Пятничная перекличка: Над чем вы работали эту неделю в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе я закрепляла пройденное и начала углубленную работу с вопросами тела. С одной стороны, не понятно, как работать с темой, которая пока что не имеет решения. С другой стороны, я помню, сколько совершенно, казалось бы, невозможного стало возможно благодаря работе над этим в терапии. Ну и любопытно, каким в итоге окажется решение, а, главное, каким будет к нему путешествие.

Что у вас происходило на этой неделе? Замечаете ли вы, что какие-то вопросы, которые не поддавались в самом начале терапии, сейчас не беспокоят настолько, что вы даже начали о них забывать?

Comments

[become-a-woman.livejournal.com]

Я разбирала перенос, зависть, стыд.
Я о стыде даже не знала в начале терапии. Мне просто казалось. что я хочу умереть, а там вот стыд, оказался. Много стыда.

[danielle-fly.livejournal.com]

в прошлые выходные сходила на гештальт-конференцию, одним из организаторов которой была моя тер. У них там пара ведущих мастерских отказалась из-за внезапных форс-мажоров, пришлось "затыкать дырки", они позвали расстановщицу.
Я сходила.
Я думала, умру прямо там.
Во-первых, пришла на конференцию с нулевым ресурсом, буквально за шкирку себя притащила, хотя хотела валяться дома. Во-вторых, расстановки, это видимо или слишком мой или вообще не мой метод.

Довольно долго приходила в себя. Очень злилась на всех - на кучу психологов, которые были вокруг, и ни одна сволочь не спросила - как ты? может, тебе нужна помощь? Все, что мне пришло от ведущей группы - это "спасибо за чистые эмоции", когда я там просто подыхала.

Естессно, вся злость прилетела моей тер.

И, о счастье! Она сказала, что да, она чувствует свою вину, потому что она организатор, она меня туда пригласила, но она, зная о моем состоянии, не предупредила меня, куда бы мне ходить не стоило. (ее самой на конференции не было тоже по ряду обстоятельств).

Блин, разделение ответственности - это такой кайф! Когда тебя не кидают один на один с твоими обстоятельствами, а говорят - да, правда, это я тебя туда привела, и это мой косяк.
Столько теплоты у меня в ответ на это. Кто бы знал.

Я впервые за год осознаю, что я вижу ее. И что мне в этих отношениях на самом деле безопасно.

Вылезла проблема - я не могу попросить помощи. Ну что мне мешало подойти к расстановщице и сказать - меня трясет, я разваливаюсь на части, давайте это как-то прекратим. Или ну то же самое на процесс-группе? Но нет, я и злится то себе разрешила, только когда отошла на значительное расстояние от этих людей.

В общем, много чего стронулось с места, как в плюс, так и в минус.

Но самое важное - это наверное про безопасность в отношениях.

[become-a-woman.livejournal.com]

Мне тоже очень тяжко на расстановках. Я очень качественно замствую, просто потому что иначе не умею. Чувствую все и даже больше. То есть достаю из клиентских фигур много. Но после этого я просто пластом готова лежать и умирать. Я не хожу на расстановки сейчас по этой причине. У меня слишком тонкая и ранимая душевная организация. Я просила о помощи, но расстановки, рассчитанные на решение запроса клиента, не разу меня как заместителя в чувства не приводили. Если только чуть-чуть. Но это, если не лежать, то сидеть, но не стоять.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я тоже расстановки очень тяжело переношу. Подозреваю, что это - метод не для тех, кто привык перегружать себя ответственностью и пытаться в одиночку утащить все на себе. На расстановках приходится работать на другого человека, по привычке так стараешься "вывезти" его и помочь ему, что для себя потом вообще ничего не остается. Провал, яма и пустота.

Поэтому уже несколько лет отказываюсь категорически. Результат получается отличный (для клиента с запросом), но это явно не та ситуация, когда нужно жертвовать собой ради другого. Да и вообще - хватит жертв, сколько можно...

По поводу разделения ответственности терапевтом - очень рада за Вас. Это замечательный опыт. Волшебство, меняющее мир.:)

[stillsomewhere.livejournal.com]

Спасибо, что поделились. У меня тоже проблемы с безопасностью в отношениях, и я бы так же среагировала..

