Всем родителям вытатуировать это себе на лбу

[transurfer]

... чтобы несколько раз в день перечитывать и не забывать.

Есть исследование, показавшее, что люди, которые оценивают себя с безжалостной реалистичностью, зная наперечет все свои недостатки, в целом в жизни преуспевают гораздо меньше, чем те, кто видит себя в немного преукрашенном виде и не фокусируется на своих недостатках.

Я к тому, что резать правду-матку, бесконечно критикуя своих детей за каждую мелочь - это не способ вырастить из ребенка счастливого и успешного. Это, будем говорить честно, всего лишь легитимный способ для родителей использовать детей как контейнер для слива своей фрустрации под предлогом заботы о своем ребенке.

Comments

[ravenanna.livejournal.com]

Вау! Спасибо большое, это прямо в точку попало. Получается, я могу себе позволить оценивать себя не "справедливо" (в этой справедливости много безжалостности, да), а так, как мне приятно. И будет только лучше. Ушла думать.

[elshajkina]

Боюсь, писать это надо в таком случае на лбу у детей, склонные к подобной жесткости родители редко вспоминают, что там на лбу у них...

[estjane.livejournal.com]

!!! Четко!
Про контейнер для слива болью отозвалось.
Я пару месяцев назад очень глубоко этот образ в терапии прорабатывала. Теперь про слив молчать мне сложно.
А по делу - я научилась относиться к себе с пониманием и любовью, когда я проливаю на себя суп))))

[fumiripits.livejournal.com]

+1

[maiorova.livejournal.com]

Да вообще реализм - не самое плодотворное направление. То ли дело ар деко!

[daria-arnary.livejournal.com]

Воспитание ребенка в реализме, декадансе, ар деко, пост-панке, футуризме, кубизме и примитивизме!
Это новый взгляд на родительство, я считаю. Хорошая бы книга получилась.

[ajushka.livejournal.com]

Вот уж правда! Меня мой сын этому научил, я теперь его только поддерживаю:)

[tiktaalik-m.livejournal.com]

Я склонно полностью согласиться, но все же, что за исследование? Не обязательно прямую ссылку, просто скажите, пожалуйста, где нашли.

[transurfer.livejournal.com]

Мне моя тер о нем рассказала. Попрошу у нее точные данные.

[oryx_and_crake]

плюс миллион. да еще обычно всё это дело происходит под припев: "Ну кто же тебе, кроме мамы, правду скажет! Ведь я же о тебе забочусь!"

[transurfer.livejournal.com]

Угу ) Сдавай личные границы, дай маме свой садистский радикал реализовать, и терпи.

[metaforie.livejournal.com]

Добрый день. Можно попросить вас уточнить, о фрустрации в какой сфере в тексте речь? Общая экзистенциальная?

[transurfer.livejournal.com]

Это к посту про исследование комментарий или к какому-то другому?

[elly-2005.livejournal.com]

чем те, кто видит себя в немного преукрашенном виде и не фокусируется на своих недостатках.
Вот точно. "Вижу цель. Верю в себя. Не вижу препятствий:)) - и вперед. Сквозь стену". Как в "Чародеях"

[kotomyava.livejournal.com]

Вот, кстати, да. Это изумительное "милость к павшим проявлять", при этом запинав этих павших до падения ниже уровня плинтуса. И тут - тадам! - на сцену выходят Они, все в белом, и такие благородные, чистые, цепляясь нимбом за косяки и проявляя самоотверженный героизм там, где сперва с упорством уничтожали самооценку павшего. Но кто припомнит герою? Winner take the all, как известно. Главное успеть вовремя подсечку сделать, чтобы павший особо не поднимался, а то сиять будет неудобно на его фоне.

