Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас интересного происходит?

Comments

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Стала замечать и остро реагировать на ситуации, в которых не учитываются мои интересы. Реакция пока пронизана злостью и бессилием, не всегда понимаю, как быть в этих ситуациях, а когда понимаю и могу что-то сделать, накрывает чувство вины за то, что я "неудобная"

[oledestin.livejournal.com]

Тестирую спокойное, безопасное место внутри себя, где можно орать например.

[golosgvadelupy.livejournal.com]

А я в перерыве от терапии, сходила поиграть в "Тамболию". Это просто вау))) как сразу на 10 сеансов сходила))

[violet-lamb.livejournal.com]

у меня перерыв в терапии, и в перерыве я прохожу 16 тем.
и как раз сегодня писала для себя на тему "Движение без цели". Пытаюсь самостоятельно работать над отключением "целеполагания" (например, похудеть, или написать серьезный текст).
И выяснила, что это совершенно невозможно в уставшем состоянии. В усталости и отсутствии сил невозможно "парить" и позволить себе кружить без цели , в этом состоянии можно только лежать, или как раз двигаться куда-то , ради того, что сделать очень надо, например, пойти на работу и сделать там полугодовой отчет.
То есть для того, чтобы двигаться бесцельно , наодо быть в ресурсном состоянии, отдохнувшим и полным сил.
Удивительно, да ? А мне казалось что движение без цели- это производная от лени, а выходит , что это- производная от силы

[otawa]

Спасибо за это наблюдение! Очень отзывается про производную от силы. Я про это никогда не задумывалась, но очень похоже, что вы правы. Минус один повод корить себя :-)

[hudorozhkina.livejournal.com]

Какие неожиданное наблюдение! Мне откликается и складывается. Спасибо!

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Вот буквально сейчас бонус терапии обнаружился - я быстрее выхожу из себя, сильнее злюсь, но гораздо быстрее прихожу в состояние равновесия, год назад мне бы какая-то новость, неприятная для меня, испортила настроение на несколько дней, а сейчас, получив такую новость час назад, от которой была в состоянии бешенства, я уже почти спокойна, недовольна, что придётся ещё делами непредвиденными заниматься, но без особой злости))) круто!

[kitaika.livejournal.com]

У меня тоже так, и тоже радует)

[(Anonymous)]

А у меня начал выхордить негатив: обнаружила в себе желание, что бы все у всех было ровно. Если у кого-то получается наслаждаться жизнью или ее легко воспринимать, меня это злит. Хочется все это немедленно прекратить и тыкнуть в человека (даже близкого) палочкой (чего это он так выделяется). Поесле 2 лет терапии, когда я выходила из сложного состояния, очень удивляет, что начали выходить вот такие вот неприглядные вещи. Мне даже не стыдно про это на тарепии говорить. Такое ощущение, что либо хорошая девочка, которой я больше не хочу быть, либо монстр (в моем понимании). Пока не понимаю, что есть по середине.

Ощущение какой-то пустоты (не внутренней, а, скорее, нейтральности какой-то: ни горячо, ни холодно) и сконцентрированности на себе. Пока вот как-то так. Стараюсь отслеживать пока, что мне конкретно злит, особенно в поведении окружающих, и выношу это на сессии.

[moi-salon.livejournal.com]

сходила на самый первый сеанс (кроме одного неудачного). Прям вот сегодня :)

[busybackson.livejournal.com]

У меня новый терапевт и мы пока только выстраиваем отношения, так что терапия каждый раз о разном и как-то по запросу больше.
В это воскресенье хочу поговорить о теле и об ощущениях, которые у меня остались после вчерашнего участия в флешмобе о насилии.
Мне вроде казалось, что я давно все это пережила и забыла, но рассказав сама и почитав рассказы других поняла, что мне по-прежнему больно от происходившего. Но участие во флешмобе странным образом вернуло мне кусок моей телесности. Как будто то, что с моим телом делали другие люди каким-то образом его у меня отчуждало. И заботиться о нем было трудно, так как вроде бы я в любой момент должна была быть готовой его кому-то отдать. Хотя до флешмоба мне бы такое осознание даже в голову не пришло.

[life-in-august.livejournal.com]

А я вновь вернулась к теме эмоционального с сексуальным подтекстом и физического насилия со стороны отца и тому, как мать по сути управляла и получала удовлетворение от такого насилия. Чтоб не свихнуться, в детстве я их очень оправдывала и рационализировала. Сейчас вижу все это громадным преступлением. В общем, опять кошмары по ночам, не знаю, как с этим жить.
Наверняка справлюсь через какое-то время, ведь столько уже прожито. Но тяжело, мозг выносит.

[zapsumox.livejournal.com]

Подошли к самопредъявлению, потому что у меня внутри прописано, что я не имею права "занимать место".
И ходим вокруг страха и гнева. Сложно, потому что я всё время выворачиваюсь, ухожу от прямых вопросов, перевожу разговоры в шутку.

