Пятничная перекличка: Над чем вы работали эту неделю в вашей терапии?

[transurfer]

Я замечаю, что в своей терапии я обычно двигаюсь по спирали - есть круг тем, с которыми я работаю, и я двигаюсь от одной к другой, а потом поднимаюсь на уровень выше и иду по этим темам снова. На новом витке удается или сдвинуть их с мертвой точки или увидеть их в новом свете. Иногда, правда, виток за витком тема не двигается.

У вас есть похожее наблюдение?
Какой темой вы занимались на этой неделе?

Comments

[holdingmyspace.livejournal.com]

У меня абсолютно похожие наблюдения. Как будто сил со временем набираешься и сознание открывается чему-то новому, что бы это новое, во-первых, вообще заметить, отследить и понять свое отношение.

Это очень медленный процесс. Я в терапии как раз терпению к процессу научилась. Вот вчера прямо думала об этом, что процессу с детства не уделялось внимания. Надо было что бы все сразу получалось с первого раза так, как кому-то было надо, если не получалось - результата нет, заслуги нет, любить не за что, хвалить не за что.

С годами выработалось такое же отношение к жизни, что все, что не получается с первого раза выкидывается, этому не придается значения, не зачитывается в опыт. А теперь я думаю, сколько всего было выкинуто, даже не имев возможности развиться, просто побыть в процессе и не самим результатом наслаждаться, а вот этим процессом и своим, пусть минимальным, но развитием в нем.

А Вам грустно от того, что какие-то темы не двигаются сразу? Мне грустно, когда я ощущаю, что вот ну прям надо мне вот сегодня, что бы все понятно стало и разрешилось. Но со временем тоже терпение выработалось и какая-то внутренняя уверенность, что я на правильном пути и могу подождать. Некоторые окрытиy и инсайты силы требуют, ее еще накопить надо...

Когда я только начинала терапию, мне мой терапевт сказала, что терапия дает возможность принятия осознанных решений. Когда все понятно и принимаешь решение, основываясь на своем внутреннем ощущении и в согласии с собой. Мне очень долгое время многое (даже самые простые вещи) было непонятно, как в туннеле и решения хаотично принимались. Теперь вот я постепенно понимаю, о чем она говорила и очень ценю это достижение, кода удается принимать решения, опираясь на собственные внутренние ориентиры.

У меня, что ни сеанс, то слезы. И я очень рада. 2 года на это ушло. Мы работали со стыдом и с ситуацией, в которой я его испытала, будучи ребенком. Терапевт мне указывает, что я в ситуации боюсь идти дальше (потому что я как бы застряла в ней, что отражается на стратегию поведения в жизни, когда я просто терплю и даже не замечаю, что терплю и не рассматриваю варианты, что могу что-то сделать. Например, если мне холодно, терплю до последнего, вместо того, что бы встать, взять одеяло и укрыться. Тут мне кажется, что состояние «терпения» я тоже острее воспринимаю, чему улучшение самой ситуации (тут: стало теплее, это как-то нейтральнее, чем само терпение). Мне пока как-то непонятно, потому что сама я не считаю, что боюсь идти дальше. Мне кажется, что ситуация исчерпана и мне уже лучше оттого, что меня приняли и поняли со стыдом этим. Пока не вижу, что же дальше. После сессии такая усталость и сонливость, а на самой сессии уже не в первый раз перехватывает дыхание. Дышать становится практически невозможно, как будто я разучилась.

Бывают моменты, когда я замираю и вне ситуации, по заученному сценарию продолжаю ее пережидать. Начала замечать такие моменты. Для меня это достижение, но еще нет опыта, как поступать. И дыхание перехватывает, просто не дышу. Для меня изменение каких-то ситуаций связано с ощущением смерти, то есть, мне кажется (это даже не кажется, потому что очень глубоко внутри, а сразу определенное восприятие включается) если я что-то поменяю, наступит пустота. У меня почему-то какое-то непонятное удивление, что жизнь есть и в 40, и в50, и в 70. И не скучно там, и планы есть и терпеть ничего не надо.

