Пятничная перекличка

[transurfer]

Я по-прежнему в отпуске. Переиначивая известную поговорку, легко быть терапированной, когда живешь за тысячи километров от родителей, а когда живешь с ними бок о бок, и находишься в эпицентре их бесконечных скандалов - куда только деваются годы терапии :))

Что у вас происходит?

Comments

[estjane.livejournal.com]

Очень в тему про родителей рядом! Съездила на майские, называется. Так залипла на чужие проблемы, что приехала домой и заболела((( и главное - я в сознании была, прописывала, про себя проговаривала, старалась брать ответственность, не входить в треугольник. И все равно, дисфункция взяла верх.
Сейчас забочусь о себе. Жду терапию и иду на поправку.

[transurfer.livejournal.com]

У меня очень похожий опыт :) Терапия разве что помогает быстрее стабилизироваться, но не втягиваться (особенно, если это не день и не два, а пару недель ежедневного поедания мозга) очень сложно.

[shshifter.livejournal.com]

Вот поэтому я думаю, что без физической сепарации терапия не то, чтобы сильно не помогает, но дает ну максимум стабилизацию и сил для первого рывка и отъезда. Основная работа уже потом)

[transurfer.livejournal.com]

+ 1000

[(Anonymous)]

Вот у меня как раз сейчас с мамой(. Такое ощущение, что 10 лет терапии дали только небольшую защиту, и я опять в той же точке, только выше по спирале((. Я хоть и не с ней живу, но совсем рядом, буквально на соседней улице, видимся каждый день по разным обстоятельствам, и сейчас я опять начала чувствовать себя в ловушке. Мама довольно сильно болеет, есть объективные факторы, но еще и просто хочет моей энергии, т.к. живет одна и ничем особо не занята. В связи с обострениями ее болезни у меня просто-таки прорвалась давняя травма, что я никто и ничто, и должна только ее обслуживать и ублажать((. Вот уже 2 недели просто-таки мечусь, умом как бы все понимаю, а внутри никак не могу успокоится, ни могу ничем заниматься, не могу даже с мужем ни о чем другом разговаривать - прямо перед глазами встают картины, что вот она сляжет, а я должна ее обхаживать, и моя жизнь закончится! Это у нас в семье очень культивировалось - что дети обязаны жизнь, здоровье положить, все силы - но обслуживать родителей и быть почтительны и прекрасны. Как моя мама обслуживать свою мать (мою бабушку), так теперь я должна, а я не хочу, хочется вырваться из этого ненормального сценария, но пока нет ресурсов.
С терапевтом только раз про это успели поговорить, и то по скайпу. Хотя у меня терапия почти каждую неделю, но она как раз в разъездах. Она видно, что огорчена таким поворотом, потому что в последний год мы совсем другие темы прорабатывали, и казалось, что сепарация уже как бы совершилась, и в прошлом... А ни фига! Мне теперь эта родительская фигура весь мир застилает, чувствую себя в клетке, как будто не имею толком прав на свою жизнь, на свои желания! Не представляю, что бы делала без терапии, а так все равно чувствую надежду, что появятся ресурсы это разгрести.
Вот сейчас написала - и уже как-то полегче. Спасибо еще раз за Ваш журнал!

[(Anonymous)]

Очень знакомо про ненормальный сценарий(
Последние пару лет живу рядом с мамой и бабушкой и, конечно же, ужаса по поводу того, что я должна жизнь на алтарь положить им, если слягут - море. Ужас-ужас-ужас просто.
Но надо отдать должное моей маме - при том, что вся ее жизнь была посвящена родителям, сейчас она начала как-то сопротивляться этому "алтарному" сценарию. Правда, при этом я в себе наблюдаю удивительные вещи - чем больше сопротивляется мама, тем сильнее растет мое убеждение в том, что она должна и не смеет отказываться. Прям-таки железобетонное убеждение. Ощущается достаточно чужеродным и сильно отличается от убеждения из страха "лишь бы не я" (а он есть, чоужтам)

[rumi111.livejournal.com]

У меня похожая ситуация с комментаторами выше. В последние время ощущаю сепарацию от родителей и возможно из-за этого дома было ощущение, что они больше стали на меня залипать, требовать любви и желать чтобы у нас были зависимые друг от друга отношения как раньше, было тяжело выдерживать это напряжение. И часто отмечаю спад этого напряжения как только возвращаюсь к себе. Но к сожалению успела заболеть, хотя возможно причина в другом: авитаминоз, погода, стресс на работе и т.п.