[chermoneyoligh.livejournal.com]

"не раздражаться на белую обезьяну". если ловлю себя, что мысленно с ней спорю, начинаю петь. тоже мысленно. помогает :)

[transurfer.livejournal.com]

Какой классный прием ))

[dash-sergeevna.livejournal.com]

что такое "белая обезьяна"?

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

да, все время отмечаю краем сознания "ооо, раньше мы меня это так вынесло!" - и прохожу безболезненно мимо )
а я на этой неделе разрешила мотивационный профессиональный кризис и продолжаю работать с открытостью в отношениях (втайне от партнера, а значит, пока безуспешно))

[olja-klimi.livejournal.com]

А можно поподробней, как Вы разрешили мотивационный профессиональный кризис ? Если конечно не сильно личное и есть желание поделиться...

[manajura.livejournal.com]

Да, у меня тоже похожее чувство. Только по-другому немного. Почти после каждого сеанса думаю - вот оно, такое важное-важное, про это в следующий раз о-бя-за-тельно будем говорить, это прям вопрос жизни и смерти!.. А через 7 дней: о чем там я хотела говорить? Не помню... А вспомнила! Ой, ну это уже совсем не интересно... Ну ладно, может скажу пару слов. Ну - если не забуду.

Последняя сессия была самой сложной за все время терапии (4 месяца пока). Я в первый раз в жизни рассказывала про свою травму самые "страшные" детали. Это была битва с собой, очень трудно. Мне очень сильно нужно было это сказать, терапевт не принуждала, нет. За час я сказала, наверно, предложений семь. Не была уверена, что смогу, но смогла. И даже как-то жизнь продолжается. Удивительно.

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец, проделали очень трудную работу.

Благодарю вас

[(Anonymous)]

Здравствуйте, читаю ваш блог и многое для меня открывается с другой стороны... Несмотря на терапию у психолога, время от времени казалось, что схожу с ума (все хорошо, а мне от этого плохо и хочется загнать себя в дискомфорт). А по поводу этого вашего поста - действительно, часто ловлю себя на мысли что вот он конец - все плохо и выхода не видно, раз и разрулилось, а так страдала искренне, хоть и проговаривала что все к лучшему будет, но в тот момент не верила, а спустя время - как и не было этой проблемы, только благодарность к ситуации, что все действительно к лучшему... Меня мучает вопрос как научиться верить в лучшее, как довериться миру, Богу, Вселенной (у кого кому)? Ведь по сути нас что-то или кто-то незримо ведет всю жизнь и все ситуации к лучшему, все работает на нас, но почему-то в тот момент когда разрешилась ситуация в это веришь, а когда она на пике нашего непонимания и страдания - в это не вериться? Почему так качает все время? Я чувствую прогресс от терапии, чувствую как какой-то слой бинта сняли с раны, но никак не размотаю до сути... Извините за много букв. И еще раз благодарю вас за то, что пишите.

Re: Благодарю вас

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за теплые слова :)

>> Меня мучает вопрос как научиться верить в лучшее, как довериться миру, Богу, Вселенной (у кого кому)? Ведь по сути нас что-то или кто-то незримо ведет всю жизнь и все ситуации к лучшему, все работает на нас, но почему-то в тот момент когда разрешилась ситуация в это веришь, а когда она на пике нашего непонимания и страдания - в это не вериться?

Я думаю, что по двум причинам не верится. Во-первых, в прошлом и в детстве в трудные моменты не было рядом близких, которые могли реально поддержать. И этот опыт одиночества запомнился. А во-вторых, Бог и Вселенная - это нечто далекое, не имеющее физической оболочки. А в трудные моменты хочется, чтобы кто-то обнял и к себе прижал, кто-то держал за руку, по-настоящему, чтобы тепло тела другого человека чувствовать.

[ziggi5460.livejournal.com]

Мы обсуждали, что не обязательно заставлять себя говорить о тяжелом, вытаскивать наружу сильные чувства. Можно говорить о чем угодно, о кино, книгах, погоде и тд. Стало сильно легче от этого.

