Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы обсуждали вопрос ретравматизации на терапии и реакцию на нее терапевтов. Тоже получилась очень полезная дискуссия.

Сегодня рассматриваем такую ситуацию:

Поделитесь, пожалуйста, опытом, как вы отстаивали границы с родителями? Как учились говорить им твёрдое "нет" и не умирали от последствий? Если у родителей были ключи от вашего жилья, то как отбирали или объясняли, если объясняли, смену замков? Особенно интересует опыт сыновей и дочерей нарциссических и очень авторитарных и контролирующих родителей. Спасибо заранее.

---

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[merry-hon.livejournal.com]

как правило, напряжение дорастало до той точки, когда я понимаю, что больше так нельзя и я не могу соглашаться.
первое нет говорилось в ужасе, диком стрессе, аж трясло. потом постепенно отходишь и понимаешь, что мир не рухнул. с каждым разом все проще и проще.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

У меня примерно так же было.

[Дима Тихвинский (from livejournal.com)]

Ремонт квартиры оплачивала мама и ключ у неё был. Забрал под предлогом, что нужно поменять ключ домофона, если не ошибаюсь. В целом давления по этому поводу не было, хотя до сих пор, спустя несколько лет, иногда ненавязчиво спрашивают, не дам ли им ключи когда уезжаю куда-то и всё в таком духе. Мать скорее «едко-саркастическая», чем авторитарная, поэтому особо сопротивляться не требуется.

[freya-the-tiger.livejournal.com]

ну у вас, видимо, случай (в плане мамы) не настолько тяжелый.

У меня (как у "страдальца" от родительских бзиков) вопрос: а вот когда мама оплачивала ремонт, не было никаких бугуртов в вашу сторону, мол, так и сяк, сам ничего-не-может-бестолочь-все-мне-делать-айяйяй и последующего отравляющего чувства вины?

Я просто сама давлюсь от ситуации, что мне несчастные 30 лет уже стукнет, а на хату даже через ипотеку заработать не могу, в итоге "купили" родители (вернее, купили как: по ряду причин мне кредиты большие не взять, потому оформили на папу, платим мы с мужем большую часть, даем деньги на платежи; можно, конечно, было забить, пусть сами платят, раз сами решили и сами купили, но я так не могу и мне это дает хоть какое-то чувство, что я не совсем лузер и ушлёпок и хоть насколько-то могу материально не зависеть). Однако, нередко продолжаются даже не пиления, а демонстративные истерики на тему того, что у всех дети как дети, а я - "ольховая дочка" (С). И, поскольку квартира формально на родителей, они лезут решать что-то делать, тот же ремонт (хотя сначала мы обговаривали, что ремонт делаем мы с мужем, а не они). С ремонтом вот какая фигня: у моих замашки - ого-го и ряд вещей они считают "правильными-и-точка". Если кухня - то по их мнению это должно быть что-то такое ах прям, а "столплит" и иже с ними - это "для бомжей" (С) (хотя люди они не богатые отнюдь). Все мои уговоры о том, что никаких кухонь в 500 и выше тысяч рублей не будет - "Ну да, ты же ленивая, работать не хочешь, потому тебе все дорого" (самый политкорректный ответ).
А недавно вообще я выслушала такую тему: родители хотят переехать в ту квартиру, но не тут-то было. Мне заявили, что я при таком раскладе остаюсь в их старой квартире, они живут там, а для работы (мама у меня репетитор, как и я, но ведет по 6-10 занятий в день!!! на дому) мама будет "арендовать гостиную". Меня от этого покоробила, если честно.

[Дима Тихвинский (from livejournal.com)]

Да уж, у вас история пожёстче, грустно читать. И квартира своя но не своя и условия диктуют, границы давят. Брр.

[freya-the-tiger.livejournal.com]

давит, конечно. Хотя, моим тоже, судя по их же словам, не айс жить с нами, потому они и пошли на это. Но тем не менее, увы.
Вся надежда у меня как всегда на мужчину, что он заявит и поможет.

[(Anonymous)]

