Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы разговаривали про причины пропажи либидо.

Сегодня рассматриваем такую ситуацию:

Есть ли у кого-нибудь опыт успешной починки отношений при помощи терапевта - если партнёр для себя решил, что он этих отношений вообще не хочет, потому что "зависимость - зло, каждый должен жить своей отдельной жизнью"? Т.е. по сути - изменить поведение другого человека, которого даже к терапевту привести нереально, реально только себя.

Можно отвечать анонимно.

---

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[kiseiko.livejournal.com]

Я в определенной мере проходила через этот опыт, но как раз со стороны человека, который решил, что отношения -- зло, но при этом я была в терапии. Мне в какой-то момент стало казаться, будто другой человек ограничивает мою свободу, "душит" меня собой. И мне очень захотелось обвинить его во всех смертных грехах и уйти, громко хлопнув дверью. Но я подумала, что это наваждение сродни "волне", действовать из которой не стоит. Поразмыслив, я пришла к выводу, что мою свободу можно ограничить лишь в той мере, в какой я сама это позволяю. Я поняла, что только от меня зависит, возьму я ответственность за себя или отдам ее партнеру, назвав его взрослым, а себя -- вечным ребенком.

И я также поняла, что я не погибну, если меня бросят и я останусь одна. Я есть у самой себя и этого достаточно, чтобы жить полноценной жизнью. Ну, и людей вокруг очень много, если вдруг потянет на какие-то отношения, выбор есть, свет клином ни на ком не сошелся:) Меня такая позиция очень "заземляет", хоть она и может показаться эгоистичной. И из нее, при наличии желания с другой стороны, парадоксальным образом оказывается возможным реанимировать отношения, которые казались зашедшими в тупик. И я здесь имею в виду не только любовные отношения, но и родственные.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"я не погибну, если меня бросят и я останусь одна. Я есть у самой себя и этого достаточно, чтобы жить полноценной жизнью. Ну, и людей вокруг очень много, если вдруг потянет на какие-то отношения, выбор есть, свет клином ни на ком не сошелся:)"

А у меня это пока совсем не работает((( Я влюбчивая как кошка, но каждый раз для меня расставание - маленькая смерть. Ах-ах не смогу без него, больше никогда не влюблюсь и всякое такое.

[kiseiko.livejournal.com]

Я тоже далеко не сразу к этому пришла. Но зато когда пришла, меня так "разомкнуло" колоссально, что просто отвал башки.

Я очень хорошо понимаю вас и желаю вам всяческой гармонизации с самой собой! Бывает, что просто "жажда" любви очень сильна, очень сильно не додали родители в детстве, соответственно, и на удовлетворение этой потребности требуется больше времени.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Спасибо!) Все, конечно, будет. Просто вопрос времени. Но потребность да, словно бездонная бочка.

[erwingrey.livejournal.com]

Которую можно все-таки когда-нибудь заполнить?

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Я уверена, что да! Научиться давать самой себе на ручки, заботу, контейнерирование, любовь, внимание и все остальное. Отгоревать несбывшееся. Не будет такой дыры, не будет такой тяги в любви извне

[dicha-oro.livejournal.com]

Вроде и в терапии не первый год, а у меня такая же штука. Сочувствую вам, это очень больно каждый раз.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Очень( Воспоминание, что я предыдущих и не помню, в момент расставания не помогает вообще. В терапии 3,5 постоянных года и еще часов 30 переменных. А вот тут пока все стоит(

[dicha-oro.livejournal.com]

Я умираю от того, что снова не любима и не ценна, и, видимо, никогда не буду для мужчины. (4 терапевтических группы, часы личной терапии не считала)

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Я вот на днях так же умирала. Что не любима, не ценна, все сделала не так, может где-то ошиблась. Не смогла его изменить, не была всемогущей, не смогла сманипулировать, а вот другие бы смогли заставить его из рук есть. Я сразу не увидела, что он за фрукт и т.д. Рыдала так, думала сердце разорвется. Хорошо, что приступ на сессию попал. Чуть ли не в подъезде уже плакать начала. Сейчас мне вообще не до него. Было бы кем манипулировать) Не говорю, что у Вас все будет быстро и просто. Эммм... скорее даже долго и тяжело и много всякого неприятного придется разбирать. Но вот такое состояние оно меняется! Это я прям точно говорю)))
И вот про то, что не буду любима никем это тоже моя тема. Сейчас есть уже наглядное видение, что мои романы сильно меняются. Значит уже не всегда и никогда) Значит уже есть вариативность!