[textfield1.livejournal.com]

Моя МТ ушла в отпуск на месяц (по факту получается перерыв в 5 недель), тоскую уже. На последней встрече поделали еще немного емдр, очень этому рада, надеюсь теперь побольше емдра будет, до этого был какой-то затык, я хотела но каждый раз боялась его делать.

В последний месяц наконец полностью приняла то факт что никогда не любила своих родителей, и они не любили меня (потому что не могли). Осознала, что очень много попыток жизненных делала для того, что бы хотя бы сделать видимость хороших отношений с ними, видимость тепла и т.д. Даже в последние года. Потому что было очень больно принять тот факт что мне неповезло с ними (при этом слушать как у коллег или друзей родители до сих пор живы, до сих пор вместе, и вообще неплохие люди, и даже с ними путешествовать можно). С одной стороны это ужасно ужасно грустно, с другой - очень освобождает внутренне.

[ann-cryptin.livejournal.com]

Простите, что не по теме, но не могу не спросить )
Читая ваши комментарии здесь, я думала, что "МТ" - это "моя терапевт", а теперь вижу, что нет.
Не могли бы вы дать реальную расшифровку? )

[(Anonymous)]

+1
всегда хотела знать, что такое "МТ", но боялась спросить:)
кроме как "мануальный терапевт" ничего в голову не приходит:)

[ann-cryptin.livejournal.com]

Я тоже побаивалась :))
А мне еще ерунда в голову пришла - "медицинский терапевт" (типа клинический психолог) :D

[textfield1.livejournal.com]

Да не, все верно, моя терапевт, просто я как-то забываюсь и на автомате уже вот такое масло масленое выдаю :)

[ann-cryptin.livejournal.com]

А, понятно :) и спасибо за ответ (приятно стало, что я правильно догадывалась :); вообще, прикольно вы придумали )).

[textfield1.livejournal.com]

Да я на самом деле позаимствовала ;)

[deyatinor.livejournal.com]

У меня последняя сессия перед отпуском терапевтки. Общались о том, что я боюсь проявлять (агрессию к терапевтке или саморазрушение).

[(Anonymous)]

Незаметно подошли к важной и большой теме, я с ней сейчас в контакте. Раскрылась образами льда, прямо-таки тотемными, мощной силой, тенью. Мгновенно заболела постудой, валяюсь щас. Не боюсь; переживаю эту близость к силе, пока не очень верю, что это всё - моё. Ого!

[itty-pitty.livejournal.com]

Последняя встреча была о том, что полагаю, что меня отвергают.
Полагаю, что я могу быть неинтересна такому типу мужчин как тер. Он с удивлением спросил "почему я так считаю". Сообщил, что находит меня красивой. Чувствовала тепло... Вслед за этим я начала требовать от него еще ("я должна Вам нравится") и если он не дает мне этого тепла и внимания, то я начинаю сильно злиться. Я хочу, чтобы он меня любил!
Следом, после встречи, вылезло много ярости и на то, что считаю, что он отвергает меня и не хочет давать всего этого. Готова его уничтожить ("я зависима от человека, который меня не любит и хочу уничтожить его")...
Сложно(

[(Anonymous)]

Сталкивалась с аналогичным в своей терапии. В итоге не выдержала, потому что мне это показалось неразрешимой и слишком тяжёлой, мучительной ситуацией. Невозможность получить что-либо от терапевта, сила возникающей на этой почве ярости, стыд от того, что я не нужна человеку, который так нужен мне. Вы не могли бы поделиться, какую Вы для себя в этом видите перспективу? Что должно в этой ситуации проработаться и что в итоге можно получить? Я не смогла для себя найти какой-то точки, в которую стремлюсь, проходя через эти чувства.

[itty-pitty.livejournal.com]

Вы знаете, сложно сказать какая перспектива.
Тер со мной общается, попытался обратить мое внимание на этот момент, еще раз сказал свою точку зрения на происходящее. Сообщил, что будем и дальше работать над этим.

На данный момент я написала ему все свои чувства в отношении ситуации, охватила достаточно много.
После отправки письма, по нарастающей, возникла вина и сильный страх потери любви (отвержение) и какое-то время я варилась в этих чувствах. Потом я обнаружила эту вину\страх и попыталась вникнуть в них. За что, собсно, я там вину чувствую. Оказалось, что за проявленные чувства. Поняв это я более-менее утвердилась в них, страх несколько спал. Фокус, как мне кажется, направила на себя...
Перво-наперво я подождала пока спадет сильный аффект, немного пришла в себя. Тер задал пару-тройку вопросов, сейчас понемногу буду думать о них. Непросто идет...
Пока решила обращать внимание на свои чувства (любые) и фиксировать их. В каком-то смысле это заземляет, возвращает меня к себе...
Что касаемо тера, то буду потихоньку подбираться к этому, ибо да, сильно много ярости вылезло, сложновыносимо (особенно учитывая сильный перенос), но потихоньку перевариваю происходящее...

