Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Пытаюсь прорабатыать боль. В моем анамнезе боль и печаль - это самые запрещенные переживания, и вокруг них стоит много защит. И психика знает кучу фокусов, как уйти от темы. Вообще, с тех пор, как я занялась этой темой, прогресс идет очень медленно. Не на каждом сеансе удается хотя бы маленький кусочек проработать. Нередко я весь сеанс провожу в попытках, злюсь, ухожу от темы, возвращаюсь к теме, то в апатию сьезжаю, то в гиперактивность, то еще в какие-нибудь замещающие переживания или разговоры.

Как ваша терапия на этой неделе? Над чем работаете?

Comments

[grey-horse.livejournal.com]

Над нестыковкой между моим желанием отдавать и запросами мира. Сейчас нет заявок на консультацию, но зато френду понадобилось что-то вроде коучинга (устранение сомнений, более частный выбор внутри сделанного глобального).

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

злость и агрессия. Нет, не так, ЗЛОСТЬ и АГРЕССИЯ!
право на открытое проявление чувств.
уязвимость и "Бегство от близости"

[(Anonymous)]

Я тоже злюсь, очень внезапно. Вылезла экзема, сильная. Всё немножко как в тумане, хочется спать. Не могу сказать о теме, переживания вот такие. Врач говорит, нужно себе позволить это чувство, как-то так. Чувствую злость, отчаяние и большую силу, которая невостребована извне и разрывает меня изнутри. Запрет на выражение, возможно. Хочется взорваться и взорвать город и пронизать его всеми мелкими частицами, не смешиваясь, а плывя в эфире. Негодую на то, что никто не может меня даже использовать по (этому) назначению, не может сделать - так. На то, что меня не видят, а тупо принимают плоды моих нехитрых трудов. Что все запросы извне ко мне ужасно мелкие, элементарные и потому утомительные.

[deyatinor.livejournal.com]

Я начала обсуждать неудовлетворённость работой, а закончили тем, что обнаружили очень сильную детскую потребность, ещё довербальную, которую мама не удовлетворяла. Я её сформулировала и немного с ней поработала, но там ещё грести и грести.

[(Anonymous)]

Давно Вас читаю, но не комментирую, спасибо Вам за этот блог. Ушла с терапии полгода назад, вернулась для того, чтобы разобрать один запрос. Внезапно на сеансе всплыла болезненная история из раннего детства, которая до сих пор аукается, как оказалось, не только в области отношений, как я думала, но и неадекватными реакциями в некоторых других ситуациях, в том числе и в той, с которой обращалась. Стало легче от понимания "кто виноват", и "что делать".

[fox-inflowers.livejournal.com]

У меня на этой неделе сеанс был немного по-другому. Т.е. я сама чувствовала, что мы с терапевтом заезджаем на очень знакомые темы и дорожки, по накатаной сто раз одно и то же обсуждаем привычно (ну да, за 10 лет терапии!), и старалась как-то по новому себя вести. Сама себя останавливала, сама говорила терапевту, что мол? стоп, мы все про одно и то же, давайте назад открутим. Пыталась, хоть и смутно прояснить, что я чувствую со своей агрессией и злостью на жизнь, что так у меня сложилось, и на свой организм, что он не хочет функционировать так, как я хочу, а циклично сваливается в болезнь и бессилие. Я даже озвучила, что хочу на сеансах больше проявлять злость и раздражение, показывать, какая я "плохая", "неприятная" и т.п. Терапевт спросила сразу же - а что вот сейчас, в этот момент тебе неприятно, что не так? Но как назло, ничего такого на этом сеансе не было, и мне не удалось особо со своей агрессией и злостью что-то сделать, но я рада, что это все несколько прояснила.
Терапевт сказала, что я часто начинаю спешить-спешить и всё заговаривать, не чувствовать как следует, это мне было важно. Еще сказала, что все же у меня уже сформировалась какая-никакая рефлекторная часть, что я еще как бы не справляюсь как следует, но вижу себя и проблемы со стороны и сама хочу что-то делать, а не просто пользовать терапией и терапевтом как этой взрослой частью.
Еще удалось прояснить, что я на следующем сеансе хочу "вступить в контакт" со своим организмом (в смысле здоровья и самочувствия), т.е. как -то попробовать "наладить отношения", а не игнорировать его, или всецело ему не подчиняться, когда он меня прямо выключает. Терапевт, наверное, будет изображать организм, а я - себя).