[katrionaoo7.livejournal.com]

Не забыть бы, что в НЕМНОГО преукрашенном виде, отсутствие связи с реальностью тоже не выход. Критиковать можно по-разному: одно дело жесткая агрессивная критика, а другое - мягкая с поддержкой (я люблю тебя и таким)

[infectedmushrom.livejournal.com]

Если добавить снисхождение к последним словам то ефект будет похуже чем резануть правду матку. Прошла на собстевнной шкуре. А вообще что-такое реальность?

[merry-hon.livejournal.com]

у меня такая боль по поводу этого.

мама сначала пилила меня. теперь я выросла, а она пилит младшего брата

попытки объяснить, что ругань не приведет к желаемому результату уж точно (не говоря уж о том, что ребенок вовсе не обязан предоставить желаемый результат) оканчивается обидами в стиле "ты хочешь сказать, что я плохая мать? да все, чего ты добилась - это результат того, что мы в тебя вложили"

не знаю, как поступать. вроде бы это их личные отношения и я туда лезть не должна. с другой стороны, совсем игнорить повторение процесса не могу - эмоции захлестывают

[izol-da.livejournal.com]

плохое, она очень хочет быть хорошей матерью и получить в том числе от вас благодарность за свои усилия

скорее всего, пока она не будет уверена, что вы чувствуете за её действиями любовь и заботу, несмотря на неудачную форму, она не услышит ваши советы, они все будут восприниматься как то, что она плохая мать

[izol-da.livejournal.com]

к сожалению, такие родители совершенно нечувствительны к подобным сигналам

недавно общалась с такой мамой почти взрослой дочери, очень сочувствовала девочке, потому что многое в её истории напоминало меня. единственное, что подействовало на её мать - это моя фраза о том, что она - самый важный человек для дочери. там мать говорила, что готова окончательно рассорится с дочерью, но не позволить ей совершить ошибки.

[saunika.livejournal.com]

О, да! Это с одной стороны. А с другой - я часто думаю, смогла бы я своему потенциальному ребенку выдать восторг при виде ее/его детского рисунка? Думаю, нет. Вяло похвалила бы. Мои родители тоже не умели.

[daria-arnary.livejournal.com]

Осознала интересный феномен, имеющий отношение к навязыванию реалистичного взгляда на свои недостатки как величайшей в жизни ценности.

У меня (и не только у меня) была в детстве такая ситуация: меня в любой момент (игры, празднования, переживания сильных эмоций по поводу фильма-книги, рассказа о влюбленности в кого-то, размышления, написание стихотворения) могли жестко прервать и напомнить о необходимости контроля за своими внешними проявлениями. Говори тише, как ты сидишь выпрямись, не шепелявь, опять у тебя краска на щеке, у тебя платье перекрутилась, не истери ты покраснела, опять ты взмокла, носом не шмыгай, это слово произносится не так. И у меня теперь есть сильно мешающая привычка смотреть со стороны на все свои проявления в мир. Голос-цензор. Ну и переразвитая артистичность и самоконтроль, стоившие мне связи с телом. И абсолютное непонимание до недавнего времени, как люди могут быть спонтанными, и убежденность в том, что такой самоконтроль у всех, и отсутствие естественности в проявлениях, прорывающееся напряжение.

А ведь из добрых побуждений, наверное.

[yasui-minato.livejournal.com]

как же это все знакомо! просто до боли. у меня такие же точно истории в детстве были, причем в огромных количествах. тоже постоянный самоконтроль, тоже вечные одергивания и "не сутулься", "говори тише" и тому подобное. и точно так же стоило это связи с телом и утраты спонтанности. да и еще за всеми своими друзьями постоянно слежу, и не одергивать их стоит огромных усилий. муж, например, постоянно обижается, что я могу посреди его речи как-то поправить его и тому подобное.
я очень надеюсь, что и у вас, и у меня получится вернуть и свое тело, и спонтанность.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

А потом и ребёнку вытатуировать, чтоб тоже не забывал.

