Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Моя тема на этой неделе: как поддерживать себя в атмосфере отсутствия положительной обратной связи, и как не позволять отсутствию этой обратной связи влиять на свое самоощущение себя в целом ценным человеком, достойным уважения. Оказалось, мне очень трудно быть хозяйкой своим успехам, пока их кто-то авторитетный не заверит/не авторизует. Даже не могу вспомнить, откуда взялась у меня эта установка, что кто-то другой должен определять, что является моим успехом, а что не является, и должен мне дать разрешение этот успех присвоить.

Что у вас на этой неделе происходит?

Comments

[grey-horse.livejournal.com]

Я постепенно понимаю, какая текущая проблема вытесняется навязчивыми воспоминаниями о прошлом. Прошлое, конечно, болезненно, но оно уже прошло, поэтому при определенных обстоятельствах может оказываться меньшим злом (дискомфортом).

[kelionenamo.livejournal.com]

у меня так часто бывает, когда как бы приходит подсказка, откуда у проблемы ноги растут. тогда разбираюсь со старой, и новая проблема уже становится переживаемой.
может и у вас так?

[grey-horse.livejournal.com]

Мне кажется, что скорее наоборот: разбираюсь с текущей, и это влияет на старую. Но здесь не настаиваю, это очень тонкий вопрос. Как-то в сознании оно все перепутано.

[daria-arnary.livejournal.com]

У меня терапевтесса в отпуске,и я уплыла в глубины ада.

Сейчас бы поговорила с ней насчет того, что отказываюсь признавать себя травмированным человеком и стали раздражать люди, назывпющие себя травматиками. Прошел период, когда мне было нужно признание и сочувствие, теперь нужно признание меня "нормальной".

[osynliga.livejournal.com]

Мне в этом смысле больше нравится "человек, переживший травматический опыт". А травмированный он в результате или нет, оправившийся после травмы или еще не успевший - это преходящие детали. И (для меня) в такой формулировке нет противопоставления условно-нормальным людям, потому что кто же знает, что они сами пережили.

Мне кажется, в "травматике" много и стигматизации, и какой-то добровольной инвалидизации - вроде вот я такой, потому что я травматик. Это раздражает и пугает немного, какое-то слово, с которым хочется спорить.

[transurfer.livejournal.com]

>> и какой-то добровольной инвалидизации - вроде вот я такой, потому что я травматик.

Я лично для себя ничего плохого не вижу в том, чтобы признать "Когда в моем окружении кто-то делает так-то, я выпадаю в травму". Я в этом вижу осознанность и ответственность за свои чувства, понимание причинно-следственных связей. Когда "нормального" выносит в травму, и он при этом считает, что с ним все в порядке, не осознавая и не признавая своего поведения, да еще и выливает свою агрессию на других - это гораздо хуже.

[osynliga.livejournal.com]

Я немного о другом.

Вот есть признание - да, вот мои триггеры, вот мои реакции, пойду-ка водички попью полчаса или посчитаю красные и синие предметы, или вообще сделаю то, что мне помогает. А потом, если позволяют отношения, попрошу со мной больше так не делать - по крайней мере, какое-то время, пока я не научусь реагировать иначе. В этом смысле очень помогает видеть травму в себе, и это про осознанность и самоподдержку.

А есть такая реакция, когда сразу срываешься, а потом себя оправдываешь. "Конечно, меня это испугало, я же травматик". "Конечно, я сорвалась, я же травматик". Реакция закрепляется, признается единственно возможной (не сейчас, а вообще, всегда), в ней может не быть фазы поддержки себя и разговора с миром. Тут видится возможность какой-то вторичной выгоды, которая (мне, в себе) неприятна и которой хотелось бы избежать.

Для меня разница между этими двумя стратегиями - это разница между "пережившим травму" и "травматиком". Она, в общем, скорее лингвистическая и очень личная. Я вовсе не утверждаю, что так у всех.

Травматик как самоназвание как будто сводит весь мой опыт к опыту травмы. Это не так. Я больше)

[transurfer.livejournal.com]

"Конечно, я сорвалась - это вы меня довели" по-моему встречается гораздо чаще, чем "я же травматик".

