Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе, помимо всего прочего, в фокусе была тема отслеживания прогресса в терапии. Точнее, объективное и субъективное его восприятие.

Допустим, до исцеления человеку 100 ступеней в терапии. Вот он постепенно с нулевой точки добирается до первой, потом до второй... а на подходе к третьей у него случается крупный инсайт, который подбрасывает его до 10 ступени. Подбрасывает временно, потому что инсайт - это такой дельфиний прыжок над водой с последующим погружением обратно. При инсайте человек получает доступ к вИдению и знаниям, до которых его мозг еще не достроил твердые нейронные дорожки. Это такой трейлер о будущем. Но откат после инсайта ощущается очень болезненно, как будто получил в руки настоящее сокровище, и не смог его удержать, скатившись обратно на свой обычный уровень. При откате человек еще и на пару ступенек ниже обычного уровня укатывается.

Потом человек постепенно выбирается из отката и движется дальше. Ему кажется, что прогресса у него никакого нет, сплошные "шаг вперед - два назад", и при этом не замечает, что после инсайта и возвращения из отката его "обычный" уровень немножно повысился. На пол-ступенечки, но повысился, и этот маленький прогресс теряется в сравнении с недавним прыжком вверх и падением вниз. И когда человек понемножку добирается до той десятой ступеньки, которая когда-то была лишь превьюшкой будущего, а понемногу стала новым "обычным" уровнем, это тоже нередко проиходит почти незамеченным.

Вот из этих половинок и четвертинок ступенечек прогресс потихоньку и складывается.

Как вам такой взгляд?
Заодно расскажите, что у вас в терапии на этой неделе происходило.

Comments

[become-a-woman.livejournal.com]

Я так ждала сегодняшнюю перекличку, хотя день еще не начался.
У меня в терапии ужас-ужас. Была провокация меня на предсказуемую эмоциональную реакцию. Но получилась непредсказуемая. По крайней мере для меня. На этой неделе я в итоге продолжила реагировать. Сегодня я поняла, что это получилось точно так же как при разводе. Тот же перечень проявлений. И это ужас-ужас, потому что хочется сбежать, найти другого терапевта. Но если я буду разбирать это с другим, до новой подобной реакции пройдет снова полтора года. А если выйду замуж, там эта последовательность проявлений будет еще травматичней. С терапевтом то я переживу. А вот то, что я так делаю с партнерами, невероятно печалит.

[transurfer.livejournal.com]

Ох, держитесь.

Провокация по запросу была?

Что будет, если никаких действий в связи с этой реакцией не предпринимать и занять позицию наблюдателя? Типа: телефон звонит-надрывается, а вы сидите на месте и к нему не подходите.

[moi-salon.livejournal.com]

читала книгу, которую посоветовала терапевт

[transurfer.livejournal.com]

Что интересного и полезного для себя из нее взяли?

[position-avtor.livejournal.com]

>Как вам такой взгляд?

Именно так. У меня все эти инсайты вне терапии всегда (обычно после поездок, кстати), поэтому я только на пятый раз наконец осознала, что это такая закономерность у меня и что невозможно удержать это всё и сразу.
Думала причем, что все вокруг молодцы, а это у меня такая психика, что всё так медленно и с такими откатами, очень поэтому обрадовалась этому посту-описанию)

[transurfer.livejournal.com]

В моменты инсайтов лучше всего - как можно подробнее записать как мысли и чувства, так и ощущения в теле. Очень очень подробно. Когда покидаешь инсайт, то уже очень трудно вспомнить это все, и вспомнить ту точку зрения. А записи помогают хоть немного сохранить эту информацию.

[danielle-fly.livejournal.com]

в моей терапии в этот раз происходил мастер по ремонту холодильников. Я так ждала этой встречи после двухнедельного перерыва - у нас была вынужденная пауза в связи с моим отпуском. И тут - хренак - ломается холодильник, и мастер должен придти в то время, в которое у меня обычно скайп((((( Радует, что он вообще пришел. Я так расстроена срывом встречи. До сих пор.

