Пятничная перекличка: Над чем вы работали эту неделю в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе я продолжила тему работы с телом. Поскольку я ее годами откладывала, я решила, что пора сделать ее центральной темой и больше не соскакивать с нее, как я раньше делала.

При проведении расследования причин токсичных убеждений относительно тела, вышли на вопрос запрета на сексуальность и ее проявления. Для меня это оказалось неожиданно, хотя связка между проблемами с восприятием своего тела и тем, каким трактором по сексуальности проезжает советское, пост-советское и патриархальное воспитание в семье точно так же покалеченных людей, кажется логичнее некуда.

Еще есть ощущение терапевтической новизны, потому что тема с телом откладывалась очень долго, и там конь не валялся. Терапевтическая новизна для меня не воспринимается с каким-то восторгом. Наоборот, прикидываю в уме, из чего будет путь состоять, если судить по другим темам: столько-то времени будем идти по противным местам, столько-то по темным, столько-то по страшным, столько-то по местам, где видно свет в конце тоннеля, но обломы будут один за другим, а потом будет совсем темно и безвыходно, а потом внезапно заметишь, что проблема-то уже какое-то время решилась. И можно тихо-тихо, чтобы не спугнуть, сказать себе и своей тер "Ура!".

Заодно пыталась вспомнить свой самый первый сеанс, но это было так давно, что в памяти сохранились только обрывки.

А вы свой самый-самый первый сеанс помните? Какое из ощущений на нем запомнилось вам больше всего?

И что у вас на этой неделе в терапии происходило?

Comments

[kotomyava.livejournal.com]

Аналогично , всю эту неделю плотно работаю с телеской и ее сигналами: хроническая боль, напряжение, усталость и тд. Очень интересно!

Особенно запомнился вот какой момент: прорабатывала через тело тему страха перед родительской фигурой (на какой телесный симптом вышла не помню, то ли головная боль , то ли спина?), вышла на субличность, которая натурально, не переставая, орет от кромешнего ужаса перед огромной родительской фигурой. Забегая вперед, скажу, что нет, ничего соотносимого с таким опытом в личной истории не было, родители может и ломали дрова, но не такие =)

Так вот, в процесе интеграции этой части (процессуальный подход) я понимаю, что у меня не получается ни трансформировать эмоцию, ни сбросить соответствующее ей телесное перенапряжение. То есть вопить эта часть перестала, а взаимодействовать отказывается. Поскольку практику делала перед сном, я в этом процессе и уснула, так что работа - как обычно - пошла в сновидении. Вообще, я такие штуки практикую, сгружать в сновидение проблему и там ее разбирать, но тут само вышло=)

В итоге прекрасные яркие сны, полные отвергания, угрозы, бегства, попыток спрятаться от иррациональной угрозы и прочие ништяки. Все как мы любим=) здесь снова пояснение: такие сновидения часто сопровождают катарсис, как результат внутренней работы. Это очень правильный "ужас-ужас".

Проснувшись. я обнаруживаю две вещи.
Первая - мышцы отчаянно ноют от напряжения, которое не спало даже во сне.
Вторая - интеграция произошла и вопящий от ужаса детеныш, одержимый страхом, это теперь моя генеральная линия.
Сказать, что я удивилась, это ничего не сказать. То есть вот, буквально: мышцы болят, скованы напряжением, я ощущаю опыт страха почти до ужаса и при этом удивленно наблюдаю за собственными реакциями с огромным интересом.

Обычно такая интеграция части (субличности) у меня занимает несколько минут и я всегда выхожу в очень ровное и расслабленное состояние в итоге. А вот чтобы так? Новый опыт =)

Дальше я вхожу в это состояние "оцепенения и ужас-ужаса" и начинаю проживать его в полном погружении, отслеживая отклик тела и малейшие внутренние движения (точнее попытку или зарождение движения), четка зеркаля внутреннее состояние соответствующей позой. Постепенно угрожающие фигуры становятся "охраняющими", затем "картонными богами" и наконец уступают более знакомым образам - потокам, стихиям и тд. И маленький ребенок постепенно вырастает в очень радостного, расслабленного и счастливого взрослого человека -меня нынешнюю.

Восхитительный опыт =)

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Очень интересно, а можно спросить, что такое процессуальный подход? Это то, что Вы описываете в конце комментария, или что-то иное? Про разбирание проблемы в сновидении тоже интересно. Звучит необычно, не слышала о таком. Ну и, конечно, рада за Вас и поздравляю с тем, что получилось справиться с такой сложной темой. Я пока не знаю, как к ней подступиться, и боюсь.

