Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Я между делом выяснила, что для изменений мне обязательно нужна некая история или внутренний нарратив, которые бы детально прояснили, почему изменение произошло.
"Потому что я так захотела" - не катит, потому что "не считово". Нужна привязка к чему-то, причем внешнему.
По этой же причине не работает самостоятельная авторизация результата проделанной работы. Если что-то удалось и получилось успешно, то это должен кто-то значимый извне завизировать. Стоит мне самой признать результат и присвоить себе эту плюшку, немедленно начинается паника, саботаж, все бросаем и кувырком откатываемся обратно.

Что интересного или неожиданного вы о себе узнали в терапии на этой неделе?

Comments

[grey-horse.livejournal.com]

Формула самовнушения постепенно приживается. Я могу мысленно повторять ее медленно, плавно, с разными интонациями, а не отбарабанивать.

[beatrisa28.livejournal.com]

Отдыхаю, наверное.
Принимаю (с громким скрипом) необходимость сделать паузу и перепланировать.

На этой неделе был прорыв (назову эту область "праздник тела")и была тяжёлая ситуация в личных делах. Везде оказалось, что я стала гибче, быстрее восстанавливаюсь, что то, что я выращиваю в себе, уже работает понемногу.

О Вашем:
"Если что-то удалось и получилось успешно, то это должен кто-то значимый извне завизировать".
А есть возможность самой подойти и глядя в глаза попросить: "Я тут сварганила то-то и то-то. Завизируйте, плиззз!"?

Спасибо, за опыт и за рассуждения про выращивание мамы для внутреннего ребёнка!

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье :)

[folle-liberte.livejournal.com]

"Если что-то удалось и получилось успешно, то это должен кто-то значимый извне завизировать".
А есть возможность самой подойти и глядя в глаза попросить: "Я тут сварганила то-то и то-то. Завизируйте, плиззз!"?"

А еще можно купить печать самонаборную, набрать на ней "ОДОБРЕНО" и штамповать, штамповать!
Пожалуй, куплю себе.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

Я в отпуске, но делаю домашку. Много рефлексирую и пишу дневники. Сегодня утром словила важное:)

[kotomyava.livejournal.com]

Вчера было интересное наблюдение: неожиданно мгновенная резкая реакция с тонной адреналина в кровь, с ощущением тотального ужаса происходящего (!) от того факта, что после дождя обнаружились неубранные электроинструменты - циркулярка, шуруповерт и рубанок. При чем работала ими не я, оставила и забыла не я, все время дождя я вообще вела двухчасовой сеанс с клиенткой, а обнаружила все уже постфактум, но накрыло так, словно я лично, своими руками, весь мир погубила в самой извращенной манере и теперь ничего исправить нельзя, все умерли и не воскреснут. Потому как должна была пойти и проверить, а не пошла, и вот она - роковая ошибка, как ни страхуйся. все равно, случилась.

Понятно, что тема сразу ушла в отработку, понятно, что там вылез хвост тотальной тщеславной ответственности за щастье и порядок мира, помноженный на непроработанный где-то там кусок повышенной тревожности, но сам факт, сама реакция! два часа у меня этот адреналин по крови гулял еще.

А инструмент что? в просушку ушел. Завтра будем смотреть, что за как. Да там цена вопроса, я не знаю, тыщ 15, говорить не о чем.

Но чувство незабываемое, да=) да я в случае автоаварии и травмы ребенка с потерей сознания спокойна как удав, а тут - подумайте - инструменты не спасла. Прямо преступление века.

[transurfer.livejournal.com]

Как справляетесь с тревогой от того, что мир на самом деле никак не поддается вашему контролю? )

[netti2.livejournal.com]

Я пока начинающая в психотерапии. Поработали над старой травмой. Обнаружила в себе безбрежный океан злости. Я даже не знаю, смогу ли я его вычерпать, если буду выпускать порционно (что, собственно, и есть домашнее задание). Неожиданно было обнаружится его прям под рукой, совсем с краю, только подернутым ряской реальной жизни.
Не меньших размеров океан страха тоже имеется, но о нем в следующий раз. Чую, что отведенных 10 сеансов мне не хватит, надо зарабатывать на длительную терапию и искать терапевта для длительной работв.