[daria-arnary.livejournal.com]

"Когда "нормального" выносит в травму, и он при этом считает, что с ним все в порядке"

Мне не хочется отрицать свои проблемы. Мне теперь хочется говорить "меня вынесло в травму", а не "я травматик/травмирована". Это как-то связано с разницей между "у меня проблемы" и " я сама -- проблема".

[transurfer.livejournal.com]

Понимаю - дело в оттенках восприятия слова "травматик".

[keine-sahne.livejournal.com]

Разбираюсь с установкой, что если мне хорошо, то обязательно скоро станет плохо и будет большой облом. Разбираюсь с внутренним Защитником, который вообще не пускает меня дальше и не позволяет наслаждаться хорошим, под предлогом "оградить от облома".

[transurfer.livejournal.com]

>> с установкой, что если мне хорошо, то обязательно скоро станет плохо и будет большой облом.

О, мое любимое, родное :)

[una-ragazza-o.livejournal.com]

У меня тоже есть такая установка. А с ней вообще можно разобраться?

[keine-sahne.livejournal.com]

Не знаю :) но пытаюсь, т.к. она портит качество жизни очень сильно.

[tatiana sinotina (from livejournal.com)]

У меня тоже такое есть. Мне практика осознанности хорошо помогает, учишься быть здесь и сейчас

[kelionenamo.livejournal.com]

а я поговорила с сестрой, и приняла наконец решение поменять тер-а. главный аргумент - хороший человек - не профессия. как же ясно иногда мыслят люди, чей разум не замутнен терапией :)
познакомилась с новой терапевтом. Боже, как спокойно внутри!

отсутствие обратной связи и у меня обесценивает успех. у меня это вместе с тем, что вообще важно быть замеченной, чтоб меня видели.

[transurfer.livejournal.com]

Если от терапии ощущение, что она замутила мышление, то терапевта надо менять однозначно :)

[deyatinor.livejournal.com]

У меня психотерапевт уходит в отпуск и мы с ней прорабатывали моё отношение к этому.

[realnost-son.livejournal.com]

Осознала наконец, где я с другими людьми воспроизвожу отношения с матерью. Это как будто мне давно известно, что все оттуда, но только сейчас четко вижу, где и как. И что на самом деле мое поведение обусловлено не тем, что окружающие такого отношения заслуживают (как я до сих пор считала), а тем, что это поведение наиболее безопасно для меня при общении с мамой. А другие-то не моя мама... Удивляюсь, как могла не замечать этого раньше??

[izol-da.livejournal.com]

осознала, что с детства живу с фоновым чувством, что должна приносить пользу, должна делать что-то для других, и это как обязанность, за которую мне не полагается никакой компенсации.
пытаюсь понять, а что значит чувствовать себя полноценным и равноправным членом семьи.

полноценным и равноправным членом семьи

[c-bemol.livejournal.com]

из аналогичного "должна приносить пользу" хочу поделиться с вами своим формирующимся ощущением того, что это такое - чувствовать себя полноценным и равноправным членом семьи - вдруг оно вам как-нибудь пригодится.

Это чувство дома: спокойствия и уверенности, островка безопасности, где можно остаться без защит, имея проблемы - и при этом не добьют и не отвернутся, чтобы отобрать последнее, пользуясь слабостью.
Это - чувство нормальности происходящего, уюта и доверия, когда можно быть слабой и попросить о поддержке и помощи - и не быть за это вечно должной миллион всего, задним числом меняющегося.
Это - когда говоришь и слышат: слышат желания, не отрицают права, ценят несмотря на то, что можно поюзать, забрать и иным образом использовать.
Это когда приходишь домой и тебе рады - и спрашивают, как прошел день, и рассказывают о своем, сочувствуют и отражают эмоции, что ли: радуются успехам и хорошему, переживают и поддерживают в неудачном, просто улыбаются - члены семьи в смысле)

Это из моего опыта так - интересно, что-нибудь из этого у вас отзывается эмоционально?