[transurfer.livejournal.com]

Хочется обнять вашу свежеобнаруженную субличность. Она, бедная и маленькая, столько лет в ужасе провела. Но зато теперь у нее вы есть, вы ее сможете защитить и утешить.

Насчет родительских дров - тут еще важно возраст учитывать. Для маленького ребенка (особенно, до года-двух) родитель - это гигантское существо, и если оно делает что-то пугающее, это очень страшно. Даже если это пугающее на взрослый взгляд даже внимания не достойно.

[(Anonymous)]

Помню, как мне все не понравилось - в первый раз. И лицо терапевта, совсем не такое как на фото на сайте. И обстановка - кресла эти. Помню, что решила ради эксперимента все-таки остаться на пару-тройку раз. А осталась уже на 4 месяца и заканчивать не собираюсь. :)

Помню, что я много говорила, думала, что если буду молчать, то это значит, что я тупая и не знаю, зачем пришла. И одновременно меня раздражало то, что терапевт почти все время молчала. А когда ж ей говорить-то было? Я боялась секунды тишины. В общем все было не так, как я себе представляла, никакого ведения за ручку и "глажения" по головке. Никаких советов, как жить дальше. Во, я думала, хорошо человек устроился - сидит молча час, получает за это нормальные деньги. Удобно!

Я заявила, что мне надо стать взрослой и независимой. Мне предложили для этого зависимость. Помню, как я была шокирована.

Терапия, оказалась совсем не тем, чем я ее представляла, и я рада что тогда об этом не знала. А то я бы отложила это дело на год-два, а там, глядишь, и вообще бы не добралась.

[francis-drake.livejournal.com]

Вы не были бы против пояснить, в каком смысле Вам “предложили зависимость”, чтобы стать взрослой и независимой?

[http://users.livejournal.com/bara_/]

Мне тоже интересно, какая связь?

[holdingmyspace.livejournal.com]

У меня на этой неделе опять сеанса не было. В прошлый раз затронули тему отношений с терапевтом и то, как я себя с ней начала чувствовать. После сеанса всю неделю было ощущение побитой боксерской груши и дикой усталости. Вторую неделю ощущается сопротивление и какая-то дезориентация и недовольство от всплывшей темы: хотелось бы заниматься своими проблемами, а не отношениями с терапевтом. Маячит беспокойство, что если выяснится, что мы не подходим друг другу и терапевтисечкие отношения у нас не складываются? Для меня это является глубоким страхом потери опоры, что я останусь одна и одной надо будет во всем разираться. Как будто разочарование от того, что не складывается, опять не складывается, особенно в таком процессе, где профессиональная поддержка. Вот с этим и будем работать. Хотя в течение этого времени повсплывали и другие темы, прям не знаю, за что хвататься.

Меня попросили составить список из 10 важных для меня тем, над которыми мне бы хотелось поработать, что бы мы могли выбрать наиболее важные. Это меня как-то обескуражило почему-то: вроде есть свобода, а темы какие-то "мелкие" приходят (хотя очень важные тоже есть). ВОт за этим наблюдаю пока, что к крупным темам пока подойти не решаюсь либо не верю, что по ним можно что-то сделать, поэтому и браться за них не стоит.

Тема сексуальности - очень важная. Желаю Вам сил и терпения пройти по всем темным и неприятным сторонам и радости от света в конце туннеля!

[tri-oktavy.livejournal.com]

Вот ровно то же самое мне предстоит в понедельник. Я тоже постоянно ухожу от вопросов, связанных с сексом, хотя точно знаю, что мои сложности с телом связаны именно с этой темой. Пока даже представлять сложно, как я буду об этом говорить - у меня просто блокируется челюстной сустав и все :0) Но другого-то пути нет, жить-то хочется ))

[deyatinor.livejournal.com]

Можно написать и прочитать. Или написать и дать терапевту, чтобы он прочитал на сессии вслух. Можно к этой теме подходить аккуратно (может, есть нечто такое о сексе, о чём вам говорить менее тяжело?). Сначала об этом поговорить и потом аккуратно углубляться в тему.

[transurfer.livejournal.com]

Раз блокируется, значит, стоит сделать пару шагов назад и не идти в тему, пока не будет ощущения, что безопасно сделать туда первый шаг.

