Субботняя перекличка: над чем вы сейчас работаете в своей терапии?

[transurfer]

Я продолжаю тему последних нескольких лет "как сохраниться в неродной для себя среде".

Над чем вы на этой неделе работали?

Еще интересно... Расскажите, как и на чем вы сидите на сеансе? Кресло или диван? С ногами или без? Хочется ли вам как-нибудь по-другому посидеть, но вы боитесь попробовать или попросить разрешения об этом?

А случалось ли вам меняться креслами с терапевтом? Если да - какие были ощущения?
Моя тер мне однажды предложила чисто ради эксперимента с целью посмотреть, какие чувства появятся. Я села, представила себя терапевтом, и тут же слезла - ой, не-не-не, не хочу столько ответственности ))

Comments

[danielle-fly.livejournal.com]

пытаюсь откопать тонну гнева на мать, чтобы его прожить, и чтобы уже отпустило, чтобы я не сваливалась в шок и боль в похожих ситуациях в нынешней жизни. Пока двигаюсь по ленинскому пути - шаг вперед, два назад. Но уже снится, как я на маму кричу.

Ох, скорее бы. Моя тер говорит, что у меня там видимо столько гнева скрыто, что если я его весь сразу откопаю, то могу разрушиться (это она так мои движения туда-сюда интерпретирует, как самозащиту).

про сидеть - сижу на диване, всегда с ногами, могу вся "сложиться" - колени к груди, лицо прячу в колени. Но вообще мне удобно. И не возникало желания, например, лечь. ))))

[grey-horse.livejournal.com]

Пока решил к собственно терапии не прибегать, практикую самовнушение.

[keine-sahne.livejournal.com]

Проживаю боль, причиненную отцом. Его отвержение, презрение, высокомерие, критику, издательство.

Емдр рулит, внезапно осознала что левая часть тела у меня почему-то словно забыта мною, как замороженная. Она еще и больше чем правая.

[daria-arnary.livejournal.com]

Не пойму: почему, когда я за стенами кабинета, терапевтка моя кажется мне самым обычным человеком, а когда на сессии -- я плачу и говорю, что ужасно по ней скучаю. Вроде на маму она на мою не похожа, секса я от нее не хочу, дружить бы не стала. Это перенос или лыжи не едут? Причем будто бы и там, и там я настоящая. Хорошо, что она из отпуска вернулась.

Сижу в кресле, широко расставив ноги и опершись локтями в бедра, но вчера захотелось залезть в кресло с ногами. Я пока не решилась, хотя если бы да -- все было бв отлично.

[transurfer.livejournal.com]

Про ленинский путь высказывание надо запомнить, хорошее )) Отлично описывает процесс терапии у клиентов :)

[transurfer.livejournal.com]

А я питала надежды ))

[transurfer.livejournal.com]

Может быть, ваша тер представляет собой образ той мамы, которой не было? На сессиях. Т.е. слушает внимательно, понимает чувства и тп.

А почему не решаетесь залезть с ногами?

[grey-horse.livejournal.com]

Могу расписать подробнее, но не уверен, что это интересно.

[transurfer.livejournal.com]

Левые и правые части - вообще, ужасно интересная тема, и я тоже до сих пор не понимаю, почему они разные.

Например, когда я кладу правую руку на левое плечо, мне становится спокойно, а когда левую на правое - у меня страх и паника.

[transurfer.livejournal.com]

Интересно.

[grey-horse.livejournal.com]

Ответил на почту.

[anichka.livejournal.com]

У меня происходит взросление в отношениях. Если раньше я цеплялась и думала нужна ли я в отношениях и изо всех сил старалась быть хорошей, примерной, чтобы быть нужной, чтобы только не отвергали, сейчас размышляю нцжны ли мне эти отношения? Что они дают, и неожиданно для самой себя отказываюсь от невыгодных отношений, хотя детская часть протестует и ей больно. Правда, уже не так как раньше.