[plutiksu.livejournal.com]

Да. Хорошо помню, что со мной было до терапии - полшага до небытия. Боль-боль-боль.

Сейчас, конечно, получается не включаться так сильно, не разваливаться каждый раз на осколки, не затапливаться до помутнения.И не винить себя за эмоциональные срывы. Как-будто сильно уменьшили громкость.
Гигантский шаг вперёд. И они по отношению ко мне мееедленно меняются тоже.

При необходимости приходить туда дважды в день ежедневно... Да я просто героиня:)

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Только пришла с терапии. Всю неделю вынашивала 4 запроса: отношения с едой, неумение отдыхать, работа и мужики. В итоге к сегодня работа достала так, что ее и обсуждала. Думаю увольняться. Сессия была оч сложной. тер меня в итоге тоже начала раздражать, потому что никаких волшебных таблеток не предложила, а я что-то снова тяготею к волшебному решению вопросов немедленно прямщазжа. Но пришла, посидела на полу, порыдала, поняла, что уровень раздражения сильно снизился)

[tuss.livejournal.com]

я как-то так пошла жаловаться, что работа не радует, а увольняться западло (надо было бы платить неустойку за обучение) - поехала со встречи с терапевтом на работу, меня вызвали к начальнику и уволили (если по их инициативе, то неустойка аннулируется).

Желаю вам чтоб разрешилось поскорее!

[deyatinor.livejournal.com]

У моей тер отпуск, сессий не было.
Я тоже ездила к маме недавно. Мы не ругались, но я уже не помню который по счёту раз заболеваю по дороге к ней или перед поездкой. И поэтому валяюсь-расслабляюсь в родительском доме и советов получаю меньше:) Я лично списывала болезни на то, что хоть где-то можно расслабиться и не держать себя в руках всё время (я живу одна, близких людей у меня нет, расслабляться боюсь).

Я своей матери в предпоследнюю поездку купила раскраску для взрослых, маленькую (на пробу). Так она почти всю её разрисовала, купила себе и карандаши, и фломастеры, и ручки. Рекомендую всем как лайфхак:)

[transurfer.livejournal.com]

Хочу пожать руку вашему креативному подсознанию - заболеть, чтобы мозг не ели, это гениальный прием :)

[sheramankry.livejournal.com]

изучаю (как аналитически, так и эмоционально и телесно) "материнский паттерн" , много пишу на эту тему в дневник. Занятие не самое радужное, но необходимое по принципу "лучше знать, чем не знать"

[transurfer.livejournal.com]

Когда у вас завершится процесс изучения материнской части, было бы интересно почитать что вы как мужчина вынесли для себя про женские истории жизни и женскую сторону вопроса.

[fominal.livejournal.com]