[deyatinor.livejournal.com]

Терапевт, наверное, будет изображать организм, а я - себя
Скорее, терапевт поставит ещё один стул, и вы будете пересаживаться и разговаривать за себя и за организм.

[fox-inflowers.livejournal.com]

И это тоже, скорее всего. Но мы уже много раз делали похожие "расстановки", и она уже кого только не изображала).

[deyatinor.livejournal.com]

Интересно. У меня моя не изображает.

[fox-inflowers.livejournal.com]

Моя терапевт часто изображает меня, и это очень полезно бывает посмотреть со стороны, а еще какие-то мои части, ну и всех моих родственников, и по-моему, даже изображала моего кота)

[(Anonymous)]

10 лет! Какие результаты были за это время достигнуты, поделитесь, пожалуйста

[fox-inflowers.livejournal.com]

Ну, формально я пришла потому, что у меня были панические атаки, они постепенно прошли, хотя это очень скоро стало на терапии совсем не главной задачей. Я довольно быстро там стала осозновать, что я вообще не живу, а стараюсь соответствовать всем ожиданием социума, какой-то мифической "занятости и работы" и особенно ожиданиям и планам моей матери. У меня вообще не было с ней сепарации, хотя я уже была замужем, и мы жили отдельно.
У меня все время был страх, что я "не так живу", не исполняю план, не продуктивна, "что скажут другие люди??". Насчет матери, то я помню, что на любое критическое замечание терапевта о ней я впадала в ужас: "Как же я скажу ей нет, она же сразу умрет!".
Постепенно, с переменным успехом, хоть и со всякими большими откатами, это начало проходить и как-то решаться. Буквально через год я поменяла работу в своей области на более для меня подходящую и вообще как-то полегче стала относиться к социальным ожиданиям, хотя все равно очень критично к себе относилась. А через года 4 я вообще очень круто сменила сферу деятельности, очень неожиданно для всех, и смогла преодолеть все неудовольствие семьи и социума благодаря поддержке терапевта и моего мужа. Сейчас моя работа в миллион раз больше меня устраивает и мне такой ритм жизни подходит намного лучше (я фрилансер). Считаю, что без терапии это все было бы невозможно совершенно.

Потом где-то через год у меня резко прошел какой-то большой этап сепарации от матери, я смогла открыто ей противостоять в очень важных для меня и мужа вопросах, и фактически впервые я стала для нее "неприятной", "плохой" и не развалилась от этого. После этого наши отношения уже никогда не были таким ужасным симбиозом и страхом с моей стороны, как до этого, хотя я считаю, что даже спустя 10 лет эта сепарация не закончена и все еще приходиться с этим работать.
Где-то в то же время я окончательно осознала и озвучила на терапии, что я не хочу заводить детей, что чувствую, что у меня нет на это ресурсов и я справляюсь только со своей жизнью, и получила поддержку терапевта и в этом, в том числе на группе, которую она тогда вела (группа меня очень за это клевала).
Благодаря терапии я сейчас так не разваливаюсь на куски при трудностях, и как-то стала ощущать, что я с жизнью все же неплохо справляюсь ( у меня оказалось, что почти совершенно нет базового чувства безопастности мира). Мы делали emdr какое-то время, это тоже было полезно.
Еще благодаря терапии я наконец стала осозновать моего мужа не как родительскую фигуру доброй мамы-папы, а как отдельного мужчину и человека (ну, как-то странно это писать, но не могу лучше сформулировать)).