Еще обсуждали то, что я ощущаю, что одна часть меня прилежно ходит на терапию (и это все на самом деле не со мной происходит), вторая часть – работает третья еще что-то делает и все эти части не связаны между собой.

Из позитивного: моменты ощущения пребывания «здесь и сейчас» участились. Они наполнены теплом и спокойствием, итересом к жизни. Я за это очень благодарна.

[transurfer.livejournal.com]

Мне потребовался не один год терапии, чтобы смириться с фактом, что метод Большого Хапка не работает. И все изменения идут по маленьким шажочкам, с откатами. И смиряться с тем, что тема не двигается - это значит, что на работу с ней не накопилось ресурса.

[radost-hronopa.livejournal.com]

Про спираль - угу, у меня похоже идёт процесс!
На этой ситуации продолжали емдр про одну болезненную ситуацию делать.

[transurfer.livejournal.com]

Считается, что у сессии емдр цикл - 2 недели. Т.е. только через две недели можно увидеть, изменилось ли что-то.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня некоторые темы повторяются снова и снова. Именно по спирали. Что-то становится вообще не актуальным.
Работали над горем от нелюбви родителей. Над страхом невозможности все контролировать. бессилие для меня невыносимо. Что я не всемогущая, что я не неуязвима. Я не могу изменить нелюбовь и плохое отношение родителей, но все остальное я хочу менять по собственному желанию. Приблизились к такому горю, что я как-то... Не уверена, что уже готова с этой темой работать

[transurfer.livejournal.com]

У вас получается отделять "мои родители не любили меня так, как мне было нужно" от самовосприятия? Т.е. не интерпретировать этот факт как "это было потому, что я была недостаточно для них хороша".

[yasui-minato.livejournal.com]

У меня такое же ощущение от терапии. В начале я думала, что это плохо, что вот, я снова возвращаюсь к старым темам, снова говорю о том, о чем говорено уже было не раз. А потом как-то пришло понимание того, что я выхожу с каждым таким "возвращением" на новый уровень, что действительно движусь по спирали. И вместе с тем, по синусоиде. Интересный такой график бы получился, если заняться и построить.

На этой неделе у меня пока что отдых от терапии: выходные, праздники и тому подобное. Но зато заметила, что удается как-то выползать из ямы, в которой я находилась последние две с половиной недели, когда хотелось чуть ли не начать жизнь заново. Попустило в какой-то момент. Как и бывает часто: когда ткнулась ногами в дно и казалось, что хуже уже просто некуда. Потом началось движение вверх, и теперь заметно получше. Что интересно: лучше начало становиться после того, как я бросила вести дневник радости и дневник того, за что могу себя похвалить и собой гордиться. Как будто давление уменьшилось. Даже получается иногда пробудить женственность (тема, с которой так или иначе я работаю последние, наверное, полгода). И это очень приятно =)

[violet-lamb.livejournal.com]

Ой! Вы извините , но я вообще ненавижу дневники радостей и благодарностей )
Я чмтала столько хвалебных отзывов о них , и честно пыталась несколько раз -но чем больше пыталась , тем больше было ощущение что меня вернули в школу и заставляют писать чем Наиаша Ростова отличалась от Сони !
Короче бросила я их нафиг. И страшно рада

[kiseiko.livejournal.com]

Идентичные ощущения. Возвращаюсь к каким-то темам на более высоком уровне и оказываюсь способной глубже понять саму себя. И да, бывают пробуксовки, когда осознанности не хватает.

[itty-pitty.livejournal.com]

Да, бывает и звучит как "мы же уже разбирали отца и вот снова он! И с нового ракурса".
На этой неделе тема - стыд. Причем как основная. Стыд за чувствование себя.
Если почувствую себя, то смоет в "горящий котел", исчезну, "сгорю", потому предпочитала вообще не высовываться.
Сейчас решилась работать со стыдом, возможностью чувствовать себя (предъявлять) и не "сгореть в атмосфере". Попытаюсь найти 2-й полюс для возможности заземления аффектов.