Сижу в кресле, уже два года стабильность (на этой неделе как раз исполнилось два года как я пришла к своему теру) :))) Забавно, что кресло похоже на то, которое у меня дома и светильник рядом вообще такой же, я когда только пришла на терапию, сразу отметила, что как домой попала :)

[la-genta.livejournal.com]

Сейчас с новым терапевтом пытаемся наметить цели и темы, над которыми хотелось бы поработать... Сижу на диване, но он маленький и уютный, удобно... И в кабинете штук 11 разных медведей ручной работы)

С предыдущим терапевтом хотела сесть на диван с ногами, но так и не решилась... Сидела на полу, было комфортно, но, видимо, ему - нет, он просил вернуться на диван...

Поменяться местами не предлагала, лишь поделилась, что мне такое снилось... Он воспринял это, как нарушение его границ...

[transurfer.livejournal.com]

Медведи - так здорово :) Он разрешает потрогать?

[osynliga.livejournal.com]

Сижу в кресле, иногда с ногами, иногда нет, по настроению. Иногда начинаю ходить туда-сюда, если особенно тревожно, или вообще на пол сажусь. Однажды сидела так на полу, терапевт сел на пол напротив - это было как-то очень поддерживающе.

В терапии сейчас про то, как грусть и страх переплетаются в ситуациях, когда меня триггерит, начинают как будто друг друга усугублять. И как страшно оказаться видимой (и при этом грустно быть одной и незаметной) - собственно, последняя сессия была как раз про, чтобы не убегать в себя, оставаться открытой для терапевта хотя бы. Обычно я как будто сама с собой разговариваю, а тут получилось немного удержаться в контакте. Это здорово)

[la-genta.livejournal.com]

Разрешает... У него довольно много свободы, можно вопросы задавать, он открыто мыслями делится... Не всеми, я думаю, теми, что уместно, но все же его теплота очень чувствуется...

[daria-arnary.livejournal.com]

Так и есть. Образ мамы. Моя мать часто исчезала физически и ментально, ее маски мелькали, настроение менялось. Я привыкла, что она существует только в текущий момент, только такой, какой я ее вижу, никакой "мамы вчера" или "мамы через час" нет. Надо взаимодействовать с той, что есть и не расстраиваться из-за нестабильности этого морока.

Я выхожу из кабинета и по привычке сразу же говорю: мамы нет, мама исчезла, стоило мне отвернуться. Возвращаюсь -- "мама" опять там, такая же. Вот почему я и сама заземлилась -- поначалу обретение себя-прошлой и себя-в-будущем вообще меня поразило, как удар стулом по голове. Сейчас уже полгода прошло в этом, стало привычнее.

А не решилась сесть, потому что не отловила желание. У меня пока медленно идет цепочка "хочу-могу-делаю-сделано". Ощупью)

[transurfer.livejournal.com]

Мне тоже проблема близка - у меня она была и немного остается в варианте "с глаз долой - из сердца вон".

[diff.livejournal.com]

Обсуждали то, что я не вижу смысла в жизни, хотя фактически ничего плохого вроде нет.
И еще спрятанный гнев. Из-за него я не могу писать рассказы на том же ноутбуке, на котором работаю. Гнев я упорно не желаю освобождать, вот упорно. Сопротивляюсь и сознательно и подсознательно.

Сижу обычно в кресле, не так давно экспериментировали - я переползла на диванчик из икеи, такой же, что стоит у меня дома. Забавно.
Я сильно напрягаюсь, когда меня заставляют играть в места - я не люблю психодраму и прием "представьте, что на этом кресле ваша печаль" и тд.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Мне тер перед сеансом предлагала выбрать стул) Потом мы уже не менялись. Я как обычно даже не подумала, что так можно. Сижу поставив ноги всей подошвой на пол, как учил тер для опоры. Мне во время любого сеанса опора не лишняя. Меняла положение когда у нас был весь сеанс про тело. Я сутулилась, выключали свет, дрыгала ногами по всякому и тд. Было ну очень сильно неуютно и непривычно. Попросила тера пока только про тело сессии не делать. Как-то пока еще мне страшновато

[dyuhala.livejournal.com]

сижу на диване, каждую сессию выбираю - сесть поближе к терапевту или подальше, с ногами иногда забираюсь.

