Чувство небезопасности

[transurfer]

Оригинал взят у otte_pelle в Чувство небезопасности

Если говорить о личных значимых взаимоотношениях с людьми, то все,чему научил меня за последние годы жизненный опыт, умещается в простой идее. Чтобы личные отношения были возможны, необходимым (правда недостаточным) является чувство безопасности рядом с человеком. Даже так: не должно быть чувства небезопасности. Его не одолеть влюбленности и страсти, и дружба здесь бессильна, и года.
Небезопасность - возможно, относительная вещь. Этого я еще не поняла. Но может статься, что просто есть такие небезопасные люди изначально. В них дух ненадежности, трикстерский выверт, может дремать годами. Эти люди не обязательно пьют или играют в азартные игры, но они создают созависимые отношения, а это ловушка, из которой только самые сильные могут выбраться.
Ты влюбляешься и встречаешь ответную влюбленность, и все это в сказочных масштабах. Страсть и восклицательные знаки по всем пунктам. Вдруг пробегает странное чувство несоответствия - так поначалу чувствуется небезопасность. Несоответствие такое маленькое, что стыдно на него обращать внимание. Например, человек высказывает какую-то совершенно нелепую идею о своих возможностях: скажем, что стоит ему захотеть, он выучит японский язык. Или скажет какой-нибудь вздор по поводу предмета, в котором он совершенно некомпетентен. Или ревнует к полной ерунде, но как-то всерьез. Или сделает какое-то двойное сообщение, и эта двойственность видна невооруженным глазом: например, это комплимент, от которого после первого лестного чувства очень неприятно становится. Главный признак созависимого общения - это чувство стыда, неотделимое от чувств обиды, неловкости и страха. Это когда хочется сказать себе: право, какие глупости, я же взрослый человек! а осадок почему-то никуда не девается. И чувство небезопасности, необъяснимое, такое "не пришей кобыле хвост" на фоне почти идиллических ежедневных разговоров и ярких страстных вспышек, постепенно наполняет сердце.
Это не кончится хорошо. До того, чтобы свихнуться окончательно, еще далеко, но это очень вероятный вариант развития сценария. Потом периоды тревоги и непонимания будут становиться продолжительнее - а перемирия все короче.
Не надо, не ходите туда. Чувство небезопасности вас не обманывает. Если вы отследили два-три-четыре звоночка, рвите когти, пока не поздно.
Это не значит, что чувство безопасности никогда не обманывает - иногда мы просто не умеем слышать сигналы.
Но все же если чему и доверять, так это:
- ясному, гибкому уму
- отсутствию аффективных проявлений, они же "безумства" (ну, речь идет не о приятных сюрпризах или горячем сексе, а о стремление "поразить воображение"
- самоиронии в разумных пределах
- способности к подлинной эмпатии
- адекватному состоянию профессиональной жизни: это когда больше вещей актуализировано в действии, чем в планах.

И еще, есть несколько абсолютно небезопасных вещей, которые немедленно должны настораживать:
- все виды ксенофобии
- склонность к созданию научных(исправл) квази-научных теорий и любовь к конспирологической и псевдоисторической литературе
- катастрофически  непроработанные отношения с родителями (прежде всего, жгучая ненависть, даже к самым ужасным, по рассказам, людям)
- склонность к хвастовству и шапкозакидательству
- резкие смены настроений от люблюнимагу до необъяснимой мрачности
- манера "я с тобой не разговариваю", особенно если по целым дням
- фанатичное коллекционирование чего угодно
- склонность постоянно менять работу (имеется в виду постоянные переходы с одного места на другое с конфликтом)
- большое количество бывших друзей, ныне объявленных предателями


Это не означает, что такие люди безнадежны - я верю, что кто-то из них при встрече с кропотливым психотерапевтом может проработать какие-то из своих проблем и улучшить отношения с миром. Но вам, дорогие мои, лучше не связываться с ними, те, кто влип в близость с небезопасным человеком никогда не бывает счастлив по-настоящему, он в тяжком плену и поражен тоскою.