А про инсайты интересная штука - в последнее время я ощущаю инсайты не так мощно как раньше. Есть мысль, которая вокруг меня ходит кругами и иногда проявляется - как злодеи в проявителе врагов Аластора Грюма (это из Гарри Поттера). И в какой-то момент я до нее просто дохожу. И она вливается в меня и становится мной.
Моя тер говорит - хорошо, что инсайты перестают быть яркими и мощными. Значит выздоравливаешь, говорит. ))))

[become-a-woman.livejournal.com]

А у вас терапевт медик? Прям так и говорит, выздоравливаешь?

[grey-horse.livejournal.com]

Поскольку я веду дневник терапии на b17 в открытом режиме, то получаю на него комментарии. И вот в беседе с комментатором окончательно сформулировал: нельзя решить глубинное через поверхностное. В частности, нельзя ответить на вопрос "что сейчас делать?" прежде, чем отвечу на вопрос "в чем мои базовые ценности?" В обратную сторону это работает, а так - нет.

[milidina.livejournal.com]

Взгляд интересный, похоже на правду. Вообще всегда нравилось, как Вы умеете так все по полочкам разложить. Честно говоря, я рада, что у меня давно не было крупных инсайтов, все как-то постепенно. А то прошлый прыжок и последующий откат были весьма болезненными и тяжелыми, и длилось это долго.
Но отслеживание прогресса в терапии - вопрос актуальный. Я вроде ухватываю изменения некоторые (когда вспоминается, как было раньше, и с удивлением обнаруживается, что сейчас не так. Хотя бывает и наоборот - грустно о некотором утраченном. Но это скорее потерялось не в терапии, а с возрастом и обстоятельствами), но нет прям четкого видения и системы.

А на последней сессии перед отпуском обсуждали мой выход из длительных и нездоровых отношений. Жаль только, что этот разрыв произошел перед моим отпуском - придется держаться одной, без терапевта. Зато на море :) На сессии я поделилась сомнениями, что вернее - отрезать отношения и пережить, или должно что-то во мне измениться, чтобы оно само отпало и эта зависимость стала не нужна. А терапевт сказал, что волшебства не бывает, а то, что я решилась уйти - уже и есть те самые изменения во мне.

[milidina.livejournal.com]

Меня только теперь смущает, что то, что я получала в тех отношениях - ту теплоту, привязанность и открытость - в терапии я не получаю (и нигде не получаю). У меня нет проблем с терапевтом. Но мне бы хотелось уткнуться в кого-то и поплакать в тепле, а не наблюдать со стороны и что-то там разбирать...

[textfield1.livejournal.com]

Про инсайты это в точку, особенно мне понравилось про трейлер будущего :)

У меня МТ в отпуске, так что я пока сама перебиваюсь. Пью свои АД, которые дают мне возможность нормально существовать, и что-то делать. Возможно благодаря им перестала курить снова, это хороший знак. Пока МТ в отпуске я дома время от времени простукиваю себя по eft, и кажется это тоже дает результат, по крайней мере помогает справиться с тревогой и страхом.

[transurfer.livejournal.com]

Правда ли, что постукивание по ребру ладони (с той стороны, где мизинец) лучше всего заземляет?
Это мне рассказала знакомая, у которой терапевт, судя по описанию, дает приемы из eft.

[(Anonymous)]

