Пятничная перекличка

[transurfer]

На этой неделе я продолжила тему открытого выражения недовольства чем-то в близких отношениях. Мне это запрещено с детства. Оказалось, что возможность открыто обсудить то, что вызывает дискомфорт, сближает еще больше и делает отношения еще более безопасными и доверительными. При условии, конечно, что обе стороны открыты для диалога без сползания в защиты и обвинения. А этот эффект сближения полностью противоречит тому, чему я научилась в прошлом - тому, что конфликты отношения портят.

Еще я с удивлениям узнала, что некоторые люди ведут себя агрессивно, чтобы "обнаружить собеседника", потому что ощущение "я тут не один" у них возникает только тогда, когда собеседник начинает защищаться, сопротивляться и выставлять границы.

Что у вас интересного происходит?

Comments

[milidina.livejournal.com]

Как интересно... У меня некоторые родственники как будто чувствуют удовлетворение и начинают спокойно разговаривать только после того, как я уже доведена и срываюсь на крик...

А про мою терапию - пишу редко, но порой так хочется поделиться :) После того как в прошлый раз во мне проснулась сильная и мудрая часть, и начала наполнять и раскрашивать мою жизнь, почти одновременно с ней проснулась часть больная... И вот на прошлой сессии я выяснила, что этой части очень нужна помощь... Помощь кого-то другого. И признание. И что сама с собой я не справляюсь, а только качусь в депрессию...

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Моя тер в отпуске до 26. дала мне задание найти хотя бы 10-15 пунктов того, что мне интересно. Я уже в лет написала 20, особ не задумываясь. Потом надо составить блоки в которых будет что-то общее. Ну в основном все сводится к интересу, удовольствию, необычности, исследованию) И еще потихоньку читаю "Путь художника" тоже по заданию. Вообще на редкость спокойная неделя по настроению. Не считая, что на работу по-прежнему ходить тяжело и скучно.

[ship0vnik.livejournal.com]

Пришли две отличницы с депрессией и один педагог с ПА.Привет,сессия.

[transurfer.livejournal.com]

Это на группе такое было?

[ship0vnik.livejournal.com]

нет,я группы не веду.

[tri-oktavy.livejournal.com]

И что самое ужасное, дергая собеседника за нервное окончание и тыкая в место, которое по идее должно болеть, люди пытаются не только добавить живости в отношения, но и добиться большей близости - реальная история из жизни с человеком, глубоко погруженным в осознавание всего и вообще в гештальт. А вот поди же...

[transurfer.livejournal.com]

Есть такое. Для меня было весьма шокирующим открытие, что открытая агрессия это нередко попытка получить близость, а не испортить отношения. До сих привыкаю к этой мысли.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Ага, и я предпочитаю привыкать к этому на безопасном расстоянии :0)

[lili-nine.livejournal.com]

ну и зря.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Думаете "мыши кололись и плакали, но продолжали жрать кактус" стоит того, чтобы попробовать? :0)

[lili-nine.livejournal.com]

если чужая агрессия безопасна, но неприятна, отказываясь от её, Вы фактически отказываетесь от возможностей, которые несёт непривычное.

надеюсь, не запутала)

[tri-oktavy.livejournal.com]

Я думаю, что понимаю, о чем вы. Случай, который касался меня и был о чем-то во мне, я разложила на спектр, он стал очень питательным, вы правы. После этого такого со мной не случается - во мне больше не за что зацепиться этому явлению, я ему не интересна. Но сама идея человека, хлещущего ближнего, чтобы стало интереснее и еще ближе, меня продолжает потрясать :0)

[fox-inflowers.livejournal.com]

У меня почему-то странная асоциация с котами). Они когда хотят обратить на себя внимание или чтобы с ними поиграли, часто просто-таки кидаются на хозяев! Но не со зла, а чтобы точно их увидели, или не рассчитывают силу когтей.