[(Anonymous)]

Я помню, как на первом сеансе в отчаянии "не хочу такой быть" вытряхнула из банки цветные карандаши. А терапевт предложил убрать те, которые мне не нравятся. Убрала и поняла, что без них уже буду совсем не я. И потом складывала снова все карандаши, в какой-то важной для себя последовательности. Ушла с сессии с чувством собранности и ощущением "со мной все в порядке, я не монстр"
*
На этой неделе поднимали тему страха перед необходимостью обращения к другим людям за информацией

[fancilessturtle.livejournal.com]

Первый сеанс очень хорошо помню:)
Я удивилась, увидев пт - она была не очень похожа на фото, и я почему-то ожидала увидеть миниатюрную женщину, а она оказалась выше меня на две головы. Мне показалась забавной ее фраза "мне кажется, вы немного волнуетесь", когда я едва сознание не теряла от ужаса. Помню, что она стала жестко "вести" в разговоре, и мне это было очень комфортно. В какой-то момент я поняла, что пт встала с кресла и тихонько перемещается по комнате за моим взглядом. Тогда я осознала, что выпадаю из реальности. То есть я в разговоре просто замолкала, отворачивалась и уходила в какие-то свои мысли, не отдавая себе в этом отчет. На том сеансе она сказала несколько удивительных для меня вещей. На следующее утро я встала и поняла, что мне не хочется всех поубивать, как обычно. Это дало надежду и появился мотив продолжить. Никаких прояснений запроса, никаких договоров или регулирования отношений не было. Я просто была не в состоянии этим озадачиться.

Тело- очень крутая тема. Мне до нее еще пахать и пахать. Я просто не представляю, как такие вещи обсуждать вслух. Немного завидую.

На прошлом сеансе говорили о моих родственниках, о папиной смерти и о недавней ранней смерти моей родственницы. Я все пытаюсь донести до пт мое ощущение родного семества как системы, запущенной на самоуничтожение, и мой ужас от этого. А она как будто не хочет понимать, и рассматривает каждую деталь отдельно, саму по себе, а не как часть системы. У меня после обсуждения родственников остается впечатление, что пт меня ненавидит. Ну как минимум презирает. Потому что я говорю про них такие гадости.
В итоге, кажется, удалось собрать в одно целое мои противоречивые чувства, связанные со смертью отца. Не могу до конца в поверить, но меня больше не разрывает на части, когда об этом думаю.

[deyatinor.livejournal.com]

Я на последней сессии сказала, что записалась на приём к врачу и сходила на обследование. Над этим сессии три работали.
В основном на сессии обсуждали социальную жизнь и мужчин.

На первой сессии я пришла с запросом "мне так плохо, быстренько сделайте, чтобы перестало быть плохо". Тер мне объясняла, что она не по "быстренько". Помню ещё, как я затревожилась, когда она начала в меня всматриваться.

[netti2.livejournal.com]

Пришлось признать, чть муж у меня алкоголик, а я в созависимости. Что с этим делом делать пока совершенно непонятно, пока успели только на расстоновку сил посмотреть. И, похоже, все равно надо надо сначала меня тянуть из депрессии и моих проблем, а потом возвращаться к теме.
А вот после сесии, я поняла что мне придется разгебать кучи и завалы на тему стыда (вот и сейчас пишу и стыыыыдно), собственной некачественности. Минус, что я не успела осознать эту связку на сесии и как-то ее затронуть, потому, что по правилам учереждения в которое я хожу, после пяти сессий перерыв на три месяца, потом можно еще пять.
Свои отношения с едой и телом тоже надо будет прорабатывать.
Буду благодарна, если кто посоветует литературу на тему созависимости.

[starajabarda.livejournal.com]

Валентина Москаленко "Зависимость - семейная болезнь". Мне книга помогла.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

С телом и сексом продолжаются открытия. Я стала у тера намного комфортнее располагаться на диване, обкладываться подушками, брать и тискать игрушки. С сексом вообще словно другой человек. Начинаю вспоминать, что я уже в 19 была такая, но не давала воли из-за советского воспитания. Сейчас на полную катушку наслаждаюсь раскованностью, флиртом, отслеживанием, что нравится, что - нет

С едой снова все сорвалось. Если спорт у меня продолжается то вот ограничения в еде все вернулись на стадию поедания всякой фигни( Оформлю как запрос, когда получу з/п и вернусь в терапию.

Продолжаю сближаться с некоторыми людьми, идти в уязвимость, нежность и доверие. Получается просто отлично)

Первый сеанс помню. Он с жутко неудачным патриархальным мужиком был. Было в чем-то ржачно, необычно, что-то показалось несусветной глупостью. Но энергии потом было ААА сколько! И энтузиазм и творчество тут же поперли) И все-таки какое счастье, что я от этого мудака-тера ушла!!!