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Я из-за долгов вынуждена взять перерыв на 2 месяца( В прошлую пятницу подводили мини-итоги полутора лет еженедельной терапии. Я давала обратную связь. Сказала теру, насколько она мне нравится дорога. Под конец сессии разрыдалась. Теперь в ужасе как буду в перерыве справляться(((

[kotomyava.livejournal.com]

практикуюсь в двух вещах:
- в важных для меня вопросах заменять желание на намерение (страстную хотелку, приправленную соусом сомнений и страха недостижения на спокойное осознание необходимости и внутреннего долга достичь предназначенной себе цели без страсти и сомнений)
- глубокое проживание пришедшей эмоции (тоски, стыда за свое существование, чувства утраты, никчемности и др). Глубокое это через специальную раскачку "до самого донышка", вопреки страху "будет больно" и "не справлюсь". Я на некоторое время трусливо ушла от этой практики, а зря, зря. Оно все копится и потом вылезает самосамосаботажем

И еще одна тема самоисследования "на длинный рычаг" - диабет как форма запрета на "сладкую жизнь" (вынужденная аскеза).

[amdeluxe.livejournal.com]

Читаю пост и первая же мысль "здравствуй, школа"

[n-itka.livejournal.com]

Я на днях возращаюсь к терапии после 2-х месячного вынужденного перерыва. Возвращаюсь с давно зреющей мыслью, что надо менять терапевта, и - одновременно - мне же сейчас так плохо, я не могу прямо сейчас.
До этого сдавала сессию в универе и также думала про свою чувствительность к оцениванию извне.

[adrenali-n.livejournal.com]

Призналась своей тер в любви и "обозвала" ее магистром йодой.
Ну а так на предстоящую встречу -про одиночество,и про понятие "слабость"-типа уступать в чем то,это не значит "сливать" свои границы,предпвать себя
Как то вот так

[rizne.livejournal.com]

Граница и агрессия )

[nathalyru.livejournal.com]

Опускание. :-)

[become-a-woman.livejournal.com]

У меня работа по отделению мух от котлет. Мой контроль очень слит с эмоциями моих взрослых и является единственной опорой.
Вот и разбираемся что есть что и что я имею право это чувствовать, что я не виновата, когда упускала контроль в детском возрасте, что моя вина, и стыд которые я вместе с этим не могла пережить не принадлежат мне.

[beatrisa28.livejournal.com]

Я не в терапии, я в самодеятельной работе над собой.

Продолжаю учиться планировать и успевать. Начало получаться подбирать для разного рода рабочих дел хороший ритм работы и перерывов и в перерывы тоже многое успевать.

Из внезапного и никак непланируемого.
Прочитала книгу Мэрилин Мюррей "Узник иной войны". Ревела. Сначала над книгой, потом над книгой и над собой. Выплыла и оплакалась (просто сама по себе) история из детства, которую я считала благополучно завершённой, а себя в ней - победительницей.
Меня в детстве сбила машина, когда я шла в школу. После выписки из больницы оказалось, что я панически боюсь транспорта. Я, при содействии подруги, этот страх в подростковом возрасте преодолевала, скажем так, нерекомендуемыми рискованными методами на базе подросткового максимализма на грани идиотизма :)) Методы сработали. На дорогах мне лет двадцать как хорошо. С чего реву в голос? Почему книгу читать могу только маленькими порциями? Оказывается, - просьба громко не ржать! - боль ("море боли", "обиженный плачущий ребёнок" у Мюррей) она вообще не в переходе через улицу, там - честный ужас был, честно согласившийся в конце-концов на капитуляцию; боль - в недостатке понимания, принятия меня, поддержки меня, заботы обо мне в моей тяжёлой ситуации в семье. Плюс своим маленьким мозгом я тогда приняла модель плохих отношений, то есть - отношений, где мне не полагается поддержки в семье в том виде, в каком мне она необходима, как норму. (Ничего объективно страшного со мной при этом не происходило. Навещали в больнице каждый день. Тут вскрылся момент усвоения вредной нормы при подходящем для этого стечении обстоятельств.)Были случаи на работе и в общении, когда я сама, попав в другую роль этой усвоенной модели, вредила ближним. Есть случаи, за которые стыдно.