[tattapass.livejournal.com]

получить близость от того кто давать тебе ее не хочет

[transurfer.livejournal.com]

Иногда - да, а иногда - они просто по-другому не умеют ее просить.

[deyatinor.livejournal.com]

У меня была не очень удачная сессия. Мы обсуждали разные вопросы, связанные с моей жизнью в социуме. Всё было сумбурно и каких-то инсайтов не было. Опять столкнулись с внутренними семейными убеждениями, но это было за 10 минут до конца сессии, поэтому вытащить что-то не получилось, зато потом у меня усугубились проблемы со сном (два дня потом просыпалась в пол-четвёртого утра, потом начала медитировать перед сном и за два дня время просыпания сместилось до пяти).

[lili-nine.livejournal.com]

Я нащупала на сессии ту часть, что ответственна у меня за эмоциональный интеллект, за отношения с людьми.
Маленький трёхлетний ребёнок отказался вырастать. Потому что в иллюзиях жить безопасней, а реальность - это боль и ужас.
Вот, обдумываю, катаю в голове... Что теперь с этим делать и надо ли?

[fox-inflowers.livejournal.com]

Мы на терапии дальше разбираем что же делать с моим организмом (это у меня теперь как отдельная субличность какая-то), который при всех моих попытках активно жить вырубает всю систему полностью, и я заболеваю или не сплю и истощаюсь. В этом месте у меня какое-то очень большое сопротивление, бессоница дальше сильно мучает. Это то, что моя критическая часть эффективние всего использует, чтобы сделать меня несчастной и унылой, потому что чтобы заснуть, нужны не интелектуальные усилия, в коих я сильна, а расслабление и доверие, отсутствие контроля.

На прошлом сеансе опять всякими игрушками изображали разные мои части - Ребенок, Тиран, Взрослый, Организм. И видно, что я дальше очень боюсь Тирана, а Взрослый пока очень слаб и вообще старается ни во что не влезать, а только взирает на этот театр. Терапевт сказала, что я таки дальше сама и боюсь, и поддерживаю Тирана, что или я так слаба, или мне все есть скрытые выгоды. Я подумала о том, что может с исчезновением этой части я буду бояться, что вообще исчезнет мотивация что-то делать, и я буду очень неэфективной и "плохой в обществе, несоциальной". Оказывается, эти "социальные" мысли дальше меня так мучают. Я особенно часто и сильно чувствую давление Тирана, когда думаю, что вот то не сделала, вот то не успела, а вот другие в моем возрасте и т.п.... На все у меня есть списки, которые надо выполнить, и хотя мне казалось, что я эти списки сильно сократила и они адекватны моим ресурсам уже - оказалось, что это не так! В результате ничего не делаю, потому что бессоница или бессилие, но списки ж типа есть, и значит - я как бы хорошая. Терапевт предлагает уже в какой раз отказаться от всех списков и планов, посмотреть что будет, перестать самой подпитывать критическую часть и наконец осозновать как Взрослый, что мне делать и как, а не оправдываться перед Тираном, а просто его игнорировать и принимать, что я делаю как могу и что могу. Стараюсь потихоньку эту неделю так поступать, мне немного помогает напоминание себе, что Взрослый все-таки есть, и что терапевт считает, что все же он должен руководить, что у него к этому есть все силы, хоть я пока этого не чувствую.

[milidina.livejournal.com]

Ох, про списки и Тирана как с меня срисовано... Только я вообще не представляю себе как без списков-то... Может, тоже попробовать совсем от них отказаться в качестве эксперимента.

[fox-inflowers.livejournal.com]

Так с этими списками прикол в том, что они и так не исполняются). У меня есть блокнот, где я записывала себе, что я должна сделать для своего развития по работе, там по десять листков переписывалось почти одно и то же, в разных комбинациях, в надежде найти такую, какую я начну исполнять! Вот реально те же самые пункты в течении лет пяти переношу все на новые страницы! И вот только сейчас реально это надоело и уже почти плюнула внутренне). Начинаю думать, что надо и дневник бросить вести, а то тоже какой-то список то достижений, то провалов.