И я учусь готовить и теперь у меня задание - через раз стараться портить блюдо. И хвалить себя, если получилось.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"Можно говорить о чем угодно, о кино, книгах, погоде и тд." Вот чуть ли не с первого дня с текущей тер хочу иногда так разговаривать. И душу свой порыв. Это же "неэффективно"!!! Ух(

[stillsomewhere.livejournal.com]

работа с внутренним критиком...по-моему, эта тема вообще будет основной еще долго :(

[rumi111.livejournal.com]

Мне пришлось перенести терапию из-за личных вопросов. Самостоятельно продолжаю разбираться с родителями, обнаружила очень много негатива, то что раньше казалось нормальным. Ничего кроме нецензурных слов чтобы все это описывать в голову не приходит. Иногда думаю, что мой папа был просто неадекватным( и сейчас особо не изменился, иногда даже становится его жаль.

[iskra-kostra.livejournal.com]

Да) я выложила свои рисунки в местное сообщество бесплатных услуг с предложением порисовать по заявкам, было много грязи типа "плохо рисует", "учиться и учиться, прежде чем рисовать для кого-то". Некоторые заступались в духе "да ладно, бесплатно же", что тоже не обрадовало. С другой стороны, многим понравилось, много заявок, буду работать. Несколько лет назад такая критика выносила меня чуть не в нервный срыв, поэтому я почти никому не показывала.

[kiseiko.livejournal.com]

Слушайте, отличный опыт у вас получился (хоть и кисло-сладкий)! И как классно, что такая динамика в плане выносимости критики. Прям, радуюсь за вас искренне:)

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе был очень радостный сеанс.
Пришла на встречу с тем, что не готова больше обсуждать себя, не могу, так как слезы и истерика начинается. Даже теру не сказала этого, а написала письмо, адресованное себе и дала прочитать прямо в начале встречи.
Сидела полвстречи ревела и ревела. Он пытается понять что со мной, спрашивает и так и этак.
И вот конец встречи, я чувствую, что дальше я не могу идти в терапии, я устала; я устала все время что-то разбирать, распутывать, кусочки собирать. Часы бьют конец встречи и нихера вот неразобрано еще у меня. Мне, честно говоря, уже пофигу, что там клиент, я сижу и сижу и решила, что буду сидеть и дальше. Он не прогоняет меня, ждет меня.
Я говорю ему: "я так хочу сказать, что я устала от Вас". Он: "так скажите :)"
"Я очень устала от Вас, от этой терапии, от этой каторги, от постоянного разбора моих проблем, эти камни, булыжники...". И впервые за терапию я расплакалась из сердца своего существа: навзрыд как следует. Я чувствовала как "камень с души упал", я его выплюнула, я устала тащить. И сразу телеска отозвалась: ноги ожили, руки.
И он говорит о том, что "можно сделать перерыв, потом снова ходить, или приходить и говорить о ерунде..." и он поинтересовался у меня не воспринимаю ли я это как отвержение (обычная моя реакция), а я ему "наоборот: как будто вы дали мне пространство, освобождение".
Я услышала, что он сказал мне, что "отдыхать - тоже можно и я никуда не уйду, Вы можете прийти ко мне, и тут будет для Вас время и место и для отдыха, и для разговоров. Вы можете вернуться. Ничто не закончилось, все продолжается".
Если оставлю - никто не сломается, ничто не сгинет, не умрет и более того: он есть (я есть" и это прекрасно! :)
___
А что касается тех моментов, к которым не надо больше возвращаться: чувство вины! Я могу быть любой и это примут, а если будут говорить о том, что "не надо так", то могу дать отпор.
Почти не думаю о том, что "исчезаю" и "меня нет". Я есть и это факт и никто не отнимет этого.
Это самые "плотные" моменты, которые есть:)

[sova-na-vetke.livejournal.com]

У меня тоже тело вылезло опять, жду сеанса. Поняла, что нужен какой-то глобальный апгрейд - каждый день ем какие-то таблетки, мажусь всякими кремами и мазями, одно от другого, другое от третьего, и это прям бесит, чувствую себя старой развалиной. Вчера на ночь мстительно не стала пить таблетку от головной боли, мол, само пусть пройдёт, в итоге проснулась посреди ночи от дикой боли, и пришлось выпить сразу две, терпеть это было нереально. И думаю теперь, где реально есть проблемы со здоровьем, а где просто страшно, что сейчас будет больно, но можно обойтись...

[transurfer.livejournal.com]

Про глобальный лучше не думать и не делать на него ставки, потому что это создает атмосферу "все или ничего". Лучше вносить маленькие, посильные, но регулярные изменения.