[transurfer.livejournal.com]

Вам вспоминается какое-нибудь событие из прошлого, где за чувствование себя было какое-то наказание, и в результате этого пришлось научиться глушить контакт с собой стыдом?

[life-in-august.livejournal.com]

Да, я тоже раз за разом возращаюсь к особенно сложным темам с разных сторон.
А разобраться последнее время пытаюсь с тем, что все чужеродное, допустим, лекарства, загазованный на улице воздух, раньше-макияж, бытовую технику воспринимаю как то, что меня разрушает. И что, соприкасаясь с этими вещами, я стараюсь с самого детства их не принимать, себя не чувствовать и как бы и не жить. И вот даже придумать не могу иной вариант восприятия, не то что почувствовать. Хотя что-то из этого, допустим, косметику сейчас использую, если не задумываюсь. А если задумываюсь, то считаю, что сама себе вред наношу (((

[transurfer.livejournal.com]

Очень интересно про вредные вещества... У вас есть версии, откуда это убеждение появилось?

[izol-da.livejournal.com]

моя терапевт на прошлой неделе сказала, что терапию пора завершать
и это совпадает с моими ощущениями, тот запрос, с которым я пришла, решен
и... как-то неуютно от этого, хотя одновременно очень радостно

[holdingmyspace.livejournal.com]

Как радостно!

Я пока еще себе тако стадии и представить не могу и от этого еще более радостно, что "конец" может наступить. Хотя я вижу в этой работе очень долгосрочный процесс, на всю жизнь и без терапевта.

Очень интересен будет Ваш опыт без терапии после терапии в пятничной перекличке )

[dicha-oro.livejournal.com]

Ого!

[anariel-rowen.livejournal.com]

Да, у меня тоже так.

[hel-ya.livejournal.com]

Именно так. Виток за витком по одним и тем же темам. Чаще мне мой терапевт зеркалит - смотри, говорит, похоже, та же тема. О, да, - обращаю я внимание
Кажется, что то, что раз за разом поднимается, или не меняется, или совсем чуть сдвигается, чуть-чуть. Словно я замкнулась в плотном круге и возвращаюсь вновь и вновь, без изменений.
А то, что изменено и пройдено, отпущено - словно я это лихо обесцениваю....
Вот такой период.
Похоже, обесценивание вышло в лидеры )

[deyatinor.livejournal.com]

Я тоже так чувствую. То есть замечаю, чему научилась, но в то же время изменений в тех сферах, которые ощущаю, как проблемные, я не чувствую.

[sever-jug.livejournal.com]

О, да!
И даже не по 1 разу возвращаюсь)

Сейчас опять вернулись к теме - почему же я искренне, жарко, с огромным желанием собираюсь убраться на выходных и (каждый день) высыпаться, и каждый раз проваливаюсь в какую-то темную безвременную аппативную дыру.
И ужасно мучаюсь. И от бардака, и от недосыпа.
При том, что это настолько расходится со всеми моими жизненными привычками...
Любое ощутимое неудобство я стремлюсь убрать тут же, не жалея денег и сил, чтобы оно больше не беспокоило.
Но при этом раз за разом, год за годом я себя выматываю и мучаю недосыпами. WTF?

2 встречи назад мы в очередной раз вернулись к теме уборки. Раньше тер говорила, что это нормально - любить чистоту, но не любить убираться, подкинула совершенно неожиданную для меня идею - наемная платная уборка)) Правда неожиданную) Но пока неподходящую.
Давала задание засекать ровно 10 минут, прибираться это время и писать ей об этом.. меня хватало на пару дней и на этом мы останавливались).
Сейчас я настояла на том, что сам процесс уборки меня не парит, затык в чем-то другом. Мы поработали и проблема внезапно практически разрешилась. С уборкой. Но не со сном, хотя у меня есть чувство, что они растут из чего-то одного, а тер считает, что там что-то большое запрятано.
Сегодня как раз сессия, будем дорабатывать.