[milidina.livejournal.com]

Да, было такое :) А еще такое чувство - вот сделаю все, потом и начну жить, стану свободной и жизнь моя сама собой наладится! И смогу тогда делать что хочу... Сейчас я к спискам отношусь (стараюсь) несколько иначе - просто как к вариантам, что можно поделать... Чтобы не держать все в голове. И чтобы когда выдается свободное время и возникает вопрос "чем бы заняться" заглянуть туда и выбрать. Типа списка идей. Но все-таки до сих пор что-то напрягает...

[infectedmushrom.livejournal.com]

Это по-моему читала в методе Помодо или в Агил результс или вместе взятых, неважно. Записываем только три дела на день их и делаем если осталось время то смотрим что еще можно поделать. Каждый день начинаем с чистого листа. У автора тоже была проблема с бесконечностью списков и чувством вины что список длинный и нифига из него не делается. Дела разбиваем на мелкие шажочки по них и работаем. Можно три дела на работе, три дела дома и три для себя лично. И всё.

[deyatinor.livejournal.com]

Вы себе вообще позволяете быть слабой? Просто побыть слабой и воздержаться при этом от самообвинения? Можете себе сказать "следующие полчаса я слабая фиалка, вянущая от любого чиха, лягу на диван и буду лежать"?

По поводу списков у меня тоже откликнулось. У меня было одно желание, которое я так переписывала лет 7 или 8, а недавно таки осуществила. Даже после двух с половиной лет психотерапии у меня процесс его осуществления вызвал такой приступ страха, что я чуть всё не бросила. У меня такой сильный страх был связан с семейной историей, где действительно были вопросы жизни и смерти. Может, и у вас так.
Ещё я стала больше делать, когда стала делить задачи на очень маленькие шажки. Просто микроскопические. Мне так оказалось легче.

[fox-inflowers.livejournal.com]

Без самообвинения не получается полежать(. В этом видно, и корень зла. Потому что организм и так выключается, и я дней так 7-8 в месяц как раз и лежу даже не как фиалка, а как пень. И так паршиво себя чувствую, то уже не до чувства вины. Какая-то ненормальная саморегуляция. Мне этот механизм очень не нравится, мы его в терапии много раз разбирали, но пока он только немного видоизменился, и я перестала чувствовать себя ничтожеством от такой системы, но пока не пропал(.

[(Anonymous)]

А нельзя как-то с этим тираном договориться, что он вам даёт время на полежать?
Или если он такой злобный, то хотя бы когда плохо, понимать, что вам так плохо потому, что это единственный на сейчас способ этого тирана отключить? Если тиран действительно такой страшный, то у вас вполне нормальная саморегуляция для этого случая и этого тирана. С такими злобными иначе нельзя.

Сил вам.

[fox-inflowers.livejournal.com]

Спасибо! да, стараюсь думать в том направлении, что вот сейчас я таким способом справляюсь, ну и слава богу. Тиран полежать дает, а потом меня накрывает виной(.

[deyatinor.livejournal.com]

Коммент о тиране от меня был, забыла залогиниться

[rumi111.livejournal.com]

У меня такая же ситуация частенько происходит, лежу, не могу встать, но при этом виню себя в этом, но заметила, факт, что я таким способом отдыхаю и набираюсь сил, позволяю себе быть маленькой и слабой. И еще как-то так я лежала и грызла себя, потом возникла мысль, что я не позволяю себе даже просто полежать. Долго объяснять не буду в общем теперь я позволяю себе лежать даже если обвиняющие голоса не прекращаются, потому что поняла, что мой ребенок нуждается в отдыхе, для него жизнь дается тяжело и ему иногда нужно побыть а своей роли (ребенка), не беспокоиться о проблемах и не быть за что-то ответственным. И как мне кажется эта борьба ребенка и обвиняющих голосов является важной и полезной, потому что ребенок получает то, чего хочет, голоса просто так тоже не заткнуть, но зато видно, что если ты пол дня отдыхала, ничего не случилось и никто от этого не умер, мир может прожить это время и без тебя и тебе не обязательно все время вкалывать. В общем теперь мне это немного помогает:)