А мы на терапии в этот раз… молчали. У меня не было готового запроса на сеанс, потому что поднимать лёгкие темы уже не хочется, а тяжёлые трогать страшно – пока нет настолько доверия к тер, да и рассказывать о себе хоть что-то личное вызывает внутренний протест (не только тер, кому угодно). С тер мы это обсуждали, она говорит не спешить и спрашивает, есть ли что-то, что она может сделать, чтобы мне стало комфортнее, или не делает ли она что-то, из-за чего мне сложнее ей доверять? Мне каждый раз кажется, что это исключительно мои тараканы и она-то тут причем? (хотя, написала об этом и подумала, что это тоже хороший повод для обсуждения) Так и ходим аккуратно кругами вокруг моих проблем с доверием. Мне стыдно и кажется, что я сама препятствую своей терапии, а когда тер что-то об этом спрашивает, то признаться, что я не д’Артаньян тоже немыслимо. Из-за этого у меня постоянный страх разоблачения, и в итоге я вообще ничего про себя не рассказываю и о помощи не прошу.
А на прошлом сеансе это достигло апогея и как-то так получилось, что большую часть сеанса мы молчали. То есть тер следила, чтобы мы оставались в контакте и я совсем в себя не уходила, задавала иногда какие-то простые вопросы и вообще всем видом давала понять, что она тут тоже есть. В итоге сначала было стыдно и некомфортно, а к концу сессии я как-то расслабилась и успокоилась. В конце мы немножко обсудили этот опыт, и я подумала, что это было очень мощное переживание, на самом деле, когда кто-то сидит и наблюдает за тобой, когда ты молчишь, да ещё и пытается при этом настроиться на тебя, понять, что ты чувствуешь и каково тебе. Ни с чем не сравнимое ощущение...

[lomelind.livejournal.com]

мне когда-то очень помогла идея - что даже если это исключительно мои тараканы - партнёр по контакту (хоть терапевт, хоть ещё кто) может их дразнить и провоцировать - а может не дразнить и умиротворять. И даже частью работы с терапевтом было - понять, что такое дать моим тараканам, чтоб они наелись, угомонились, и дали возможность что-то ещё делать. Это сработало.

[(Anonymous)]

На последней сессии у меня был очень интересный опыт. Я мне стоило больших усилий сказать, что, мне кажется, что во мне есть чья-та чужая душа. Как-то мне так ощущается. Это вылезло после того, как я начала работать с внутренним ребенком и осознала, что внутри меня есть что-то/кто-то еще. Меня очень удивило это наблюдение и такое мое восприятие и было по началу очень странно говорить с терапевтом такими словами, как «душа». Хотя, вроде бы, что уж странного, если терапия как раз и занимается душой. Но вот именно это как-то видеть, чувствовать, осознавать – было странно, а еще использовать некаждодневную лексику. Меня поразило, что терапевт мой тему очень легко подхватила...

Что касается «чужой души во мне», она меня очень поддержала, что такое может быть. У меня такое ощущение, что из меня на реальность смотрит кто-то другой и из-за этого я не сама как бы реальность вижу, а кто-то другой. Очень большими, грустными глазами с таким застывшим взглядом. Только я вот теперь думаю, что это не вся душа, а какой-то осколок, может, осколок какого-то чужого опыта. Это удивительно все это как-то так воспринимать. Звучит, может, странно, но именно так я все это и ощущаю на данный момент. Терпевт мне предложила поговорить с этой душой, спросить у нее, что она мне хочет сказать. Но мне это пока как-то странно делать, как-то неестественно и непривычно.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :) Всегда хорошо, когда обнаруживаются заброшенные внутренние части.
Если она пока не готова говорить, можно просто тихо посылать ей сигнал "Я тебя вижу, я тебя не обижу, когда почувствуешь себя безопасно и захочешь поговорить - я буду тебя ждать".

[petra-alaup.livejournal.com]

У меня получается как-то странно. Все инсайты, которые случаются со мной в психотерапии, я уже давно логически осознала, просто там они переходят в сферу эмоций и телесных ощущений, которая для меня была закрыта. Недавнее и самое неожиданное для меня положительное изменение - я начала чувствовать свое тело и мир вокруг себя. Улавливаю разные запахи, часто тянет наблюдать за птицами в небе. Я начала стихийно заниматься спортом (не ходить в какую-то секцию, а на стадионе бегать, делать растяжку, выполнять какие-то силовые упражнения) и получать от этого удовольствие.

А вот неприятное (но необходимое для преодоления). Я как раз на днях влипла в стремную ситуацию, когда какой-то чувак преследовал меня. Сначала мне было смешно, а потом стало не до смеха. И одновременно с осязаемым страхом у меня всплыло мое вечное чувство отчаяния, тоски, одиночества и безысходности. У меня всю жизнь две установки (когда-то и кем-то навязанные мне):
1) Я некрасивая, поэтому со мной можно делать все что угодно, а мне думать о своей безопасности просто смешно.
2) Я маргиналка, поэтому со мной можно делать все что угодно, потому что ничего хорошего я не заслуживаю.
А в последнее время к ним добавилось еще чувство, что я уже стара для того, чтобы моя судьба кого-то волновала.
Почему я до последнего тяну с обращением за помощью? Потому что кого я обманываю? Я не тот человек, которого надо от чего-то спасать. Было бы что спасать. У меня нет нормальной жизни, личной неприкосновенности, чего-то ценного, что надо оберегать. Пока нет непосредственной угрозы жизни, я не должна никого беспокоить, а даже когда она есть, тоже надо еще подумать, такая уж ли это прямо угроза жизни, а то потом окажется, что нет, и меня куры засмеют.
Я (не без посторонней помощи) считаю себя страшной. И мне кажется, что ко мне пристают именно потому, что я страшная. Потому что к красивым не пристают, красивыми восхищаются.
Никакие комплименты не убедят меня в обратном, я их очень слабо воспринимаю, а вот уничижительные высказывания наоборот убедительные - я их отлично воспринимаю. Например, мне недавно сказали, что мне краситься - это только зря переводить продукт. Я помню каждую такую фразу в мой адрес.
А еще меня никто никогда не защитит. Не хочу лишний раз убеждаться, что всем похуй на мою судьбу, поэтому редко прошу о помощи.

[transurfer.livejournal.com]

Обычно сначала появляется установка ("мне никто не поможет", "я не достойна уважения и человеческого обращения"), а потом ей придумывается обоснование задним числом ("это потому что я такая-то, не такая"). И на поверхности оно выглядит складно, не смотря на то, что в мире есть много примеров, когда любили и защищали и некрасивых, и старых, и маргиналов. Но если начать работать с обоснованием и пытаться, например, переделать "я некрасивая" в "я красивая", и это даже удается, то у установки вырастает новая голова "ладно, допустим, я красивая, но я все равно не достойна помощи, потому что [вставить что угодно]". Так что да, комплименты не убедят ни в чем, потому что корень установки - он растет из совсем другого места, не имеющего к внешности никакого вообще отношения.

Он обычно растет из детства, когда родители не справляются со своей ролью, и к ценности ребенка как человека и его праву на защиту и заботу это не имеет вообще никакого отношения. Если мама орет, забрасывает, сливает на ребенка негатив (и тд, и тп), ребенок считает "Это потому, что я плохой", потому что правда ("это потому, что мама слабая, злая и некомпетентная") для него слишком непосильна.

[zapsumox.livejournal.com]

Подобрались к половой теме, есть ряд вещей, которые я хочу вспомнить в безопасной обстановке, осознать и обсудить, но не решаюсь. В связи с этим говорили, почему мне страшно эту тему обсуждать. В частности, обсуждали что я могла бы сделать такого, что было бы достаточно ужасно, чтобы мт отказала мне в принятии. Всё это время тер выказывала мне принятие, даже когда я говорила ей откровенные гадости, которые сама не думала, зато активно защищалась ими от страха. У меня ощущения были какой-то нереальности происходящего и как будто я в космосе и в вакууме. Я тут подушками кидаюсь, а меня принимают, не злятся и остаются в контакте. Шок.

[fox-inflowers.livejournal.com]