Комфорт конечно же важен, и вы с мужем платите такую дорогую цену за эту квартиру... Годы жизни. Родители все дадут и купят и при этом скажут что ребенок ленивый. И не стремится. А к чему стремиться? Все же есть. Помогает материально сепарироваться. А до тех пор родители и дети пляшут друг у друга на головах, арендовать гостиные, выбирать кухни, критиковать мать и т п. Любимая Тема границ. . Я мама взрослого сына, он наркоман, и мне самой пришлось принимать меры потому что шло разрушение и его и нас с мужем. Он употреблял наркотики, мы употребляли сына и друг друга и всех остальных) Мы уже не могли жить вместе, это было трудно, но сын живет почти год отдельно, на свои деньги, нашел работу, снимает комнату. И все, я уже не лезу, видимся раз в полгода, часто говорим по телефону. Люди очень ценят свои усилия, любые, материальные, физические, эмоциональные. За то что родители дали, во что вложены усилия родителей, обычно их тонны)) они ведь и спросят, будут ждать благодарности, а если ее нет, высадят на чувство вины, и будут клевать мозг долго долго. . И я себя вела также как ваши мама и папа, дескать я тебе сынок и то дала и это, и что я.. Не могу посоветовать? Я же мама и хочу только хорошего для тебя. ... просто так дать и забыть и не лезть, если не просит - это очень редко бывает, может такое и есть в природе, но я не встречала. . Мой случай отличается от вашего , но и в моем и вашем случае. помогает отделение, самое первое - это материальное отделение. Потом уже легче будет сказать нет. Я отделилась от сына. И если вы страдаете, то вам нужно уходить от родителей на свои хлеба, уйти с их территории, ни копейки не брать. А давать они будут, пытаться все вернуть , потому что это созависимые отношения. И взрослые дети ждут когда родители, со временем, освободят их от контроля, заодно и жилплощадь), простите но это правда жизни. А годы то идут.. На что они потрачены. Недавно сын в телефонном разговоре сказал что нужно было его выгнать в 18. Сейчас ему 23.

[freya-the-tiger.livejournal.com]

Милчеловек, а что вы называете "финансовой независимостью"? Вы знаете, сколько у нас стоит недвижимость?
Для того, чтоб жить отдельно (действительно отдельно), нужно очень много зарабатывать. Да, кстати.
Доход у меня вроде как даже приличный. И работаю я с 18-ти лет. Однако,: на "кол и двор" заработать не могу. Может, вы мне расскажете, где взять 5 миллионов рублей или на какие работы берут с распростертыми руками и платят несколько сотен тысяч? Особенно в 18-23 :))) Буду благодарна :))))

П.с. вот разные личности еще любят писать (и, насколько я поняла, в вашем тексте это встречается), мол, квартира родителей - это ИХ квартира, несмотря ни на прописку ребенка, ни на долю собственности. Но вот, раскрою секрет, ничего подобного. Это и квартира ребенка тоже. Если это более, чем однушка, то вообще смешно рассуждать на тему того, "кто же на эту квартиру больше заработал и имеет прав" (т.к. если она была получена в СССР, то явно благодаря "дополнительному члену семьи", прописанному на маленькой площади,и, не будь ребенка, родители так бы и жили в однухе или комнатухе. Тоже аргумент, кстати. Так что, выходит, просить нормального человеческого отношения к себе ребенок еще как может, а "не нравится - вали" - не аргумент, ребенок вполне может пойти в суд (и будет прав).

Вы рассмотрели ситуацию 20-летнего лба, который наркоман, не работает и тэ дэ. У меня ситуация различается кардинально: я училась в двух институтах (сначала в одном, потом во втором) на вечернем отделении, с 18-ти работала и работаю сейчас. Да, президентом компании не стала, но я хороший репетитор, имеющий опыт и в других профессиях. Чувствуете разницу? Ась?
И да: финансовая независимость мне не помогла. Потому что - мАсква. Я думаю, с Америцей, где практика "18 лет - до свидания" сравнивать не стоит. Ибо за нашу хрущобу в пределах Третьего транспортного у них виллу на Майями Бич дают (и не только в плане покупки, но и по аренде.
Не верите мне? Посмотрите сайт thelocals.ru, что да почём сдается.

[freya-the-tiger.livejournal.com]

Здравствуйте) френдесса кинула ссылку на ваш пост, если интересно, могу рассказать про свою проблему и с "нет" родителям, и с ключами от квартиры, и вообще с границами. Не могу сама определить нарциссичность мамы (но там не столько контроль как таковой авторитарный, сколько истерики какие-то непонятные), но это не исключено. Терапию (гештальт в частности) я посещала и сочла бесполезным (так как мне лично не очень хотелось обсуждать вопросы "любви-не любви", а больше хотелось вытащить себя из этого болота и начать как-то конструктивно весь этот ворох проблем решать.

[(Anonymous)]

Очень жестко. Пришлось сказать, что либо они мне доверяют и поддерживают морально или хотя бы не вмешиваются, либо у них ребенка нет. С моей стороны была моральная готовность положить на стол ключи от совместно купленной квартиры (живу там только я, в другом городе) и действительно уйти в никуда, это было жутко тяжело, невыносимо, но лучше, чем слушать постоянные попытки "меня улучшить". Живем, общаемся после паузы, попыток "поулучшать" было еще, конечно, приходилось их купировать на разу, гораздо мягче, бережно, но стойко. Нам повезло, что мы разделены физически, живем в разных городах.

[forwalaka.livejournal.com]

Мой рецепт работает для меня: не уступать по мелочам. Не терпеть до последнего, думая: "Ну что из-за ерунды ссориться, портить всем настроение". Когда по мелочам не уступаю, мне намного проще потом отстаивать своё мнение в чём-то важном. Причём в результате из-за ерунды можем разозлиться и поругаться, а потом что-то серьёзное спокойно обсудить.
Ну и максимально сократить общение, это тоже мне помогло.