[foodandlife.livejournal.com]

У меня уже второй сеанс проходит как то странно. Я не реву я не ощущаю себя забитой и несчастной. ( а хотелось бы) Чувствую себя сильной и... наглой что ли. Для меня это очень странно. С телом за год было 2 или 3 сеанса, и они самые сильные и запоминающиеся. Особенно вот тот что был на в самом начале терапии. Очень, очень помогли. Я в последнее время поняла что реально 24/7 сжимаю ягодицы и при ходьбе или когда стою подаюсь тазом вперед - в общем я будто с поджатым хвостом ВСЕ время. Я уверена там - в районе копчика что то заблокировано т к вчера на неск секунд разбокировалось, было состояние полета, и в голове крик " свободна,свободна!" Понимаю звучит странно но это так.

[become-a-woman.livejournal.com]

Ощущение что это мой терапевт. Но и желание проверять её, одновременно.

[slonoslon.livejournal.com]

Я довольно хорошо помню свой первый сеанс, хотя он тоже был давно. Не детали разговоров (хотя многие детали тоже помню, но не все), а именно эмоциональное состояние.

Пришел я на него в жутком страхе, и, как и многие комментировавшие выше, увидел терапевта не такой, как на фотографиях. В моем случае она мне показалась более "строгой" и серьезной, менее домашней и приветливой, чем я ожидал.

Еще я ожидал, что она возьмет на себя инициативу, будет о чем-то расспрашивать, задавать вопросы, всякое там диагностическое интервью (я довольно много читал о работе терапевтов до начала собственно терапии). Но ничего такого не было, я на нее смотрю, жду вопросов, молчу - она тоже молчит. Чувствую растерянность и все тот же страх, смотрю и молчу.

Потом она спросила нечто вроде того, не жду ли я, что она сама начнет со мной о чем-то говорить. Своего ответа не помню, но с этого момента таки завязался разговор. Несмотря на все эти трудности, успели обсудить и мой глобальный запрос, и мои тогдашние жалобы, и причины, по которым я пришел именно к ней. Довольно насыщенный час был, и я вышел, окрыленный надеждой, что скоро вылечусь и все проблемы решатся :)

[sheramankry.livejournal.com]

как ни странно, я помню свой самый первый сеанс - это была работа трансом, чем-то вроде эриксоновского гипноза, и запомнилась она мне сильнее всего плохими последствиями для меня, чуть не приведшими буквально к смерти. Мы работали по поводу моей весенней аллергии, по рекомендации знакомого. Сам сеанс вскрыл в качестве первопричины аллергии реальную травматическую ситуацию (так и оставшуюся непроработанной, судя по тому, что как раз недавно она же всплыла в терапии снова). Но в конце (а может и в процессе) терапевтка допустила большую ошибку, заговорив о Боге в качестве моего отца. Я не христианин, и с такого рода понятием Бога у меня явно не те отношения. На следующий год у меня случился самый жуткий за всю мою жизнь приступ аллергии, к-рый на фоне моей уверенности, что всё уже проработанно, был не сразу опознан. Потом работать пришлось самому, потому что эта терапевтка, к к-рой я побежал за помощью, увидев моё состояние просто меня послала. Как видите, есть причина всё запомнить:)

[tri-oktavy.livejournal.com]

Какой печальный опыт. Хорошо бы оказался полезным в чем-то. Сочувствую вам.

[rumi111.livejournal.com]

Я помню самый первый сеанс у первого психотерапевта. Я очень долго не могла ничего сказать, наверное потому что никому до этого не рассказывала о своих проблемах, или может быть рассказывала, но никто не слушал, и в каком-то смысле стыдилась своих проблем, потому что раз никому это нужно, думала что стыдно их иметь. У меня вырывались слезы, но минут 15-20 я не могла начать говорить.
У этого психотерапевта была всего 2 раза слава богу, затем уже у второго терапевта было намного легче начать.

[tri-oktavy.livejournal.com]

А вы поняли суть и причину этого явления? Мне близок ваш опыт в чем-то, то есть я хорошо понимаю, как это .