Мне очень странно писать в этот раз в перекличке, я тут обычно появляюсь со своими стандартными страданиями о маме, незаконченной сепарации и отсутствии чувства безопастности, а тут уже недели две у меня чувство, что я попала в Зазеркалье, что у меня не то чтобы прорыв, а прямо вся жизнь переменилась. И я считаю, что это заслуга терапии.
Если коротко, то я прямо в кратчайшие сроки осознала и обсудила с мужем, каким унылым, невероятно застрявшим, в чем-то тяжелым стал наш брак (уже 13-летний). Что он весь почти строился на том, что муж обслуживал мою детскую часть, что он заботился и был мамой-папой в одном лице уже долгие годы, у нас был унылый секс, все предсказуемо и очень, очень тихо и комфортно). Мы это начали обсуждать потихоньку где-то уже полгода, ходили и вместе к терапевту и даже он сам, поговорить про меня, и все это длилось,длилось, тянулось довольно уныло, и все изменения были косметические.
И вот две недели назад я познакомилась с мужчиной, который мне действительно понравился, которого я захотела (у меня вообще с сексом сложные отношения). И вот за неделю (!) мы без единого скандала, воплей и криков с мужем дошли до того, что решили жить открытым браком, муж наконец-то признал, как устал уже тоже быть идеальным и возводить меня на пьедестал, как ему интересны другие женщины, что он всегда отрицал и дико меня этим бесил. Кончилось тем, что он решил отдельно проходить терапию, и прямо на глазах переменился и превратился в живого, радостного, полного желаний человека!
Мои отношения с этим новым мужчиной - это вообще отдельная история, она даже сейчас не важна, я там уже наделала много ошибок, но даже эти страдания не делают меня меньше живой и радостной.
Я просто в шоке от того, как я, которая прямо требовала от всех, включая терапевта, предоставить мне безопастность, гарантии, стабильность, своими руками создала хаос, и в нем сейчас живу, и чуть ли не впервые в жизни не жду от мира гарантий, что вот что-то выйдет так и так, вот так получится, а вот тут соломку надо постелить. Терапевт прямо в шоке, но выглядит, как кошка, которая объелась сметаны. Сказала, что вот никаким способом невозможно было поколебать эту мою детскую часть, что я прямо требовала быть ребенком, а тут - хоп! - и превратилась в женщину. Что я готова признавать хаос, рисковать своим идеальным браком (я вот ни фига не уверена, что мы сможем так жить долго). Я очень, очень странно себя чувствую, и очень, очень живой. Иногда мне очень страшно, критическая часть прямо вопит - та ты ж дура!! ты уже старая! муж уйдет, останьше одна, открути все назад! Иногда очень больно, потому что я не могу получить прямо сейчас то, чего я хочу и кажется, что я столько в жизни потеряла (мне 36 лет), но черта с два уже удасться открутить это назад, и это здорово.
Еще я в шоке, насколько все же терапия влияет на людей, как мы с мужем абсолютно спокойно можем обсуждать такие вопросы, за которые в других семьях уже друг друга пристрелили бы сразу!

Не знаю, сколько это состоянии продлится, у меня вообще очень странные сейчас ощущения от жизни, стараюсь как-то запомнить это чувство, что можно жить без гарантий, можно жить здесь, сейчас, и заодно научиться терпеть и не получать все сразу, как ребенок, что я раньше делала.
В общем, думаю, я очень сумбурно написала, не буду перечитывать, думаю, вы понимаете, что логика сейчас у меня не очень функционирует).

[life-in-august.livejournal.com]

Вот Вы - молодец! Это очень здорово! Но все же шашкой сразу не машите)))) может, еще какой вариант придет.

[anichka.livejournal.com]

Очень отзывается взгляд на терапию и достижения в ней. Я почти три года в терапии и понимаю, что прогресс по сравнению с тем, когда я начинала - есть несомненный, но при этом как будто и размытый, действительно не настолько ценный частенько ощущается.

Тер в отпуске, еще две недели без терапии, пока держусь, думала, что будет хуже - месяц для меня слишком много.

[imaginary-me.livejournal.com]

спасибо, я понятия не имела, что откат после инсайта - обычное дело, и мне было ужасно обидно, как я могла после вот того осознания завязнуть наоборот еще глубже в старом.
сейчас, похоже, я приближаюсь к тому же уровню постепенно и надеюсь в нем закрепиться уже надежно.