[danielle-fly.livejournal.com]

ой, а можно я вам руку пожму. Я тоже откопала океан гнева))) и тоже меня просили не торопиться.
А сколько вы в терапии? (у меня пошел четвертый месяц)

[transurfer.livejournal.com]

Желаю вам на дальнейшую терапию обязательно найти средства (и так, чтобы их было интересно и приятно добывать) :)

[pesni-dev.livejournal.com]

Продолжение истории про самоотрицание, которая тянется с конца зимы и нет ей ни конца, ни края.
Пока не начала это раскапывать, не подозревала, что его настолько много и оно до такой степени пронизывает буквально все, каждое действие и не действие.
Что не делает дурак, все он делает не так - собственно, привычный способ общения мамо со мной, от которого не могу теперь отделаться.

Тема из вашего поста про необходимость подтверждения кем-то извне собственных результатов очень хорошо знакома.
Ее я тоже отношу к самоотрицанию и делаю так всю жизнь. Стоит в голове зародиться свежей мысли, обязательно нужно, чтобы кто-то еще думал похожим образом. Иначе ощущаю себя не совсем нормальной и самой себе быть авторитетом словно не имею права.

Вместе с тем начала потихоньку укрепляться мысль о возможности самоподдержки. Например, делать для себя что-то приятное именно с этой целью.

[danielle-fly.livejournal.com]

нашла в себе тонну гнева. Стали работать над ним осторожно. Я то порывалась сразу все это из себя вытащить и свалить жить дальше. А моя тер меня притормозила и не велела проживать сразу все, чтобы не разрушиться.
Так что пока мы это все проживали, я оказалась в прекрасном месте - в океане, теплом, темно-синем и безбрежном, вцепившись в красный плавучий буёк. Очень хорошее место. Так меня в нем расслабило. Думала, что уже и не выйду из него никогда.
но справедливости ради, вернуться в реальный мир удалось только к вечеру (а сеансы у меня утром).
В общем, много непонятного происходит.

[netti2.livejournal.com]

А поделитесь пожалуйста, как работаете с гневом?

[nathalyru.livejournal.com]

О! Я только что вчера осознала, что моя психика саботирует снижение веса. Возможно потому, что, когда я была меньше 85-87, у меня были отношения. А возможно потому, что у меня сейчас началось много всякой личной жизни, и меня просто несет жрать все подряд. Вот только сейчас поняла, что причина, наверное, в личной жизни. Полный привет вообще, и это учитывая то, что я очень сильно изменилась в отношении осознавания себя как женщины и в контексте отношений.

Решила отслеживать это в процессе продолжения снижения веса. С этой личной жизнью за 2 месяца набрала 5 кг! И это я еще не так чтобы очень много ем, по большей части стараюсь придерживаться моего оптимального режима питания, но началось много "срывов".

[transurfer.livejournal.com]

В смысле, психика пытается от личной жизни лишним весом отмахаться?

[d-v-temnote.livejournal.com]

разрешить себе любовь

[transurfer.livejournal.com]

Любить или быть любимой?

[katrionaoo7.livejournal.com]

Пытаюсь разозлиться на одного человека, который сильно нехорошо поступил со мной в прошлом. Не получается никак ( Ни при терапевте, ни наедине с собой. Сразу лезут мысли "Но ведь он такой хороший, это он не нарочно мне жизнь сломал, и вообще я чуть ли не сама виновата"

[transurfer.livejournal.com]

Можно злиться даже в том случае, если человек ненарочно.

[danguole.livejournal.com]

Мне сейчас очень плохо: я столкнулась с тем, что хочу уничтожить своего психолога. Не физически, конечно, я ж не маньячка. Я считаю, что она меня не поддерживает, мне хочется обидеть, оскорбить, унизить ее, причинить ей как можно больше боли.