тема долгая идет: про сепарацию, уже наконец-то, про отпускание плохих объектов и страхи, которые сопровождают этот процесс; и про вторую сторону сепарации, главную: нахождение своих границ и идентичности.
и это очень здорово, много сил дает, и для переживания страха.

[krysokenga.livejournal.com]

"Расскажите, как и на чем вы сидите на сеансе?"
Мы работаем по скайпу, я сижу на своем обычном стуле перед компом. Стул у меня не компьютерный, а обычный. Причем старой советской модели, их когда-то выбрасывали из офиса мужа, а мы забрали стулья домой чисто из соображений экономии) Категорически не хочу домой комп.стул - мне очень важно, чтоб стул стоял ровно и твердо, чтоб у него не было никаких упаси боже колесиков, и чтоб сиденье было большое и ровное - чтоб я могла складывать ноги "по-турецки". Я вообще дома за компом всегда сижу, подняв ноги с пола и сложив их перед собой. Для меня это - кардинальное отличие от сидения в публичных местах, где считается неприличным так делать. Поза "свесив ноги вниз" меня очень утомляет, я в такой позе не могу расслабиться и у меня всегда включается модус "надо соответствовать".
Так что, что бы я ни делала дома за компом - хоть читала, хоть писала, хоть говорила с терапевтом - поза у меня примерно одна. Ноги калачиком, спина выпрямлена в пояснице (сворачиваться в клубок мне нельзя, чревато обострением остеохондроза)
Попробовать поменяться с терапевтом местами мне нереально из-за особенностей работы по скайпу) Вообще-то и не хочется. В моем случае вообще очень хорошо, что у нас работа удаленная, и мне не надо приходить к терапевту в кабинет. Потому что там я бы не чувствовала себя в безопасности. У меня был один крайне плохой опыт общения с терапевтом, и еще один, не навредивший, но оставивший много разочарования. И в обоих случаях я приходила в кабинет.

Над чем работаем... Непосредственно на этой неделе не работаем - у нас перерыв. А вообще фоном у меня сейчас постоянно варится тема интеграции частей расколотого Я. Пытаюсь выполнять задания на эту тему. Мне надо рисовать, но никак не могу заставить себя взяться. Поэтому пока просто описываю в дневник для терапевта "картинки в голове".
Где-то позавчера-вчера до меня наконец дошло внутреннее осознание, что источника проблем - матери - больше нет (это уже полгода прошло с ее смерти). Я просматривала треды на Дайрибесте, там был один про воспитание; естесс-но, в комментах вырулили на отношения взрослых людей с неадекватными родителями, ну и под впечатлением одного коммента мне вдруг и пришло в голову "Всё, тебя это больше не касается! Она мертва! Тебе больше не нужно прикидывать варианты, как провернуть психиатрическую экспертизу, если она совсем свалится в неадекват". А еще я ловлю себя на мысли: когда прохожу мимо уличных стендов объявлений и вижу там рекламу услуг "выкуп доли в приватизированной квартире без согласия совладельца", то до меня все еще не доходит, что мне это уже не понадобиться. Я на этой неделе отнесла к нотариусу документы на вступление в права наследства, а до сих пор оглядываюсь на листки, где кто-то предлагает помочь с выкупом доли без согласия (рукалицо).

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"Обсуждали то, что я не вижу смысла в жизни, хотя фактически ничего плохого вроде нет."
"Я сильно напрягаюсь, когда меня заставляют играть в места - я не люблю психодраму и прием "представьте, что на этом кресле ваша печаль" и тд."
У меня то же самое. Я в психодраму играю. И даже польза выходит. Но все-равно я напрягаюсь каждый раз и протестую.
А про смысл жизни вообще затык. Все хорошо, а мне как-то... не так(

вот-вот

[elly-2005.livejournal.com]

какая классная тема.

как сохраниться в неродной для себя среде" - это и про меня тоже. На работе начальница с чего-то решила, что "мы все - одна семья". Ха.

[lelleo.livejournal.com]

У меня сейчас перерыв в терапии в связи с моими командировками.
Перед отъездом работали- как найти ресурс на работе при том количестве токсичных людей вокруг, что есть сейчас.
Я сижу обычно с ногами в мягком кресле, или ноги на спинку забрасывают.
Или на полу лежу.