мы обсуждали мое неприятие чужой любви ко мне. я вскрыла вдруг, что вообще не принимаю слова о любви, считаю, что человек хочет мне просто приятное сделать. тер сказала очень для меня важную вещь, что чужие чувства - это не моя территория. и если человек говорит о любви ко мне, значит ему захотелось сказать, а не сделать мне приятное (соврамши :)). и он при этом более эксперт в своих чувствах, чем я в его, так что можно ему и поверить. нечего тут нарциссически считать, что все про меня и для меня - иногда человеку хочется выразить свое :)

[(Anonymous)]

На предыдущей сессии показалось, что терапевт ко мне недостаточно бережна, хотелось больше поддержки. В перерыве между сессиями печалилась, появились грустные мысли, что неужели придется расставаться, искать другого...Но на следующей сессии все было хорошо: и поддержки и внимания хватило! Очень рада, что чувствую в себе силы обсудить с терапевтом такие вещи и попросить ее дать мне то, в чем нуждаюсь. Самое главное увидеть в ее глазах понимание моей просьбы.
Вообще, заметила в последнее время, что хочу к себе бережного отношения. Вот, например, показала подруге свое творчество, а она говорит: "Можно покритиковать?" А я такая: "Нет. Можно только хвалить!" Она аж остолбенела от неожиданности: "Почему?!" Отвечаю: "А я себя оберегаю от негатива."
Вот и от терапевта хочу пока только поддержку. А фрустрация моих негативных паттернов поведения и неадаптивных псих. защит подождет!

[lomelind.livejournal.com]

Мне модель не очень подходит.
Потому что подразумевает что уже есть конечная цель, фиксированная, и есть ступеньки, тоже фиксированные и заранее известные хотя бы терапевту.
Как в школе - есть 11 (или сколько их там сейчас) классов, в каждом классе набор предметов, по каждому предмету есть уже написанная программа.

А для меня это скорее про поиск такой локации на карте, которая *список важных для меня свойств*, причём какие-то важны безусловно, какие-то желательны, но их можно заменить на что-то другое, из каких-то достаточно чтоб "из вот этого десятка было выполнено семь". Плюс ещё и проверить, соответствует локация конкретному свойству или нет - не всегда понятная задача.
И терапевт как проводник. Который в принципе умеет ходить по такой местности, в общих чертах знает карту, примерно знает что будет если наступить на вооон то окошко в болоте и как откачивать нахлебавшегося болотной воды. Но тоже нифига не знает, где нужная локация и как туда прийти.

И при попытке приложить к этому всему какую-то линейку, как-то оцифровать - протест очень яркий. Потому что то, что мне важно - не измеряется в линейной шкале вообще никак. А то, что измерить можно - не важно совсем.

[(Anonymous)]

Давненько не было инсайтов, кстати. Раньше были, это очень приятно, а теперь все волшебство ушло, иду по одной ступенечке, как вы точно описали :)
Разбираю отношения с мамой. Много лет думала, что тут у меня все идеально и офигенно, и как мне неприлично повезло с мамой, а оказалось, что ой. Ничего не то, чтобы не офигенно, а все даже не хорошо ни разу, и непонятно, что с этим всем делать, да.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня так особенно сильно было, когда я ПЯТЬ дней на ровном месте чувствовала себя абсолютно счастливой. Так до сих пор и не поняла, что это состояние включило и выключило. Но отбросило знатно. Теперь же нейронные связи сделали скачек по многим сразу направлениям) Я научилась вообще не убегать из переживания печали. Т.е. вот вообще. если до недавнего времени я искала у тера рецепта как срочно проплакаться и убрать это состояние, то теперь я совершенно спокойно горюю сколько горюется. учусь делать срочные шаги по сиюминутному улучшению. Допустим в метро пересеть на другое место. Сумку взять в другую руку. С одной стороны вроде ерунда. С другой -четко отследила, что первая реакция на ЛЮБОЕ улучшение "НЕТ! НЕЛЬЗЯ!". Потом уже идут в ход всякие "объяснения" "да все-равно будет тяжело, что толку руки с сумкой менять местами", "да на том месте тоже будет дуть" и т.д. очень интересная штука с этими запретами.
Отследила дикую зависть к покойному отцу. Что мог как угодно относиться к своему здороью, и хоть бы хны. А вот со мной такое прокатывает, но в гораздо меньшей степени.
По-прежнему совсем не умею отдыхать. Но этот запрос у меня кочует из сессии в сессию в той или иной мере. К сожалению июль/август вынуждена взять перерыв, но отдых прямо вот будет первым запросом наверное

[(Anonymous)]

Мне очень откликнулись Ваши примеры с пересесть и сумкой. Такой вот прямо блок, что не можнт быть хорошо и комфортно. А от этих мелочей приятных иногда такое недоумение, что вот смотри-ка, как просто и как можно...

[(Anonymous)]

Мне кажется, инсайт - это принципиально новое знание или вИдение, дающее решение как-то застарелой проблемы. Что-то такое, что прежде в голову никогда не приходило, было невидно, не очевидно, а теперь стало ясным как день и задает некий ориентир и цель. Например, вот пишете вы конспект на лекции - и всегда правой рукой. Рука заболевает, устает. Вы злитесь, не успеваете, пропускаете места. В итоге конспект с дырами, курс по нему вы не знаете. Проблема. Но вот однажды, когда вы разбираете эту проблему, до вас доходит, что можно научиться писать левой рукой и руки чередовать. Одна пишет, другая отдыхает. Конечно, потребуется время, чтобы научиться писать левой рукой. Но цель задана, понятно к чему стремиться и что будет получено в итоге. Или внезапно вам приходит в голову, что можно самой не писать, а брать конспект у какой-нибудь старательной девочки из другой группы, которая сдает в другой день. Или вообще забить на институт и пойти в гипермаркет за кассу. Так просто, а вы об этом никогда не думали, потому что родители внушали вам, что высшее образование совершенно необходимо. Инсайт открывает новый путь, по которому всё равно вам придется идти самой, ножками. Волшебник на голубом вертолете не прилетит и не перенесет вас в светлое будущее. Проще говоря, вам самой придется отращивать новые нейронные связи, отвечающие за новое умение. Что достигается тренировкой.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо, кэп!

А где в моем тексте запрос на волшебника?

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Работаю над тем, что не умею получать удовольствие, любое, хоть телесное, хоть нет. Но больше интересует именно телесная реакция, потому что при приближении любого удовольствия я замираю, перестаю дышать и шевелится и тем самым всеми способами не даю шанса это удовольствие получить, потому что удовольствие должно свободно идти по телу, это расслабление и выдох. И получается, что ни секс, ни вкусная еда, ни сон, то есть основные телесные радости, не удовлетворяют. И реакция эта автоматическая, возникает молниеносно, подумать ничего не успеваешь, а уже не дышишь, особенно в сексе заметно, хоть отслеживать её стала.

[become-a-woman.livejournal.com]

Я все думаю про эти инсайты и про то, что читая такие посты я чувствую себя не такой. Потому что у меня и инсайтов кот наплакал и скачки в развитии после кризисов происходят. Я не замечаю инсайтов почти что. А вот в кризисах плюхаюсь долго. И только после них происходит развитие. Откаты не бросаются мне в глаза.

[transurfer.livejournal.com]

Нету одного стандарта для всех, у каждого свой уникальный путь.

[krysokenga.livejournal.com]

У меня было занятие с терапевтом в прошлое воскресенье, и нам удалось сделать две очень важных вещи.
Во-первых, я нашла и "опознала в лицо" один очень вредный жизненный сценарий, который получила от матери в четырехлетнем возрасте. Он звучал так: "Обязательно сломай оппонента своей агрессией; бей его агрессией до тех пор, пока он не сломается. Чувство агрессии, которое ты испытываешь, предназначено именно для этого. И только после того, как ты сломаешь своего оппонента, ты можешь начать жить". Ну, думаю, вы и сами представите, как может отравлять жизнь этот сценарий.

Во-вторых, наконец-то рухнул и рассыпался интроект матери в моей голове. Ссохся. скукожился, и рассыпался в прах (так мне это образно представилось). Мы работали над этим много лет, и вот наконец то, что мешало моему контакту с собой и с миром, разрушено. Я чувствую ощутимые внутренние изменения. Как будто бы от глухого забора, преграждавшего мне доступ к себе, остались отдельные невысокие обломки стен.
И под влиянием этого прорыва я за прошедшую неделю нашла еще три важные находки.