У меня еще остались куча проблем с сепарацией, с психосоматикой, с самооценкой, с тем, как же я все же хочу жить в социуме, потому мне терапия дальше очень важна и ресурсна. Но я часто думаю, что если бы не терапия, наверное, мой брак бы распался, я бы жила с мамой, и повторяла бы во всей красе все семейные негативные сценарии для женщин, которые от меня и ожидали. Так что можно сказать, что результаты терапии у меня просто огромные).

[(Anonymous)]

я не тот аноним, который вас спрашивал, но спасибо за такой развёрнутый ответ, он вдохновляет. Дальнейших вам успехов в терапии!

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Думаю вечером поработать над неумением отдыхать. Над бегством в еду от скуки или негативных переживаний. Ну и на ручки)

[life-in-august.livejournal.com]

Я взялась размышлять о непереносимых для меня чувствах. Говорила с терапевтом, что для меня почти невозможно в открытую проявлять гордость, страстность, яркость, властность, кокетство и вообще заявлять смело и открыто о своих желаниях. Почти невозможно представить себя живущей полной, счастливой жизнью. Все время какие-то огрызки: "ну, если здоровье поправится, то уже хорошо", "если хотя бы встретить подходящего человека и хоть сколько-то вместе побыть, и то за счастье". Неприятно это осознавать и страшно думать по-другому.

[(Anonymous)]

>> и вообще заявлять смело и открыто о своих желаниях.

А с работой как у Вас ? Ведь при устройстве на работу на собеседованиях обычно заявляют о своих "хотелках",ну там про зарплату, про время работы "от" и "до" и т.д. Или это только в личной жизни тяжело вслух хотеть ?

[life-in-august.livejournal.com]

С работой у меня как раз хорошо. Работа-это про достижения и уважение, а личное-про любовь и принятие, с чем как раз сложно. Ну и, что такое хорошая работа-я представляю как-то, а вот что для меня хорошая личная жизнь-это до сих пор путаница и страх.

[rumi111.livejournal.com]

Я осталась неудовлетворенной от терапии, хотя это наверное тоже хорошо, есть над чем подумать)) Из-за финансовых проблем пришлось сократить количество сеансов до 1 раза в 2 недели. Поэтому за это время я изрядно разваливаюсь, устаю и съезжаю в привычный способ жизни. А терапия тратится на восстановление, в ней я в основном плачу и жалуюсь, а на просто работу времени не остается. Возникло ощущение что терапевт работает вместо меня и хочет что-то мне объяснить, а у меня голова не соображает еще. Появился какой-то холодок в отношениях, а для меня это самый страшный кошмар. После терапии меня накрыло и я почувствовала самое дно своего страха( Вот захотелось здесь чуть-чуть пожаловаться рассказать о этом) В следующий раз попытаюсь обсудить все это с терапевтом.

[ice-lavender.livejournal.com]

Я теперь без терапии, зато " с глазу на глаз" с фобией - в больничке после операции. Терапию прекратил сама, так как тер перестал устраивать. Наблюдаю за собой все это сложное время, страх ушел перед началом первого узи, пошли сложные чувства, реализовывались сразу, обдумываю произошедшее, чувства и поведение, не согласна с тем, что мне толковал тер про замороженные чувства и недоверие людям. Все происходило совсем не так. Если кто-нибудь может из клиентского опыта порекомендовать хорошего терапевта (Москва), буду благодарна ( в личку).