Не получается хорошо сформулировать, но. Разумеется бесконечная критика бесполезна и для счастливой жизни полезней концентрироваться на своих целях и способах их достижения, а не на тысяче отличий живого человека от недостижимого идеала. Но аутоагрессия - не помогает. Пока родитель жесток к себе, он и к ребёнку будет жестоким. Потому что это же нормально, с собой я кажды

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Отправилось нечаянно.

Я хочу в общем сказать, что рыба не чувствует воды в которой плавает, а родителей достаточно бесполезно гнобить. Либо им пофиг на мнение каких-то там психологов, либо они и сами чувствуют что что-то не то, но не знают как сделать лучше. Агрессивный посыл "вы плохие родители" вынуждает защищаться и мешает решать проблему.

[kiseiko.livejournal.com]

О да! У нас в семье это называлось "объективность" (периодически с припевом "кто же тебе еще скажет", ведь все остальные -- неискренние подхалимы, вестимо). А мне всегда хотелось, чтоб мама была субъективной, что называется, в мою пользу, но нет -- только "горькая правда", только хардкор.

[sheramankry.livejournal.com]

о, у нас тоже "объективность", "объективный взгляд на себя".. бррр...

[my-ofi.livejournal.com]

о, а мне вот как раз тема не отзывается! Мои родители такого не делали. Правда, хвалить тоже не хвалили. Они вообще прямо ничего обо мне не сообщали. Послушная, и это хорошо. Остальное никому не интересно. Как вам такой вариант?
Сообщали правду-матку скорее косвенно. Зацепилась за фразу в комментарии merry_hon "да все, чего ты добилась - это результат того, что мы в тебя вложили"". Т.е. ты сам - ничего не можешь, слабенький, ни к чему не способный.
Мои родители, правда, делают это еще более косвенно. Говорят, вдыхая, как много они для нас (детей) сделали. Какие ничего не получается у тех, кому родители не помогали. Ведь те родители, сволочи такие, бросили немощных детей на произвол судьбы. Совершенно искренне считают, что решение всех наших проблем ложатся на них. И решают. Приговариваю, что без них никак. И выставляя счет за свое спасательство.
Нормально-тихо, когда справляемся. Брезгливо-уничижительно, но тоже тихо, едва замечая, когда не справляемся.
Блин, даже не могу писать от своего лица. Пишу от лица нас с братьями.
О, вспомнила, был ( и есть) способ услышать о себе, то что они думают. Отказаться от их помощи со словами "спасибо, я сама". Ответ обычно довольно агрессивно и с правдой-маткой. Я поэтому старалась не высовываться.
Да, не было критики, если сверяться с темой поста. Мы даже критики были недостойны, выходит.
ПС: нахожу и плюсы такого отношения. Хоть в целом я низкого о себе мнения, но без конкретики. Есть приятное чувство, что узнавать себя еще и узнавать.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Рекомендую сайт Алис Миллер - швейцарского психоаналитика
Child Mistreatment, Child Abuse

И ее книгу на русском "Драма одаренного ребенка или поиск собственного я".

Я думаю все еще над тем, что если родители себя как-то так по отношению к нам вели, на то были тоже какие-то причины. Я не хочу в них разбираться и это не уменьшает моей травмы и боли (почему вместо того, что бы джаст хеф фан я должна каждую неделю ходить сейчас к психотерапвету и разбираться в себе?). В книге очень хорошо описано, что само общество создает эти причины.
Я вот сама, например, детей не хочу и никогда не хотела. Я не знаю, может, с терапией что-то измениться в этом плане. А как у остальных? Какое отношение к детям? И есть ли уверенность, что у все с ними получится и ошибки не повторяться?

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Рекомендую сайт Алис Миллер - швейцарского психоаналитика
Child Mistreatment, Child Abuse

И ее книгу на русском "Драма одаренного ребенка или поиск собственного я".

Эк вы привезли сову в Афины!

А комментарии со ссылками не видны, потому что это антиспам-защита. Сделайте ссылку неактивной, тогда она отразится.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Рекомендую на эту тему ролик Еспера Юля - известного дАтского дЕтского психотерапевта про детскую агрессию и ее причины. Зеркальное отражение "реальности". Пока не читала его книг и не нашла их на русском, но на английском у него - замечатальный сайт и прекрасные идеи!