Одна находка: почему я очень тяжело переживала завершение отношений с подругой и с тех пор за три года не смогла найти других друзей. Потому что я впала в зависимость от подруги: она невольно, неосознанно давала мне доступ ко "мне настоящей". Как бы открывала небольшие участки доступа, через которые я могла прикоснуться к себе настоящей. Мне это было очень нужно, а прямого доступа (без посторонней помощи) у меня к себе не было, мешал интроект матери, он блокировал все пути. И потому я впала в зависимость от подруги, которая открывала мне "точки доступа".

Вторая находка: я выявила, почему я во многих жизненных ситуациях продолжаю делать то, что приносит мне дискомфорт. Это так работал полученный от матери жизненный сценарий (про который я написала выше). Это проявляется во всем: от чисто личных физических ощущений до общения. Ну например: я чувствую, что устала и глаза закрываются, но продолжаю сидеть перед компом и читать в интернете всякую чушь, которая мне даже неинтересна. Или: меня ужасно раздражает какой-либо человек, но я продолжаю с ним общаться - как будто нарочно ради того, чтоб получить очередную порцию злости и раздражения. Во всех подобных случаях "оппонентом", которого я стараюсь "повергнуть" своей агрессией, выступает мое собственное ощущение дискомфорта. (Бредово звучит, верно? А я с этим сценарием прожила всю сознательную жизнь, поскольку он был мне "инсталлирован" в четырехлетнем возрасте).

Третья находка: (я ее сформулировала буквально вчера вечером) звучит так: "Если отдашь контроль над своими чувствами в чужие руки, то потеряешь свободу воли". Применительно к моей ситуации это выражалось в следующем: я всю жизнь очень сильно хотела, чтоб мать поняла и признала свои ошибки в том, как она обращалась со мной, чтоб она признала свою вину за причиненные мне обиды и навязанные мне кривые жизненные сценарии, и чтоб она перестала меня мучить. (отдельно хочу заметить, что я НЕ хотела, чтоб она меня полюбила. Не хотела я от нее никакой любви. С детства не хотела. Я ее с 4 лет ненавидела и хотела только чтоб она прекратила меня мучить и оставила меня в покое). Я продолжала хотеть этого даже полтора года спустя после смерти матери. Неудивительно, что у меня все эти полтора года силы уходили неведомо куда, и сколько бы я ни старалась на терапии, но ощутимого улучшения все не было и не было, депрессия не проходила. И вот наконец-то до меня дошло, что если бы мать реально признала свои ошибки - то тем самым она получила бы контроль надо мной, и это продолжало бы удерживать меня в отношениях созависимости, я не смогла бы сепарироваться от нее, и потеряла бы возможность распоряжаться своей жизнью.

Спасибо всем, кто дочитал эту простыню до конца.

[transurfer.livejournal.com]

Я дочитала :) Очень значимые у вас находки.

[(Anonymous)]

Про инсайты вы хорошо очень написали. Я их так же ощущаю.

На меня они сыпятся как ливень, и я страшно боюсь что то пропустить и забыть.
Стол завален записями, получается я не столько работаю сколько пишу пишу бесконечно и поток мыслей кажется никогда не закончится.
Честно говоря устала от этого. Но как этот кран перекрыть не знаю.

Вспомнила, что я оказывается та ещё хулиганка, что конечно не отменяет того что родители преступники.
Вспоминаю сейчас свои хулиганства которых могло и не быть - не будь родители такими холодными и отстанёнными.
Таким образом я привлекала их внимание...
Вот странность - меня же потом жестоко избивали - а получается что я сама провоцировала их.
То есть быть избитой для меня тогда значило, что я живая что они не забыли что я есть... типа у меня есть тоже мама и папа как у всех...

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня ощущение, что мы не по лестнице движемся, а ходим по лесу. Ну или еще ассоциация с кораблем, который побывал в морском сражении, а терапевт мне его помогает латать. Залатали - плывем дальше :) Хотя вот внутренний критик перестал жевать мой хвост, фигурально выражаясь..это заметно.