно предположить, что моя мать была не совсем здорова психически. И тогда в этом случае пятидневка была даже в некотором роде спасением, я это понимаю, но меня такое понимание не утешает. Самая большая моя боль и потеря - мысли об этом треклятом садике!!!