Самая его известна книга - your competent child.

А видео можно на vimeo поискать Aggression & Empathy. Existential twins. Jesper Juul

Я неопытный пользователь ЖЖ. Почему-то когда вставляю ссылку, мой комментарий не виден на страничке.

[madrata.livejournal.com]

Да, все так и есть. Многочасовые лекции о моих недостатках как способ родителя поднять собственную самооценку.

[isavel.livejournal.com]

Очень больно отзывается, и, главное, я до самого последнего времени верила, что "объективность" - очень даже хорошо: ведь я знаю свои недостатки, значит, могу их как-то спрятать. Вот только вопрос, когда жить, если постоянно что-то прятать, и, главное, КАК жить с такой самооценкой и что делать для ее восстановления. И еще неприятно, что эти самые лозунги теперь преподносятся уже под другим соусом, про то, что "жизнь пошла такая страшная, доверять вообще никому нельзя, все предадут, когда будет выгодно, только родители и остаются - и правду скажут, и не предадут". Пытаюсь внутренне сопротивляться, но, судя по наблюдениям, подозрительности к людям все равно стало больше, а готовности сближаться - меньше. С той стороны только всплески руками - "ну, когда ты устроишь личную жизнь, так нельзя". В общем, очень больно и пока непонятно, как из этого выбираться. Но это уже для пятничной переклички тема;)

[agusovsky.livejournal.com]

Вот кажется немного по теме... дало над чем задуматься и сдвинуть фокус...

http://nomen-nescio.livejournal.com/1367339.html

"Низкая самооценка и отрицательный образ себя плохи прежде всего тем, что такой человек думает в основном о себе. "Какой Я плохой". Это мало чем отличается от гордыни: "какой Я хороший".
Думай о своей жизненной миссии. То, что у тебя есть - это инструменты для её выполнения, которыми нужно научиться владеть. И хорошее умение владеть этими инструментами - не самоцель, а средство для их использования. Плохо умеешь забивать гвозди - не убивайся, а учись. Попал молотком по пальцу - пройдёт, бей следующий гвоздь. Научился хорошо забивать гвозди - не гордись этим, а строй дом."

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Ещё один бодрый... Хотела написать дурак, но не буду. Просто бодрый.

Который не понимает, что у человека с заниженной самооценкой не может быть никакого понимания миссии -- какая, к чёрту, миссия у ничтожества? Это вон у Наполеона была миссия. Или у Майи Плисецкой. Или, на худой конец, у нашего депутата -- хоть и ворюга, но харизматичен, и не дал заводу закрыться (вариант: защитил от вырубки лесной массив). А я (условное я) так -- "двуногих тварей миллионы".

Кроме того, привычка к самообесцениванию заставит обесценить и плоды своего обучения. А значит, человек просто забоится строить дом -- я же (условное я) на самом деле ничего не знаю и не умею, как же я буду строить дом, он ведь развалится!

И третье, чего предпочитает забыть ваш бодрячок, как и все бодрячки с позитивным мышлением, -- это то, что человек, гиперкритичный к себе, не ценит результаты своего труда -- а значит, их не ценят и другие. То есть пользоваться будут, и часто с удовольствием, а вот ценить -- нет. Буквально. Человек боится попросить за свой труд деньги, которых работа на самом деле стоит, а другие ему и не предлагают.

Вся обрисованная бодрячком методика работает -- она улучшает положение таких людей, но ситуативно, не меняя ничего принципиально.

[pesni-dev.livejournal.com]

Да, да, а жертвам таких родителей потом написать на каждом зеркале в доме, что хвалить, одобрять себя, нравится себе, находить себя привлекательной и вообще быть собой довольной - это здоровая норма, а вовсе не странность из серии "чем я заслужила?"