Comments

[elly-2005.livejournal.com]

Хм, а меня можно обвинить в склонности менять работу - за год пережила два сокращения. И сейчас вынужденно работаю на работе - которая не сильно мне подходит и скромно оплачивается (правда, там хвалят) - и планирую поменять ее летом. Почему это плохо?

[transurfer.livejournal.com]

Вы с конфликтом переходите на новое место?

[danielle-fly.livejournal.com]

за коллекционеров обидно стало))))

[transurfer.livejournal.com]

Речь только о фанатиках :)

[dechicot.livejournal.com]

Хороший список.

[iskra-kostra.livejournal.com]

Я думаю, почти любой человек может выучить почти любой язык на уровне разговорника и повседневных ситуаций, если, к примеру, придется переехать... Или с японским другое дело?

[cdan.livejournal.com]

Вы сейчас привели разумные границы и назвали причину (переезд в другую страну), а в исходном тексте, как мне кажется, речь шла о случае, в котором человек внезапно заявляет, что легко сможет овладеть японским языком, в то время, как никакой необходимости в этом нет :)

[transurfer.livejournal.com]

У меня первое образование - переводчик японского. Он гораздо труднее английского. Особенно, если осваивать его за пределами японской среды.

[position-avtor.livejournal.com]

О! И тут я фсё поняла.
У меня есть знакомый, весьма невротичный человек. То есть ему по определению ооочень важно не подпустить к себе "небезопасного" человека.
И вот я до этого совершенно недоумевала, почему он так яростно ненавидит людей, которые любят выёбываться, у которых ярко выраженные смены настроения и которые возможно привирают, рассказывая истории. Ну то есть для меня-то это всё не имеет отношения к безопасности человека, даже в худших проявлениях для меня это скорее ну просто недостаток, о котором надо помнить. Кто-то вон опаздывает, кто-то привирает, ну бывает.

И в то же время меня соответственно его готовность жечь напалмом тех, кто был заподозрен во вранье, просто пугает, ну как так, по одному признаку переводить человека из душевного человека в говно. От этого уже у меня явное ощущение небезопасности от человека.

А оно тут хорошо взаимопереплетается, с его стороны:
- склонность к хвастовству и шапкозакидательству
- резкие смены настроений от люблюнимагу до необъяснимой мрачности
и с моей стороны:
- большое количество бывших друзей, ныне объявленных предателями

[olja-klimi.livejournal.com]

" его готовность жечь напалмом тех, кто был заподозрен во вранье, просто пугает, ну как так, по одному признаку переводить человека из душевного человека в говно" по моему опыту это собственные проекции, недавно с удивлением поймала двух таких "презирающих ложь" на вранье. Отбрёхивались оба фразой "ложь во благо не ложь", при том что там оклеветали невиновного человека попытавшись снять с себя подозрение. Теперь строят из себя жертв несправедливости людской.

[inconceivable2.livejournal.com]

Мне кажется, здоровый человек невротические признаки узнает и так, включая неперечисленные (особенно если он не просто здоровый, а выздоровевший).

[transurfer.livejournal.com]

Здоровый и непуганный как раз и не узнает :) Будет думать, что это просто особенности характера, а не красные флажки.

[(Anonymous)]

К списку абсолютно небезопасных вещей кроме ксенофобии ещё нужно добавить сексизм.

[transurfer.livejournal.com]

Это да.

[n-itka.livejournal.com]

Ох-ох. Я после n лет терапии с лёту узнаю малейший признак небезопасности, и с лёгкостью дополню этот список ещё 80 пунктами. Для меня сложность в том, что я уже много лет не видела человека, который не проявлял бы таких признаков (я не только про те , что в тексте) в довольно больших количествах. А общаться всё же с кем-то надо.
Поэтому для меня критерий выглядит примерно так: если проявление небезопасности 10 раз за встречу - это плохо, если 1 раз за встречу - очень даже неплохо.
При этом я отлично осознаю, что я сама, как травматик, в силу собственной поковерканости являюсь не самым безопасным персонажем.
P.S.: С посылом текста я полностью согласна - критерии приведены вполне здравые, но ох уж это деление на здоровых нас и нездоровых них.

[fancilessturtle.livejournal.com]

поддерживаю. Не нравится деление на хороших "нас" и плохих "их". Это один из звоночков той самой небезопасности))

[beatrisa28.livejournal.com]

По моему, критерий "любовь к конспирологической и псевдоисторической литературе" требует поправок на:
- уровень компетентности человека
(грубо говоря, для технаря конспирологией скорее будет идея вечного двигателя, чем книги Фоменко, даже если он их с жаром пересказывает);
- включённость конспирологии и т п в некую здоровую, работающую сферу деятельности (тогда - почему бы нет), или наоборот - внутренний конфликт, раздрай со здоровыми, работающими направлениями;
- свою собственную способность принимать и подтверждать нечто отличное от привычных ожиданий.

В остальном - замечательный текст!

[maria-gorynceva.livejournal.com]

О нет! Именно технари - основная авдитория Фоменки. Знаю о чём говорю.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Мне кажется, что очень некоторые пункты присущи травматикам....

- резкие смены настроений от люблюнимагу до необъяснимой мрачности
- манера "я с тобой не разговариваю " (как выученная модель собственных семейных отношений)

Работать еще и работать... А что же тогда делать с любого рода отношениями?

[klonik-z.livejournal.com]

Мне тоже так кажется.
Другой вопрос - если травмированность человека так сильно проявляется, и он ей не умеет управлять, наверно не любой согласится на такие отношения и не любой их потянет. Т.е. осознанность какая-то должна быть - понимание что дальше может и не быть лучше.

офф-топ

[beatrisa28.livejournal.com]

Эль, у Вас дизайн журнала изменился в очень комфортную сторону для комментирования.
Моё мурррр! ))

RE: офф-топ

[transurfer.livejournal.com]

:)

[slonoslon.livejournal.com]

У меня тоже проблема с такими списками на тему "от кого держаться подальше" - я понимаю, что обычно подпадаю под примерно половину пунктов списка (что-то ярче выражено, что-то слабее), и те, с кем у меня были близкие отношения - тоже, хотя пункты могут быть другие.

И если я чуть сильнее закручиваю гайки - легче решаю, что нет, мне такой человек совсем не подходит - то я практически всех отвергаю и сижу, как дурак, один, при этом понимая, что самого себя тоже отверг бы в рамках этого процесса. Если гайки откручиваю - в конце концов, нельзя быть настолько критичным и подозрительным, надо учиться принимать людей с их недостатками, да и опять же кто без греха - тут вскоре наступаю на какие-то совсем огромные грабли. Смотрю и думаю - ну тут же совсем явный тревожный звонок был, и тут, и вот еще, и вот это - почему я на это не прореагировал раньше, а решил потерпеть, но все становилось хуже и хуже.

Так что да, списки списками, но поиск какой-то золотой середины между принятием и осторожностью - это искусство, которому надо долго и упорно (в моем случае, по крайней мере) учиться. В первую очередь прорабатывая свои травмы и выстраивая свои границы.

[transurfer.livejournal.com]

Я сторонник того, чтобы не середину искать, а подходящих для себя людей (с полным пониманием, что это очень сложная задача, но она того стоит).