[yasui-minato.livejournal.com]

Начали - снова - работать над тем, как выйти из состояния жертвы и как не дать себя загнать в состояние преследователя. Этот треугольник Карпмана, будь он неладен, преследует меня все время, пока я нахожусь в терапии. Догадываюсь, что и раньше преследовал, только я не знала, что так бывает и вообще не понимала, что со мной происходит. И вот уже очень давно мы с тер на сеансах так или иначе касаемся этой проблемы: как перестать быть жертвой и не давать себя загонять в роль преследователя. Для меня это очень сложно. Я часто даже в теории не понимаю, как переломить ситуацию, не говоря уже о том, чтобы пробовать все делать в жизни. И как на зло жизнь сейчас подкидывает мне все больше и больше ситуаций, иллюстрарующих мне, что пора уже что-то менять.
Параллельно продолжаю работать над своей женственностью и сексуальностью. Поняла вот, что не смотря на огромные успехи, мне еще работать и работать. Это очень огорчило меня, но и отрезвило.

[nepoymannaya.livejournal.com]

Мы с тер в самом начале пути (вроде 4-я сессия) и первый раз подобрались к самой сложной теме, про личную жизнь. Определили наличие "поломатой" и сильную части меня. Было два момента, в которых я явно почувствовала от терапевта нужную мне поддержку. И один неоднозначный, показавшийся оценкой сверху. Обсужу в следующий раз.

[kotomyava.livejournal.com]

Работала с "чужими" страхами и запретами: так называемые "импринты" или "наведенные", т.е. воспринятые не через свой опыт, а по чужим словам установки и правила. С некоторым удивлением обнаружила, что те скромные и крайне редко всплывающие следы прежнего токсического стыда было плотно завязаны именно на такие убеждения. Но если отметить для себя, что в этом убеждении я больше не нуждаюсь и "вернуть" его автору (т.е. обозначить для себя , что спасибо, но я в этом больше не нуждаюсь, заберите взад и больше не предлагайте), то убеждение нивелируется. А вместе с ним вместо негатива приходит недоумение , как вообще можно было в этот бред поверить.

[stillsomewhere.livejournal.com]

О том, что в детстве взрослые навязывают какие-то установки, которые на самом деле совсем не соответствуют установкам, по которым они сами живут. Или предъявляют требования, которым сами не следуют. И все это для того, чтобы было легче манипулировать ребенком, то есть мной.

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

над избытком ресурса в условиях недостатка мотивации. как это вредит, выяснить удалось, а как с этим управиться — пока нет.

[itty-pitty.livejournal.com]

Последние 2 встречи "вскрыли" ненависть и злость на мужчину в отношениях и на терапевта. Впервые выразив такой обьем гнева, ненависти впервые (!) почувствовала, что общаясь с любым другим человеком (в том числе со своим мужчиной) испытываю безопасность, мать его, общения.
Ранее ко мне подходил мой мужчина и я вся сжималась (внутри и снаружи), он также переходил в боевой мод.
А вылетев после встречи с тером к мужчине (решила посмотреть как мне будет) обнаружила, что совершенно не боюсь его, открыта, легка, кокетлива. Он также расслабился.
В шоке от того, что можно испытывать чувство безопасности с другими людьми (кроме тера).
Тер очень доволен моими выражениями гнева: стал живее, делится интересными историями, общение стало подвижнее, честнее. Ну просто мяу))

[transurfer.livejournal.com]

Здорово как ))

[(Anonymous)]

Невероятно! Какой важный этап! Можно Вас попросить поподробнее рассказать про выражение большого объема гнева? И про реакцию терапевта на озвученную в его сторону ненависть.
Что Вам помогло почувствовать безопасность? У меня после появления злости, появилось ощущение, что я могу защититься. Отсюда повысилось чувство безопасности в общении. А у Вас?

[itty-pitty.livejournal.com]

Безусловно, гнев я научилась выражать более-менее безопасно сравнительно недавно (раньше тоже умела, но меньшими порциями).
Начав работать с терапевтом я выражать его не умела, очень обходными путями делала, а если и начинала выражать (как правило не на тера, на тех людей, которые, на мой взгляд, могут быть сломаны мною), то очень медленно и постоянно следила за тем, чтобы терапевт не разрушился от моих эмоций. Отчасти это связано с тем, что мало доверяла ему и потому ждала подвоха. То есть схема такая была: выразила немного злости - смотрю на терапевта не "предал" ли он меня - еще немного выражу гнева - еще смотрю. Если же тогда пыталась выразить гнев на тера, то также обходными путями (вместо "я устала от Вас" я говорила "я так хочу сказать, что устала от Вас").
После определенных событий с ним я меньше подозреваю его, меньше жду подвохов (почти не жду) и таким образом уверенности и сил в выражении гнева больше (и как следствие страха разрушить почти нет). Свое раздражение к теру я говорю (правда немного мнусь и пока что с нарушением границ, завуалировано: "Вы думаете Вы самый умный?"). Он выслушивает, подбадривает: "очень важно высказать этот гнев и эти эмоции. Это важно, что эти эмоции и чувства проецируются на меня, прорабатываются на мне". Говорит о важности интеграции противоположных импульсов, важности вербализации их.
Что касается Вашего вопроса о безопасности: мне помог, как ни странно, тот факт, что я полностью контролирую терапевта (контролировала, испытывала на прочность долгое время, да и сейчас, наверняка, это делаю, но меньше). Я точно знаю, что наши с ним отношения прочны, я могу на него положиться, он "за" меня, отношения однородны, понятны, прозрачны во многих аспектах, двусмысленности немного, а если возникает - обсуждаем и важен тот факт, что есть эта возможность обсуждения.
Соглашусь с Вами в том, что после появления злости появляется ощущение и силы на защиту. Опять же - это появляется, когда "ты принят". Если тер своим поведением даст понять, что можно принять, он открыт и не умер после такого (и даже жив и говорит со мной), то я после приобретения этого навыка выдерживания меня им теперь сама могу выдержать и даже имею силы на отпор. Контейнер больше, чем аффект. И тогда чувство безопасности точно есть ("я могу себя защитить в случае, если кто-то нападет, я уверен в себе").
В жизни у меня это выражено так: наступает конфликт (кто-то на меня наехал), я, во-первых, в ответ начинаю дозировано эмоционально высказываться (даю отпор), а, во-вторых, в процессе общения могу регулировать эмоции и степень давления. При этом я не теряю чувства себя (контейнер) и таким образом могу выдержать гон другого и защитить себя. Завершаю конфликт что-то вроде "отлично, разобрались. Хорошо, что разбираем...", есть чувство достаточности (ничего-никого не сломала).
Безопасность в общении именно в этом аспекте ("я могу защитить себя с помощью моих эмоций и дать отпор") и правда повысилась.
Что касается факта безопасности в общении в аспекте "у меня есть отношения и я испытываю боль в общении с близким, а также чувство зажатости, неуверенности, ощущения нападения от близкого", то пока я только открыла это и потому еще мало рефлексировала на эту тему. Здесь у меня активно выражена ненависть, которая заблочена гневом, который заблочен тоже :)

[itty-pitty.livejournal.com]

Отвечу Вам тут, т.к последний Ваш комментарий оказался скрытым и не могу ответить на него (пришло лишь уведомление на почту).

Что касается нападений тера: их не было. Ни в одну из встреч и ни при какой ситуации. И если я злилась на него я не видела, чтобы он злился в ответ. Он не говорил, что я говорю неверно или что его что-то злит (наверно, из всех реакций на мои рыдания\гнев\etc. он говорил "мне чего-то здесь не хватает"). Скорее он позволял мне выражать все, что есть у меня, и дослушав меня мы разбирались.
Я обвиняла его достаточно часто ("Вы недостаточно теплый со мной", "Вы мало говорите, мне надо больше" и т.д.) и он все выслушивал и пытался уточнить что я имею в виду.
Отмечу, что при каждой моей попытке (как мне кажется, я сильно принуждала его и порой очень сурово) и когда я была на пике возмущения, злости, то подспудно ждала, что он сейчас не выдержит и когда он реагировал на это "я понимаю и мы разберемся с этим", то я сразу успокаивалась.
Скорее, я чувствовала себя выигрывшей (если говорить Вашими словами), могущей донести что-то до него и получить ответ (или спокойную реакцию на меня). Я как будто понимала, что кричащая, злящаяся я - это не плохо, а нормально. Со временем это, с одной стороны, трансформировалось в то, что я стала бережнее к другим, а с другой - если я и кричу, злюсь, то, как правило, без чувства вины или ощущения неправильности выражения гнева, а наоборот - это нормально и другой не разрушится от моих порывов. Стала дозированнее выражать эмоции. Появилась регуляция.
И это стало возможным, я думаю, в первую очередь потому, что терапевт не считал, что мое выражение эмоций - это что-то плохое (потому он и не реагировал ответными вспышками эмоций), а показал своим примером спокойного принятия, что это бывает и это нормально (выражаемо и хорошо).
Что касается Ваших с тером отношений, то мне кажется, что тут терапевт несколько ригидно (?) представляет отношения. Контейнер это, конечно, хорошо ("у нас есть отношения"), но вот хаос в контейнере - это, мне кажется, очень сурово (ваши болезненные конфликты с ее перевесом)...

[(Anonymous)]

Вы огромный объём внутренней работы описываете. Здорово! Ещё раз благодарю за такой подробный ответ. Буду думать :)

[sheramankry.livejournal.com]

над тем, что осталось после мифодрамы "Эдип", а именно вновь всплывшие ощущения и ситуации из моего детства, которые были настолько узнаваемы в сценах мифодрамы, что в это даде не верится. Была сцена, когда товарищи Эдипа по играм отказываются дружить с ним, хотя я (в роли Эдипа) им это предлагаю. Все трое говорят, что я хороший, честный и даже лучше них, но.. водиться со мной не будут, держись подальше. Калька с моего детства/отрочества. То же с ощущением начинающейся "шизофрении" от вранья приёмных родителей, утверждающих, что они настоящие. В осадке - много обиды, чувство, что меня постоянно подставляли всё детство и уже давно знакомое о том, что я постоянно нахожусь в ситуации, когда никто не хотел плохого и вокруг одни хорошие люди, но только почему-то всё время случается какое-то дерьмо, которое валится исключительно на меня.

[textfield1.livejournal.com]

Выяснили с МТ, что двигаться дальше мне мешает не какой-то там страх изменений или неизвестности, а чувство протеста по отношению к МТ. Я ожидаю что когда мы проработаем что-то там - она почувствует себя победителем, будет этакой самодовольной терапевтшей. В общем вылезла старая песня с маман, которая всегда все контролировала и присваивала себе все мои решения. Т.е. если я делала что-то из своего желания, в итоге она обставляля все так, что как будто бы я подчинилась ей и сделала это из ее желания. Такого же поведения я ожидаю от МТ, поэтому злюсь и протестую против ее предложений поработать с emdr, к примеру. Хотя все время хочу этого, и каждый раз передумываю, потому что поддасться на это"насилие" не могу. Рада что осознала и озвучила, может в следующий раз смогу сдвинуться с мертвой точки.

[adrenali-n.livejournal.com]

У меня такая ж балалайка с отцом
Отсюда сложно принимать вполне нужные сподвижки в обычной жизни-например,свести с потенциальным работадателем. Не,все его попытки"помочь" ,дать мне телефон человека я пресекаю типа "надо сама найду контакты их эйчаров в сети",
Ну и там сильный страх поглащения откапался еще

[textfield1.livejournal.com]

Такое отношение родителя как раз страх поглощения и вызывает, да. У меня тоже он очень сильно развит, и к сожалению переноситься на других людей тоже.

[infectedmushrom.livejournal.com]

Эх у меня с мамой похожая песня. Ненавижу её за это. Еще была такая штука , что она настаивает что-то сделать , я делаю получается кака , а она с невинным видом говорит, что мол ты сама принимала это решение ВТФ !!!! И протесты по принципу описаному ниже. Типа авторство решения должно быть МОЁ, хотя иногда это может быть и неважно кто автор, главное что дело сделано.

[les-details.livejournal.com]

Тоже над проживанием горя, но у меня такой уютный гештальт-терапевт, что я могу просто придти и рыдать. Я поняла, что объяснения над чем я сейчас рыдаю, в процессе рыданий сбивают меня. Поэтому говорю, что потом поговорю.

Еще я обнаружила ресурс - подруги с которыми тоже можно рыдать, а они тоже просто муркать будут и все.

Еще я увидела пару упражнений для детей и поняла, что хочу их себе. Когда ты просто сидишь что-то делаешь, играешь с чем-то, а это просто озвучивают: я тебя вижу, слышу... И тоже попросила терапевта.

Наверное, самое главное сейчас, это ресурсы из мира. Не терапевтом единым :))

[dlinnaya-4elka.livejournal.com]

Поделитесь, пожалуйста, упражнениями? Очень отзывается.

[les-details.livejournal.com]

Я попробую, но боюсь, что это не был испорченный телефон.

В общем, упражнение простое. Можно потратить 15 минут в день. Я про ребенка, вы к себе как хотите примените.

Играя с ребенком договариваетесь, что его роль ведущая. Он, собственно делает все что хочет, а вы его комментируете. Безоценочно и доброжелательно. Выглядит немного глупо.
- Я вижу, что ты сейчас ставишь крышу на этот домик.
- Ты сейчас поешь песенку.
- Ты сейчас рисуешь мелками.
- Что ты рисуешь?

Без оценок. Хорошо это или нет.
Если ребенок делает что-то из разряда "нельзя совсем", то просто предлагаете заменить действие. Ну, например, давай ты выплюнешь то, что жуешь, не на маму, а в ручку.

Со старшей я рисую так, например. Можно просто поговорить о том, что произошло днем.

[dlinnaya-4elka.livejournal.com]

Спасибо! Подумаю, как к себе это можно применить.

[(Anonymous)]

Я хочу высказаться по теме. Боль, утрата и печаль - вообще мои основные, самые глубокие темы и переживания. Это то, что составляет основу моей личности. Убери это - и я буду не собой. Прошло уже лет десять, как я разрешил себя жить с этим, думать об этом, переживать это заново и заново. Прежде был уход в глухую несознанку: отказ, отрицание, сублимация. Стало ли легче? Определенно. Быть собой, каким бы ты ни был, это бесценно. Бесконечно пытаться быть бодрячком, удовлетворяющим всех, это прямой путь в психушку. Идея за этим простая: все ваши внутренние проблемы никуда деваются до тех пор, пока вы их не прожили и не пережили. В случае утраты и печали - не перегоревали. Так или иначе, ваше внутреннее возьмет свое, заставит вас горевать. Но если вы отрицаете это, пытаетесь быть бодрячком, вы просто тянете на себе двойной груз - социальных ожиданий и своего внутреннего. Если сбрасывать балласт (что мы делаем в терапии), то сбрасывать социальные ожидания относительно нас в качестве беспечального бодрячка, у которого, как положено, все в шоколаде и все на позитиве. Тогда остается груз собственно ваш - а это гораздо легче, хотя бы потому, что свое - это свое, родное. Пишу из опыта, правда.

[dicha-oro.livejournal.com]

Я обнаружила, что все время ищу внешние рамки и границы (задания начальства, желания родных и т.д.) только в таком случае мне понятно, как взаимодействовать с людьми, если рамок нет (когда спрашивают, чего я хочу), то я попадаю в страх, растерянность и я сбегаю в одиночество. А самой чего-то желать и ставить рамки другим (я хочу вот так) я как-будто не имею права.