У меня произошло то, что я наконец решила эту проблему радикально - полностью перестала общаться с родителями и остальными родственниками, которые живут все под боком. Сначала было тяжело, но за полгода привыкла, и это просто здорово - такая свобода.
Это письмо я написала психотерапевту пару месяцев назад, и он ответил, что доволен:
Что с того, что меня не любит мама? Во-первых, материнская нелюбовь оставляет на человеке уродливый отпечаток - потухший взгляд, нерешительность, осанка, одежда. С этим мне было несложно - у меня были хорошие природные задатки - внешность и интеллект, всегда находились люди, повышавшие мне самооценку. Во-вторых, нет понимания - что это вообще такое хорошие отношения между людьми, любовь, в конце концов. Мне удавалось чувствовать любовь мужа только тогда, когда он ради меня делал некомфортные для себя вещи. Так долго не могло продолжаться, естественно. В-третьих, неприятные особенности характера формируются в результате такого отношения матери - такие, за которые невозможно себя любить - у всех по-разному, я чувствую стену между мною и людьми - как только отношения подходят до какой-то черты близости, меня отбрасывает - не могу сближаться, чтобы люди не могли сделать мне больно, если я к ним привыкну. Внешне это проявляется в высокомерии, резкости, непонятном для людей недовольстве.
Понимаете, чего я хочу? Это, наверное, слишком большая амбиция, подумайте об этом, пожалуйста. Я хочу, чтобы психотерапевт был врачом в белом халате - самым главным из врачей, чтобы он мог сказать любому язвеннику и гипертонику - Вы ведете неправильный образ жизни, если хотите жить, приходите на консультацию, разберитесь, что Вам мешает. Нет так нет, никто насильно не тащит, но люди имеют право знать. И чтобы психотерапевт мог рекомендовать отказаться от мучительного общения с родственниками, чтобы это была обычная врачебная рекомендация, понимаете? Не ешьте много жирного и сладкого, не общайтесь с родителями. Они удивятся? Объясните им, почему, доктор поможет сформулировать. Не можете на это пойти - тогда Вас ждут такие-то негативные последствия, Ваше здоровье - Ваша ответственность. Чтобы это было не так озлобленно-решительно, как Гетманчук "Ваша мама Вас не любит!", а потом, в конце, растерянным голосом, со слезами на глазах "Люда, а как иначе? Им нельзя давать детей..." и мой взгляд, полный ужаса от осознания необходимости и невозможности этого шага. И не так деликатно и издалека, как это делаете Вы.
Женщины годами ходят к психотерапевтам, причем вместе с мамами, "плакать в кружочке и кайфовать", чтобы наладить отношения. Пишут проникновенные статьи (известная журналистка, редактор журнала космополитен) о том, что если мама в детстве била, что ей мешает во взрослом возрасте извиниться и пожалеть. И жизнь продолжает проходить мимо. Хотите наладить отношения? Просто прекратите общение, время покажет. Напишите друг другу претензии в письменном виде. Поймите, кто вы есть друг другу на самом деле. Снимите себя с крючка общественного мнения о том, что никто не будет любить вас больше, чем мать. Это не о вашей конкретной матери было сказано, и общественное мнение во многом создается ради выгоды отдельных групп людей. В целом - для того, чтобы людьми было легче управлять. На него можно смело не обращать внимание, если оно мешает вам жить.
Помните, в Анне Карениной, Долли, у которой огромные проблемы в отношениях с мужем, радуется своим детям - какие они хорошие. И какая-то крестьянка говорит ей - да зачем они нужны, эти дети, у меня родился, слава богу, умер, а то ни работы с ним, ничего, одни хлопоты. Вот и все. Так получилось, что я родилась у такой женщины. Так получилось, что выжила. Мир не стал хуже от того, что мне не повезло с ней. Я не обязана ее как-то по-особенному любить, заботиться о ней. Мы взрослые женщины, все на равных. Что не позволено другим, то не позволено и ей. Мы не нужны друг другу, у каждой - своя жизнь. Что-то поменяется, переоценится в жизни - будет какое-то общение. У меня нет обиды ни на нее, ни на других людей, ни на жизнь. Я сама за себя, за свою семью, за тех людей, с которыми мне хорошо.

[folle-liberte.livejournal.com]

Большое Вам искренне спасибо. Я тоже считаю, что есть предел, после которого нужно переставать подтирать сопли клиенту и переходить к конкретике, и если того требует состояние, а сам терапевт по какой-то причине не решается на кардинальные высказывания, то направлять к другому. Мой первый психотерапевт мне на одной из первых сессий сказал примерно то, о чем Вы говорите (примерно так: "вам придется сделать выбор между собой и матерью"). Ну я вот в таком состоянии пришла к нему, что он посчитал необходимым мне такое сказать. И в конечном итоге меня это и спасло. Т.к. выбор я все таки сделала. И все таки выбрала себя. И эти слова были поворотными в моей жизни. И я очень грущу от того, что больше не смогу к нему обратиться никогда. Жаль, что такие люди уходят в цвете лет.
Ну и да, я тоже не общаюсь с матерью вообще. Хотя живем мы в одной квартире, можем пересекаться в коридоре раз в неделю. Сначала было очень трудно, ибо ее истерики усилились в разы и участились до нескольких раз за день. Несколько раз меня реально физически спас замок на двери. Зато сейчас, когда она с мужем дерется, я это, конечно, слышу, но надеюсь не на то, что они скоро успокоятся, а на то, что они друг друга поубивают там.

[textfield1.livejournal.com]

Злость и отчаяние :(

[textfield1.livejournal.com]

На фоне этого ужасно УЖАСНО бесит пост который гуляет по фейсбуку и все его постят кому не лень, называется "позвоните маме" и там дальше манипулятивный текст на тему как вот о нас родители всю жизнь заботятся, а мы потом сваливаем и забываем про них. Блядство. И люди, знакомые, друзья, про которых всегда думаешь что они адекватные, это лайкают и постят у себя, и предупреждают читать там, где можно плакать. В такие моменты хочется их всех прибить, просто прибить. Всю жизнь тратишь на то, что бы найти в себе силы сепарироваться от них, найти в себе силы разрешить себе не любить их, разрешить себе злиться на них, а тут видите оказывается надо им звонить, блядь. Просто слов нет, такая злость, до чертиков :(

[transurfer.livejournal.com]

Ну, это "эффект фейсбука", где реальные действия (позвонить маме) заменяются перепостами. Вроде, и чувство вины подзаглушил, и на других его скинул, и вроде как какое-то действие предпринял. Т.е. это не реальный призыв на самом деле, а сплошной фейк и сублимация.

[sharon-3.livejournal.com]

Добрались до самой вкусной и большой темы - сепарации. Только не от родителей реальных, а от родительской фигуры вообще. С понедельника начнем "отделяться", раз уж у меня в подростковом возрасте это не получилось.

[transurfer.livejournal.com]

Сил вам и вдохновения!

[kotomyava.livejournal.com]

Работала с идеями непрощения и ненависти и глубинными страхами.
Можно жить без всякого прощения, ни я, ни другие люди в нем в принципе не нуждаются.
Просто делаю для себя отметку, что "этот человек таков" и понимаю, стоит ли с ним иметь дело.

Но иногда бывает. что вспоминается серия поступков, которые порождают сильный гнев и желание воздать обидчику по заслугам. И я искала, что за чувство стоит за ними, подпитывает их, назначает фигурами-ширмами.

Оказалось, что там два страха "жить страшно, я не справлюсь" и "это для меня неподъемно" (что тоже продолжение базового страха не справиться, не состояться). А с ними как раз работать предельно легко: оба эти страха предполагают оценку моих усилий и результата, а значит - Родительскую фигуру строго критика формата "личное гневливое божество", достаточно поставить себя на ее место и страх просто улетучивается как не было. Себя-то я люблю, поскольку принимаю полностью и безоговорочно такой как есть, со светом и тенью.

Завершила эту неделю медитациями "развода", это когда даешь отказ от обязательств перед теми фигурами, с которыми хочешь закрыть существующие кривые отношения. Например, с людьми из прошлого, где отношения закончены, а остались обиды. И это не прощение, это вместо прощения. Мне становится просто пофиг на них, а из памяти убираются все эмоции по их поводу.

Ресурс пришел довольно быстро, я смогла вернуться к работе над своим проектом, с воодушевлением и радостью, а не через усилие как последние пару месяцев.

Фактически, еще один Большой Круг в моей жизни завершен. Хлам выброшен, можно идти дальше.

[transurfer.livejournal.com]

Ого! Очень продуктивная неделя у вас получилась!

[arctic-willow.livejournal.com]

Недавно наткнулась на довольно старый пост Буслова (Царство ему Небесное) о том, как сильно иногородние студенты МИФИ отличаются от москвичей. Будто бы 10 лет разницы, потому что на первых благотворно действует самостоятельная жизнь. И на мозг никто не капает 24/7, и опыт как на дрожжах растёт, особенно по самоорганизации.

[transurfer.livejournal.com]

Очень хорошо подмечено!

[sova-na-vetke.livejournal.com]

У меня тоже тема мамы - любые проявления её любви ко мне и моему ребёнку расцениваются как отравленное молоко, от которого я всеми силами пытаюсь спастись, и заодно всех окружающих призвать в союзники, которые подтвердят, что да, точно отравленное молоко, бежать надо и ограждать. Терапевт говорит, что конфликт это мой внутренний, что это даже не нынешние отношения с мамой, и дочь оказывается участником этого конфликта. Из наблюдений за собой на сессии поняла, что впервые за полтора года громко и чётко выражаю свой гнев, злюсь и отстаиваю свою правоту, чего раньше не замечалось, всегда была тихая, вежливая и дипломатично говорила обо всем, даже трудном для меня опыте. Терапевт меня провоцировал вовсю, а я велась и понимала, что это провокация ровно в тот момент, когда начинала реагировать, смеялись несколько раз в процессе )) раньше даже когда тер всеми силами пытался вынудить меня разозлиться на маму или сказать что-то не очень хорошее в духе оценки и названия происходившего, я ни разу не поддалась, стыдно было это делать, я же взрослая умная женщина, чего мне тут жаловаться и плакаться, как девочке. Сейчас это тоже есть, но стала себе позволять злиться, даже если "по-взрослому" я не права.

[tuss.livejournal.com]

Зато прогресс рядом с родителями тоже хорошо виден. В моём случае это взрыв мозга через несколько часов (а то и вовсе обходится), вместо десяти минут.

[fancilessturtle.livejournal.com]

на праздники тема мам актуальна как никогда. )) Я тоже у родных погостила. За три дня мой мозг изжеван полностью, энергия высосана до дна. Но после полугодового перерыва в общении многие вещи видятся по-другому, свежим взглядом замечаешь то, что раньше воспринималось само собой разумеющимся. Ощущение, что дома все очень плохо, стало четче, и одновременно это "плохо" уже не воспринимается как моя неразрешимая проблема. То есть, если моим родным нравится так жить, то зачем им мешать. Может, это и вообще не проблема.

[transurfer.livejournal.com]

Хороший у вас вывод получился, очень полезный.

[madrata.livejournal.com]

обидно, вроде и понимаешь все, и вроде и сепарировалась - а пара минут с матерью по телефону - и настроение испорчено на пару дней.

[tuwkan-spyatil.livejournal.com]

можно спросить, что вы здесь понимаете под "быть терапированной"?

[transurfer.livejournal.com]

Заземленной, осознанной, в ресурсном состоянии и в режиме Хорошего Родителя для всех частей своей личности.

[tuwkan-spyatil.livejournal.com]

можно спросить, что вы здесь понимаете под "быть терапированной"?

[tihosmile.livejournal.com]

Неделя такая: неожиданное даже злостное нарушение моих границ, и в ответ нарушение границ другого человека с моей стороны, привело меня к срыву в поеданию сладкого и покупке ненужной мне одежды, и как следствие чувство вины, негатив к себе. Неделю ем и неделю закупаюсь, причем размер беру не свой а меньше.
К сожалению пока так, но отследить получилось и то хорошо.

[allbeam.livejournal.com]

и находишься в эпицентре их бесконечных скандалов

Так лечи их, лечи! Это же отличная бесплатная практика!

[transurfer.livejournal.com]

Эээ... На ты, вроде, не переходили? )

Лечить взрослых людей без запроса - это фу.

[allbeam.livejournal.com]

Сегодня на сессии обсуждали что некрасивые люди тоже достойны жить красиво, хорошо и богато))

[transurfer.livejournal.com]

Трамп вон живет и здравствует вполне себе хорошо :)