[z-u.livejournal.com]

хороший список - как бы исключающий всякие "крайние состояния" и риски, да?
и вот этим списком мы исключили большую часть человечества, включая многих творческих и просто неординарных или увлеченных своим делом личностей. :)
(и это не говоря уже о том, что у очень проблемных личностей, прекрасно владеющих маскировкой, все самое нехорошее может начать вылезать уже после того, как привязанность к ним закрепилась. а на первых порах ощущается вышеописанное часто даже не в самых запущенных и опасных случаях).
так что, думаю, такие списки годятся лишь для тех, кому уже совершенно необходимо (хотя бы по терапевтическим показателям) абсолютно ничем не рисковать и находиться рядом с человеком. по надежности сопоставимым со стеной...
ну, и для тех, кто это выдержит - жить со стеной... :)
а с последней "обобщающей" фразой вообще не соглашусь... :)

[transurfer.livejournal.com]

А вред от творческих и неординарных людей чем-то отличается от вреда от обычных людей? :)

[humanli.livejournal.com]

Сижу думаю - кто больше я или мой партнер создает созависимые отношения. Я проработанный травматик. Он нормален, насколько это вообще возможно. И вот в итоге : я понимаю что многие пункты в отношении меня справедливы в той или иной степени, но при этом я не приемник замалчивания. По мне лучше поорать, но разобраться, чем долго " ходить с мордами " и после статьи у меня ощущение, что созависимые отношения это скорее его фишка, чем моя. Несмотря на многие симптомы.

[transurfer.livejournal.com]

Может, для него "проорать" это не метод.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Как-то мне от этой статьи грустно все еще. Особенно, вот от этой части: "Это не означает, что такие люди безнадежны - я верю, что кто-то из них при встрече с кропотливым психотерапевтом может проработать какие-то из своих проблем и улучшить отношения с миром. Но вам, дорогие мои, лучше не связываться с ними, те, кто влип в близость с небезопасным человеком никогда не бывает счастлив по-настоящему, он в тяжком плену и поражен тоскою."

На практике даже не осознаешь, что что-то не так. Многое выносится из собственной семьи и другие модлеи неизвестны. То есть нет даже возможности задуматься о том, что с чем-то (состояниями) можно что-то (терапия, например) сделать. Как-то все грустно в статье и не учитывается, по-моему, тот опыт, на который решаются люди, что бы начать работать над собой собой. Для меня одно это уже (работа над собой) достойна глубокого уважения. Статья не оставляет никаких шансов ни тем, кто ничего не делает, ни тем, кто довольно много и осозанно.

[(Anonymous)]

Справедливости ради. Мне не присущ ни один пункт из перечисленных, но, тем не менее, я глубокий невротик и травматик и, как таковой, далеко не самый безопасный (надежный) человек, поскольку обладаю очень ограниченным ресурсом, который может заканчиваться неожиданно для меня самого. Никого намеренно подставлять никогда не стану, три раза перестрахуюсь, чтобы избежать возможного расколбаса, но - знал бы где упаду, соломку бы подстелил, а весь жизненный путь соломой не устелешь. Напротив, по первому знакомству произвожу на людей (с их слов) впечатление трезвого, четкого, адекватного и надежного человека, немного перестраховщика. Что есть не более чем гиперкомпенсация, старательно отращиваемая всю жизнь. Тем неожиданнее для окружающих ситуации, когда мой ресурс заканчивается - всегда на ровном месте, как им кажется. Отсюда мораль: чтобы распознать хорошо компенсированного невротика, нужно съесть с ним пуд соли. И такими детскими списочками здесь не обойдешься. Утешать нашего брата и нашу сестру должно то, что невротик невротика выявляет легко. Что в этом плане посоветовать нейротипичным товарищам, не знаю.

[kirasorina.livejournal.com]

хороший список, весьма практичный

[norka-0.livejournal.com]

"- большое количество бывших друзей, ныне объявленных предателями"
Была у меня такая знакомая. Мы вроде как дружили даже. Она часто любила мне рассказывать истории типа "я своей подружке А. так доверяла, так доверяла, думала хороший человек, а она (описание что сделала подружка). Все, больше мы не расговариваем. Я не отвечаю на ее звонки".
Этот ее рассказ постоянно повторялся, только имена подружек менялись. Я поняла что однажды и я стану одной из них и со мной перестанут расговаривать. Так и случилось :) До сих пор не пойму что я следала\сказала не так.

[(Anonymous)]

Была бы у детей возможность уходить от родителей таких...