[sheramankry.livejournal.com]

во время самостоятельной проработки детских травм постепенно открывались глаза на истинное отношение ко мне со стороны матери. Потом почти случайно выяснил ещё несколько эпизодов, к-рые иначе, как "подставой" назвать нельзя, т.е. мне врали в глаза, я верил ни о чём не подозревая, а когда решил выяснить обстоятельства у других людей, враньё стало очевидным. За этим враньём вылезло другое, имевшее место несколько лет назад -и это всё стало последней каплей в моей решимости съехать из нашей общей с матерью квартиры любой ценой. Было сложно, но мне это удалось.
Ещё до этого я, преодолевая себя, начал говорить фразу "Это не твоё дело" и прекратил реагировать на манипуляци, например, если мать "обидевшись" на меня, уходила в комнату и запиралась там, а я стоял под дверь, стучался и хотел поговорить - она не открывала и не откликалась. Человек она пожилой, и понятно, что мои мысли шли в сторону "что-то случилось". После очередного такого эпизода, когда я ушёл пройтись, а вернувшись обнаружил, что она стирает как ни в чём не бывало, я подошёл и спокойно сказал, что больше я не буду стоять у неё под дверью, и если она плюёт на людей, то рано или поздно люди начинают плевать на неё.

[venizzy.livejournal.com]

прошедший год был очень тяжелым в общении с мамой.
ей 79, мне 56. но мы, по генетике, наверно, как на 10 лет моложе. не внешне, а по социотипу.
мама ушла на пенсию два года назад, смешно. в полную силу она давно не работала, была советником. и вдруг - попросили...
у нее был шок.
и она сразу выпала в старость. гулять-есть-спать. много ходит на экскурсии, в театры. ей нужны люди. не читает, не следит за политикой, кино и т.п.
и вот она решила вцепиться в меня.
я давно на пенсии. мне 56. но я ушла, чтобы доделать один творческий проект. времени у меня нет на гуляния.+ семья, муж и дети. они периодически приезжают.
летом мама забегала ко мне по 4 раза в день. мы живем в соседних подъездах.
я боялась войти в душ/туалет. вот реально развился психоз.
сказала в лоб... что меня не устраивают эти отношения.
повлияла на меня книга Сюнрю Судзуки Сознание Дзен. автор говорит, что подлинные отношения - искренние. там очень красиво написано.

конечно, была буря в стакане воды. но постепенно наше общение приняло нормальную форму.
в детстве/юности мама была оч тяжжелой. я жила в себе, с 17 только ночевала дома, а в 23 уехала.
маму приучила, если что-то не по мне, я сужаю общение. она перестроилась. хоть и тяжко это с возрастом.
и еще - чем старше родители, тем больше переживаний... ааа, а вдруг... и манипуляций с их стороны, а вот мы больные, завтра нас не станет.
на меня это не действует. моя бабушка по папе умерла в 2010, в 98. и мои родители кажутся мне молодыми.

[sheramankry.livejournal.com]

вы, видимо, не мне это написать хотели)

[venizzy.livejournal.com]

извините, не вам.
нажала "ответить", думая, что это общий комментарий.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Моя мать по возрасту ближе к Вам, но веру в возможность ее перестройки я потеряла давно и пришла к выводу, что люди не меняются. Надежды на то, что она когда-нибудь будет способна на нормальное общение и минимальное уважение ко мне - иллюзии. Они только отнимали у меня силы. Рада, что у кого-то родители способны на перестройку. А вот это очень знакомо
и еще - чем старше родители, тем больше переживаний... ааа, а вдруг... и манипуляций с их стороны, а вот мы больные, завтра нас не станет.

[ksyuboga.livejournal.com]

У меня опыт разрывания симбиотической связи с нарциссической матерью длился около 20 лет с переменным успехом. К более устойчивым границам мне удалось подойти лишь когда я смогла купить матери квартиру (плюс ремонт и мебель) и добровольно - принудительно её туда перевезти, без ключей от моего жилья. То есть мне для того чтобы иметь шанс быть собой и строить свою жизнь, себя пришлось сначала сильно задавить (очень много работать, потратить несколько лет и кучу здоровья).

Но нарциссы ведь просто так не отпускают же, всегда найдут способ манипуляции или точку давления. И вот здесь устоять оказалось сложнее всего. Началось всё с болезней матери (сначала аптеки, потом обследования, потом больницы и операции, а потом я превратилась в сиделку). Вскоре я сама начала болеть (ресурсы то не резиновые) и у меня появился повод говорить "нет". Умираешь - умирай, а я жить хочу, поэтому "спасай себя сама мама". Получается мирозданье помогло и я этим воспользовалась. Тогда случилось чудо, она резко перестала болеть и умирать. До сих пор верится с трудом... Но даже её рак отступил. С тех пор продавливать меня напрямую уже не получалось, поэтому подключены были все близкие люди и родственники, которые говорили "ну как же ты так можешь с матерью, ай-яй-яй, ведь она всю жизнь на тебя положила", ну и т.д. Коллективному давлению сопротивляться тоже не просто. Но уже легче, чем матери. Она и по сей день делает попытки рулить. Одна её попытка = несколько месяцев моего игнора (не звоню, не пишу, не отвечаю). Хорошая дрессировка )) с каждым годом всё лучше.