стыд от того, что я не нужна человеку, который так нужен мне.
Ну вот у меня нет, кстати, стыда. По-крайней мере не чувствую его. Обида некоторого рода есть ("почему меня не любят?"), и я ее чувствую. Выносимая обида, даже связываю в чем-то с моментами горевания...
Я не смогла для себя найти какой-то точки, в которую стремлюсь, проходя через эти чувства.
А у меня что-то вроде того, чтобы я чувствовала самоценность. Собсно, у меня были и ранее, до терапии, в отношениях, моменты, что рано или поздно "ты должен меня любить!!!". Как залезала в отношения, то сразу включалась эта тема: ты - мой центр вселенной, человек рано или поздно начинал от меня уставать, избегать, "слишком много". Ну, и уходил, а я не понимала, почему меня оставили...
Другой на горизонте - я бросаю всю себя, все свои увлечения и понеслась: вкладываю всю себя в Другого. Всю жизнь ждала, чтобы слиться с Другим..."Пожалуйста, не оставляй меня, будь со мной всегда".
Ну, вот.
Надеюсь, Вам поможет мой ответ)

[(Anonymous)]

Благодарна за то, что поделились со мной. Возникла версия, что для Вас происходящее позволяет исследовать себя и отношения. И ещё, что это грань отношений с данным терапевтом, но сами по себе они - нечто бОльшее. Я же провалилась настолько глубоко, что смогла только прекратить. Спасибо. Интересно узнать, как бывает у других людей в похожей ситуации, попытаться примерить на себя и, как обычно, понять, что это бессмысленно)

[otawa]

На этой неделе я наиболее живой ощущала себя в тот момент, когда орала на сессии: "Если мир таков - то в нем незачем жить!" :-)
Потом, правда, стало страшновато - ведь это нашлась бомба замедленного действия, я ведь действительно, на полном серьезе не хочу так жить, только старалась об этом не думать. А ведь с таким отношением к жизни не только курить бросить сложно - можно и очень развесистой психосоматики нахватать. А какой-то другой частью себя я не хочу умирать. И что делать, если в этом мире случается такое, после чего жить не хочется? И умирать не хочется.
Очень рада, что хотя бы добралась до этой закладки и пощупала. Значит, мое доверие к терапевту уже настолько окрепло, что я не опасаюсь, что она и сама выдержит, и меня не ретравматизирует, если я начну при ней говорить о том, о чем даже помнить стыдно и страшно.

[(Anonymous)]

У меня был первый сеанс.Мы обсуждали мою мать. Я пришла с уверенностью, что она меня не любит. Тер.сказала, что любит! Ну вот откуда ей знать..и это мне не придало сил. Появилось раздражение. По ощущениям, хочется продолжить. После терапии, сильно болела голова. (она у меня крайне редко болит).

[krysokenga.livejournal.com]

Вообще-то хороший терапевт не должен высказывать таких заявлений. Моя терапевт, например, в такой ситуации спросила бы - как в моем представлении выражается материнская любовь, что для меня вообще означает понятие "любовь". Но ни в коем случае не стала бы безапеляционно заявлять о чувствах другого человека, которого она даже не видела.
А то, что вы, несмотря на раздражение, хотите продолжить общение с этим терапевтом - это вполне может быть действием определенного жизненного сценария, который тянет вас в неприятные для вас отношения. (это я сужу по своему опыту).

[(Anonymous)]

Я по результатам чтения постов во флэшмобе о сексуальном насилии поняла, что один мутный эпизод, который я не могла классифицировать, таки был изнасилованием. Очень расстроилась, плакала, написала психологу в скайп (мы иногда там общаемся). Она меня поддержала, разбирать будем через 3 недели (психолог ушла в отпуск).

[(Anonymous)]

У меня перерыв из-за того, что неделю болела дома, потом неделю в больнице... Сейчас меня уже выписали, но пару недель врачи посоветовали физически и психически не напрягаться, т.к. болезни были с нервной симптоматикой, хотя болезни совсем не нервной системы (были моменты, когда ревела просто от отсутсвия поддержки людей, которых к этому ничего не обязывает, пыталась себя остановить, но тело не слушалось). Да и сама чувствую, что ни физические, ни психофизические силы еще не восстановлены до необходимых для продолжения психотерапии.

Много чего переосмысляется, чувствую, что это очень сильно отразится на ходе психотерапии, не знаю в хорошую сторону или нет, но точно что-то поменяется...надеюсь, что ускорятся некоторые процессы, в которых был ступор)))))