[dicha-oro.livejournal.com]

Неожиданно, оказалось, что мне нужно право на беззащитность, право на беспомощность, право на отчаяние, право бояться и прятаться. Кажется, я себе их дала.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Я сама без тер не смогла дать себе право на панику, отчаяние и страх. Походила по врачам, они напугали до обморока. И я пыталась такого героя из себя делать. Как только тер разрешила, паниковала с ней полчасика, рыдала и... успокоилась) Надеюсь опыт этого смогу забрать себе в копилку.

[anichka.livejournal.com]

Вдруг увидела, что всю жизнь ищу идеальный мир, и даже якобы вижу у других и сильно им завидую по этому поводу, но к мечте не приближаюсь. Увидела сколько много попыток было сделано в надежде найти его и ощутить. А его-то и нет. Очень горько от зря потраченного времени и беспомощности тогда.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Я зимой влюбилась в человека, у которого мне казалось именно идеальный мир, золотая ложка во рту с рождения и никаких проблем. Из плюсов: я поняла насколько мне нравлюсь неидеальная я и моя жизнь)

[deyatinor.livejournal.com]

Я продолжила работать над той темой, над которой начала работать в прошлый раз (внутренний критик и сопротивления). В результате осознала одну неприятную штуку о своей матери. Потом с ней поговорила и стало ещё неприятней (у нас в целом хорошие отношения). Пытаюсь это переварить.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"Замечаете ли вы, что какие-то вопросы, которые не поддавались в самом начале терапии, сейчас не беспокоят настолько, что вы даже начали о них забывать?"

Вчера в полудреме об этом думала) Что буквально летом был невыносимый уровень стыда по оному вопросу. Я еле заставила себя с тер обсудить. А уже с декабря мне хоть бы хны. Словно другой человек. Делаю, что хочу и даже намека на стыд нет.

В терапии из-за финансов перерыв. Надеюсь, что уже в конце апреля смогу вернуться. Разбирала бы грусть по неясному поводу и то, что когда нет объяснений чувствам, меня очень тревожит. Я тут же срываю правильное питание и начинаю успокаиваться едой(

[transurfer.livejournal.com]

Про грусть вопрос - у вас может причиной грусти быть попытка психики сохранять энергию? Ну что-то типа спящего режима в компьютере - экран не горит, процессы замедлены и тп. Т.е. грусть не потому, что грустно, а потому, что в этом состоянии батарейки меньше всего тратятся.

[oledestin.livejournal.com]

Мне удалось уменьшить беспокойство, присутствовавшее постоянно в моей жизни, видимо, всегда. Что осталось - много страха во сне, т.е. я могу проснуться с большим страхом.

[egozzza.livejournal.com]

я начала выходить из своей норы в реальность и настолько осмелела, что получила несколько неплохих офферов. но это побочный эффект.
я поняла, что можно спрашивать и ты получишь ответ, хотя недеяние слаже и безопаснее.
и я спросила у человека, которого очень давно люблю, но мы не вместе(хотя были вместе, а сейчас дружим уже пять лет): "слушай, мы же тянемся друг к другу, может, попробуем еще раз?" получила ответ.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :)

Я б добавила, что недеяние не всегда безопасно и сладко. Нередко оно тоскливо и безвыходно, потому что вынуждает ждать с моря погоды. Тогда, когда море даже не в курсе этих ожиданий.

[sheramankry.livejournal.com]

работали над собиранием ресурса, рассеянного по нескольким травматическим ситуациям из прошлого, к-рого не хватает сейчас. В процессе было много противостояния взрослым, ярости, утверждения себя.

Что беспокоило раньше - была сильная тревога по поводу попыток других людей меня переделать, изменить в ту сторону, к-рая им нравится (в детстве этого было много, поэтому ясно, откуда эти опасения взялись). И как раз вчера во время сессии обнаружил, что с лёгкостью противостою попыткам это сделать, как-то перегнуть меня в неподходящую мне сторону. Удивился:)

[dash-sergeevna.livejournal.com]

на прошедшей неделе была на групповой терапии, где, в лице Волка, отвечала на обвинения от Красных Шапочек и Бабушек, съеденных мной. Так репетировали защиту диссертации, которой я боюсь, поскольку от критики начинаю либо закрываться, либо бросаться с обратными нападениями. Отмечу, что упражнение пройдено успешно и большинством голосов Волка решено оставить в живых)