[dicha-oro.livejournal.com]

Спасибо ). Я вижу, как я меняюсь в отношениях, каждый раз стараюсь на сколько могу быть осознанной, стараюсь сразу быть собой, стараюсь говорить о своих чувствах, хотя бы по началу, стараюсь создать близкие отношения и все равно, хоть наизнанку вывернусь, все равно ничего не выходит. Понимаю прекрасно, что я сама таких выбираю, но ничего изменить не могу. Ладно, делать нечего, надо жить дальше и желательно с радостью.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Не знаю насколько Вам может быть интересен мой опыт, но вот с декабря, одновременно с неудачной влюбленностью, я решила играть/флиртовать/кокетничать. Ничего толком не говорить, отвечать уклончиво, выходить из диалога неожиданно, капризничать и смеяться строго по настроению, когда хочу. И внезапно поняла, что именно этой легкости мне так не хватало всегда! Естественно, если попадаются особо нежные и ранимые зайки, игру я милосердно прекращаю. Но) Именно сейчас я не хочу отношений. Я буду, конечно, разбирать свою тягу к чудакам на букву М и тем не менее пока, хотя я всегда супер серьезно и ответственно ко всем отношениям подходила, меня прельщает игра и полет. Так что уверена "хоть наизнанку вывернусь, все равно ничего не выходит." не приговор)))

[kotomyava.livejournal.com]

Мне удалось после серии занятий с коучем изменить свое поведение так, что семейные отношения стали намного комфортнее. Но там работал тот самый принцип зеркала, который используется в транзактном анализе - мы убирали те неэффективные модели в моем поведении, которые провоцировали рост внутреннего напряжения у партнера.

Это наверно все же не терапия в чистом виде, но коуч был именно также опытным психологом, с практикой ведения таких вот ситуаций. А мне, как выяснилось, отлично подошел его жесткий подход.

[itty-pitty.livejournal.com]

Да, есть такой опыт.
Решилась на индивидуальную терапию. Начала ходить и отношения начали "перестраиваться": я стала более самостоятельной и потихоньку отношения в том виде, в котором они доставляли боль, - разрушились. При том, что именно в этот период я уговаривала партнера идти на терапию, но, конечно, тщетно, ведь ответственность не его, а моя навязанная. И я это делала исходя из травмы ("маму исправлю - она меня полюбит"). Пришлось расстаться и с этой иллюзией.
Через некоторое время партнер сам предложил пойти на совместную (без моего давления и уговоров). Я также увидела для себя какой-то смысл. Он же решил пойти в виду того, что увидел некую проблематику. Об его индивидуальной на тот момент речи не шло.
Спустя несколько совместных встреч немного "распутались" и тут и он увидел важность в индивидуальной терапии и теперь работает со своей травмой.

Результат: коммуникация улучшилась, границы у каждого из нас есть и достаточные, чтобы не садиться друг к другу на шею и в то же время если кому-то тяжеловато, то партнер немного "погреет", а если же кто-то все же пытается сесть на шею насильно, то тактично провести границу и не "раздавить" другого отказом. Обид от отвержения стало меньше да и отвержение (как разрушительный акт) сходит на нет.

Мое субъективное мнение на сей счет: никого насильно не затащишь на терапию, а если затащишь, то следует четко понять для себя зачем это нужно (в первую очередь самому себе).
Мне кажется, что терапия - это про "свой" ресурс, про "свою" ответственность, про "свои" возможности (интеллектуальные, финансовые, эмоциональные).

[senkichi.livejournal.com]

У меня такой опыт есть. За 10 лет семейной жизни закрутился настоящий узел - из зависимостей/созависимостей, алкоголя, абьюза, слез и тягот. Классический такой сценарий. Я провела полтора года в терапии, закончила и через 10 месяцев от мужа ушла. Еще через год муж уговорил попробовать вернуться, и узел развязался.
Вот уже год с моего возвращения прошел, и я могу делать какие-то выводы. Семья из деструктивной стала нормальной. И это не классический абьюзерский "конфетно-букетный период". За время самостоятельной жизни я стала очень чутка к собственной свободе, и она у меня теперь действительно есть. Еще есть ощущение поддержки и принятия. И совсем нет ощущения что я "неправильная".

[ice-lavender.livejournal.com]

Есть только опыт улучшения отношений, меняюсь я , меняется поведение партнера, но это в условиях когда есть обоюдное желание быть вместе. Если человек не хотел бы быть со мной, ни время моей единственной жизни, ни драгоценное время терапии не стала бы на него тратить, какой бы хороший человек не был, он для меня не партнер

[(Anonymous)]

моя история, наверное, похожа на то, о чем спрашивает автор ситуации.

первый год наших отношений с мужем, тогда еще не мужем, был очень тяжелым. несколько раз за этот год, в тот момент, когда у меня создавалось ощущение, что наконец-то мне с ним стало спокойно и можно расслабиться, он резко разрывал отношения с формулировкой "я должен быть один и не портить тебе жизнь". потом через некоторое время его попускало, он опять звонил, мы начинали снова встречаться и так до следующего раза. в последний раз когда его так накрыло, я была уже совершенно без сил и сказала, что хоть он мне и дорог, но я больше не готова терпеть эту боль, что больше не могу. и что-то такое у него в голове перекинуло, и с тех пор больше так он не делал. спустя почти год мы поженились, у нас сын. в отношениях всякое бывает, но мы можем говорить и договариваться.

и я точно понимаю, что если бы у меня не было трех лет терапии на момент знакомства, если я весь наш первый год не была в терапии, то я бы никогда не выдержала и мы точно не были бы вместе. но правда и в том, что это все равно случай - от меня никак не зависело его желание все-таки возобновить отношения и в конечном итоге в них остаться. но терапия помогла мне контейнировать (так я это для себя определяю) его "приступы", во время которых ему тоже приходилось тяжело.