А не умереть всегда помогало собственное желание жить, осознание выбора, вера в то, что всё может быть иначе. Сначала плохо получалось, только под "фальшивым" прикрытием (как-будто бы не могу), потом только постфактум. То есть приходилось возвращаться назад в ситуацию, где я поступала не из своих приоритетов и говорить "я передумала, будет вот так!" И в эти моменты нужно было иметь достаточно ресурсов, чтобы выдерживать волну негодования со стороны матери и собственное чувство вины. Так что думаю мне помогли ресурсы, выбор и воля, ну и мирозданье немножко... ))

[una-ragazza-o.livejournal.com]

У меня то же самое
С тех пор продавливать меня напрямую уже не получалось, поэтому подключены были все близкие люди и родственники, которые говорили "ну как же ты так можешь с матерью, ай-яй-яй, ведь она всю жизнь на тебя положила", ну и т.д. Коллективному давлению сопротивляться тоже не просто. Но уже легче, чем матери. Она и по сей день делает попытки рулить.
Правда, на улучшения надежды нет, ну и ладно. Коллективное давление неприятно, конечно. Особенно, когда приходится каждый раз как заново объяснять всем, почему нормальное общение невозможно, и вспоминать говно, которое она и ее полюбовник мне делали. Я бы хотела все это забыть, но не дают же, звонят и пристают с морализаторскими разговорами, инициатива исходит известно, от кого.
А ресурсов много уходит на все это. Тем ближе общаешься, тем больше ресурсов туда уходит. Как будто она ими питается. А теперь хочет снова присосаться и тянуть из меня силы и энергию.

[ksyuboga.livejournal.com]

Да, знакомо до боли про ресурсы. Питается этт точно! Как пообщаешься даже по телефону, так выжатый лимон...

Я в какой-то момент совсем перестала звонить, пару лет маман предъявляла претензии регулярно... со временем от меня отстала, переключилась на мою дочь (свою внучку)... Вот где ужас то! Прямо хоть в чёрный список на телефоне ставь...

А Вы не пробовали игнорить звонки?

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Давно уже так делаю. Она действует через своих подруг теперь.

[ksyuboga.livejournal.com]

И подруг её туда же))

[olja-klimi.livejournal.com]

Мои все померли задолго до того, как я дошла до умных книг и хорошего психолога.

[rumi111.livejournal.com]

У меня все идет с большим трудом, а после слова "нет" обычно через какое-то время накатывает сильное чувство вины и хочется вернуть все назад и буквально попросить прощения у родителей, но слава богу это проходит. Я для себя поняла, что вот так вот резко разрывать не получается и что обязательно после какого-то противостояния с родителями придет вот это вот чувство вины и такой откат назад. В такие моменты помогает поддержка терапевта.

[otawa]

У меня однажды родители уехали в отпуск, а мы с тогдашним моим кавалером метнулись в магазин и купили дверную ручку с замочком. И кавалер замок врезал на двери в мою комнату. Родители вернулись, а я им: сквозняк, дверь хлопает, когда окно открыто, как бы кошку не пришибло. Ну и все. Папа заценил качество врезки замка и больше вопросов не было. Не тянула бы с этим до 28 лет, если б знала, что будет так просто :-)

[sharon-3.livejournal.com]

У меня это был очень многоступенчатый процесс.

Сначала я от мамы сбежала, теряя тапки, в 17 лет. Эмоционально оставалась привязанной еще лет 10, а когда совсем в невроз скатилась, то у меня даже давление прыгало, когда мама в гости заходила. Но физически я с ней с тех пор прожила может полгода, когда с ребенком после развода мне идти было некуда. И всё.

К годам 28 осознала, что мама - это не монстр с когтями. Она никогда в жизни не желала мне зла. Она просто действовала так, как подсказывало ей воспитание, ее собственные тараканы и тд. Она не могла дать больше, чем у нее было. Кто ж виноват, что "было" с точки зрения современной психологии - совсем кривое?

Потом психолог научила меня выражать гнев на маму экологичными способами типа "побить подушку". Не наорать в ответ, не распсиховаться, скатившись в позицию Ребенка, а вежливо попрощаться, а уже потом... Можно делать что угодно, не нанося никому вред. Себе от этого - одна польза, даже головную боль можно так лечить.

В ходе терапии я стала очень четко видеть, когда в Ребенка падает моя мама. И тогда на ее негатив мне стало окончательно пофигу. Можно ли бояться Ребенка? Да ну! Что он может сделать? Да даже если бы не видела, то на тот момент прекрасно понимала уже, что от маминого отвержения мне ни холодно, ни жарко. Ну не разговаривает она со мной неделю. И что? У меня своя жизнь, своя семья, как ее психи на всё это повлияют? А никак :))

Сейчас меня вообще мало тревожит то, что она говорит и делает. Проекции мама = общество еще живы. Но сама мама перестала быть сакральным божеством, которое нельзя злить, а то покарает. Она превратилась просто в бабушку со своими закидонами, но любящую и переживающую.