[fox-inflowers.livejournal.com]

Я бы хотела лежать и себя не обвинять и не беситься.. Так трудно этого достигнуть! У меня еще усугубляется цикличностью процесса - я всегда во время месячных натурально лежу на диване 3-5 дней, и ничего у меня особо не болит, а просто дикая слабость как во время сильного гриппа. И не могу ни читать, ни фильмы смотреть, не например, вышивать(. Ну и потому жуткое чувство потерянного времени, потеряной жизни, и так каждый месяц. Пока научилась с трудом хоть полегче ко всему этому относиться, и типа уже какое-то смирение наступило (а там уже и климакс наступит)))))

[rumi111.livejournal.com]

Очень знакомо)) Вот я для себя поняла со временем что в этом и есть суть, винить себя и лежать))) Я могла с утра умыться позавтракать и все потом снова ползла к кровати и могла пролежать до 17-18 ч., благо к этому времени когда уже все сроки прошли и день потрачен, я просто смерялась с тем, что теперь-то точно ничего не сделать, и успокаивалась и могла встать и просто довершить день, помыть посуду, поужинать сделать какие-то мелкие дела и снова лечь) Мне кажется успокоение и понимание как тебе хочется жить и что делать маленькими порциями рождается через это страдание. Желаю вам удачно выбраться из этого :)

[zzzora.livejournal.com]

О, насчет списков - очень-очень знакомо!
У меня, кстати, списки имеют обратный эффект - я нифига не успеваю, начинаю забывать, потом злобствую на себя - сейчас отказалась от них - все важное я и так запомню, а если что-то забыла - значит, это не важно.

[fox-inflowers.livejournal.com]

Постараюсь тоже отказаться и перестать так стараться все контролировать)

[zzzora.livejournal.com]

Успехов вам - вообще все, о чем вы написали, мне очень близко!

[semenixi.livejournal.com]

сегодня будем говорить про беременность и бабушкино наследие "залетишь - всю жизнь сломаешь". а куда это выведет - посмотрим. в прошлый раз начали с работы, а закончили ненавистью к конкретным бывшим друзьям. а, еще если успеем, то тот факт,ч то как только я начинаю работать, у меня включается маниакальная фаза в легком варианте, кровь бурлит и я сворачиваю горы, только расплачиваюсь дикой тревожностью за это.

[genuine-elka.livejournal.com]

Еще я с удивлениям узнала, что некоторые люди ведут себя агрессивно, чтобы "обнаружить собеседника", потому что ощущение "я тут не один" у них возникает только тогда, когда собеседник начинает защищаться, сопротивляться и выставлять границы.
Оо. Интересный угол зрения.

[ofira-rei.livejournal.com]

>ощущение "я тут не один" у них возникает только тогда, когда собеседник начинает защищаться, сопротивляться и выставлять границы.
У меня муж такой. Для него внимание существует только негативное.

Терапевтка через неделю в отпуск уезжает. И меня ломает в связи с этим, до истерик, хотя я никак не могу это рационально объяснить ((

[anichka.livejournal.com]

Очень вас понимаю, такая же история: с июля тер в отпуске на месяц и чем ближе, тем больше меня накрывает. Депрессняк адовый!

[ofira-rei.livejournal.com]

А вы говорили об этом тером?

[anichka.livejournal.com]

Да, уже месяца полтора говорим с тех пор, как тер мне обозначила про свой отпуск. Она же и предположила, что мое пониженное настроение и отсутствие желаний - реакция на перерыв.