[nigalenia.livejournal.com]

Прочитала про обратную связь у вас, и хочу ее вам дать, как просто пч, который каждую пятницу ждет этой переклички: вы - молодец, что придумали это. Меня несколько раз чтение именно пятничной переклички наводило на интересные мысли о себе. Спасибо вам огромное!
А сама на этой неделе работала с новым для себя ощущением. Оказывается, что когда эго окрепло, появились границы, навык их отстаивания, ресурсы внешние и внутренние, то на всё и всех смотришь уже под каким-то другим совершенно новым для себя углом и соответственно реакции меняются.

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье :)

Чем вам этот новый угол, под которым вы смотрите, нравится больше всего?

[nigalenia.livejournal.com]

ну я пока не могу точно сказать, что он мне нравится) Все люди вдруг стали просто людьми, личностями с плюсами и минусами, травмами и их последствиями, так или иначе проявляющимися в разных ситуациях. Нет основы для иллюзий, в особенности новых знакомых мужчин, все так прозрачно, что там нечего демонизировать и не о чем придумывать прекрасного принца.

[asy99.livejournal.com]

В прошлый раз над восприятие оценок мамы и тем как с ней вообще можно общаться, когда не хочется вообще общаться, такой стресс.
В данный момент мне кажется что супер-эго-внутренний родитель прижало и кросает моего внутреннего ребенка, надеюсь над этим поработать в ближайшее время, как же уже перестать над собой же издеваться, ладно мама, не могу я как-то себя отделить от внутренних самоосуждений, попытаюсь как-то и с чувствами и анализом выкарабкиваться :( :)

вот интересно

[c-bemol.livejournal.com]

а как вы определяете темы недель? они возникают спонтанно и вы пост-фактум на сессии проговариваете, о чем была неделя? или заранее решаете, о чем она будет? или еще как-то?

Re: вот интересно

[transurfer.livejournal.com]

Что в моей жизни актуально в конкретную неделю, о том и говорим. Иногда я в начале сеанса говорю "Хочу поработать над такой-то темой", иногда просто начинаем разговор и тема появляется.

Re: вот интересно

[c-bemol.livejournal.com]

Спасибо...

[(Anonymous)]

Главная задача - перестать испытывать комплекс вины от состояния легкости, тупизма, радости. Меня так воспитывали, что человек должен быть "глубоким", циничным, ругать правительство, носить то, что не вызовет сексистских мыслей и вести себя как "партнер". И, конечно, нужно быть строгой к себе, ибо без этого нет развития личности)
Ну я и была такой, плюс еще брак с инотранцем все это усугубил, и в итоге к 30 годам я превратилась в такую серьезную, "развиващую интеллект" особу, которая брызжет ядом с сторону фей.
А потом, я решила что меня это просто убивает, пошла покрасилась в блондинку, стала чаще улыбаться, вместо карьеры и "развития интеллекта", завела легкие приятные хобби. А самое главное - перешла на работу, где не надо делать почти ничего) Больше времени на хобби, спорт, этим и занимаюсь. Окружающие стали говорить, что со мной легко, хорошо, я дарю положительные эмоции. Но меня до сих пор мучает вина, что я предаю идеалы семьи, что я не имею права быть такой, когда в мире так много боли, что я вообще веду себя поверхностно, вульгарно, это ведь опасно ("в стране-то какой живем") , ну и конечно же, перед глазами первый муж, который и женился то на мне из за того, что я такая удобная, "big thinker", и не то что все эти фифочки.
Как с этим работать - пока не знаю, сегодня буду с тер это обсуждать, но меня это сильно беспокоит.

[transurfer.livejournal.com]

Как вариант - рассматривать себя как элемент семейной эволюции. В детстве и молодости родителей для выживания актуальны были серьезность, несексуальность, диссидентство. Вы живете уже в другом мире, и эти качества для него не годятся, поэтому вы развиваетесь дальше.