[iskra-kostra.livejournal.com]

Когда маман публично унизила меня по поводу моего веса (на минуточку, 48 размер), у меня было обострение  депрессии и я могла есть только в компании, одной было стыдно. На год перестала общаться с матерью вообще. Помогло.

[darena13.livejournal.com]

Как бы еще научиться говорить твердое "нет", когда работодатель "предлагает" в свой долгожданный выходной выйти на пару часов :(

[itty-pitty.livejournal.com]

В моей семье нарциссичная - мать.
Своего пространства не было с детства (не было не то что полки/шкафа, даже личная коробка (!!!) постоянно подвергалась осмотру). Никаких отпоров, перечить родителям - нельзя. "Слово родителей - закон". Помимо этого сильно избивали (чаще мать, чем отец) и эмоционально насиловали. Отпор как класс отсутствовал.
Когда начала на терапии "работать" с ней, то она тут же "зашевелилась" в моей жизни (на тот момент жила с мужчиной): как по часам звонила и просто выносила мозг (даже повода не было как такового). А учитывая, что на терапию я пришла в состоянии клинической депрессии, то такие нападки от нее давались мне особенно тяжело.
Сначала выплакивала все у тера, потом научилась злиться (именно научилась, потому что был запрет на это), потом решилась на нее злится. Следом вина. Освобождение от вины.
Пока с этим работала квест усложнился тем, что сьехала от мужчины и как раз в квартиру родителям. Эмоциональный отпор на тот момент был дан (в разговорах), теперь следовало давать отпор в квартире.
У нее включилась стандартная программа контроля как в детстве: вещи только здесь, если приезжает из пригорода - все переставляет, выкидывает, убирает попутно вываливая эмоционально агрессию касаемо частоты уборки и ведения хозяйства.
Работала дальше в терапии - научилась давать отпор ее перестановкам (выражение своих чувств ей по поводу уборки моих вещей->мое переживание/выдерживание очередного ее приступа гнева и "убиения" и обесценивания меня->вины почти нет->понимание, что все ее слова совершенно ко мне не относятся, говорит сама с собой и со своими фантомами), а сейчас тот этап, что любое выражение злости или ненависти от нее сразу пресекается мною, в том числе и попытки перестановок.
Выражение себя стало больше и стала храбрее в высказывании (любые эмоции раздражения, злости), чаще стала рядом с ней стабильна и "в нуле", хотя вижу ее не часто. Позитива нет и пока не могу показывать ей положительные эмоции и не считаю, что должна.
Единственное, пока сложно долго находится с ней рядом и общаться (как будто радиация облучает) и со временем начинаю активно злиться ей в лицо в случае, если претендует на границы (она недоумевает от этого).

[anichka.livejournal.com]

Первый пункт - съехать из квартиры. Находиться с матерью в одной квартире, где она собственница к тому же, невозможно. Моего личного пространства там не было в принципе, хотя формально отдельная комната была.
Какое-то время мне было лучше не общаться вообще, чтобы просто восстановиться.
Потом долгая работа в терапии (идет до сих пор) про разбирание чувств, почему задевают ее слова, манипуляции, унижения, подставы даже на физическом расстоянии.
Собственно, я сейчас мать вижу пару раз в год. Звонит в основном она, я в разговоре мгновенно "отмораживаюсь", т.е. выключаюсь из него, даю односложные ответы: хорошо, нормально, да, нет, угу. Интонация соответсвующая.
Результаты на сегодня: нет чувства вины, что я ей должна, что нехорошая, что она старая и больная и ее надо простить.
В терапии еще по ходу выяснилось, что мать у меня видимо имеет какую-то форму психоза (то есть не совсем здорова психически, хотя со стороны это сложно заподозрить) и это понимание (долгое), осознание тоже дает какую-то устойчивость, и что я ни причем. Что я пыталась всю жизнь построить коммуникацию с больным человеком, а сейчас ее состояние еще и усугубилось.
При этом я ее не простила, общаться нет желания, мне по-большому счету пох, что с ней происходит, мне ее не жаль.

Предполагаю ситуацию, когда она будет немощной и за ней придется ухаживать - думаю о доме престарелых. С хорошим уходом и все такое, но с собой рядом ни за что. Мне слишком дорого далась та нормальная жизнь, которой я сейчас живу.

[ksyuboga.livejournal.com]

Вот поддерживаю Вас целиком и полностью:
"При этом я ее не простила, общаться нет желания, мне по-большому счету пох, что с ней происходит, мне ее не жаль. Предполагаю ситуацию, когда она будет немощной и за ней придется ухаживать - думаю о доме престарелых. С хорошим уходом и все такое, но с собой рядом ни за что. Мне слишком дорого далась та нормальная жизнь, которой я сейчас живу."