[transurfer.livejournal.com]

У меня две ассоциации появились:

1. При уборке нужно достичь некоего состояния окружающего пространства. И только в этом случае можно остановиться, но не раньше.

2. Уборка должна быть трудом на износ. Если убрался и не устал - значит, не убрался как следует.

Что-нибудь такое есть?

[deyatinor.livejournal.com]

Я в некоторых сферах чувствую, что хожу по кругу. Кое-чему научилась, а в каких-то сферах упираюсь в старые травмы и могу только плакать о них.
Терапии на неделе не было.

[beatrisa28.livejournal.com]

Бывает, что темы идут по спирали, случается (реже и как правило, в менее значительных случаях), когда новый опыт сменяет предыдущий.

И немножко своими успехами похвастаюсь.
1. Само так получилось.
Вышла из затяжного состояния, похожего на депрессивное.
Просто проснулась утром и обнаружила, что оно прошло. Только ещё день отдохнуть, _наслаждаясь_ покоем, с книгой на диване.
И ещё сколько-то времени побережнее к себе относиться.

2. Счастливое завершение одной долгой истории в работе над собой.
Мой старый и сильный дракон сдался. Неделю я встречалась в разных ситуациях с подтверждениями того, что он больше мной не играет, с тем как изменились мои чувства, моё восприятие ситуаций, как у меня прибыло простора и силы.
Этот дракон был опытом пятилетней всемогущей испуганной несчатливицы, которая за всё-всё и всех-всех отвечает и во всём виновата. Долгое время он отступал, возвращался, отступал дальше, а недавно - сдался. Ему теперь хорошо, тепло и заботливо. Он сейчас обернулся в куколку и видит яркие сладкие сны. Кто-то из этой куколки вылетит, когда придёт время - добрый и щедрый - а кто именно, я не пока не знаю.

3. На новом витке переживаю и наблюдаю свою отверженность, а чаще - "отверженность липовую".
Липовая (липовая с сертификатом и с гарантией липовости) переживается тяжелее.

[transurfer.livejournal.com]

Как выглядит липовая? :)

[ice-lavender.livejournal.com]

Ощущение цикличности есть, только я не вверх иду пока, круги как-то ширятся, все дальше кругалем ходить.
На этой неделе коснулись тем выражения злости и раздражения, пограничности контроля и заботы,

[(Anonymous)]

я всегда удивляюсь как каждая неделя вроде чтото новое
у меня сдвиги иногда месяцами не бывают, топчусь на месте и по кругу не выходя на спираль. потом вроде раз и маленький шажок вроде наверх и опять топтание.

[oleposya.livejournal.com]

я всегда удивляюсь как каждая неделя вроде чтото новое
у меня сдвиги иногда месяцами не бывают, топчусь на месте и по кругу не выходя на спираль. потом вроде раз и маленький шажок вроде наверх и опять топтание.

[transurfer.livejournal.com]

У вас один запрос или несколько?

[flying-away.livejournal.com]

У меня одна самая основная тема все время повторяется, с которой и пришла изначально - проблема с отношениями, точнее, с их отсутствием... И вот сейчас как раз снова ощущение, что я хожу кругами и постоянно возвращаюсь в ту же точку: отношений как не было, так и нет, а я по этому поводу страдаю.
И снова постоянно упираюсь в одно и то же: лет уже много, детородный возраст очень ограничен, а у меня никого нет. Тут и ощущение одиночества, и потребность близости, и в то же время крайне сложно мотивировать себя что-то делать, где-то специально знакомиться - на это требуется очень много энергии, которой нет. Иногда что-то получается, но в результате ничего хорошего не выходит... И еще и постоянно испытываю стыд и вину за это, и страх, что у меня не получается... Короче, какой-то жуткий клубок. С терапевтом это время тянули то за одну, то за другую ниточку, очень много всего сопутствующего открылось. Но проблема с отношениями остается и по-прежнему жутко угнетает ((( не получается ни пережить, ни отпустить, ни расслабиться... Ни просто начать что-то целенаправленно делать, становится дико тошно...

[transurfer.livejournal.com]

От чего именно тошно, если не секрет?