[olifava.livejournal.com]

Я на сеансе на этой неделе успела быстро озвучить терапевту дайджест событий, которые произошли за те две недели, когда мы не виделись, мы немного поговорили и на этом все)
У меня сейчас сразу несколько запросов:
1) Ухудшающиеся анализы гормона щитовидной железы, повышение дозы лекарства. Я сильно подозреваю, что это связано с психосоматикой.
2) Расставание с молодым человеком, чувствую себя неценной и "жертвой" - причиной расставания. На фоне расставания всплыли потеря папы год назад, и произошедшее тогда же расставание с прошлым молодым человеком, которое произошло когда я лежала в больнице. Это очень тяжёлая тема для меня.
3) Также актуальна тема работы с телом и сексуальностью. Я давно её веду сама потихонечку) в детстве и подростковом возрасте я была очень полной, парни на меня даже не смотрели, и именно тогда для меня стала естественной мысль, что я сама по себе никому не интересна и не нравлюсь. Постепенно, с годами стабилизировала свой вес и стала получать удовольствие от физических нагрузок. Выстраиваю отношения с едой. Я люблю иногда поесть что-нибудь вкусное, но также ем и много полезного с удовольствием. Но чувствую, что впереди ещё много работы, как с психосоматикой, так и с женственностью.

[ziggi5460.livejournal.com]

Первый сеанс был лет восемь назад. Самое запомнившееся ощущение - меня внимательно слушали, вникали в суть, пытались понять, а не навязать какие-то мысли и действия. И это был взрослый человек! Оказывается не все взрослые как моя семья!

В этот раз говорили о многом. Про насилие/усилие над собой. Что заставлять себя не очень хорошая идея, тк я срываюсь и перестаю делать. Про то, что я жертвую собой, чтобы не обижать маму. Про сериалы и то, какой герой мне нравится больше всех.

[severda.livejournal.com]

На вчерашнем сеансе терапевт озвучила печальную для меня новость. Она собирается эмигрировать в другую страну :( не скоро, в середине лета, и специально заранее мне сообщила. чтобы я приняла решение: продолжаем ли мы работать по скайпу или потихоньку завершаем нашу терапию, и она мне порекомендует кого-то из коллег.

Я ненанавижу принимать решения, так что сейчас в неприятной растерянности нахожусь... По скайпу я работать не очень-то могу, да и не хочу, вживую, мне кажется. намного лучше. *. Пока больше склоняюсь к мысли потихоньку искать другого терапевта.

* Кстати, насчет сравнения очной терапии и терапии по скайпу. Такой темы в "Делимся опытом" вроде бы еще не было? Может. мне можно ее предложить? хотелось бы услышать мнения тех, кто пробовал и то. и другое, в чем плюсы и минусы каждого из вариантов.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

О, тело сложная для меня тема... Тоже все бегу-бегу, а оно вылезает. Даже не столько само тело, сколько сексуальность и запрет на её проявление, и на прошлом сеансе как раз опять говорили, что я делаю все, чтобы это не дай Бог не вылезло, а оно все равно то тут, то сям прорывается. Тер дал задание коллаж сделать, я не сделала, чего со мной практически не бывает, сейчас чувствую, что не о чем говорить не сеансе, видимо, об этом и скажу в первую очередь:) первый сеанс помню хорошо - я приехала раньше, сидела в машине, и ждала времени, и тут увидела тера, который шёл по тротуару навстречу моей припаркованной машине с кофе в руке, мы встретились взглядами, и я так обрадовалась, подпрыгнула на сидении, кивнула ему, он не понял, поскольку не видел меня ещё, я решила открыть окно и пояснить, кто я, но машина была заглушена, окно не открылось, я стала выбираться на улицу, потому что он-то уже ждал, чем дело кончится, я с горем пополам вывалилась оттуда, потому что в тот день поехала на машине мужа, и в момент такого волнения не могла найти ручки двери, кнопочки, ключи, сумки и прочее. Представилась, он сказал "пойдёмте", и я так оторопела, я чувствовала, что нагло навязалась, хотя просто не смогла поздороваться, потому что окно не открылось, и жутко неудобно было, что он кофе свой не допил, а вместо этого галантно придерживал дверь, пока я входила, и улыбался тепло и смотрел внимательно, в общем, очень комичная встреча была. На сессии говорила я много и уверенно, хотя чувствовала себя глуповато, потом он спросил, как я себя чувствую, и я ответила, что как после первого бокала вина - легкое головокружение и возбуждение уже есть, но быть более ли менее адекватной пока не мешает, я этот бокал периодически вспоминаю - ведь и правда, только первый был... После сессии была невероятная эйфория, подъем сил, вера в себя и будущее, я за два часа сделала кучу дел, до которых месяцами не могла добраться. Вот так и работаем с тех пор:)