Самый свежий тренд в бизнесе, кстати, - это не костюмы с галстуками, биржа и недвига. Это креативность, творчество и неординарные способы заработка путем разработки уникальных и нишевых товаров.

[(Anonymous)]

Вы правы, мир меняется - из статичного, он превращается в более гибкий. Отношение к образованию меняется. В бизнесе ценятся креативные идеи и стремление к постоянной учебе, умение держать руку на пульсе.
Излишний цинизм и мизантропия тоже уступают место более позитивному ( адекватно позитивному) взгляду на мир.
А вот в сфере отношений сложнее - я мечтаю чтобы мужчина обо мне заботился, я устала от этих "партнерских" отношений ( справедливости ради, они и правда были партнерскими - то есть мы оба работали и вели дом наравне, и от меня не требовали борща со стриптизом после тяжелого рабочего дня), я готова даже к тому отношению, которое кто-то назовет сексистским, готова давать мужчине радость и позитивные эмоции, а не привлекать его своим "интеллектом", за который он меня будет уважать и ставить в пример, как делал мой бывший муж, восхваляя мою самостоятельность. Просто потому, что я была ему удобна. А вот эта красивая фифочка ему не по зубам, поэтому не удобна, и она автоматически уже bimbo, gold digger и тд.
Мне сейчас в кайф быть такой курочкой, трещать о шоппинге, транжирить деньги мужа - то, что мне прямо или косвенно не разрешалось делать.
Но, к сожалению, в современном западном мире, это не поощряется и найти такого мужчину тоже нелегко. Еще и семья осуждает.

[transurfer.livejournal.com]

Вас родители рано в самостоятельность стали выталкивать?

[(Anonymous)]

Сложно сказать, самостоятельность ли это... Скорее, заставляли рано расти, не позволяли быть ребенком, ко мне слишком серьезно относились и паниковали от любого проявления детской непосредственности. Как-то так.

[transurfer.livejournal.com]

Понятно. Отсюда, скорее всего, растут ноги у вашего желания побыть маленькой девочкой и ребенком, которого не заставляют быть взрослым. И вам его хочется прожить с вашим мужем.

Желание понятное, но разбираться с ним лучше всего на терапии.

Отношения между взрослыми людьми работают нормально, когда оба партнера в равном положении. Когда один начинает финансово зависеть от другого и занимать роль ребенка, в отношениях очень быстро возникают агрессия и насииле.

[(Anonymous)]

Эх, жаль, я так уже устала пахать( Работа к слову у меня была интересная, любимая, платили хорошо. Но накопилась усталость.
Хочется работать для души, конечно же больших денег на этом не заработаешь, но зато психологически легче. 30 тыс руб. мне хватит)
Наверно, надо просто найти здорового и зрелого в психологическом смысле, человека, для которого тот факт, что у меня зп в разы меньше и я завишу от него, не будут поводом для агрессии и насилия.

СПАСИБО!

[infectedmushrom.livejournal.com]

Здравствуйте! Читаю Вас давно, хочу дать обратную связь :) - сказать СПАСИБО! за вызревание у меня идеи пойти на терапию. Пока только идея из-за отсутствия финансов :( Всегда нахожу у Вас просто прорву интересных мыслей. Также очень благодарна комментаторам за описание своих чувств.
П.С. читала определение слова "успех" как "успеть прожить свою жизнь". Тапком не кидайте :), я в курсе что тут не дают советов.

Re: СПАСИБО!

[transurfer.livejournal.com]

Мне ваше определение успеха нравится :)
Для травматиков это очень актуально.

[life-in-august.livejournal.com]

А я на этой неделе рассказывала о своих внутренних достижениях, что случается редко, т.к. обычно прихожу с ужасом и болью.
А вообще давно уже, теперь с очередным терапевтом, пытаюсь прояснить тему "Как перестать идеализировать мужчин и как захотеть им нравиться". Но он тоже не хочет или не может меня слушать на уровне чувств и ощущений, а пытается навязать правила поведения. Логично, но для меня практически бесполезно. Такие дела.