[(Anonymous)]

>> Для него внимание существует только негативное.

Не могли бы Вы привести пример ? У меня эту тему понять не получается .

[ofira-rei.livejournal.com]

Гм, слегка теряюсь с примерами.

Ну, например, я знаю, что если у него плохое настроение, лучший способ его поднять - это позлиться на него. Допустим, он раздраженно что-то скажет, если я буду мягкой и попытаюсь понять, его настроение будет только ухудшаться, а рявкну в ответ - улыбка и глаза ребенка, которому конфетку дали.
И наоборот, если он сделал что-то хорошо, например, по голове приятно погладил, если я об этом скажу - 100% гарантия, что тут же перестанет.

[kotomyava.livejournal.com]

У меня неделя в стиле осознания дзенской притчи про пустую лодку (из рассказов Лин-чи)
Куда ни ткнись, одни пустые лодки. Только и остается. что идти внутрь себя

[anichka.livejournal.com]

Добрались внезапно до отношения с мужем - там все непросто. Чувствую себя унылым говном и ничтожеством, стыдно говорить на эту тему, я ее старательно обходила.
И плюс через две недели тер уходит в отпуск - меня трясет и вырубает. Уже давно это обсуждаем, но пока не двигается.

[fancilessturtle.livejournal.com]

"Еще я с удивлением узнала, что некоторые люди ведут себя агрессивно, чтобы "обнаружить собеседника", потому что ощущение "я тут не один" у них возникает только тогда, когда собеседник начинает защищаться, сопротивляться и выставлять границы." - о, это про меня. Все так и есть. Мне казалось, это само собой разумеется.
А в терапии не знаю что происходит. Последние сеансы у меня скорее посвящены снижению тревоги. Просто рассказываю пт о текущем. А пт говорит, что я очень жестока к своей детской части.

[nathalyru.livejournal.com]

Я иногда думаю, что как хорошо, что моим воспитанием особенно не занимались, что очень большую часть негативных установок я не усвоила просто потому, что мне их никто не пытался вдолбить. С другой стороны, я еще по натуре очень сильный бунтарь, и у меня чужое мнение вызывает очень много агрессивной реакции, по большей части отрицающей эти чужие мнения. Мне надо все познать самой. Это тоже помогло.

Зато хорошо научена действием - пренебрежением, не уважением, насмешкой, враньем и другими. В первую очередь родительскими, конечно. Это моментально приклеивалось, иногда даже двух наз не было нужно.

[krysokenga.livejournal.com]

Оказалось, что возможность открыто обсудить то, что вызывает дискомфорт, сближает еще больше и делает отношения еще более безопасными и доверительными. При условии, конечно, что обе стороны открыты для диалога без сползания в защиты и обвинения. - чаще всего стороны сползают в защиты и обвинения... Поэтому конфликты чаще всего все-таки портят отношения.

[transurfer.livejournal.com]

Тогда вопрос нужно ставить иначе - зачем поддерживать отношения с теми, с кем невозможно строить их по-честному?

[krysokenga.livejournal.com]

Невротиков в разы больше, чем здоровых людей. Если отметать невротиков, с которыми невозможно строить отношения по-честному, то поддерживать отношения будет просто не с кем. И тогда остается только тотальное одиночество. Если не хочется тотального одиночества - то приходится приспосабливаться к партнерам-невротикам.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

У меня прям прорыв - я больше чем за полтора года первый раз неожиданно расплакалась, до этого два раза были скупые слёзы от ну очень страшных воспоминаний, а тут совершенно по-детски заплакала от того, что в детстве не смотрела детских фильмов, которые видели все. А после сессии мне было невероятно стыдно, что я плакала, да ещё от такой, казалось бы, ерунды. И снилось потом, что терапевт меня преследует, а я убегаю.