Про прощение вот здесь хорошая статья: http://amtranslations.livejournal.com/9365.html

[anichka.livejournal.com]

Отличная статья :)
К счастью, у меня профессиональный аналитик, прощения не требует 😂 А очень чутко и внимательно поддерживает меня.

[ksyuboga.livejournal.com]

Здорово, рада за Вас! ))

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Предполагаю ситуацию, когда она будет немощной и за ней придется ухаживать - думаю о доме престарелых. С хорошим уходом и все такое, но с собой рядом ни за что. Мне слишком дорого далась та нормальная жизнь, которой я сейчас живу.
Вот у меня примерно такие же мысли. Вот у меня примерно такие же мысли. Чувства вины и долга постоянно пытаются вызвать ее подруги, общие знакомые и все, кому она рассказывает, какая я плохая дочь. Что мать и делала всегда, у нее любимая тема - какая она хорошая мать и как много для меня делала, вспоминает все потраченные на меня деньги, а я вот такая плохая и неблагодарная, не возвращаю ей этот долг и не позволяю мной управлять и командовать.

[ksyuboga.livejournal.com]

Как же я Вас понимаю... та же фигня... Мне помогает с одной стороны укрепление собственных границ, с другой расширение взаимодействия с другими людьми, где я понимаю что я не такая уж и плохая ))

[una-ragazza-o.livejournal.com]

А можно уточнить, под укреплением границ что именно подразумеваете, какие действия? С взаимодействием с людьми у меня все сложно. Общаться с ними и доверять мешает внушенная матерью установка, что я такая плохая, что если бы окружающие это узнали, они не стали бы со мной и разговаривать. Еще она постоянно пересказывала мне все плохое, что ей кто-либо про меня говорил, не исключено, что и сгущая краски, как я теперь думаю. В глубине души я не могу отделаться от подозрения, что люди в глаза мне улыбаются, а как только я выйду, начинают говорить обо мне гадости. Даже если не говорят, то думают.

[ksyuboga.livejournal.com]

Действия очень простые. Это некий самотест.)) Ниже предлагаю Билль о правах личности. Иногда просто читаю его как мантру, иногда сопоставляю с конкретной ситуацией и слушаю себя (!). Если чувствую не-айс, тогда думаю о том как я могу скорректировать ситуацию согласно правам моей личности и моим границам. ))

БИЛЛЬ О ПРАВАХ ЛИЧНОСТИ

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:

- Жить
- Любить и быть любимым (-ой)
- Отказывать в любви
- Ставить себя на первое место
- Просить о помощи и эмоциональной поддержке
- Протестовать против несправедливости обращения или критики
- Иметь свое собственное мнение и убеждения
- Совершать ошибки, пока не найдете правильный путь
- Говорить «Спасибо, НЕТ», «Извините, НЕТ» и просто «НЕТ»
- НЕ обращать внимания на советы окружающих и следовать собственным убеждениям
- Побыть одному (одной) даже если окружающим хочется Вашего общества
- Иметь собственные чувства независимо от того, понимают ли их окружающие
- Менять свои решения или избирать другой образ действий
- Добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает

ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ:

- Быть безупречной (безупречным) на все 100%
- Следовать за толпой
- Любить, уважать, принимать
- Любить людей, приносящих Вам вред
- Делать приятное неприятным людям
- Извиняться за то, что Вы были самим (самой) собой
- Выбиваться из сил ради других
- Чувствовать себя виноватым за свои желания
- Мириться с неприятной ситуацией
- Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
- Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
- Делать больше, чем позволяет Вам время
- Делать то, что на самом деле не можете сделать
- Выполнять неразумные требования
- Отдавать то, что на самом деле не хочется отдавать
- Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
- Отказываться от своего «Я» ради кого бы то ни было, или чего бы то ни было

А вот здесь хорошая статья про границы:
http://vitaportal.ru/psihologiya/ukreplyaem-lichnostnye-granitsy.html

[anichka.livejournal.com]

Сама мысль о том, что я родителям именно ДОЛЖНА меня выбешивает.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Вот и у меня тоже схожие чувства вызывают такие слова. Особенно странно слышать, что я должна своей матери за то, что она меня родила. Но я никого не просила рожать меня. Может, я не хотела рождаться и предпочла бы не жить.

[anichka.livejournal.com]

Именно!

[ksyuboga.livejournal.com]

Знакомо! Я тоже часто думала о том, что предпочла бы не жить или не рождаться. Здесь мне помогает следующее. Я активно учусь получать удовольствие от жизни во всех смыслах! )) Учусь не обесценивать собственные достижения! Постоянно что-то пробую... пусть маленькими шажочками, но это обязательно должно быть действие, не просто мысли! Думать о том, что я себе что-то разрешаю и действительно разрешить насладиться большая разница. Здесь, конечно, нужен навык: вот сижу я не скамеечке в парке, что я вижу, слышу, ощущаю телом, чувствую запах и т.д.... эдакое подключение всех сенсорных систем восприятия. И, как там у Гришковца, "настроение улучшается". ;)

Таким образом, мысли о долге, обязательствах (в том числе и объективных социальных) как-бы скомпенсированы удовольствием. Здесь здорово, конечно, когда находишь равноценный баланс.

[lllllllllllll.livejournal.com]

До 24 жила с нарциссическими контроллирующими матерью и бабушкой. Детство было тяжелое, в подростковом возрасти начали меня во всем подозревать, поочередно отлавливатт в корридоре, заглядывать в глаза (почему зрачки широкие?), мечтала съехать с 18, но возможности не было. Когда мне было 17 умер мой папаша и мне досталась в наследство его квартира. Я училась и всем занималась мать, там был пожар и после него мать там делала ремонт. И чтобы его "отбить" стала сдавать "мою" квартиру. Но даже когда ремонт отбился, никакой надажды туда вселиться у меня не было, т.к. она начала делать ремонт в нашей квартире на эти деньги, причем ремонт претенцмозный. С 20 лет я умаляля ее сдать мне квартиру на пару с прдругой, но она не верила, что я смогу платить, в 23 я сняла подвал для мастерской и стала там часто оставаться, но через год у нас все накрылось и я вернулась домой. Я уже молчу про личное пространство, скандалы и вынос мозга каждый день. Потом я встретила моего нынешнего мужа и он стал к нам заходить иногда и как-то (они еще были мало знакомы с моей маман) мы пришли вечером и сидели на кухне, врывается маман и начинает выносит мозг и нападать на мужа. Оказалось что она рылась в моих вещах и нашла мой днев в которос я упоминаю прием лсд. Она тут же решила, что мой друг наркоман и меня подсадил. Это был решающий эпизод в наших отношениях, т.к. это не первый эпизод, когда она нападала на моих "мужчин". Я в тот же вечер собрала вещм и съехала к нему в тесную 33 кв.м. двушку, где мы жили с его мамой полгода тоже очень невыносимо. В итоге я решилась прокрасться к матери, пока ее не было и выкрала документы на папину квартиру. Украла свою квартиру:))) она испугалась, что это мой муж (мы еще не былм женаты) хочет жениться на мне, чтобы украсть квартиру мою, а я лохушка и одуванчик и меня обманывают. Опять был скандал и моя мвть попала в больницу даже с каким-то приступом. Когда она выписалась, я выселила в тайне от нее оттуда жильцов и мы въехали в папину хату и скрывали, что живем там где-то полгода. Потом она узнала и теперь мы до сих пор живем и с матерью я долго не оьщалась почти 2 года, а теперь  только по неоьходимости. Муж до сих пор ее не простил за то что она о нем думала и она его тоже не жалует. Живем мы на свои ресурсы, денег я у матери давно не беру. Горжусь отвоеваной жилплощадью! У мужа тоже был тяжелый разрыв с его матерью и "отъем" наследства.

[kiseiko.livejournal.com]

Нарциссическая у меня. Я действовала по небезызвестным книгам Сьюзан Форвард "Токсичные родители" и "Эмоциональный шантаж". Сначала начала ставить "заслонки" в разговорах, когда шло посягательство на мои границы ("Мне жаль, но это не так", "Сожалею, но ты ошибаешься", "Я понимаю твои чувства, но это моя жизнь" и т.п.). Из родительницы в ответ начали реально лезть бесы -- она зверела в ответ на каждую такую "заслонку". Потом я стала чуть ограничивать общение (до этого были звонки практически каждый день), хотя и всячески ей транслировала, что всё ок и врагами мы не становимся. При этом я подробно с ней поговорила, сказала, что люблю ее (это правда) и объяснила, что мне нужно больше пространства. Она стала обесценивать мою терапию и обиделась на меня, пока не общается. А мне стало всё равно. Я злюсь на нее за ее выкрутасы в моем детстве, но к ней нынешней у меня даже нет никаких претензий -- другого человека не изменишь, я смирилась с этим. Ключи от моей квартиры я не отбирала, но она, к слову, не лезет ко мне сейчас вообще.

[ice-lavender.livejournal.com]

Это неблизкий путь, и внутренне, и внешне. Внутренне шла к "я такая же взрослая женщина со своими интересами и заблуждениями, как и моя мать", каждое слово важно, как ступенька вверх. Внешне начиналось с того, что вежливо выслушать и сделать по своему, не принимала ненужных подарков ( хочешь подарить- дари деньгами, не надо лишать меня удовольствия делать покупку), не принимала ничего на хранение, то, что было ее в квартире, сказала "месяц на то, чтобы ты распорядилась, как хочешь, через месяц невостребованное выкидываю", в разговоре заслонки как в комментарии kiseiko, еще плюс "хм, какая интересная точка зрения", "я не хотела тебя обидеть, если ты обиделась, это твой выбор", " я знаю, ты с добрым намерением, спасибо, я подумаю еще, как поступить", "каждому лучше заниматься своими вопросами", перевожу разговор на ее дела, беру паузу подумать что ответить, не обращаю внимание на ее обиду, как ни в чем не бывало продолжаю разговор на какую -нибудь простую тему, например " а у меня тут блины стали рваться, ты не знаешь, какую пропорцию я нарушила?", она в ступоре между обидой и желанием советовать, обычно ломается и оттаивает. Основной принцип уважаю твое мнение, но имею свое. Мне нравится общение на равных, продвинулась вперед , поняв, что негативные чувства не отменяют любовь, и что я сильно преувеличиваю свою способность обидеть ее.

[(Anonymous)]

Я от своей душевно оторвалась лет в 12. Просто поняла, что как бы я ни старалась, что бы ни делала, как бы ни выворачивалась наизнанку - я все равно не перестану быть мусорным ведром, в которое мать сбрасывает свой негатив, свое недовольство жизнью, свои обиды на окружающих и прочее, дергая меня за эмоциональные веревочки. И перестала реагировать. Вообще.

Это дорого далось, пришлось напрочь вырубить чувства, чтобы перестать вестись на эмоциональные манипуляции. Потом много лет считала себя дефектной - все люди чувствуют, я их чувства слышу, а у меня внутри пустота. Но оно того стоило, если бы я не перестала тогда реагировать - не факт, что дотянула бы до сегодняшних дней. А чувствовать потом пришлось учиться заново, в терапии.

Период с моих 12 до моих 18 лет мать меня бойкотировала. Бойкоты перемежались с жалобами на меня окружающим и обещаниями сдать меня в психушку.

В 18 лет я уехала из дома, отношения с отцом поддерживала, мать при этом продолжала играть в бойкоты и прочее. Это было больно, но выносимо. Постепенно я построила совсем другую жизнь, отмякла, научилась доверять людям. С матерью... ну, ей от меня ничего не надо - и слава Богу.

Потом отец умер. Мне ее стало жалко. Я начала общаться, поддерживать. Правда, это обернулось потоками грязи, вылитыми на отца, но тогда я была "в форме", твердо сказала: "мама, я тебя люблю, но если услышу еще хоть одно плохое слово об отце - уйду и никогда не вернусь". Она испугалась, несколько лет вела себя более-менее прилично, хотя цирк с внезапными болезнями (к счастью, болезни оказались липовые, но разыгрывала она их виртуозно, не давая мне ни оказать помощь, ни получить какую-то достоверную информацию) и попытки эмоциональных манипуляций были, куда без этого.

Потом у меня погиб муж. Мне стало не до поддержания границ и она меня полностью подмяла под себя. Я даже не поняла, как опять очутилась в своем детском аду, снова превратилась в мусорное ведро и козла отпущения, отвечающего за все несовершенство мира. Сообразила, только когда начала болеть.

Увеличила дистанцию, свела общение к минимуму и получила поток осуждения от родни и знакомых. Пару месяцев потерпела - и перестала общаться с матерью вообще. Благо, у нее есть один пунктик, упрощающий разрыв - ей нужно, чтобы я после конфликтов приходила первая, тогда она вроде как главная, имеет право управлять и может делать со мной что хочет. Я не прихожу, окружающие продолжают упрекать меня в бессердечии, но уже более вяло. Устали, наверное.

Да, это неправильно - оставлять в одиночестве пожилого родственника. Да, я плохая дочь. Зато я живая, относительно здоровая, не в депрессии и могу потихоньку разбирать завалы в делах и в жизни, накопившиеся за время горевания по мужу и попыток услужить матери.

Из этой истории я сделала печальный вывод. Сколько бы я ни ходила на терапию, какой бы нормальной не была моя жизнь в целом - я никогда не смогу безопасно общаться с матерью. Жизнь не бывает безупречно гладкой. Возникнет трудный момент, я не смогу удержать границы - и снова попаду туда, где нет меня и моих интересов, а есть только мамины.

Не знаю, кто так, а я для себя вижу один жизнеспособный вариант - не общаться вообще. Хотя что я буду чувствовать, если она умрет без меня - даже боюсь представить.

[tarakaha.livejournal.com]

Слава богу, моя мама меня не любила, и грезила заграницей, поэтому, только мне стукнуло 16, она свалила из страны! Невероятное везение. А так попытки "уйти из дома" были с 13 лет, но куда там уйдешь особо, ребенок еще. Пару дней помыкаешься, и домой, оправдав себя тем, что "маму жалко, она волнуется"

[olgaotrada-9.livejournal.com]

Я прочитала как-то что нарциссы боятся разоблачения и стала записывать на диктофон разговоры с мамой. И однажды выслушав злобные проклятия по телефону пригрозила дать прослушать маминым сестрам. На следующий день - мама была само уважение. Испугалась, что раскрою ее истинное лицо авторитетным родным. Еще я разговаривала с одной медсестрой, работающей с психиатром- очень многие взрослые дети просят успокоительные для своих буйных родителей с деменцией. И врач, распросив подробно назначает какие-то капли успокоительные, накапать в чай или суп нервному родителю. Все таки это гуманнее чем отправлять в отделение психбольницы. Я пока не обращалась, потому что живу отдельно от мамы. Но может кому-то будет полезно.