Мне так плохо от этого...

[transurfer.livejournal.com]

А психолог чего говорит на этот счет?

[krysokenga.livejournal.com]

В занятиях с терапевтом у нас все еще перерыв, и я занимаюсь самостоятельной работой. Вернее, у меня идут запущенные процессы, кое-что всплывает стихийно (у меня вообще все самое важное может всплыть только спонтанно, при настойчивых попытках это обнаружить как правило, ничего путного не получается).
Вчера я самостоятельно и внезапно дошла до осознания того, насколько вредна невротическая зацикленность на отживших негативных переживаниях, и насколько разрушительно продолжать оставаться в рамках привычного деструктивного сценария. Если проще сказать, то за долгие годы я привыкла жить в состоянии "всё плохо, мне плохо", и в подсознании образовалась такая... гм... не знаю, как ее правильнее назвать... Ну в общем такая психологическая установка, которая не дает мне выплыть из "болота". Едва я начинаю выгребать из "болота", как эта установка включает режим запугивания. У меня резко активизируются страхи, в основном канцерофобия. И я резко сваливаюсь в состояние "всё плохо". Мы с терапевтом уже давно говорили о том, что у меня образовалась такая психологическая установка, но еще не доходили до того, чтоб начать ее убирать. А теперь я наконец-то я внутренне дозрела до того, чтоб запустить процесс ее уничтожения. И запустила, в образном виде. Тем самым способом, которым мы с терапевтом обычно это делаем. Энергии разрушения во мне накопилось очень много, вот ее-то я и направляю на уничтожение этой гадости.

[andrey-larin.livejournal.com]

Узнал (сам догадался) что самая мешающая штука в моей работе это стыд.

[(Anonymous)]

Я неожиданно узнала, почему я себя отвергаю. Я веду себя с собой также, как вели себя со мной мои родители: не принимали меня такой, какая я есть, требовали, чтобы я была такой, какой они хотят и делала то, что они хотят и так, как они этого хотят, при этом требовали, чтобы я им не врала. Получается, если я такая какая есть - плохо, если вру - плохо, при этом вся вина всегда лежит на мне. Я уже большая девочка, а до сиз пор понять не могу, как мне поступать - общаться лицемерно в некотором роде - это вранье, настаивать на принятии бесполезно. Поэтому постоянно борюсь с собой, отвергаю себя, замалчиваю, переделываю, ненавижу. Как выбраться отсюда, как не брать вину всего мира на себя - пока не знаю....

[transurfer.livejournal.com]

Можно переучиться, с помощью терапевта и его положительного опыта воспрития себя.

[curious-me-007.livejournal.com]

Две очень важные вещи, которые "проклевывались" в течении долгого времени.
1. Куски семейного сценария, котроые только только удается осознать и с которыми нужно разбираться. Отношние к деньгам, например.
2. Хотя про родителей своих знаю уже более менее все, не могу реагировать в серьезных ситуациях до конца адекватно. Т.е. понять сразу, что это не про меня, а про них могу. Поставить защиту могу. А понять, что так люди вообще не делают и надо просто послать подальше - не могу, не осознаю. Нужно много времени. А когда осознаю - уже "посылать" поздно.

Это надолго. За один-два сеанса не раскрутить.

[my-ofi.livejournal.com]

Прямо чувствую, что появился ресурс, выносливость, силы. Жаловалась теру, что совершенно теряюсь-исчезаю, когда попадаю в сферу чужих ожиданий. Автоматически должна - соответствовать, быть хорошей, такой как надо. Вне сферы чужих ожиданий даже не знаю что делать, как будто не существую. А потом - бац - продолжаю тему, жалуюсь как мне тяжело от пассивной агрессии мужа ... и понимаю, что выношу ее всю эту неделю без желания или исчезнуть или срочно загладить свою вину-плохость (?), "захорошиться". Т.е. хреново, да. Но выношу это не как я плохая, а мне плохо. Круто!

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :)